|
|
| 05:23 Страхю |
В последнее время с близкими подругами и сестрой происходят такие события, что у меня появился страх.Сестра беременна вторым, а муж то уходит то приходит, то разводится то возвращается. Подруга- жена проповедника расстается с мужем и при этом муж ведет себя не совсем красиво. Близкая подруга жившая с мужем нелегалом и родившая от него двух детей соообщает о том, что мужа арестовали и выслали из страны. Когда были проблемы только в семье сестры-были мысли что это ее дно...Ну типа она созависимая как и я и ей нужна программма и Бог. Вроде она достигнет дна а потом пойдет к Богу и просветлению..Ну типа выздоравливать станет от своей созависимостит...Но соообщения о подругах меня ошарашило и как то стало страшно. Подруг и сестру жаль..Вернее я им очень сочувствую. Но страх-эгоистический. Вдруг и со мной что-то страшнео случится. Я на фоне всего происходящего такая везучая.. Типа нельзя быть счастливой на фоне проблем других. И в голове идет заседание- типа все самы виноваты...Ну даже не виноваты, а просто следствие предыдущего поведения. Последствия, а не наказания.Вообщем пока шкурный страх..Но пятаюсь молиться за всех. Помочь вряд ли чем смогу..Слушаю, поддерживаю. Посылаю мысленно любовь всем подругам и сестре. Но все равно страшно. Господь, помоги!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 09:35 Ошибка. |
На работе совершила ошибку. Из-за этой ошибки один из лучших учеников не получит денежную премию. Грущу уже третий день. Чувство вины вроде и есть но не сильно. Я же не специально. Но всё равно видимо чувство вины есть, но подавляется. И трансформируется в мысли о моей глупости. Типа многие умные люди думают прежде чем делают.. А я живу чувствами. Что чувствую так и поступаю. В этот раз ошибка была из-за моего желания нравится школьникам. Я пытаюсь удовлетворить свою потребность в любви и принятии за счет отношений со школьниками- а они часть моей работы. Ну типа деловые отношения должны быть. А я примешиваю симпатии и т.п. Идет пластинка критика что я глупая и легкомысленная девица. Хотя негромко, но это звучит в голове.
Вот сижу и думаю...Похоже я путаю где можно удовлетворять потребность в любви и принятии, а где нет. Пока мало мест где я могу это делать...Изоляция в которую я периодически впадаю(вернее из которой я лишь редко выползаю) не сильно позволяет мне эту волшебную потребность удовлетворять.. И еще размышления-об ответственности за свои поступки. Я действительно совершила непродуманное действие пойдя на поводу чувств а не рассудка. Мне хотелось быть хорошей для других. Я это сделала, но последствия оплачивает мой ученик. Я не могу исправить что либо. Я извинилась и вроде сделала выводы на будущее, что бы это не повторялось. Мне жаль, что так получилось. Прожить , что я не совершенна. учусь проживать. Однако больновато.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 10:23 защита. |
Хочу прописать. А то в голове каша. Давно не делала самоанализ и не писала дневник чувств. Пока держусь на молитве и медитации. Иногда удается позаниматься спортом .
У меня умерла бабушка. Мамина мама. Она была старенькая- 86 лет. Но не болела особенно и умерла неожиданно. Я поехала в родной город. Шесть лет не была. Только по скайпу общалась с семьей. На похороны приехали все дети и внуки бабушки. Мама и ее две сестры плюс шесть внуков включая меня. Дисфункция рулила. Мы не видели друг друга много лет. Но общение было немного странным. Крики вместо обсуждения или критика вместо поддержки и мноооого контроля. Постоянный контроль, указания... И критика. Обычно я впадаю в роль покинутого ребенка в семье. В этот раз я чувствовала какую-то защиту. ВС была со мной. Многое из критики и контроля я переводила в душе как дусфункцию... Это нормально, моя семья дисфункциональная, мы всегда так общались. И еще-не было обиды. Слова меня не задевали. Я была как в броне.
Из плюсов- я выражала свои чувства- мама дала мне указания- я ответила, что меня задевает , если указывают как маленькой. Но ответила в шутливой форме.. Это еще один плюс. За всеми криками, критикой и контролем мне удалось почувствовать любовь моих родственников. Да, мы любим друг друга.Правда выражаем это странно.
Сейчас после поездки грустно. Вижу, что семья, где я воспитывалась не совсем здорова. И если пару дней я могу выдержать напор болезни, то постоянно такое чувствовать тяжело. Я люблю свою семью. Но пока на расстоянии мне легче.
И еще грусть от того, что не смогла прочувствовать потерю бабушки. Не было слёз. Я хотела плакать, но что-то мешало. Хочу прожить горе, я любила бабушку. Но пока в душе только холод. Чувства замёрзли. Но по моему они меня догоняют- стало ооочень грустно вчера вечером и сегодня весь день грущу. Бабушки уже нет.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:7 | |
| 05:08 Выпала. |
Я выпала из программы. Не знаю временно или ... Началось с приезда сестры. Сестра гостила у меня 3 недели. Плюс отпуск. Гуляли, объедались, плавились от жары. Сестра уехала. А я не хочу. Не хочу ходить на группы в скайпе. Не хочу общаться с анонимными. Хотя если честно ни с кем не хочу- с мамой уже месяц по скайпу не разговариваю... Со спонсором не контактирую. Но ругать себя за это тоже не хочу. Сейчас я так себя чувствую. Но наверное не совсем правда-началось НЕ ХОЧУ с антидепресантов. Мне стало хорошо. Я не качаюсь туда сюда. Стойкое состояние спокойствия и уверенности. Не эйфория или тревожность, а просто состояние что всё хорошо и нормально. Я перестала чувствовать постоянный страх и тревогу , которые были у меня последние лет 5-6. И я расслабилась. Мне ооочень хорошо без тревоги.И еще удивление- вот так чувствует себя здоровый человек- тревожится и напрягается только если есть повод и не долго- соответственно ситуации. А в общем- просто состояние своей хорошести и любви к миру.
Хотя принципы программы применяю,но что-то шепчет об одержимости..Одержимость по поводу выздоровления- надо, надо, надо.. ВР при этом в углу, заброшен и плачет от отсутствия внимания. Прочитала книгу "Есть, молиться,любить". Думаю что медитация, о которой говорится в 11 шаге для меня была просто словом. Я не обращала на него внимания. Да, типа надо заниматься медитацией- это однозначно помогает, я точно знаю...Но до дела не доходило. Сегодня пять минут пыталась утром сидеть в тишине и слушать себя. Не выдержала- то сын кряхтит в соседней комнате, то кошка громко проходит мимо..
Молюсь . Направь на правильный путь.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 09:01 Я правильная. |
Вчера была ситуация. Разговаривала с коллегой, который помог устроиться на хорошую работу. Сейчас работаем вместе. Раньше я ходила в церковь, где он и его жена были организаторами русского служения. Чувствуя обязанность ходить в церковь я 3 года продолжала туда ходить... Год назад ушла... И он периодически затевает разговор о религии и необходимости ходить в церковь... Для меня это вид давления. Я как будто ему обязана работой и поэтому чтобы не разозлить его надо быть послушной... Вчера в разговоре я слегка была раздражена, но в общем целом- я сообщила ему о своих чувствах, которые испытывала посещая церковь... Не знаю как до него дошло- но я сказала о чувствах. И еще не было чувства вины (на котором по моему он хотел сыграть-но это по моему). У меня получилось его выслушать, сказать о своих чувствах и потом вообще перейти на другую тему и продолжать общаться еще час. В голове у меня есть твердый ориентир- я не обязана подставляться под насилие. И я имею право понимать Бога, как это есть в моей душе. У него свой Бог, у меня свой. Мне не обязательно перед ним открываться или грубить. Его агитация, что мне нужно принять его религию и ходить в его церковь-это его проблемы. Зачем он это делает , с какими мотивами- это тоже его хозяйство. Сейчас благодаря программе я отдаю его проблемы ему. Моя часть- защитить себя. Чувство жертвы ослабло. Сейчас появилось ощущение силы- я имею право защищать себя, думать и верить как считаю нужным. Да, наверное чувство правильности- я хорошая независимо от мнения некоторых значимых людей- они могу думать о том как я должна себя вести -что угодно... То, что я думаю и чувствую-правильно для меня. И выливается в чувство хорошести- я хорошая!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 09:48 Слушать. |
На работе фестиваль. Меня вместе с двумя учениками поставили греметь погремушками в такт песне(не погремушки-не знаю как называются).. Вроде не сложно. На репетиции всегда не попадала в такт и ошибалась часто, хотя школьники с первого раз улавливали. Я одному ученику сказала" Я не чувствую музыки, поэтому считаю". Я старалась считать, сколько раз в какую сторону. Но всё равно ошибалась иногда. Потом дома переваривала, что сказала...Я не чувствую( и часто не только музыку), я считаю. Я пытаюсь много просчитать, а плыть в потоке и чувствовать. Я напрягаюсь, скукоживаюсь, отсчитываю секунды и всё равно не попадаю в ритм жизни иногда. Я не живу легко, а в напряге. И не чувствую. И хотя в программе я начала размораживаться- это только начало. Слушать ритм и отпустить.
Представление прошло хорошо-мне понравилось выступать. Роль малюсенькая-но для меня выход на сцену-событие. Много положительных эмоций. 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 10:01 Муж. |
Вчера приехал муж. Два года не приезжал. Вдруг в 10 часов вечера стук в дверь. Я сильно испугалась. Кто. Вроде проговаривала ему, что уже ничего нет между нами. Он выбрал алкоголь, а не семью. Семьи нет. Муж был пьян. я не стала скандалить. Пустила. Он был сильно пьян. Как всегда. Вначале пошла злость. Глядя на сына- старалась не заводиться. Сын очень обрадовался. Утром пошел в комнату, где спал его отец. Сидел рядом. Я перед этим пошутила, что приход отца ему приснился. Он побежал проверять наличие папы дома. Пытаюсь говорить себе, что муж больной человек. Очень сильно психически, физически,духовно больной человек. Он болен. Он не может не пить. Алкоголь управляет им. Страшно. Это болезнь. И утром отлегло- я перестала раздражаться. Если что , у меня есть силы защитить себя. Вероятно скучает по сыну, раз рискнул не смотря на мое явное и ярое недовольство приехать. Жаль сына. Он так привязан к папе.
Для меня радостно, что смогла частично отстраниться, не впадать в ярость и раздражение. Думала не смогу заснуть. Нет, немного поворочалась и хорошо заснула. Тревоги тоже не было. Мне жаль мужа. Но я не могу решить его проблемы. Возможно понадобится отстаивать свои границы. Возможно прекратить на время общение, если повторятся приезды. Но есть вера, что если надо- я точно отстою себя. Я под защитой ВС. Есть программа.
А муж- я уважаю его как человека, но ненавижу его болезнь. Мне жаль, что он болеет.
Получилось по-алононовски.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 04:38 Вылетаю. |
Жуткое чувство скатывания вниз. Сначала раздражение на группы, потом на работу по БК, на спонсора и вообще на всё. Стало хуже. Я это вижу, но не могу ничего поделать. Я не могу, я устала и мне жутко хочется спать или тупо смотреть сериал. Ничего не могу. Сил нет, нет желания и готовности. Я устала. Есть безысходность- я знаю. что без работы мне становится хуже, но я не могу работать по программе. Внутри пусто и жутко напряженно. Вчера вечером ревела, молилась. Не вышла на встречу со спонсором- просто подло выщла из скайпа. Любое общение- как ножом по душе. На работу вообще не могу нормально реагировать-все меня жутко обижают и пристают с дурацким вопросами. Хочется только одного уснуть свернувшись калачиком. Пишу и плачу. Что плачу-все вроде нормально- но внутри пусто и темно.
Знаю это временно-пройдет. Знаю я опять начну идти по шагам. Но в душе много сомнений- неужели так всегда- живу как на войне-постоянное состояние войны со своей болезнью, которая тянет меня вниз- в депрессию и жалость к себе. И еще -я не понимаю-где я что-то упускаю- как буд-то я опять предала своего ВР, где-то бросила и не могу найти. Она плачет, а я не знаю как и чем ей помочь- я не вижу ее, не слышу. Мне просто плохо, потому что ей плохо.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:6 | |
| 02:55 БК |
Иду по БК. Жуткое сопротивление. Читаю вместе со спонсором,но такое ощущение, что всё мимо... Я даже в особое состояние впадаю, когда читаю БК на встречах со спонсором- мне сразу становится скучно и спать хочется. Всю информацию читаю-но мне жутко не хочется ее пускать внутрь. Прям как двери запертые. БК не надо читать-надо делать. Я же просто читаю. Отчета от меня не требуетс-никто меня не проверяет. Я как бы записываю все-вроде на будущее- вот так надо делать, когда будет плохо. Когда плохо- еще больше закрываюсь в себе и 10 шаг вообще не делаю и 11 прописывать резко не хочу. По моим наблюдениям- мне страшно признать- но нет готовности. Я ооочень хотела идти по БК, но как показывает само прохождение- воодушевления у меня нет.Желание испарилось, а готовность- такое ощущение, что я зубами грызу эту книгу-через боль. Мне больно, я насильно себя тащу... Результат может и есть. Мож у меня приступ уныния...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 07:02 Опыт. |
В программе часто говорят-программа действий. Я знаю содержание программы, но пока не сделаю -не получу опыт. Опыт, опыт, опыт. Не надо знать-надо делать. Гениально просто, это работает( я знаю это-пока не попробую-это только знание). Можно говорить о чем угодно-умно и красиво, правильно и обворожительно. Но без делания-пустота-вода...
Последние несколько дней- урок. На группе услышала- третий шаг- не писать своих сценариев. У Бога свои сценарии. Моя задача следовать его сценарию. Очень понравилось и отозвалось. И тут же в действии мне дают задачку. У коллеги у сына день рождения. Планируем встречу на выходные. Но приходя домой, говорю с сыном- у него другие планы(тоже важные). Прихожу на работу-строим другой план. Но на следующий день изменение планов у мужа коллеги(предполагалось он не сможет быть на дне рождения- потом решил , что будет вместе с семьей). До меня доходит смысл фразы с группы. Мои сценарии- это моя воля. Как решит ВС- это то, что произойдет на самом деле. Это ее воля. Я могу строить планы, но для меня же лучше принимать сценарии Бога. Вечеринку в честь дня рождения я отпустила- как Бог хочет так и делает. В душе нет сожаления или сопротивления. Конечно это было легко-событие не очень для меня значимое. Учат меня пока на элементарном. И есть благодарность ВС, что все легко без цепляния и сожаления.
И еще хотелось поделиться радостью по поводу сына. Я часто раздражаюсь на сына. Мешает, лезет куда не надо, не слушается. Пару месяцев я встретилась со своим внутренним ребенком. Маленькая девочка-нежная и ранимая. Хочет любви и принятия. Сегодня делала зарядку. Сын рядом-мешает, отвлекает. Я делала кошку. Он подполз снизу и стал делать вместе со мной. Снизу. Меня как прострелило- маленький ребенок ищет внимания и контакта с мамой. Сын уже немаленький. 10 лет. Бегает за мной не для того, что бы отвлекать- он прям выпрашивает внимания. Как маленький щеночек. Все чаще вижу в нем не большого мальчугана, а малыша. Это помогает принимать его, относиться с терпением. Вообщем поведение сына-прежнее, я меняюсь и это помогает мне относиться к нему по другому- с любовью. 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
|
