| 20:16 Сегодня коллеги по работе снова |
Сегодня коллеги по работе снова "подбирали" мне жениха из тех, кто заходил в кабинет, отпускали реплики типа "останешься в старости одна", а я-то знаю, что жить нужно своей жизнью, той, которая предопределена нам свыше,  а не той, которую от нас ожидают другие.
Нас с детства учат тому, что нужно в жизни сделать то, это, пятое, десятое: выучиться, завести семью, родить детей (и желательно побольше), чтоб было кому подать тот пресловутый стакан воды в старости. Т.е. надо положить всего себя, лезть из кожи вон, борясь с ветряными мельницами, судьбой, которая говорит: "тебе это не надо", а ты все равно стараешься выполнять заветы, что тебе в голову вдолбили. А потом оп, и тебя машина сбивает, или кирпич на голову, вот так внезапно. И пить-то не захочется.  Зачем тогда напрягаться и делать все то, что кому-то НАДО 
У меня свой путь 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 21:07 Эко как меня штормит: с момента |
Эко как меня штормит: с момента моего последнего обращения к этому журналу прошел целый год.
Многое в моей жизни изменилось: я нашла работу мечты, зарабатываю, разделалась с кредитом (ура, свобода  ), планирую отпуск.
Но по сути не изменилось ничего: как жила с алкоголиками так и живу, как не было отношеий так и нет. Зависть к чужому "хорошо" не иссякает. Продолжаю хотеть жизни как у других.
Снова вернулась к програмной литературе. Читаю, понимаю, что мне необходимо работать над собой, избавляться от того, что мешает мне просто наслаждаться жизнью, но не знаю как начать.
Как уговорить себя снова пойти на группу, куда я уже пыталась ходить, где не могла говорить и которую забросила  потому что не понимаю о чем я должна там говорить? Страх, что скажу что-то не то, не по теме не дает мне расслабиться.
Меж тем осознаю, что в моей жизни ничего не меняется, потому что я не меняюсь. Не стремлюсь выздоравливать, не работаю по шагам и Высшая Сила не дает мне ничего нового, потому что я еще не готова.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 13:35 Начинаю бояться себя и своих мыслей |
Начинаю бояться себя и своих мыслей о том, что мне незачем жить. Не вижу смысла. Не вижу куда идти и к чему стремиться.
Я завидую тем, у кого хоть что-то лучше, чем у меня.
Одна моя подруга сейчас на Олимпиаде в Лондоне, а я смотрю ее по телевизору, она зарабатывает хорошие деньги и может позволить себе дважды в год ездить в отпуск. Я бы тоже так хотела.
У другой моей подруги есть и хорошая работа и машина, и ей я тоже завидую, потому что у меня этого нет.
Мой брат, как и мои родители, алкоголик. Но у него есть семья. Сам он работает, зарабатывает неплохие деньги, у него есть жена, сын. Я пытаюсь гнать от себя эти мысли, но я даже им завидую. Потому что я тоже хочу семью, ребенка, стабильную работу.
Каждый день я узнаю что у кого-то ребенок родился, кто-то замуж вышел, кто-то машину купил. Я с ума схожу от мыслей, что у меня ничего этого нет. И не будет 
У меня нет ничего того, что я бы хотела. И ничего не предвидится. Как жить
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 23:14 Приняла твердое решение не пытаться строить |
Приняла твердое решение не пытаться строить свою жизнь. А просто принимать все то, что мне дано.
В первую очередь решила заняться тем, что мне нравится: снова вернулась к занятиям испанским.  Не думаю о том, что обо мне подумают, что скажут, как мне это пригодится в будущем. Просто получаю удовольствие.
Работу продолжаю искать, но постоянно повторяю себе, что все будет тогда, когда должно быть и бесполезно подгонять время. Хотя, конечно, переживаю. Чувствую вину за то, что "сижу на шее" у родителей.
Как только мысли заходят в опасный поворот "я никому не нужна, никто не возьмет меня на работу" и пр. начинаю усиленно молиться. Потом наступает спокойствие и я возвращаюсь к своим занятиям испанским.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 11:22 Я всю жизнь жила, чтобы доказать |
Я всю жизнь жила, чтобы доказать всему свету, что я достойна лучшего, доказать, что я чего-то стою и многого могу добиться. А сейчас, когда я пытаюсь принять то, что ничего не могу изменить, я просто теряю смысл дальнейшего существования. Если на самом деле, я ничего не могу изменить, то для чего тогда мне здесь быть? 
И ведь, на самом деле, если я умру, никто всерьез из-за этого переживать не будет. Ведь, кто обычно переживает? Родственники и друзья. Мои родственники сожалеть не будут. Не, ну поплачут, конечно, для приличия и от неожиданности. А потом обживут мою комнату и будут жить еще вольготней, чем сейчас. Они и так спят и видят, когда же я «уйду жить к мужу» и освобожу жилплощадь.
А что касается друзей, то их у меня, в общем-то, нет. Сами они обо мне и не вспоминают, пока я первая не пойду на контакт.
Да и момент для смерти неплохой: обязательств практически никаких: работы нет, мужа нет, детей нет. Ничего не держит меня на этом свете. 
Как найти то, ради чего стоит жить?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 20:01 Открыла для себя волшебство молитвы. |
Открыла для себя волшебство молитвы. Она помогает не думать о том, что причиняет боль, помогает отвлечься.
Я постоянно извожу себя мыслями о том, что не могу найти работу, потому что я такая никчемная, не имею нормального образования, и что такие работники как я никому не нужны, и вообще, я не заслужила нормальной работы. Но при этом я понимаю, что от этих мыслей работа быстрей не найдется, что нужно просто довериться Высшей силе и все случится тогда когда надо и так как надо.
И вот сегодня я целый день повторяю про себя молитву и к вечеру поняла, что я о работе-то и не думаю вовсе, просто потому, что голова занята повторением молитвы. И мне стало намного комфортней, спокойней.
Стоит повторять молитву уже хотя бы для того, чтобы не думать о плохом
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:58 Обнаружила в себе чувство вины за |
Обнаружила в себе чувство вины за то, что не могу поехать с подругой гулять как мы планировали Просто в отсутствие работы у меня нет на это денег. И за отсутствие работы мне тоже стыдно.
А еще чувствую себя неловко от того, что она регулярно интересуется как продвигаются мои поиски работы, а мне нечем ее порадовать Понимаю, что она искренне переживает, но мне стыдно за то, что не оправдываю надежд.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 16:10 Достало! |
Как же я устала от этой вечной гонки за лучшей жизнью! Сил нет: стараешься, стараешься, а все зря.
Недавно я потеряла работу. И вот спустя какое-то время я приступила к поискам новой. Столкнулась с трудностями: где-то мне отказывали, от каких-то предложений я сама отказывалась. Итог: несколько безрезультатных недель поиска. Там куда я сама не хотела условия для меня были не очень. Но уже после того как я отказывалась меня накрывала волна сомнений и страх за будущее: а вдруг ничего лучше я не найду.
А вот когда мне отказывали там, куда я очень хотела попасть, я впадала в настоящую истерику: ну неужели я такая никчемная, что не заслуживаю этой работы. Неужели всеми теми лишениями и болью, пережитыми за всю жизнь, я не заслужила хотя бы работы, которой я была бы довольна.
Вот и сегодня в очередной раз прокаталась зря
Без работы мне страшно. Работа всегда давала мне чувство стабильности и уверенности. Сколько себя помню – всегда хотела работать, потому что в семье всегда не хватало денег. И сейчас, когда мне их снова не хватает, я просто в панике. Не хочу повторения
Я молю Бога о том, чтобы помог найти работу еще и потому, что с ужасом представляю как я в очередной назначенный день приду на биржу труда и меня как нашкодившего котенка отчитают за то, что не съездила насчтет работы по тому направлению, которое мне дали в прошлый раз. А я просто посчитала ненужным ехать за простой пометкой за тридевять земель туда, где я все равно не буду работать. Но, думаю, работников биржи это не интересует.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 11:28 Попытка номер 2 |
Я пыталась ходить на группы. Честно и искренне. Понимала, что у меня проблемы и верила, что группы мне помогут. Но я не думала, что будет так тяжело. Я столько лет держала в тайне все, что со мной происходило, что теперь уже не могу говорить об этом даже в кругу себе подобных. Кроме того, мне сложно говорить на собраниях, потому что я все время боюсь сказать что-то не то; я все время жду одобрения, что говорю по делу. Так и бросила ходить, чувствуя себя не в своей тарелке, потому что все высказываются, а я сижу и просто слушаю.
Наверно пришло время попытаться снова. Пока просто начала вести дневник и чтобы научиться говорить пытаюсь прочитывать вслух то, что сама же написала. И даже это порой невыполнимая задача. Начинаю читать спокойно, но как только доходит до чего-то очень болезненного, снова срываюсь на чтение про себя. Но теперь у меня, по крайней мере, есть желание научиться говорить об этом вслух
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:6 | |
| 12:09 Я в течение почти |
Я в течение почти всей жизни очень любила мороженое, последние полгода просто жить без него не могла - заедала, видимо, все свои беды.
А сейчас, когда начала ходить на ВДА, хоть и хочется иногда чего-нибудь вкусненького, но уже спокойно могу себе в этом отказать, не купить.
Как-то легче у меня стали отношения с деньгами: берутся откуда-то "лишние". Могу пройти мимо любимого магазина, или даже если зайду в него, могу ничего не купитть. Блин, это ж радость-то какая Все идет своим чередом
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
