| 14:44 Грустно сейчас и злюсь |
Грустно сейчас и злюсь, больше все таки злюсь
трудно делать для себя, сложно заявлять о своих желаниях. Чувствую неудобство и стыд за себя при этом((( , что вообще тАкое могу желать, причем какие бы не были мои желания (а они вообще то нормальные, у спонсора тоже похожие есть, я выяснила ), они априори недопустимые. Грустно, потому что сразу родители вспоминаются, осуждающие меня, за мои желания им неудобные. Да что было , то было, хотя и сейчас тоже есть такое от них. Как сегодня то жить мне с этим, блин??  Я заметила, что сыну своему тоже не разрешаю желать чтото, чего я или жизнь ему сейчас прям дать не можем. Чтоб не расстраивался и хотел то, что "можно" хотеть. И последнее время на его "хотелки" говорю ему -ну здорово, прикольно, что ты этого хочешь. Ну и нелегко это мне дается, как язык иностранный  
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 11:22 вчера у меня были две ситуации |
вчера у меня были две ситуации в которых увидела один и тот же свой "дефект" если так назвать можно, вообщем одну линию своего поведения и мышления, которые мне мешают и зза которых я страдаю сейчас очень
Во-первых было непросто и стыдно ответить своему спонсору на вопрос, чего я хочу-дело касалось и материального и всякого. Неудобно было оочень.
Во-вторых играла вчера в денежную игру Кийосаки и увидела, какие я чувства испытываю к тем, кто выигрывал-неприязнь, осуждение, презрение, отрицание. Хотя сама я очень хотела выиграть -ну это вообще то цель игры:) Услышала от тренера, что я подавляю свою силу, свою энергию и получила рекомендации позволять себе желать, хотеть и иметь большего.
Сегодня прописала по таблице 6 шага и увидела свой страх: я боюсь выглядеть как алчная бабища, какой я видела этих выигрывающих женщин, когда они волновались и считали свои большие деньги. Боюсь, что именно такой меня и будут видеть окружающие, и испытывать теже чувства презрения и осуждения как я испытывала, что отвернуться от меня и не захотят дружить -во как.
 Поэтому для меня небезопасно не то, чтобы осуществлять свои мечты о большом доме, большой семье, больших деньгах и хорошей работе, а даже и мечтать и делиться этим не стоит, если хочу быть ближе к людям. Такая вот хрень.....
Прописываю, молюсь, позволяю себе мечтать о большем, правда очень осторожно и потихоньку, как мне кажется, а что еще делать я не знаю, а может и этого достаточно сейчас? Как я услышала от людей-ты всего хочешь и сразу? Ну конечно же я хочу именно так! И мне сложно и трудно просто делать и ждать, просто жить и принимать себя.
И хотя уже был опыт кардинальных изменений в жизни на 6-7 шагах, а все равно ощущаю себя первопроходцем, ну и конечно же мне труднее всех  Не смотря на то, что только вот прочитала, что и другие тоже страдают от своих тем. Но ведь это я Великая Страдалица! и только я умею так страдать из за своих ситуаций!!!!! (задание от психолога-повторять по необходимости)
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
| 13:33 Всем привет, я новенькая здесь, всего |
Всем привет, я новенькая здесь, всего пару дней.
И уже ощущаю поддержку, когда читаю вас и когда пишу о своем сама, как высказываюсь прям 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:9 | |
| 11:42 снова с утра проблема выбора, что |
снова с утра проблема выбора, что сегодня сделать выбрать, варианты есть и вот уже 12-40 и ничего не выбрала, такое вот со мной бывает часто. Смеяться или плакать вот не знаю.....расколбас полный 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 19:52 уезжаю на дачу до понедельника, как |
уезжаю на дачу до понедельника, как буду без вас мои дорогие и не знаю, буду книжки читать и спикерские слушать
А еще я сегодня все таки решилась, просто встала от компа и пошла дела делать и за 3 часа все передела и везде, где надо было побывала, победа над собой и своей ленью! 
Спасибо!Спасибо!Спасибо вам и Богу!!!!!!!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 10:15 Сестры и братья, помоги мне разобраться, что проис |
Сестры и братья, помоги мне разобраться, что происходит, поддержите меня, мне сейчас это очень нужно.Что же все таки происходит??
Прочитала сегодняшний ежедневник | Цитата | | Одним из тяжёлых моментов выздоровления является время, когда мы отпускаем старое и знакомое, но уже то, чего мы не хотим, и вынуждены стоять с пустыми руками, ожидая, когда Бог наполнит их. |
| Цитата | | Быть "между" может относиться к взаимоотношениям. Когда мы готовим себя к новым взаимоотношениям, нам нужно отпустить старые. Это может быть страшно. Какое-то время мы можем чувствовать себя опустошёнными и потерянными. У нас может возникнуть чувство полного одиночества, и мы можем спрашивать себя, что с нами случилось, что мы выпустили "синицу из рук", когда не видно "журавля в небе". |
и получается яв состоянии "между" Отпустила старое, больное, вроде перспективу вижу впереди, но еще не ощущаю ничего нового в руках, потом даже догоняю, что уже держу что то в руках, причем свое , родное,но не верю еще, настолько это непривычно... Я даже не знаю, что писать о том, что происходит, боюсь снова погрузиться в гнев, боль и обиду. Если совсем коротко, то ситуация у меня сейчас вот какая: у моего старшего брата родился ребенок и они собирались приехать на дачу пожить. Мы с мужем позвонили им с предложением обсудить и договориться как мы будем жить на даче в моменты пересечения на ней их семьи из 3 чел и нашей семьи. из 3 чел. На что мой брат сразу начал кричать, что ему ничего не нужно, если мы тоже будем на этой даче и ни о чем он с нами не желает даже разговаривать. Короче так и не выслушал даже, сказал, что это его родители уговорили, сказав, что нас не будет на даче. Тут же пришли родители и начали шипеть, кричать, упрекать, угрожать, что мы не имеем права разговаривать с братом. Что это их дача и мы тут никто. А мы живем на этой даче 5,5 лет, брат всегда хаял ее, и по документам половина записана на меня. Самое больное и ужасное, моя мама показала свое настоящее лицо-она кричала, что она верит только своему сыну, а нам нет, она была готова выцарапать мне глаза, если придется, потому что я не разделаю ее события века и не люблю ее сына как своего собственного. А ведь этот брат когда мне было 7, а ему 14 пытался снимать с меня трусы, а мама не поверила мне тогда. А в 20 лет избил меня сильно, а мама не поверила мне... А ирония в том, что я оправдываю этих людей, не хотела писать, хотела задавить это в себе, проехать как всегда..да вот не могу  Я вообще себя чувствую предателем, когда говорю и пишу правду о том, как было у меня в их семье... Я написала им письмо, потому что сама завелась и тоже стала кричать, в попытке доказать, донести, спасти и объяснить. Предложила сделку дабы закончить этот больной вопрос с собственностью. Я живу в хитро подаренной мне квартире-документы папа оформил на себя и к случаю угрожает меня выселить и почему то не переписывает ее на меня и моего сына. Что я устала от упреков и ваще готова уехать в свою маленькую квартиру, на которую у меня есть документ, нем моих сил уже. Отписываю им дачу и ничего мне не нужно. Я просто хочу жить своей семьей спокойно и свободно. На что снова шквал упреков, ругани. В итоге хоть согласился и принял мое предложение он мне 1 документ, я ему 2 взамен и вопрос закрыт. Мы уехали, я оставила там сына, он сам просил и хотел, он ваще у нас програмный чел , хотя ему будет на неделе только 6 лет. К нему это не имеет никакого отношения. А вот я их видеть и слышать не могу, меня трясет, плохо сплю, ем, трудно просто жить и делать свои дела, даже приятные. В одном я уверена, я ничего плохого не сделала и Бог со мной, но вот периодически скатываюсь мыслями. в то, как видят и навязывают мне свое видение меня родители-что я сволочь, всем им жить мешаю и если я не буду делать как они хотят,то они умрут мне назло. Муж впервые в жизни не то, что заступается за меня, мы с ним чувствуем единое целое нашей семьи. Он поддерживает меня и говорит, что мы справимся, что проживем и без них, что будем снимать квартиру и добьемся всего сразу, что даже он уже охренел (а он человек ооочень спокойный).Жалеет меня, ту маленькую девочку, которая выросла в этой дисфункции. Просто прерывает их крики, уходит сам и просто уносит меня из комнаты, говоря, я твой муж, доверься мне. Жаль, что только так , только такой ценой, я могу достичь своего счастья, а ведь мое представление о семье совсем другое, никак не их. И вообще я уже взрослая, как в том кино-дяденька, я уже взрослая, мне уже 34 годика, я могу паспорт показать. Как мне больше верить в себя, в свою силу? Вижу единственный выход-граница сейчас полная на родителей, группа ВДА и прописывать вопросы по 1 шагу, только вот ни группы,ни спонсора нет пока у меня. Знаю, что Бог со мной. Даже не знаю, что еще написать, итак трактат уже накатала. Хочется просто, чтобы меня обняли, пожалуйста. Вы моя семья, моя большая семья, которая никогда не выгоняла меня, а только принимала и говорила -возвращайся, мы любим тебя |
| | Цитата || Печать || Комментарии:13 | |
| 15:22 Как накатило, ощущение, что меня за |
Как накатило, ощущение, что меня за горло взяли и не могу дышать...
Накатило ощущением и осознанием, что враг мой сидит у меня внутри, а не в родителях... Как начал меня терзать-ты не справишься сама, ты не сможешь, ты нуждаешься в других людях, в родителях особенно. Лучше и не старайся и не пытайся, а сразу признай свое поражение и сдайся на милость победителю-вот голос моего внутреннего врага-афигеть, я просила Бога показать мне меня, и уйти от обиды и злости на родителей. И вот сейчас осознала, что во мне идет битва, причем не на жизнь, а насмерть.
Уже некоторое время отстранилась от родителей, нет желания с ними общаться после их угроз, манипуляций, скандалов, упреков. Уж очень круто это было последний раз с их стороны, даже на мужа уже кидались не только на меня. Ну да суть уже не в этом, а в том, что это МОЕ самопораженческое , саморазрушительное видение себя, как нуждающейся в них и неспособной жить самостоятельно. Совсем недавно так накатило, что думала поглотит, сожрет меня эта хрень.. 
Причем этой хрени пофиг, что я дофига всего сделала и делаю для себя каждый день, особенно как отстранилась от родителей, включила выше скорость и удовольствия с удовлетворением пустила в своею жизнь больше. Так нет, эта хрень видит только, что я не сделала каких то 2-3 дела еще и все-зачмырила, загнобила меня, что я неспособная и не могу ничего, правы были родители-типа сил не хватит жить нам с мужем и самим сына растить. Приползем как миленькие, неблагодарные и жалкие, фу аж противно самой, насколько это у меня впитано, и нелегко как избавиться мне от этого. Перфекционизм, гиперответственность, критицизм себя, негативное мышление-вот что вижу у себя.
Плохо стало, аж затряслась вся, тетрадку схватила, давай прописывать все это, и мужу по смс, волю ВС спрашивать для себя на сегодня. Помогло не утонуть. всплыть и выплыть на берег, свой берег, свой уютный, милый, родной бережок))) Собираюсь на группу, на вечер договорилась, что сегодня мужа очередь сына забирать из садика. По дороге еще одно дело сделаю для себя, Я хочу жить, я ОЧЕНЬ хочу жить!
фух....спасибо, что послушали меня
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 10:43 Уезжаю на следующей неделе в отпуск, |
Уезжаю на следующей неделе в отпуск, хочу не могу уже как! И вот уже несколько дней в состоянии усталости, сил нет, как будто переутомление-у меня так бывает от загруза большого. Так вот я на эту неделю всего себе напланировала кучу и постепенно почти от всего отказалась в пользу лежания дома и отдыха. Было трудно это сделать, т.к в голове были убеждения из детства-
болеть это ужасно, так ты пропускаешь жизнь мимо.
А еще и мой сын приболел с температурой вчера. И снова нашла в себе убеждение-
а когда дети болеют, это ваще хреново, с ними плохо и утомительно быть, и все тот же вывод-жизнь проходит мимо
И понимаю, что это не мое кино, я так НЕ ХОЧУ! У мне не так, у меня по-другому.
Я вспомнила себя лет в 14-15, что уже тогда выбирала не идти в школу на нудный рус-яз и литру с училкой надзирательницей, а решала дома остаться сделать домашку по любимым предметам, убраться дома, почитать книжки, поболтать с мамой. и кстати ей тоже это так объясняла, что не хочу свое время тратить на ненужное мне, а хочу на нужное, что она говорила-хорошо, раз ты так решила. Я увидела , вспомнила, что у меня уже есть эта способность выбирать из множества вариантов, как прожить день то, что мне действительно важно и нужно. Я выбрала важные дела по одному на день и делаю их, собираюсь в поездку потихоньку слушаю себя и позволяю своему телу отдыхать, потому что оно очень просит.
И с сыном тоже выбираю по-другому. Мне с ним нравится дома быть, лечить его, фильмы вместе смотреть, книжки читать. У него тут зуб первый выпал молочный. так круто, что мы вместе это с ним это прожили. На сегодня няню нашла на 3 часа мне самой съездить к зубному.
И могу я и без мамы без папы, с которыми сейчас в отделении. И нормально мне.
Ну вообще то есть страхи, что вот заболели перед поездкой-мой большой страх реализовался. И в тоже время вижу в этой ситуации возможность для исцеления себя, своих взглядов и отношения к жизни. Я выбираю верить, что Бог заботиться обо мне всегда и везде, каждую секунду, что я под его защитой и благословением. Я мой сын, мой муж и все родные близкие и вообще все.
Повторяю аффирмации Луизы Хей
Я здорова, в моей крови есть жизненная сила, я смотрю на все с любовью, мое тело-мой добрый друг и мне нравится заботиться о нем, Мне нравится быть здоровой. В моем мире все хорошо
Это работает как и тогда 8 лет назад, когда мне только попалась ее книга.
Сына тоже научила говорить Я здоров, я здоров. мне нравится быть здоровым
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 19:36 вот как то подумалось о родителямх |
вот как то подумалось о родителямх
такие траблы , как у меня были, что скандал на скандале, упреки, ругать, угрозы возникают, когда через чур слияние происходит: я начинаю ждать и требовать негласно от них, перекладываю свою ответственность на них(как бы мне не хотелось это признавать, но это правда так и происходит-мой косяк  ) а они это чувствуют, их это тяготит, они не могут нормально отказать, дают, а потом возмущаются, ну а как же они сами, их жизнь же тоже важна, говорят гадости, ощущая потребность отделаться от нас а последний раз прям почти так это было  ...вот такая канитель
Так что решила однозначно на расстоянии держаться, все общаются и помогают по желанию, а не по обязаловке , хотя конечно если честно и страшно-как так все сама? а вдруг не смогу ну все такое....как совмещу семью, сына, дом, группы, работу , спорт , друзья и тд......
а на самом деле не сама , а с постоянным и неусыпным заботливым и любящем участием Бога. И лучше всегда и во всем на него полагаться, это уж точно работает и никогда не подводило еще  вижу много сейчас его промысел и участие, я люблю тебя Боже!!! Спасибо!!!
чем на родителей., они блин всего лишь люди, причем больные наглухо, да еще и не пашут так по программе как мы
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 11:39 Я вернулась с отдыха и вообще |
Я вернулась с отдыха и вообще у меня новый этап в жизни начался и идет во всю. Во-первых у меня было 10лет чистоты, это случилось в Барселоне-моя мечта, но при этом меня не торкнуло, небеса не разверглись и люди не аплодировали мне стоя. Более того мы разругались с мужем и сыном в тот день, и к вечеру мне стало только "нормально". Было ооооочень тяжело, потом стало хорошо. все "обнулилось". Чувствую себя на втором уровне и я новичок здесь. Сюда конечно не попасть без первого уровня, где я уже гуру или как говорится настолько крута, что "жопой малину рвала". А тут я реально новичок. Слушаю спикерские других людей со сроками лет 50 чистоты! и такие вещи простые для себя открываю-ваще!! я так говорить не умею... Окружение стало-люди со схожими жизненными взглядами и более продвинутые, чем я, вообщем впередиидущие и есть на кого ориентироваться, расширять горизонты своего сознания.
Понимаю, что выхожу из "родительских" установок. Все их окружение-люди "ниже"них, у которых по большому счету им учиться то нечему. У меня всегда раньше были такие друзья, я среди них была круче всех и опытнее всех, хотя радости и удовлетворения особого то и не было, а раздражения как раз достаточно было.
Сейчас мои друзья "богаче и старше" меня во многих отношениях-и я принимаю, что это нормально и хорошо для меня
-материальном --они имеют и позволяют себе иметь хорошие материальные блага. Я только на пути к этому ,
-семейном --у них по 2-3 детей и они радуются этому и все успевают в жизни. К слову у меня один ребенок и я все хочу и побаиваюсь второго--.
- социальном-они работают, занимаются ответственно любимым делом. Я сейчас уделяю больше времени и вниманию своей работе, своему заработку.
-они работают над собой, над своими "больными" привычками и меняют свою жизнь, рискуют, достигают успеха и своих мечт.
Параллельно с этим я, мы с мужем, отделилась от родителей. Чувствую благодарность им за все, что они дали мне, но уже хватит, это мешает мне быть самостоятельной и сильной. Процесс это болезненный, бывает как поднакроет чувство вины перед ними, что разрывает аж на кусочки, бывает срываюсь и погружаюсь с созу, но в целом все равно иду, иду в своем намеченном направлении, цель вижу. Трудно бывает, не хочется осуждать родителей, хоть и это тоже делаю(( за последствия их воспитания меня. Хочу просто принимать, что это моя ответственность за исправление МОИХ больных моделей мышления и поведения, а не их.
Еще одно убеждение опроверглось мною-что типа старый друг, лучше новых двух-фигня все это!!! Прекратились у меня больные отношения со "старой" очень близкой подругой, переживала сильно и не готова с ней их возобновлять, даже проговаривать не хочу, просто не знаю даже о чем говорить то?...хотя она теперь хочет. ну по крайней мере сейчас я точно не хочу. За это время сблизилась с двумя новыми девочками, в общении с ними ощущаю радость, удовлетворение, интерес, принятие , от них слышу тоже самое. Это общение очень поддерживает меня. Так что у меня так вышло-Двое новых друзей , лучше старого одного
Сына своего готова родителям отдавать на 3 дня максимум , не больше. А то чё то как то привыкла, что вот мне с ним тяжело и вообще тяжело-тоже установка из род семьи. И мама это поддерживает во мне , а я ведусь бывает. Вот поговорили с ней, все выяснили, она тоже все понимает, а все равно больная же и действует по старому, я тоже больная и сложно не вестись. Никто не плохой, никто не виноват один, вот такая жизнь была у нас, так сложилось. Я люблю свою маму и люблю своего папу, я это сейчас чувствую. Но ответственность надо брать за последствия своих действий=это я тоже понимаю и даже есть они не хотят брать и не берут, а мне то?? Я могу взять только свою ответственность и ничью больше.
И вот что удивительно-жизнь поддерживает меня, помогает постоянно -то нашлась няня посидеть с сыном, в поездке ваще все жили в одной комнате и сроднились очень, я стала меньше вестись на его манипуляции, что я плохая мама))) по приезду мы с ним 5 дней вдвоем были-мужа не тренинг еще отпустили. Так и по магазинам ходили вместе-он терпел))) и работала я дома!!!!! а он мультики смотрел у себя в комнате. И соседи его гулять с собой брали вчера на полдня, я все успела сделать в это время. Это настолько новое , настолько необычное и потрясающее, что я "больная" сомневаюсь-ну наверное это просто повезло, так больше не будет и так далее. И это я понимаю про себя и знаю свою "мученицу". Только сегодня!!! я буду жить и радоваться жизни, такой какая она есть!!! Как это я услышала на группе-Я буду счастлива, даже если я этого не хочу!!! 
Такое вот у меня настроение сегодня
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
|
|
|
