ВДА

Версия для печати

13 декабря 2010

11:05 грустно, тоскливо, обламалась который раз уже

грустно, тоскливо, обламалась который раз уже и все в иллюзию каким то образом ухожу, что все изменилось, настала утопия и все счастливы... а все не так...
Вчера с родителями виделась, и так поплохело мне-они все такие же , все также хотят от меня своего, чтобы я участвовала в жизни брата и его семьи, потому что они так хотят, все также передают все от него мне-это у них такой метод контроля, не дай бог, чтоб он сам у меня чего спросил без их ведома, да ему и не надо, маман же сама обо всем спросит и устроит. И чего то так накрыло меня обидой на них за летние события, как они себя вели. Да я знаю, я не ангел и тоже была хороша тогда, но при этом я все еще злюсь на них. А злость эта возрождается.когда родители начинают давить на меня, впаривать свое и при этом они не интересуются моими чувствами и желаниями.
И снова я себя почувствовала в положении старшего

(теперь понимаю брата, он старше меня на 6,5 лет-каково ему было, теперь у него родился сын и мы поменялись с ним местами)
ребенка, которому родители тыкают и впаривают-давай люби младшего, как же ты можешь, ты должна, ты плохоая, это так естественно, ты должна и никто не говорит -да , понимаю, тебе обидно, похоже тебе не хватает нашего внимания и надоело, что мы говорим только о маленьком, ты не должна любить его как любим мы, это же наш ребенок, не твой, тебе он брат. Давай подумаем, как сделать, чтоб тебе тоже было хорошо, чтоб всем было хорошо. Ах это только фантазии, которые я очень хочу воплотить в своей семье, чтобы мой старший сын не чувствовал себя отвергнутым и обязанным.
Сижу плачу и думаю, может это все так сильно я переживаю именно как раз для того. чтобы изменить эту ситуацию в своей семье. Именно потому, что мне очень-очень тяжело от этого и я всю жизнь чувствовала, как это тяжело больно и вообще неправильно , как делали и продолжают делать мои родители с нами, со своими детьми. И больное признавать, что они эгоистичны по отношению к нам, сколько бы материального они ни дали нам.
Я устала от созы, от чувства вины перед ними, да они старенькие уже , но все также ведут себя-давят и считают, что мы глупые и неразумные (мне 34, брату 41 к слову) и считают, что только они знают, как нам надо жить и обязательно помочь и за нас решить, а то ведь не сумеем сами.
Да, я наверное жалею себя много, но вот такое состояние у меня сейчас, может я поплачу и освобожусь от этого, снова приму, что ничего не изменилось особо и как с ними общаться я так и не знаю сама. и продолжать дальше, как уже и решили с мужем, мы живем сами своей жизнью, иногда общаемся, вместе на даче не живем, на семейные собрания не ходим, сына к ним отпускаем в гости на день два, максимум три.

Комментарии :0

Нет комментариев к выбранной записи.