mJournal
Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> Vovasy Журнал виден всем   
Лучше всех
 
Страницы: (2) [1] 2 
05 апреля 2021
  11:11   Новая индификация своих чувств
Решил записывать в журнал свои наблюдения своего состояния, эмоциональную реакцию своего поведения, чувств и т.п.

Сегодня, находясь на работе, размышляя об организации своего рабочего дня, вспомнив, что мне необходимо на завтра организовать один из процессов, в котором должны быть задействованы много людей (к праздникам это отношение не имеет), вдруг осознал, что испытываю много разных негативных чувств. А именно, апатию, нежелание думать об этом, страх, нервозность. Такие чувства меня практически всегда посещают и от них нехило страдаю, прям своего рода стресс для меня.




| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

29 мая 2019
  21:51   Сегодня я благодарен!
День прошел как-то на раслабоне. Особого за сегодня ничего не сделал. Успел даже пару раз поспать. Поэтому к концу дня, во мне проснулся критик, который испортил все настроение. И тут вспомнил, что под видимостью жизненной суеты, я ушёл в изоляцию. Перестал ходить на собрания, читать литературу и работать по программе. После онлайн группы и переписки в чате с родной группой обрел новый смысл, теперь я на вес masetkepkoj.gif еле.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

06 января 2013
  18:57    какое-то чувство у меня давно внтури..вроде
какое-то чувство у меня давно внтури..вроде крика, который не может вырваться на ружу.
Я пытался кричать,но все попытки мои сводяться к "А-а-а....и затих". И чувства что это бред.
Помню придя как-то на группу АА я озвучил свою проблему, что внутри у меня сидит какой-то крик, что иной раз он вроде не заметен, а иной раз возвращается, ни у кого такого не было, тогда из седящих. Мне стали почему-то задавать вопросы как психотерапевты и тогда я захотел ни с кем это больше необсуждать.
Читая на форуме я наткнулся на ссылку книги, девятая глава...где психотерапевт рассказывает о своем методе помощи своим пациентам, рассказыват как он дает выкричатся и праплакаться... иной раз очень так хотелось бы сделать, как там написано...
Про вымещения гнева там читал, как люди кричат, пинают рвут там что-то, ругаются на объект своего гнева. Один раз помню как мама моя, что-то мне говорила, что не помню, помню свою реакцию, я орал, орал не то слово, я был просто бешенным, у меня было желание ударить свою мать, испинать ее, но я понимал, что она моя мама и нехотел на самом деле причинить ей вред. Тогда я схватил табурет и стал со всей силы стучть его об опол, крича и ругаюсь как безумный, потом мне стало плохо, у меня очень сильно заболело сердце и я испугался. И теперь боюсь сильно гневаться и выливать свой гнев. Тогда у меня была не контролируемая реакция, почему то не смог ее задавить в себе. После этого я перестал так сильно злиться на маму, как то больше понимать ее стал, да и она больше нелезла ко мне, как раньше.



| Цитата || Печать || Комментарии:3 |

31 января 2011
  11:39   Блин тяжело
на работе на меня оказывают давление администрация, так как я вступил в оппозицию, т.к. надоело терпеть унижение своего достоинства и быть в качестве раба... Для меня это школа "ого го го", так как я все еще принимаю близко к сердцу и на меня нападет страх. который возникает не осознано... чтобы он как то прошел. мне приходиться постоянно размышлять, над своими действиями и поступками... и чаще всего я себя сам накручиваю...
Столько лет я жил в понятии, что увольнение это смерти подобно. а теперь я борюсь за свои права, меня хотят уволить но не могут, мне приходиться контролировать каждый свой шаг. Многие кто знает об этом говорят, что ты мучаешься уйди и все. Это самое простое решение которое я вижу. а поэтому для меня не приемлемо, уйти можно. а это значит потерять такую чудесную школу и опыт конфронтации, где учишься и происходит удивительный личностный рост. Проблема в том что мне трудно справляться с эмоциями, которые у меня возникают, где нужно холодное спокойствие, мне охота шашкой махать...вот и учусь вести контроль над эмоциями, это занимает достаточно много времени. и как правило плохо воздействует на другие запланированные дела.
По значимости администрация столько теперь на меня внимания тратит. запугивания прошли. теперь они другими методами пытаются справиться со мной...



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

26 января 2011
  08:47    Когда уже повзрослею???))))))))
Когда уже повзрослею???))))))))


| Цитата || Печать || Комментарии:1 |

07 января 2011
  07:54   Поздравляю с рождеством!!!
Я сердечно поздравляю
С Рождеством всех вас!
Счастья искренне желаю
В этот светлый час!
Пусть Вас озарит сиянье
С звездной высоты
И исполнятся желанья,
Планы и мечты.
Пусть нежданная удача
Взбудоражит кровь.
И конечно, много значат
Дружба и любовь!
ie.gif ie.gif ie.gif ie.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:2 |

06 января 2011
  07:16   как все не так...
После НГ в голове какой-то кавардак. Весь какой-то не собранный, как будто по кусочкам разбросанный по разным углам. Видимо так сказываются на меня последние событие произошедшие со мной, за последние дни.
У меня возобновились отношения с человеком, с которым я не общался пять месяцев, у нас они очень близко возобновились. Но все как то не строится, мы друг друга не воспринимаем такими какие есть. Я как человек программный где-то и с терплю, если вдруг меня накрывает, потом понимаю заблуждение своих эмоций, делаю так что бы принимать ее какая она есть. Но меня она не хочеет воспринимать и требует, что бы я изменился unsure.gif коллапс какой-то! dry.gif Меня еще сильно раздражает, то что человек хочет, что бы я больше проявлял тепла и близости, как бы доказывал, что мои отношения не фикция, а она в свою очередь ни чего такого не хочет делать. Может просто боится доверятся. Хотя она еще такой ребенок, хотя у нее есть сын...
На все воля Божия, конечно я все таки воспринимаю для себя это как еще один из этапов своей жизни, через который мне надо пройти и чему-то научится, осознать.
Эти отношения как монитор моего поведения...она как-то заметила, что у меня нет середины и что я бросаюсь из крайности в крайность. Здесь я с ней согласен, хотя это понимание мне трудновато дается.
Ладно ad.gif будем дальше жить и учится жить, работать ab.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

03 января 2011
  21:58   Вспомнил...
В детстве мне отец всегда говорил, что я не не такой как все, мол ничего делать не умею и не способен по настоящему чем-то овладеть, и постоянно смеялся на домной при друзьях и соседях. Конечно это выглядела у него как шутка, но только сейчас я стал понимать как на самом деле мне было больно это слушать. Мать со своей стороны и вступалась за меня, но так как не имела своего мнения жила всегда чужим мнением, и если ее кто-то убеждал в чем-то то она с легкостью верила им. Сильно не уверенна была, и из нее вышел прекрасный созик.

Недавно пришлось проходить шоферскую медкомиссию, и меня направили в психбольницу за справкой, стандартная ситуация. Психолог полистав мою карту спросила почему я был на учете в псих диспансере, а я не помню этого совсем. Потом спросил у матери, почему я там наблюдался. Она сказала, что же я мол переживаю с учета меня сняли в 14 лет, а туда меня отвела по требованию моей учительнице в первом классе, которая сказала, что я не нормальный. В последствии эту учительницу лишили права преподавания.
Мой друг одноклассник с которым мы учились с первого по девятый класс, до сих пор вспоминает как она его била линейкой по голове, когда он испытывал к ней жуткий страх и не мог ответить на ее вопросы. Только после этого я понял почему ко мне относился так отец, и некоторые родственники, которые при ссоре меня называли ненормальным. Мама не осознана приходила к этому же мнению, просто это выходило из нее в неосознанные минуты и до сих пор это выходит.

Если быть честным, то я до сих пор считаю себя не ровней с другими людьми, это на моем подсознании очень сильно отпечаталось. Всю жизнь я пытаюсь что-то доказать, но выходить это каряво, по непутевому. Очень часто в детстве слышал про себя, что я не путевый.

Еще вспоминаю момент, когда я слышал от родителей в свой адрес какую-нибудь похвалу, то я это с таким наслаждением подслушивал и упивался этим, и хотел что бы это не кончалось.
Похвала для меня была верхом блаженства и удовольствия. Потом я стал ее боятся похвалы, так как все что я ни делал, это было направленно только для того что бы это была похвала. А там не важно хорошо это или нет. Боялся потому, что я стал понимать, когда я получал похвалу, то я сразу же на подсознании решал, что цель достигнута и бросал начатое часто только начав.
Я часто людям говорил, не надо хвалить меня, это плохо, так как после этого я менялся, в обратную сторону.

Столько во мне узлов, которые лезут наружу, которые еще распутывать и распутывать. Только сейчас стал приходить к пониманию некоторых вещей, и понимать немного, где все это зарыто.
Анализируя себя теперь, я могу с уверенностью сказать, что я вырос ненормальным))) shok1.gif mad.gif ab.gif masetkepkoj.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:3 |

31 декабря 2010
  12:55    Денек у меня сегодня не задолся,
Денек у меня сегодня не задолся, начался с ругани с матерью...потом продолжился и на весь день. Со вчерашнего дня я заведенный, много работы и сегодня работаю, ну а тут еще обвинения от матери, мол я всегда ничего не делаю и не помогаю ей, всю жизнь это слушаю в свой адрес с вместе с критикой в свой адрес, что я не такой как должен быть и как надо... меня это сильно бессит, гнев во мне до сих пор кипит... с одной стороны знаю, что нельзя так относится к родителю, к матери..но с другой стороны меня она раздражает сильно... Хотя я думаю сам виноват, мог не заводится на ее слова, но был сильно напряжен и сильно торопился, мой старое поведение сработала как часы и меня понесло. За несколько дней скопившиеся эмоциональное напряжение, которое я получаю в исключительном достатке на своей работе прорвалось и обрушилось на ее...
Еще и само жалость включается сильно...иногда охота понимания и сочувствия, с кем-то поделиться со своими трудностями, а не с к кому...

Надеюсь на НГ, перемен требует наши сердца)))



| Цитата || Печать || Комментарии:2 |

28 декабря 2010
  12:47   Читаю...интересно
Сегодня у меня выпал еще один выходной и я решил часть его посвятить чтению дневников ВДА...
Я много обид из детства вынес с собой, и продолжаю их носить постоянно с собой. Начинаю разговаривать со своей Мамой на счет взаимоотношений наших в семье, и она не первый раз говорит, что мне нужно разбираться со своими обидами...я поначалу и не думал, что она меня поймет.
Сейчас я более лояльней стал относится к своим родителям, но это лишь все же поверхностно, внутри меня сидит страшно обиженный ребенок, время от времени вырывающийся наружу.
Да взрослеть мне еще и взрослеть...
У меня уже нет той эйфории, которая была по началу...по своему больному сознанию хотелось все быстро. Теперь я так не считаю и не тороплюсь, смиряюсь и потихоньку работаю.

Отец у меня употреблял постоянно, сколько себя помню ребенком всегда употреблял он. Скатиться в самый низ все таки не дала ему Мама... много он кровушки попил у нее, да и у нас, и продолжает пить. Он даже сам признался, недавно Мама призналась по секрету как он сказал, что он умышленно доводить семью до подавленного состояния, так как ему это доставляет удовольствие. Мама созовисима очень сильно, да и я тоже. Я до сих пор замечаю, как я меняюсь при своем отце, меняется поведение и речь, весь меняюсь.

Мне 29 лет, семьи не имею, да и в браке не был. Убегал я от браков по жизни. Понимал что из меня ни чего путного не получилось бы. Живу с родителями, не смог заработать себе на отдельное жилье, да же снимать пока нет возможности, зарабатываю мало, так как только недавно был сам действующем алкоголиком. естественно все, что не зарабатывал большей частью пропивал. Все взаимоотношения с девушками я заводил для того, что бы убежать из родительского дома, и был самым настоящем потребителем в отношениях, только любил брать. Когда доходило до ответственности, то я ее искусно перекладывал на другие плечи. А об официальном браке даже слышать ничего не хотел, так как считал мне еще рано. Тогда этого всего я не осознавал, даже наоборот считал себя чересчур взрослым, так как занудства во мне хоть отбавляй.
Сейчас у меня желание, побыстрей отделиться от своих родителей основательно. Так из редко ухожу, когда со всем нет сил с ними находиться. Но жалко мать, так как она болеет сильно, а отец снова употребляет и начинает скатываться... но будет возможность по любому отделюсь, не смотря не на что.
Как проанализировав отношение ко мне моего отца я заметил,что ему огромное удовольствие доставляет, что я в чем-то бывает зависим от него. Хотя я в этом сам виноват, не хватило мне самостоятельности по жизни, уйти от них раньше. Но что случилось то случилось...
За минувший год много произошло изменений во мне, много осознал, что то исправил, восстановил после своей алкогольной жизни.
Здесь много алкоголиков с одинаковыми проблемами, с такими же проблемами как и у меня. Надеюсь на программу ВДА, как и на АА, что смогу исправить свое состояние, отношение к своим близким.



| Цитата || Печать || Комментарии:5 |

Страницы: (2) [1] 2 
 
Vovasy


Форумчанин


Регистрация 26.07.2010
E-mail Нет доступа
Приват Отправить
WWW Нет данных
ICQ Нет данных
Профиль Перейти
Рейтинг
Рейтинг: 5,0    Голосов: 6
Список друзей
ariadna
Календарь
март 2024
пн вт ср чт пт сб вс
        1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31
Статистика
Просмотры
Сегодня: 1
Всего: 35947
Хосты
Сегодня: 1
Всего: 19801
Последний комментарий
[3] какое-то чувство у ...
20.05.2015 15:13
Написал: lilitkaa
[1] Когда уже повзросле...
26.01.2011 18:30
Написал: ariadna
[2] Поздравляю с рождест...
07.01.2011 18:55
Написал: Иванка
[3] Вспомнил...
04.01.2011 07:19
Написал: Vovasy
[2] Денек у меня сегодн...
03.01.2011 21:26
Написал: Vovasy
[5] Читаю...интересно
28.12.2010 21:39
Написал: ariadna
[1] одиноко
28.12.2010 17:50
Написал: Киса