| 23:22 У него сегодня день рождения |
Я подарила ему подарки в одноклассниках и сердце стучит примет не примет нет видимо стремление к боли так просто не изжить...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 00:30 Дорогая Ирочка, 1. если ты |
Дорогая Ирочка,
1. если ты хочешь, чтобы тебя снова проигнорировали, позвони ему и напиши смс.
2. Если хочешь снова почувствовать себя униженной напиши в смс еще раз, что несмотря на то, что он прочел твой 8 шаг, уехал неизвестно куда и с кем и не появляется 2 дня оставив на тебя весь геморрой с деньками и ребенком, ты многое осознала и любишь его еще сильней. и попроси его вернуться, манипулируя и страдая.
3. Если хочешь снова бояться и быть в апатичном напряжении, замани его к Вам домой, долго унижаясь, а потом дай ему денег на все, о чем он мечтает и отсоси ему, пока он будет переписываться с другом в контакте.
4. Если ты хочешь снова чувствовать себя нежеланной, просто пройдись пеерд ним голой и поцелуй его прижимаясь всем телом, пока он будет рассылать свои песни по станциям.
5. Если ты хочешь ощутить себя его мамой, жалей его и ... не забудь завтра дописать еще пару штук а то седня выключает уже...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:9 | |
| 00:15 новое...? |
Не смотрела, не плакала, просто стеснялась
Разрывала альбомы стихов и пластинок,
Не горела, не таяла и не смеялась
Не хотела быть дочкой. Хотела быть сыном!
Не касалась больного, говорила стихами...
Отрывалась от страшного так неуместно
Убегала из дома своими ногами
Уходила от жизни почти повсеместно.
Раствориться... Кому я нужна? Или позже...
Говорила себе словно шизофрения
И цеплялась за брюки вылезая из кожи
Я нуждаюсь в тепле! ЭТО наркомания![U]
Эта паника слёз - не забрали из сада...
Это просто нельзя обсуждать - он ушел...
Я расту, но не вырваться деткам из ада
Зная только слова... послушание, долг,
Плохо, хуже других, посмотри на соседку,
Ты не лучше! Ну может такая как все!
Сигареты, бутылки, подъезды, беседки...
И кивки... для того, кто на уши присел.
А потом будет ночь, будут рваться молитвы...
Будут слезы струиться напрягая мозги...
Высшее психология! все книги прочитаны
А внутри, как и в детстве не видно ни зги.
Не хватало тепла, не хватило вниманья,
Я добуду сама, если помощи нет...
Контролирую все не теряю сознанье..
На чужие вопросы точно зная ответ.
Имя - рациональность! Хобби - тупо спасатель
Ложь себе, как привычка защиты от драм...
А мужчина, желательно лжец и предатель.
В этом кстати похожа на многих из дам...
Без ущерба для памяти стерла потерю,
без проблем заглушила ее всем подряд,
Только вот почему то случилась истерика
Что-то как-то напомнило, резкий возврат,
Мышцы сводит, уносится разум и больно...
Мир плывет... Я вот вот потеряю лицо
Сдохну, может быть выдержу...хватит!!! Довольно!!!
Так я маму прощаю прощаясь с отцом...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 09:59 утро добрым не бывает |
На мобильном минус 200 он не пришел и не позвонил и когда ему звонила доча тоже не брал трубку. Чувство покинутости убивает, прибивает, обезоруживает. Во мне три человека. мама моя, которая плачет по мужу и отцу детей и не может прожить., ребенок внутренний, который хочет, чтобы о ней заботились)) и взрослая телка, которая все понимает, но от вдухголосья остальных сходит в ступор.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:05 Движение вниз. конец |
...Мой муж прочитал мой 8 шаг. Со всем, как я причиняла вред мужчинам, про прошлый сексуальный опыт...
Буду пытаться общаться с маленькой, потому что ей очень обидно.
- Что ты плачешь опять, котенок, что случилось?
- Я же говорила что он плохой, а ты не послушала и он опять видишь что сделал... Он уехал, и прочитал дневничок и теперь ругается и не хочет больше со мной.
- Ну ладно, ну пройдет все. А ты с ним хочешь? Чего ты хочешь, солнышко?
- Я не знаю (плачет размазывает слезы кулачком) Я хочу, чтобы обо мне заботились и любили меня.
- Кто заботился и любил он?
- Нет ты. он придумывает всякие дела и читает все, чтобы тебя себе забрать и чтобы ты с ним возилась, а меня забыла и не прыгала со мной и ни чего не покупала. а все ему и о нем думала и с ним была. Он плохой
- Девочка моя, я постараюсь я точно знаю! Я тебя люблю изо всех сил. И Боженька нам помогает и я купила тебе кремик и шубку. И еще куплю. И обязательнобуду о тебе заботиться. Ты только говори как ты хочешь и что тебе нужно)))
- Я не хочу быть толстой а ты кушаешь от страха постоянно((( А еще я хочу прыгать, а ты не занимаешься со мной уже давно. И я хочу дружить и общаться с разными людьми, а ты с ним только сидишь, а не со мной((( Вот((( А еще я хочу ногтики красивые
- Ну это мы сейчас тебе накрасим )))
- и ножки ухожаные
-И ножки попробуем)))
пойду приморочусь))))))
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:7 | |
| 10:57 как я убиваю время и желания |
Сегодня еще раз заметила, что я слезлива, холодеют руки, комок подкатывает к горлу. нет ничего не произошло. Нет никаких глобальных изменений более того, как я писала раньше регресс. Так вот во всем этом я заметила одну прекрасную странность. Ведь я постоянно чем то занимаюсь и всегда что-то не доделываю. Конкретно я
1) Читаю развлекательную фантастику тоннами (без возможности читать программную, или любую другую литературу напрягающую психику и мозг) При том на чтение я затрачиваю от 2-х до 5-ти часов в день. (о как)
2) Сижу в инете, играю в тупилки( притом тупилки типа тетриса занимают в моей жизни ежедневно от 2 до 5 часов включая ночь)
3) Смотрю телек, но это в основном параллельно с тупилками
4) Подлечиваю подруг (последнее время это вызывает стойкое раздражение, но я продолжаю) занимает от 7-х часов до 24-ти в неделю телефон встречи и т.д.
5) еще я сплю ночью где то 9 часов и днем 2-3 часа
Итого в неделе 168 часов из которых по минимуму:
- сон 63 - 84
- тупилки 14-35
- книги 14-35
- подруги 7-14
итого - от 98 до 168
То есть время на развитие, действия, работу, ребенка у меня в день остается от 10 (чего не было уже лет 10) до 0 (что чаще всего я и ощущаю) В следствии этого когда мне заниматься зарядкой, бизнесом, ребенком, любовью? у меня просто нет времени, а тяга на это вс е такая, что не в сказке сказать.
Еще вчера на спонсора разозлилась. она говорила со мной по телефону сказав, что я во время позвонила и я расплакалась тут слышу как она с кем то разговаривает и смеется. не сказала мне что занята в параллель и я просто в дикой обиде кладу трубку и думаю на хер она мне вообще всегда справлялась одна и ладно еще тащила паровоз за собой,
но только вся беда в том, что я в срыве и на гране развода. я перестала выдерживать границы не манипулировать, не поучать не ожидать вообще эти границы вводят меня в ступор и не понимание почему я с мужем своим живу, если он ни хера не делает (и что я хочу чтобы он делал и поможет ли мне исполнение этого желания ведь скорей всего нифига), а мне надо жить на него не рассчитывая. да я и так всегда решала проблемы нас двоих, да меня бесит, что в моей квартире сидит мужик, который делает настолько мало, что я даже не могу понять что. С другой стороны не мое это дело и другого на данный момент у меня нет и доча маленькая и он с ней сидит и еду иногда готовит и посуду постоянно моет, то есть помощь все же есть хоть и минимальная. Кроме того я собой не занимаюсь сама начинаю так себя вести, что его недовольство для меня более значимо, чем мое выздоровление. на группы не хожу. тут со спонсором встречалась, была. А так...
Собираюсь выходить на работу в Маршак опять и все думаю у меня будет больше времени вне семьи я отдохну и к дочу вина сразу наваливается. все равно завтра поеду общаться. В ночь 4-6 ночей в месяц нормально вроде...
Еще клип хотела снять, спеть песню и все затухло потому что с ним как то замешала а когда он (муж)рядом я не могу действовать я как будто жду, что начнет он, он не начинает, я торможу и злюсь на него. От него зависела музыка, оператора я нашла и все вроде было на мази, кроме моих мыслей, что я толстая и его ватного нежелания сделать свою часть работы. В результате ничего и с оператором связь потеряна.
Интернет магазин тоже висит я для него делаю действия как то рывками и опять с мужем зачем то подвизалась насчет фоток, а он естественно не стал делать полностью как всегда сделал чуть чуть. Уже даже прозвонила предполагаемых партнеров а все никак не начну. Люди готовы ко встречи а я туплю( боюсь что ли вата какая то в ногах, когда надо шевелиться)
еда стала обильной и безвкусной, частые прикладывания к пище. Вот <...> какое дерьмо и не хочу там и не могу иначе((( Я торчу на еде. Я чтобы заполнить внутреннюю пустоту ем, я чтобы переварить съеденную пищу, ищу энергию в пище. Это замкнутый, удручающий своей безысходностью процесс.
Я же загран паспорт собиралась делать уже раз 500 не меньше и уже даже трудовая заверенная есть, а все никак не напечатаю не отправлю, заплатить нечем да и нет желания
про иностранные языки я даже помышлять перестала(((
и на шарко так и не записалась
Дочке к саду не могу сделать анализы
и массажиста позвать ленюсь что ли ей 9а ведь надо ножки массировать сейчас самое время исправлять.
И чтобы квартиру убрать мне тоже что-тол невероятное с собой надо совершить(((
Даже долбаный солярий я вроде начала и бросила
Про клинику голодания только в мечтах( хотя надежда есть и информацию собрала)
И второго ребенка хотела специально делать с мужем, передумала. И теперь в замешательстве...
У меня в гардеробе нижнего белья 1 бюстгальтер моего размера остался, я не могу купить себе еще.
Две пары носок, двое джинс и два свитера. Для меня это очень мало не то слово, но я не покупаю себе Я не могу это делать со мной что-то случилось и я не могу(((
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:42 Я бросила выздоравливать |
Моего энтузиазма надолго не хватило и как правильно, мне опять плохо. Я опять кого-то контролирую, не стыкуюсь ненавижу. Опять боль и нет связи с ребенком внутри. Я написала до 8 вопроса и малая группа три недели не была (к тому же м ы еще не дошли до 8 го так что я и не писала) а на остальные группы я перестала ходить и решила, что... нет ничего не решила просто молча перестала и все. и с дочкой все сложней оставаться честной да и просто быть рядом. Самой не хватает любви, тепла, поддержки. Как начать снова не знаю страшно как то и конечно не хочется. Ежедневник валяется в машине и я его не вижу не читаю. Я не понимаю что мне надо вернее как быть с неработающим инфантильным любимым мужем. И либо принимать его и жить вот так, когда он держит границы, а я двигаю его оправдываясь и типа ну ты же не работаешь... и т.д. Или... на расставаение я не согласна или боюсь или не хочу... Да какой там мы планируем еще ребенка и я хочу и мне страшно, что он так и не будет шевелиться а детей двое или трое... В общем когда думаю что может не надо, аж кричать хочется ННЕЕЕЕТТТТ я чувствую надо! хочу!!!! Блядство я с ума просто схожу. Меня как того мужика то одно то другое не устраивает. Нежности стало больше, не не так... медленно становится все как и было. Безысходняки. Выздоровление возвращайся ко мне... А еще вот что я со спонсором договорилась по субботам встречаться и писать шаги хочу очень!!! Это единственное вдохновение и поддержка!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
| 20:37 психосоматика? |
Болит голова, все как в тумане, жру как слоник (маленький правда) тошнит второй день, для беременности вроде как нет возможности предполагать, а вот про изменения в отношениях и всякие больные проработки полным полно((((( Поделитесь кто что думает у кого как было?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 19:03 Чому я такая? |
читаю "женщины которые любят слишком сильно и аж изнываю от злости и обиды. ну почему именно меня так поломало ? Ну почему именно я долбаный спасатель? Ну почему? Ну я же не хочу так но я не умею иначе.((( Сегодня еще понячла, что не факт, если бы мой муж изменился раньше меня и стал бы таким отзывчивым, работячим, честным, любила бы я его так неистово? Хотела бы оставаться с ним в горе и радости или потухла бы как тухля со скуки типа,(а на самом деле от страха сближения непривычного с детства, от невозможности жить в уважении и принятии) Боже ж мой, да ну на хрена ж мне здоровые отношения, если они не напоминают детство или если они не помогают исправить прошлые болезненные опыты из жизни? как то утомляет видеть. Хочется закрыть глаза и наврать себе, что фильмы про нас, кино про нас, сумасшедшая любовь, страсть, разбитые сердца и вечное счастье в муке.... Буду учиться скуке потому что драйв убивает мою психику и калечит детскую.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 14:31 План |
Вчера решила поехать на юбилей АА и остаться где нибудь на тусыч на всю ночь, но приехав туда поняла, что это будет опять для него и я действительно сейчас не имею желания да и сил на тусовку. Зато дала себе обещание не удерживать себя от таких желание, если они возникнут. Вчера я решила разъехаться с ним для начала на неделю, поговорила с анонимной, получила поддержку, начался разговор и там я не могла уже быть адекватной. Фразу давай разъедимся, я конечно сказала, но к ней добавила, что не верю, ревную, обижаюсь, злюсь и раз 10 повторила, что больше так не хочу, что мне не нравится такое отношение! Что я не хочу это терпеть. Потом зачем то все таки сказала, что если бы он чаще говорил мне хорошие слова, то ему может было бы тоже легче со мной быть, чем выискивая какие то недостатки во мне. Он спросил, неужели ты не знаешь что я к тебе испытываю? Я сказала, что знаю (потому что я правда не сомневаюсь в его чувствах) но сказала, что могу обманывать себя, а он мне ничего не говорит. Он стал говорить и обнимать и говорить еще а я улыбалась, но в нутри все равно сохранялось напряжение недоверия. Еще он сказал мне, что пока я была беременная и первое время после родов это я видела в нем сплошные недостатки и упрекала его во всем и он терпел. Я промолчала, хотя точно знаю, я не должна терпеть в любом случае даже в этом. Сейчас другое время и я хочу меняться и быть счастливой! В общем первый план потерпел фиасо. Зато я много общаюсь с анонимными и еще многго пишу здесь и читаю "Женщины, которые любят слишком сильно" и купила ежедневник 2день за днем из созависимости" Вот сколько сделала. Я молодец! Я люблю свою девочку!
Новый план
1. нарисовать свою любовь к нему (сложно потому что я боюсь рисовать. Мне кажется, что отец не смог меня полюбить потому что я плохо рисовала. поэтому мне все еще сложно рисовать вообще, но это не значит отказ от плана. Это всего лишь признание сложности)
2. Поговорить с ним мысленно. Когда буду готова и проработав предварительно разговор поговорить еще раз. (вчера поговорила. Реакция была вроде и вину признал и в любви признался и обвинил во всем меня, но в любом случае мой план расстаться на неделю потерпел полное фиаско)
3. Вчера расслабиться не смогла. Приехала домой. постоянно плакала и срывалась хотелось общения и не хотелось пока не поговорила с ним. И все. Признания, решение продолжать и я в норме. Как рукой сняло. Только у внутреннего ребенка моего подозрения и недоверие и какое то у меня гаденькое чувство, что это всего лишь отсрочка и он не собирается понимать или уважительно относиться ко мне или меняться. Хотя на сейчас все вроде ок.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
