Накатило ощущением и осознанием, что враг мой сидит у меня внутри, а не в родителях... Как начал меня терзать-ты не справишься сама, ты не сможешь, ты нуждаешься в других людях, в родителях особенно. Лучше и не старайся и не пытайся, а сразу признай свое поражение и сдайся на милость победителю-вот голос моего внутреннего врага-афигеть, я просила Бога показать мне меня, и уйти от обиды и злости на родителей. И вот сейчас осознала, что во мне идет битва, причем не на жизнь, а насмерть.
Уже некоторое время отстранилась от родителей, нет желания с ними общаться после их угроз, манипуляций, скандалов, упреков. Уж очень круто это было последний раз с их стороны, даже на мужа уже кидались не только на меня. Ну да суть уже не в этом, а в том, что это МОЕ самопораженческое , саморазрушительное видение себя, как нуждающейся в них и неспособной жить самостоятельно. Совсем недавно так накатило, что думала поглотит, сожрет меня эта хрень..
Причем этой хрени пофиг, что я дофига всего сделала и делаю для себя каждый день, особенно как отстранилась от родителей, включила выше скорость и удовольствия с удовлетворением пустила в своею жизнь больше. Так нет, эта хрень видит только, что я не сделала каких то 2-3 дела еще и все-зачмырила, загнобила меня, что я неспособная и не могу ничего, правы были родители-типа сил не хватит жить нам с мужем и самим сына растить. Приползем как миленькие, неблагодарные и жалкие, фу аж противно самой, насколько это у меня впитано, и нелегко как избавиться мне от этого. Перфекционизм, гиперответственность, критицизм себя, негативное мышление-вот что вижу у себя.
Плохо стало, аж затряслась вся, тетрадку схватила, давай прописывать все это, и мужу по смс, волю ВС спрашивать для себя на сегодня. Помогло не утонуть. всплыть и выплыть на берег, свой берег, свой уютный, милый, родной бережок))) Собираюсь на группу, на вечер договорилась, что сегодня мужа очередь сына забирать из садика. По дороге еще одно дело сделаю для себя, Я хочу жить, я ОЧЕНЬ хочу жить!
фух....спасибо, что послушали меня
