| 11:02 Озарения. Моё не лицензионное ПО. |
Доброе утро, Я! Благодарю за те светлые мысли, которые иногда приходят ко мне. Благодарю себя, что уделяю им достаточное внимание, запоминаю, записываю, обдумываю, делюсь.
Сегодня день озарений и открытий.
Я поняла почему на собраниях меня парализует страх, я забываю о чем хочу сказать, мысли спутанные. Я во всём стремлюсь к совершенству и боюсь, что если моя речь будет плохо построена, маловыразительна или что я забуду упомянуть о чём-то, что считаю важным, то меня отвергнут, обделят вниманием, посчитают глупой. Я всеми своими действиями хочу доказать, что заслуживаю этого внимания, что мне действительно есть что сказать и что сказанное мной может быть полезно слушающему. Я изо всех сил стараюсь быть полезной.
Чтобы на собраниях взять слово я готовлюсь, внимательно вчитываюсь в тему, внимательно слушаю выступающих, думаю, анализирую. Выписываю теги, по которым мне нужно будет выступить, прошу слово и оставшееся время эти теги расписываю в полноценную речь и к моменту моего выступления я подготовила уже идеальную (по моему мнению) речь.
Тоже самое с дневником. Раньше я могла скрыть плохое, выделить только хорошее, даже приукрасить (в юношестве) на случай, если его прочтут и меня будут оценивать. Сейчас в своем личном дневнике я более открыта, но всё равно вижу что положительные моменты освещаю намного активней, чем негативные. Причем в открытый журнал я выделяю только главное и общее, потом ещё трачу полчаса на редактирование, перефразирование и перечитывание, пока мой внутренний критик одобрит написанное.
Я хочу говорить легко, писать легко и жить так же легко, любя и принимая себя такой какая я есть, отказаться от масок, под которыми я скрываюсь.
Сегодня с утра осознала что я отвечаю с агрессией, устанавливая свои границы, потому что забываю что люди, которые нарушают их, на самом деле не хотят причинять мне вред, они сосредоточены на себе, ими движет их собственный страх и дисфункции. Думая об этом, я испытываю сочувствие, сострадание, принятие, сожаление.
Обсуждая с мужем претензии, которые у меня иногда возникают, я вижу что в те моменты, когда я себя чувствую пренебрежение, отвергнутость, унижение, наказание происходит тоже самое, на стороне моего оппонента лишь страх.
В связи со всем этим у меня возникла аналогия, что я использую нелицензионное ПО, не активированное, поэтому многие полезные функции не работают. Я существую на 30%, а остальной мой потенциал остаётся заблокированным. Я пыталась самостоятельно подобрать ключ, но это как искать иголку в стоге сена. Только доверившись своей высшей силе и жизни, которая меня окружает, я могу увидеть свет в конце туннеля.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 07:55 Внутренний ребёнок. Отношения. Здесь и сейчас. |
Насчёт связи с Внутренним Ребёнком, всё оказалось сложнее чем я думала. Теперь бывает я слышу свои желания и всё равно продолжаю их игнорировать, оспаривать или отвергать.. В угоду другим или потому что жаль расставаться с тем наносным, что с таким усердием растил, во имя каких-то абстрактных и расплывчатых целей. Раньше я часто стремилась очень категорично отсекать, то что уже потеряло свою ценность для меня и всем вниманием переключалась на что-то новое. Теперь я хочу научиться ждать чтобы всё само собой разрешилось, просто выбирая то, что мне хочется именно сейчас и испытывать благодарность тому, что уже было.
Мне так больно от того, как я веду себя со своей дочкой, потому что понимаю что именно так вела со мной себя моя мать и я мечтала сделать всё по-другому. Я очень люблю её, но мои силы заканчиваются, моя любовь становится требовательная, ей очень далеко до безусловной. Я хочу слушать и слышать своего внутреннего ребёнка, но часто его интересы вступают в конфликт с интересами дочери. И я выбираю дочь, ведь больше всего хочу видеть её счастливой, здоровой и полноценной, а я? я и так больна..
Но что принесёт ей больший вред наши "хорошие отношения" и моё недовольство и постоянные придирки, требования и непредвиденные перепады настроения или "мама - эгоистка" и любовь выраженная не в круглосуточном режиме, но зато безусловно, от моей наполненности, без принуждения (так надо)? Так и так конфликты всё равно случаются.. в первом случае, когда я всем жертвую, а потом жду или требую! чего-то в замен (как делала моя мать), а во втором случае, когда я изначально отстаиваю свои интересы. Больше всего я боюсь, что я стану эгоисткой и всё равно останусь несчастной и злой и сделаю несчастной свою дочь. Мне хочется верить, что внутри меня есть мудрость, сила и спокойствие, но как набраться смелости и всё же попробовать прислушиваться к ней. Ведь исход первого сценария в нашем роду уже много раз проверен и известен..
Меня пугает то, что такая работа над собой неизбежно приведёт к кризису и ухудшению отношений. Говорят, что потом ситуация выровняется, но как до этого дожить. Здесь и сейчас никто не выберет для себя кризис, что если я стану жить будущим и снова утрачу связь со своим Я? Да я прямо сейчас это делаю, думаю мало того что о будущем, но еще и о будущем после будущего. Анализируя свой опыт, я вижу что приношу страдания себе или своим близким именно тогда, когда пытаюсь предугадать будущее.
Боже, дай мне сил пребывать в моменте здесь и сейчас при этом имея сильную связь со своим истинным Я.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 13:19 Кто сейчас управляет моей жизнью? |
Почему многие из нас живут чужой жизнью, полностью растворяясь в своих близких? Когда этот вопрос встал передо мной, пришло осознание того, что я утратила понимание того, кто Я и что Я.
Оказалось, что моей жизнью давно управляет кто-то другой, и это не Я. Когда я была ещё ребёнком, то вынуждена была сражаться со своим критикующим, жестоким родителем. Но моё благополучие тогда зависело от него напрямую. Эта битва была проиграна и моя жизнь стала принадлежать ему и он даже смог поселиться у меня в голове, чтобы лучше контролировать мою жизнь. Прошло много лет и я перестала осознавать что этот голос у меня в голове не мой.
Страх парализовал моё внутреннее Я и оно спряталось где-то глубоко в моём сознании. Я слышала, что цирковые слоны будучи прикованными с самого детства цепями к колышку и не имея сил освободится, бросают всякую надежду осуществить это. И вырастая большими, сильными и могучими, они продолжают стоять на месте, прикованными к тому самому колышку. Если бы они могли осознать свою мощь, они могли бы разнести всё вокруг, но их сломали и они больше не пытаются бороться за свою независимость.
Но благодаря сознанию у меня есть шанс освободится и жить своей жизнью. Сейчас тень жестокого родителя управляет моей жизнью, пытается держать всё под контролем. И стоит заметить, что жизнь моих близких тоже попадает в зону моих активных действий, а ведь у них скорее всего есть свой такой же внутренний критик. Cо стороны может казаться, что моя жизнь успешна, в отличии от тех, кому не посчастливилось оказаться рядом со мной. Ведь я трачу силы только на защиту от своего внутреннего критика и поэтому иногда у меня даже остается энергия на то, чтобы реализовать какое-то желание. Но свои желания я перестала слушать и слышать давным-давно, поэтому приходиться одалживать их у других, примеряя их на себя. Бывает удаётся реализовать задуманное, но тогда оказывается что это не то, что было нужно для обретения счастья. И я продолжала искать, пробуя снова и снова, проживая в погоне за счастьем всю свою жизнь.
Пришло время моему Я выйти на поверхность и получить свои права на жизнь, которая изначально принадлежала ему. Я хочу слышать этот неуверенный голос и хочу знать его мнение по поводу всего, что происходит вокруг. По мере того, как моё Я будет услышано и принято, оно будет крепчать и становиться уверенней. Придёт день, когда оно окрепнет достаточно, чтобы самому управлять моей жизнью, а пока будет полезным заручиться поддержкой людей, которые уже встали на этот путь и дать ему время.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 18:54 Налаживание связи с внутренним ребёнком. |
Чтобы жить своей жизнью, а не жизнью других необходимо понимать чего ты хочешь от жизни. Это самая большая проблема. Я не знаю чего хочу. Я давно перестала слышать своего внутреннего ребёнка и сейчас работаю над тем, чтобы наладить этот контакт с самой собой.
Я давно научилась отслеживать напряжение в теле благодаря йоге, но теперь делаю это чаще, и буду стараться делать это в сложных ситуациях. При этом осознавая в центре себя маленькую частицу, наполненную спокойствием, силой и счастьем, которой являюсь я.
Теперь я стараюсь использовать я-выражения в жизни и в мыслях, так же отказываюсь от выражений с отрицанием(частичкой не). Стараюсь говорить о своих чувствах и желаниях прямо, обходясь без вопросов окружающим и чувствую ответственность за реализацию своих потребностей самостоятельно, а не ожидая этого от других. Насколько это освобождает.. мне приходилось полагаться на абсолютно безответственных людей, когда сама я очень ответственная только как оказывается не перед собой.
Сколько сил и энергии даёт понимание того, что я сама могу о себе позаботиться. Ещё я добавила ежедневное упражнение на спонтанные действия( нужно три раза в день разбавлять привычные дела чем-то необычным: например, узнать можешь ли ты добросить камушек до того дерева? Или посидеть минутку на ступеньках по дороге на работу), это должно немного разбудить моего внутреннего ребёнка.
Я хочу четко осознавать потребности моего тела и души.
Я хочу иметь здоровое, гибкое, спортивное тело.
Я хочу быть в душевном равновесии и в гармонии с окружающим миром.
Я чувствую воодушевление, решительность, полноту сил и готовность действовать.
Я собираюсь работать над своим мышлением изменяя негативные шаблоны. Я собираюсь делать упражнения из книги, выстраивая здоровые границы с окружающими и прислушиваясь к моему внутреннему Я . Я собираюсь реализовать свои таланты, данные мне от природы и достигнутые с помощью кропотливого труда, принимать свои недостатки и увидеть в них скрытый потенциал.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 12:30 Границы в отношениях с детьми. Мои первые успехи |
Основная проблема над которой я сейчас работаю - это установление границ.
Читаю литературу про границы и понимаю, насколько я была далека от них. И насколько они мудры и справедливы. Я привыкла всегда ущемлять свои права, уступая другим. Внутри я чувствовала бунт, а внешне соглашалась. Это разъедало меня изнутри. Я ощущала себя жертвой, окружающие руководили моей жизнью. Например, мой пятилетний ребёнок мог указывать мне что делать, а что нет. Я не видела выхода из ситуации, когда я пыталась что-то изменить, натыкалась на большое сопротивление и сдавалась. Я же не хотела причинять другим вред. Я терпела неудобства, потому что думала о будущем.. что ребёнок вырастит, я не хочу чтобы она ко мне плохо относилась. И не живя настоящим, откладывая свои потребности на много лет вперёд, я наносила огромный вред не только себе, но и ей. Ведь она росла в полной уверенности, что она центр вселенной и только её интересы имеют значение. И что реализация этих интересов лежит на окружающих, а не на ней.
Теперь я знаю, что я имею право не соглашаться, если не хочу и не изменять своего решения, только потому что оно кому-то не понравилось.. у них есть выбор, но не я должна расплачиваться за последствия их выбора. Это сложно и просто одновременно.
Вчера вечером ввела новое правило для дочки: ложимся спать в 21:00. Я предупреждаю заранее, что осталось полчаса до сна и у неё есть выбор читать/играть/болтать перед сном. Но в 21:00 свет выключается и я сижу с ней рядом, пока она не уснёт. Она может отказаться ложиться в установленное время, но тогда она должна находиться в своей комнате, не шуметь и не мешать другим, а когда захочет спать ей придётся засыпать одной.
Конечно она пока не готова ко второму варианту, поэтому вынуждена соглашаться на мои условия. Но когда она созреет для такой ответственности, то у неё будет возможность взять её на себя в любой момент. Конечно, она негодовала когда я всё это ей озвучила, но в итоге согласилась и я уложив её спать, смогла провести время с мужем перед сном, не испытывая чувство вины(важно!)
Раньше это всё растягивалось на большой промежуток времени. Нужно было и поиграть час и почитать ещё столько же, потом полежать рядом. И всё это в постоянном споре и торге:
- давай одну сказочку и спать?
- нет, давай три!
- ну ладно.. *читаем три и после последней начинаются слёзы*
- хочу ещёёё!!
И ты раздраженно начинаешь настаивать на своём, вы ругаетесь и все расстроенные. В итоге родители вырубались даже раньше ребёнка)
Теперь я понимаю, что конечно она хочет ещё, но сейчас время спать. Это оптимальное решение для всех и поэтому я чувствую себя спокойнее и увереннее и её истерики не выводят меня из равновесия, а напротив, вызывают какое-то приятное чувство нежности, интереса, сопричастности и снисходительности в одном флаконе..
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 11:19 Изменения во мне, отражение во снах. Старые травмы |
Сегодня ночью мне приснился сон. Один из частых мотивов: я поднимаюсь по лестнице в подъезде и на каком-то этапе она становится сломанной или вовсе пропадает и я отчаянно начинаю карабкаться по каким-то выступам или держась только руками за перила. Так и в этот раз, я поднималась и тут увидела, что один из лестничных пролётов отсутствует, но в этот момент я осознала, что это сон. Я стала обдумывать как мне поступить: перелететь, "достроить" недостающий пролёт или вообще сменить сон. И в этот момент я увидела человека, который заходит в дверь перед пропастью. Я решила обратится к нему с просьбой помочь и он провёл меня через дверь.
Сейчас, обдумывая этот новый опыт я понимаю что что-то изменилось (меня уже не пугает мысль о том, что я могу попросить помощи). Раньше люди в моих снах все шли по своим делам и никто не обращал на меня, висящую над какими-то обрывами, внимания. Я могла сорваться, я хотела их помощи, но они не замечали меня, а я не смела кричать. В детстве у меня был реальный подобный опыт, я тонула и мимо проплывали люди, а я не могла попросить помощи, надеясь что моих сил хватит. Меня спас последний пьяница и алкаш в доме в котором я жила тем летом( он оказался нашим соседом) я даже толком не поблагодарила его. А через несколько лет, когда осознала до конца что произошло и хотела поблагодарить, его уже не стало. Даже самый неуважаемый человек в подъезде может однажды оказаться вашим спасителем. Мы не знаем откуда придёт помощь и возможно мы сами можем стать таким инструментом вселенной, какой образ жизни мы бы не вели.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 10:41 Действие шагов. Жизненная ситуация |
Вечером мы пошли на каток. Я не умею кататься. Первое время вцепившись за бортик изо всех сил, я еле-еле продвигалась вперёд. Моё плечо уже ныло от перенапряжения терпеть которое уже было невозможно. Катанием это нельзя было назвать. Я начала отпускать бортик и пробовать двигаться вперёд. Ловила ухом каждый совет, который давали другим начинающим: "рисуй ёлочку", "согни ноги", "наклонись чуть вперёд". Кое-что начало получаться, я могла по крайней мере обойти тех, кто прилип к бортику.. ( до этого я ползла чуть ли не по ним, бесконечно извиняясь) Потом я попробовала со специальной поддержкой - опорой, но на неё нельзя было слишком надеяться, она не могла выдержать даже половину моего веса. За неё можно было лишь слегка придерживаться. Я заметила, что чем более я расслаблена, тем лучше, плавнее я скольжу. Как только я теряю равновесие, в ту же секунду я чувствую как все мои силы мобилизуются и тело само выравнивается. Я знаю, что могу упасть, но этот страх не должен парализовывать меня и приковывать к мертвой точке. Всё что от меня требовалось, это выключить паникёра в голове и действовать. Через часа полтора я уже каталась очень уверенно, лишь на поворотах полагаясь на опору.
В одно время со мной на каток пришла девушка. Встретившись взглядом мы улыбнулись друг другу, почувствовав некое родство, она тоже абсолютно не умела кататься. С ней был отец, она пока не пробовала кататься, ждала его, поэтому я успела сделать пару кругов, прежде чем они начали Первое время наше умение держаться на льду мало чем отличалось. Но к тому моменту, как у меня стало уже получаться с опорой, я увидела, что их дела выглядят неважно. Она цеплялась за бортик, как и я, а с другой стороны её ещё поддерживал отец. Прошло уже пару часов, но ничего не изменилось. Я предложила ей попробовать с моей опорой, но она так сильно вцепилась в неё, что та постоянно падала и выглядела как помеха, а не помощник. Она прошла с ней пару метров и отказалась.
Вернувшись домой я начала обдумывать то, что произошло. Это и было наглядное действие программы, даже в таких частных случаях. Я не знаю на каком я сейчас шаге, но признавать своё бессилие и полагаться на силу, превышающую мою собственную мне всё легче с каждым днём.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:32 Эволюция треугольника Карпмана(Из Жертвы в Героя) |
Три года назад, когда я только начала знакомиться с треугольником карпмана, я попала на очень интересную статью: https://nlpclub.com.ua/nlp-blog/98-выход-из-треугольника-карпмана.html
Я осознала что это про меня, что я жертва, прям на 100%. Что мне нужно действовать, чтобы реально изменить свою жизнь. Помню какая я была тогда беспомощная, растерянная и не знала за что хвататься ( при этом до конца не верила, что в силах изменить что-то). А так хотелось, чтобы мне кто-то помог (сделал всё вместо меня, я ж даже не знаю что я хочу). Закралась мысль, что мне никогда не взрастить в себе героя. Я закрыла эту тему, но семя было посажено. И где-то глубоко внутри началась работа.
В каком-то внутреннем треугольнике моя жертва стала делать робкие шаги на пути к герою, я стала прерывать те внутренние диалоги, в которых я себя жалела или оправдывала своё бездействие. Мне в этом помог метод Хоопонопоно. Но в значимых отношениях я стала играть роль контроллера. И почти вся энергия сливалась туда. Понадобились годы, чтобы осознать, что происходит. И насколько это бессмысленно. Мне пришлось использовать этот метод и тогда, когда я пыталась контроллировать других. Но это дало сил моему герою и начались существенные изменения. Сейчас он уже уверенно стоит на ногах, не боится пробовать новое, ищет возможности. Но теперь во мне активизируется спасатель и слушать он не хочет. Нужно отслеживать моменты, когда он включается.
Теперь мне нужно задавать жертвам вопрос: "И что с этим делать?"(имеется ввиду с их проблемой). Если в ответ будет что-то невнятное: "Да что я могу, я бы, но...", то вырубать мой внутренний диалог. Но сказать легче, чем сделать. Например, сегодня утром: муж жалуется на то, что приболел( 2 дня назад он уже говорил, что у него болит горло и я давала ему спрей) Моя реакция: спрашиваю "А ты горло пшикал?", а сама уже взяла низкий старт за спреем, поднести ему, подать. А должно было быть "А ты горло пшикал?" если нет, то это твой выбор и твои последствия.
Когда мой герой стал действовать, я заметила за собой потребность быть признанной. Мне важно услышать, что я на верном пути, что я молодец. Меня это очень смущало, казалось это что-то незрелое и нездоровое. Да это действительно незрелое, но это ступень между полной беспомощностью и безответственностью и зрелой самодостаточностью. Мне нужна эта подпитка извне. Вот зачем мне нужны отношения. Я могу подтвердить в них свой рост. Но моё окружение не может оценить и поддержать мои усилия, они в этом не заинтересованы, даже наоборот. Поэтому, наверное, так важно ходить на группы. Там тебя окружают люди, которые тоже работают над собой и которые смогут по достоинству оценить твой рост и возможно воспользоваться твоим опытом, поделиться своим. И это очень здорово. Ведь старое окружение само не хочет меняться и не хочет, чтобы ты менялся.
И я очень много думаю по поводу дочки. Я желаю ей лучшей жизни, и хочу дать ей здоровые условия для роста. Но как бы я не старалась, я не смогу понять, что же мне нужно давать, пока сама не получу это. Я вижу это повсюду. Просто не возможно выдавить из себя то, чего у тебя нет. Я слышала похожие фразы миллион раз, но не понимала смысл так, как понимаю сейчас. Я больше не чувствую вину, я чувствую ещё больше решимости и вдохновения работать над своей жизнью.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 10:21 Чужой опыт. Установки. |
Читая журналы-дневники выздоравливающих выношу для себя много интересного. Например, как мы сами себя ущемляем, когда терпим какое-то неудобство. Я обычно и так долго не терплю физический дискомфорт, но сегодня я без промедлений сняла куртку, как только мне стало становиться жарко. Думаю, это важно - оперативно отвечать на свои потребности и запросы. Гораздо сложнее дело обстоит с внутренним дискомфортом. Или когда приходиться физический дискомфорт терпеть в угоду другим. (Например, сколько мне раз приходилось терпеть холод или желание сходить в туалет, гуляя с ребёнком).
Сегодня утром начала завязывать себе хвостик на макушке, чтобы собрать все волосы вместе с чёлкой и всплыла установка "Такие хвостики носят только люди с завышенной самооценкой или шлю%и". - WHAT?:)
Я никогда не поднимала свой хвостик:)) ходила с "поджатым" - как можно более ниже завязанным. Но я всё-таки завязала его так, как мне захотелось. Посмотрела на себя свежим и не предвзятым взглядом и вынуждена сказать, что мне нравится моё отражение в зеркале. В ближайшее время я хочу работать над тем, чтобы избавиться от предвзятого взгляда на вещи, смотреть на всё взглядом ребёнка, изучать заново всё, что меня окружает.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:33 Отношение к религии. Терпимость. |
Разговаривали с мужем вчера несколько часов( за последние 2 недели мы с ним разговаривали больше, чем за последние 3 года, это будит мои чувства к нему). Из-за предвзятого отношения к религии он не может взять ничего хорошего от любой из них, даже какие-то физические практики. Видит в религии только плохое и устаревшее ("Зачем сейчас религия? Есть социальные нормы поведения, которые всё регулируют"). Это ли не искажение реальности от предвзятого отношения и закрытость от позитивного?
Хотя и сама я негативно отношусь к церковным праздникам, потому что всю жизнь наблюдала как мои родители делали вид, что они верующие на людях, а когда вокруг были "все свои" - проявляли самые худшие свои качества. Я всегда считала, что это лицемерие - праздновать Пасху, когда ты не постился, например. Но вчера знакомый заставил меня задуматься, почему бы не брать лучшее что ты можешь? (первая мысль - а заслужил ли ты это?) Я думаю, что для получения награды нужно поработать, но может это мои искаженные ДФС установки?
Когда-то я закрывала книгу, если первые страницы мне не понравились, выключала фильмы после 15 минут после начала, если мне что-то не нравилось и во все не смотрела фильмы с пометкой "боевик". Но со временем я выработала в себе одно качество - терпимость, наверное. Я дочитываю до конца и досматриваю, если начала, давая при этом шанс изменить моё первоначальное мнение и всё-таки вынести для себя что-то полезное. И я могу припомнить только пару моментов, когда я оставалась полностью неудовлетворенной (например, фильм от фирмы Асилум "Рейс 666"), а в остальных случаях находилось то, что могло быть интересным для меня. Вот думаю, почему в диалогах это не всегда работает. Обычно я веду себя достаточно открыто, готова выслушать любую точку зрения. Для меня важно докопаться до истины. Но, похоже если человек мне неприятен, не нравится, то я не могу сконцентрироваться на том, что он говорит и действительно услышать его и закрываюсь.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
