и получается яв состоянии "между" Отпустила старое, больное, вроде перспективу вижу впереди, но еще не ощущаю ничего нового в руках, потом даже догоняю, что уже держу что то в руках, причем свое , родное,но не верю еще, настолько это непривычно...
Я даже не знаю, что писать о том, что происходит, боюсь снова погрузиться в гнев, боль и обиду.
Если совсем коротко, то ситуация у меня сейчас вот какая: у моего старшего брата родился ребенок и они собирались приехать на дачу пожить. Мы с мужем позвонили им с предложением обсудить и договориться как мы будем жить на даче в моменты пересечения на ней их семьи из 3 чел и нашей семьи. из 3 чел. На что мой брат сразу начал кричать, что ему ничего не нужно, если мы тоже будем на этой даче и ни о чем он с нами не желает даже разговаривать. Короче так и не выслушал даже, сказал, что это его родители уговорили, сказав, что нас не будет на даче. Тут же пришли родители и начали шипеть, кричать, упрекать, угрожать, что мы не имеем права разговаривать с братом. Что это их дача и мы тут никто. А мы живем на этой даче 5,5 лет, брат всегда хаял ее, и по документам половина записана на меня. Самое больное и ужасное, моя мама показала свое настоящее лицо-она кричала, что она верит только своему сыну, а нам нет, она была готова выцарапать мне глаза, если придется, потому что я не разделаю ее события века и не люблю ее сына как своего собственного. А ведь этот брат когда мне было 7, а ему 14 пытался снимать с меня трусы, а мама не поверила мне тогда. А в 20 лет избил меня сильно, а мама не поверила мне...
А ирония в том, что я оправдываю этих людей, не хотела писать, хотела задавить это в себе, проехать как всегда..да вот не могу Я вообще себя чувствую предателем, когда говорю и пишу правду о том, как было у меня в их семье...
Я написала им письмо, потому что сама завелась и тоже стала кричать, в попытке доказать, донести, спасти и объяснить. Предложила сделку дабы закончить этот больной вопрос с собственностью. Я живу в хитро подаренной мне квартире-документы папа оформил на себя и к случаю угрожает меня выселить и почему то не переписывает ее на меня и моего сына. Что я устала от упреков и ваще готова уехать в свою маленькую квартиру, на которую у меня есть документ, нем моих сил уже. Отписываю им дачу и ничего мне не нужно. Я просто хочу жить своей семьей спокойно и свободно. На что снова шквал упреков, ругани. В итоге хоть согласился и принял мое предложение он мне 1 документ, я ему 2 взамен и вопрос закрыт. Мы уехали, я оставила там сына, он сам просил и хотел, он ваще у нас програмный чел , хотя ему будет на неделе только 6 лет. К нему это не имеет никакого отношения.
А вот я их видеть и слышать не могу, меня трясет, плохо сплю, ем, трудно просто жить и делать свои дела, даже приятные.
В одном я уверена, я ничего плохого не сделала и Бог со мной, но вот периодически скатываюсь мыслями. в то, как видят и навязывают мне свое видение меня родители-что я сволочь, всем им жить мешаю и если я не буду делать как они хотят,то они умрут мне назло.
Муж впервые в жизни не то, что заступается за меня, мы с ним чувствуем единое целое нашей семьи. Он поддерживает меня и говорит, что мы справимся, что проживем и без них, что будем снимать квартиру и добьемся всего сразу, что даже он уже охренел (а он человек ооочень спокойный).Жалеет меня, ту маленькую девочку, которая выросла в этой дисфункции. Просто прерывает их крики, уходит сам и просто уносит меня из комнаты, говоря, я твой муж, доверься мне.
Жаль, что только так , только такой ценой, я могу достичь своего счастья, а ведь мое представление о семье совсем другое, никак не их. И вообще я уже взрослая, как в том кино-дяденька, я уже взрослая, мне уже 34 годика, я могу паспорт показать. Как мне больше верить в себя, в свою силу? Вижу единственный выход-граница сейчас полная на родителей, группа ВДА и прописывать вопросы по 1 шагу, только вот ни группы,ни спонсора нет пока у меня. Знаю, что Бог со мной. Даже не знаю, что еще написать, итак трактат уже накатала. Хочется просто, чтобы меня обняли, пожалуйста. Вы моя семья, моя большая семья, которая никогда не выгоняла меня, а только принимала и говорила -возвращайся, мы любим тебя

Спасибо Киса,

Читаю, и попускает меня еще больше с ощущением, что со мной все в порядке и у других так бывает. Мне всегда это было важно знать

А это вообще потрясающе -вчера истерично смеялись над этим с мужем: что пусть поживут вместе на даче пару недель, посмотрим, как у них это выйдет

А вот по поводу поколений, последнее время чувствую желание пойти на тренинг "расстановки". Но и уже у меня есть свои мысли, что орут родители на меня так же, как орали на сестру папину, мою тетю и обвиняли ее во всем, ну один в одни. А тетя та, как я понимаю, говорила о себе, просто заявляла о себе. Права не права не берусь судить. Да и родители помню ее всегда критиковали, как она вообще могла такое подумать и им говорит. Собственно такие же упреки я и слышала сейчас вот он них, что сами ассоциации и всплыли. Может с тетей поговорить об этом, у меня ведь и с отношениями с ней неочень изза их разборок с родителями.

для меня тоже самым запоминающимся по силе ощущений стал 7 шаг. И 2. Но второй - одномоментно, а 7 дооолго.

клео,

Я со своей мамой тоже сейчас сложно общаюсь - или по её, как она со мной привыкла, либо она впадает в дикие обиды и плачет (ну вот другая история, но смысл тот же, думаю). Очень тебя понимаю. Сложно не впасть в старые шаблоны. Это дается каждый раз мне лично с огромным трудом и сил на это много уходит. Но уверенна, потом привыкну)))

спасибо Леля

Киса, что за метод Мюррей, расскажи пожалуйста?

Ксо: ой не знаю, как получится эти границы держать.

Это ваще бомба

хожу, бубню, учу наизусть-мама, я люблю тебя, общаться хочу, но мне нужно здоровое общение, и снова....мама , я люблю тебя ...
Спасибо вам всем большое девочки за поддержку и объятия! Меня это лечит и утешает. Со спонсором полдня разговариваю сегодня: как вести себя, если общаться и не вестись-такой способ предложила-на все ее претензии, нападки отвечать только про себя , попробовать эгоисткой быть совсем
--а я еду сейчас, светофор зеленый, хотела налево, а налево нет поворота, придется прямо. Еще музыка у меня играет, еду из магазина, кушать хочу, устала немного----ну типа так,прям из жизни, чтоб не морочиться и не придумывать, а слету, что вижу, то и пою называется. попробую