| 20:24 Страх и стыд меня просто одолевают |
Страх и стыд меня просто одолевают последние дни. Мне даже трудно понять с чего такое обострение. Вчера в гостях у своей подруги почувствовала очень остро еще и изолированность, оторванность от людей и жизни. Но главное вину, гнев, страх и стыд. Она наверное пыталась мне помочь и подсказать, что я со своим ребенком поступаю неправильно. И мне стало совсем плохо. Обычно она ко мне более благожелательно относится. Главное, что я сама не могу понять, как лучше поступить в некоторых ситуациях. Понятно что со здоровьем у моего ребенка есть одна проблема. Точного диагноза нету, есть только предположения. Есть вариант лечь в больницу на 2-3 недели, что само по себе достаточно травматично, по-моему. Да и сами процедуры, которые будут проведены, небезобидные. Но тогда возможно будет точно установлен диагноз, хотя и не факт. Лечения в принципе похоже однозначного нету, то есть варианты с диетами и лекарствами, которые в принципе возможны и без травматичной диагностики. Ну и крайний случай это операция, что в принципе и сами врачи не спешат советовать. Подруга моя говорит, что что же нужно делать!!!! Это похоже для собственного успокоения больше, но а может действительно лучше действительно лечь в больницу? Меня замучили сомнения и страхи. И еще непонимание, как в действительности решать эту проблему. Еще я с ней поделилась, с просьбой услышать ее опыт, что делать когда ребенок выражает гнев неадекватно. У меня недавно был случай, когда он тихо под нос повторял "Дурочка", явно в мой адрес. Мы были уставшие, жара, далеко от дома. Я тогда позлилась, но что делать в таких случаях не поняла, тем более у нас такого не было. На следующий день, дома уже, когда он произнес опять было: "Дурочка", я посмотрела на него так, что он перестал тут же. Моя подруга сказала, что так у нее никогда не говорили дети, но что мне явно нельзя так себя с ним вести, правда она не сказала КАК, а меня именно это интересует. Это было бы конструктивно. А так я почувствовала себя нехорошо. Вот пишу, может что пойму, но пока не ясно.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:10 | |
| 19:51 Сама не пойму моя самооценка стала |
Сама не пойму моя самооценка стала адекватной или так сильно понизилась? Я не могу найти работу. Мужчину. Единственное что мне удалось, так это мой ребенок. Я его обожаю. Но он вырастет и уйдет. А я останусь с собой. Может мне действительно стоит снизить уровень ожиданий от жизни, принять то что не могу найти работу по душе и по специальности. Но как тогда зарабатывать деньги? Или брать пока те что дают и не переживать что будет дальше и не стараться менять жизнь? И искать самореализации не в профессии, а где?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:40 «Не стало будущего. Раньше, в детстве, |
«Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди было что-то яркое, неизвестное. А сейчас я точно знаю, что будет потом: то же самое, что и сегодня. Заниматься буду тем же, в рестораны ходить те же, ну или в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее. Просто есть настоящее, которое есть сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное, что мне мое настоящее нравится. Машина хорошая. Рестораны вкусные... Только будущего жалко» © А. Макаревич, «О чём говорят мужчины».
Хотелось бы мне сказать так же как Макаревич, удивительный он парень. Остаться таким образом без будущего - просто мечта выздоровления.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 17:53 Летний лагерь АА меня встретил, отвергнув. |
Летний лагерь АА меня встретил, отвергнув. Все собрания были закрытыми. Первых два дня было больно. Потом познакомилась с девченкой, у которой ребенок чуть старше моего, и жизнь - наладилась. При всем моем понимании решений "группового сознания" мне было очень больно, а как только нашелся человек который меня принял и был мне интересен, я сразу же почувствовала себя лучше.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 17:13 Только что отказалась в очередной раз |
Только что отказалась в очередной раз бесплатно поработать, или как это здесь называют потестироваться. Я уже месяца два назад в этой фирме "тестировалась". Меня тогда не приняли, а теперь опять предложили меня проверить на предмет моей проф. пригодности. Я отказалась, хотя зарплата обещалась неплохая по здешним. Может это и ошибка, но мне кажется, что прогресс. Хотя с нынешней работы, уже хотелось бы уйти. При некоторых ее плюсах, есть такой минус, что приходится напрягаться и что работа максимально далека от моей специальности. Приятно конечно, было отстоять свои интересы, но есть сомнения, что так и не найду "свою" работу. Я предложила, достаточно здравое решение руководителю. Но думаю, что шансов мало что б он на это пошел.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 11:36 Могла бы сказать (или сделать) что |
Могла бы сказать (или сделать) что то такое, что он непременно меня бы оценил, полюбил, понял даже.... и чувства стыда, гнева, досады, что так и не поняла, что же такого я должна была сделать такого, что бы он ПОЛЮБИЛ МЕНЯ. Отследила такой в себе стереотипчик мощный. Схема такая. И с работодателями такая же. Это чувство гнева и досады за то что не знаю что бы этакого сделать, что бы уж точно полюбили, приняли и т. п. Изначальная настройка наопределенную реакцию-настройку другого человека. И подавить, спрятать от себя чувтва, которые говорят мне о несоответтвии. А теперь вот еще и мысли о том что такое невозможно, что такие манипуляции дают временный эффект.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:39 Мама целый день дает мне |
Мама целый день дает мне "правильные" указания. Я чувствую такой гнев, что хочется что нибудь разбить. Или швырнуть в ее сторону тарелку. Сегодня не пошла на работу, мне разрешили. Конечно мама нарушает мои границы, но уж больно нервно я реагирую. Пропишу, может полегчает. А может пойму что нужно сделать так как она говорит. Мой ребенок, 4хлетка часто рисует за письменным столом. Стандартный стул и стол. Конечно не самый идеальный вариант для рисования, немного близко получается расстояние до глаз. Мама пришла, прочитав лекцию о вреде компьютера, и еще рисования вблизи от листа бумаги, приволокла подушку. И стала меня заставлять, подсунуть эту подушку под ребенка. Я разоралась и отправила ее подальше. Она не отступала. Твердя о вредности расстояния. Я подсунула подушку. Но при этом было видно, что ребенку так не очень то удобно сидеть. И неустойчиво, можно свалиться. Он когда увлекается иногда падает и без подушки. Короче, когда он уже вечером опять сел смотреть мультики и рисовать, то не сидел а стоял, прислонившись к стулу. Я убрала подушку. Когда мама обнаружила это опять прибежала с криками о вредности близкого расстояния. Я опять вскипела, обьяснила причину. Она осталась оскорбленной и бурчащей. И так часто по всяким мелочам, она мне указывает на мои неправильные действия, и я то вижу, что с одной стороны я действительно делаю не совсем правильно, но с другой, я не знаю как сделать правильно. Я стараюсь защитить своего ребенка и все равно не знаю как сделать правильно. То же касается и некоторых проблем со здоровьем. Мама указывает путь, который мне кажется весьма сомнительным, но многие назовут это правильным. Я же всеми силами стараюсь защитить своего ребенка. И как сделать лучше просто не знаю. А мне все время указывают, что я делаю не правильно. И тут я взрываюсь. Замкнутый круг какой то. Хотелось бы расколдовать его. По взрослому, если. То о своем ребенке я дожна заботиться, а не она. Даже если она и думает, что она лучше знает, как лучше, но это таки не ее ответственность. Моя. А я больше всего на свете хочу счастья своему ребенку. С учетом своего опыта и возможностей. Не думаю что мне может тут помочь моя моя мама. Тем более такими способами. Она привыкла рулить. И старается. А я больше не хочу по ее ПРАВИЛЬНОМУ сценарию жить. Я не такая как она. Я так не могу. У меня своя дорога. Как же мне ей это обьяснить? Трудно, а может и нереально. Отделиться с любовью. Тока у меня получается с ненавистью, часто. Короче тут похоже, пора препоручать Богу, и маму, и мою неспособность понять как правильно, и мой гнев, и невозможность самой справляться с ребенком и понимать что для него лучше. Помоги мне Господи пожалуйстса.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:20 Впервые за последних 7лет я почувствовала, |
Впервые за последних 7лет я почувствовала, что действительно он меня отпустил. Или я. Или Бог. Но чувство что я ему не нужна у меня всегда вызывало сомнения. И вот - свобода! и некоторое смятение... я так привыкла быть зависимой, не смотря на то что расстались мы уже больше 4 лет назад. Конечно рецидивы возможны, но похоже что моя "любовь закончилась" или зависимость закончилась. Очень необычные ощущения.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 21:20 до отношений с НИМ, я считала себя сексапильной |
Еще пришло осознание того, что в своих последних отношениях, я очень сильно потеряла самомнение или самооценку о себе как о женственной, сексуальной, желанной. Скажу больше, до отношений с НИМ, мужчиной моей мечты и отцом моего ребенка, я считала себя уж в сексуальном то плане точно весьма привлекательной. Мне конечно очень хотелось получить от него похвалы, какая я типа привлекательная, или хотя бы чувствовать себя желанной. Но этого было все меньше, чем больше я хотела. Потом не было вообще никаких отношений и мужчин. Уж несколько лет. Теперь вот думаю, я стала адекватнее оценивать себя или болезненнее? Конечно я я стала старше и фигура изменилась, но возможно кому то я и покажусь сексуальной и привлекательной?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:23 | |
|
|
|
