инни,а за что ты его не можешь простить?

В первую очередь за то,что он измывался надо мной физически.Я боялась его расправы.Всё это он проделывал в пьяном виде и мне стыдно было кому-либо об этом сказать.Трезвея он,конечно же раскаивался,а я прощала.Пока терпеть это стало уже не выносимо.Когда я окончательно решила его бросить,мой брат переехал ко мне.Но он не мог круглые сутки меня охранять и я купила электрошокер.Не могу простить за тот унизительный животный страх,который он заставил меня испытать.

Мне казалось,что я давно простила его.Но это неправда.Я прятала свою боль.Мстить я не умею и не люблю,поэтому я задвигала её подальше,но она никуда не деваеться,она во мне живёт и процветает.И хоть100 раз признавай я, что он больной человек,мне не легче.

У меня тоже был похожий опыт. 2 года моей жизни потратил неизвестно на кого, за что и много пил. Забросил свою работу, тратил кучу бабок на этого чела. Но, теперь понимаю, что и через "такое" мне надо было пройти, чтобы понять, чего мне НЕ НАДО!
Бесит то, что в жизни мне удаётся узнавать себя через отрицательный опыт и снова "методом тыка", а не как мои многочисленные коллеги, которые с детства воспитывались в хорошей среде, и часто знают "что такое хорошо, а что такое - плохо". А я всё через себя пропускаю. Устал и почти уже состарился на этих экспериментах на себе.

Осень желаю тебе,что бы твой новый и будующий опыт приносил тебе позитив.

инни, как я тебя хорошо понимаю.Тоже потратила 2 года на человека,который не стоил этого,который унижал меня,совершенно не считался со мной.Я ощущала себя половой тряпкой.Знаешь,было время,когда я хотела его убить.Окажись он рядом и я бы разорвала его на куски.Это благодаря ему я оказалась в страшной депрессии ,хотела наложить на себя руки и начала выпивать.А потом пришло понимание,что всё-то началось не с него.Ведь родители тоже ко мне относились также.Отец-бывший алкоголик.Он наказывал даже за то,если кружка стояла не на своём месте,а сколько я вынесла моральных унижений и оскорблений.Так что я поняла,что проблема то началась гораздо раньше.Просто этот мужчина помог мне осознать насколько сильно я не люблю себя,насколько я не уважаю себя,что позволяю так с собой обращаться.Ведь любая другая девушка,выросшая в нормальной семье,никогда не позволила такого отношения к самой себе.Вот тогда мне и пришлось признать,что я нездорова.Как я не могла себя контролировать в том ,что позволяла себя унижать.Так и мой мужчина не мог себя контролировать себя в том, что унижал меня.Ведь он мог не осознавать своей тяги унижать меня.Как и я не осознавала своей болезни -быть унижаемой,брошенной и нелюбимой.Зато после этого понимания я впервые обратилась за помощью и стала лечиться.
Никогда не знаешь,где найдёшь ,где потеряешь.