| 04:15 Господи! как же я устала! |
Господи! как же я устала! В борьбе со своей апатией, которая проявляется в лени, в упадке физических сил, и в глупых мыслях. Я злюсь. Меня бесит всё и все, почти все. Меня бесит, что люди, которые утверждают, что любят меня, тянут из меня энергию, слова, они постоянно нуждаются в моём общении - и упорно не слышат, как я говорю им -"Я не хочу сейчас общаться. У меня нет сил на общение. Мне нужно побыть одной!". Но так грустно, что они меня не слышат, а всё спрашивают и спрашивают меня о своих делах, и часто повторяют мне - "Я люблю тебя, Лакшми". Но я не чувствую их любви - её нет. Зато я чувствую, вижу и слышу их безмерный эгоизм. Они, "мои любимые" напоминают мне книжку "Парфюмер", где главного героя сожрала толпа, потому что он создал идеальные духи и воспользовался ими (кто читал, тот поймёт о чём я). Так и меня пытаются извести, сожрать, уничтожить те, которые якобы меня любят. Такой дикий, беспросветный эгоизм. И ведь если я умру, они найдут себе новую жертву для "любви". Вот такая вот злость во мне. И грусть.
26 октября 2014 года
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 01:12 страхи... ... |
Я встаю на новый путь своего социального развития. Страшно. Молюсь.
Но всё равно страшно. Устала бояться, волноваться. В голове одни
переживания связанные с мыслями: -"А вдруг что то не получится?
а вдруг я не смогу наладить благоприятный для меня контакт с
коллегами, а вдруг ... ... до бесконечности... ..."
Боже, дай мне разум и душевный покой
принять то, что я не в силах изменить.
Мужество изменить то, что могу, и
мудрость отличить одно от другого.
Да будет воля Твоя, а не моя
Аминь.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 16:13 Стереотипы |
Сегодня я чувствую, что "пелена" с глаз упала. Люди, с которыми мне хотелось бы общаться, это стереотипы людей из прошлого. Я к ним всей душой, а они ко мне снисходительны, и только. Их высокомерие тешит их самолюбие за счёт таких как я, брррр, не хочу больше такого общения. В программе пришло осознание этого. Пока в моей жизни нет нового, не стереотипного общения. Но то, что Бог даёт мне возможность увидеть , делает меня свободной - собой.
Мне грустно, что пока нет тех, кто отвечал бы мне взаимной симпатией, где есть место любви. И одновременно, хорошо, ибо я чувствую и прислушиваюсь к своим чувствам, а не пытаюсь разгадать их "загадочные" души, потому что уже разгадала - высокомерие. Я больше не стремлюсь их изменить, что бы они полюбили меня, т к это не их проблема, а моя. Моя борьба за мою любовь - как нищий на паперти просила людей не способных любить - полюбить, как Дон Кихот, сражалась с мельницей, меняя то, что не должна менять, потому что не моё. На всякого рода изменений есть Высшая Сила, которая направляет каждого человека на пути его.
Спасибо Богу, что привёл меня в группу ВДА. Здесь мои глаза стали отчётливо видеть, а сознание не затуманено эмоциями. До полной ясности сознания мне ещё предстоит придти.
Спасибо вам, дорогие ВДА, за ваш опыт 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 02:23 я не ангел, я только учусь :-) |
В сексе я всегда была потребитель. В жизни, днём, я делала всё для своего любимого человека: вкусно готовила, красиво накрывала на стол, каждую неделю что нибудь пекла или делала праздничные салаты; ходила в магазин; создавала уют в нашей квартире; училась бережно и нежно общаться; помогала в решении разных проблем своей любимой половинки; жила его интересами, постоянно повышая его самооценку. В общем я была ангелом, до занятия любовью... В сексе я ничего не могла с собой поделать, я была потребителем. Мне совсем не хотелось отвечать взаимностью на ласки. Я считала, что если ему хочется доставить мне удовольствие, то должен это делать хорошо, и было очень хорошо, блаженство и экстаз. В эти моменты я парила в небесах, но одна, мне так было хорошо, одна за счёт него. Через 5 лет совместного проживания мы расстались. Одна из причин, он нашёл таки женщину, которая ответила в сексе взаимностью. А через эту взаимность он смог быть с ней более искренним, я увидела, как быстро эта женщина узнала его гораздо больше и ближе, чем знала я, и знаю до сих пор.
Я одна уже 3,5 года. Я верю, что Бог обязательно мне даст ещё одного человека, с которым я буду в тёплых, дружеских, искренних и взаимных отношениях. У меня совсем недавно появилось желание не только брать в сексе, но и отдавать.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 01:22 зависимость |
зависимость меня убивает... сначала мать, служение ей, угождение во всём, реальное, не реальное, из последних сил старалась ей сделать то, что она требовала, меня это убивало физически и морально.
затем в любовных отношениях та же история.
теперь я зависима от сигарет, они меня убивают, я плохо себя чувствую и не хочу больше курить, но мне очень сложно избавиться от этой зависимости.
сейчас я поняла, зависимость мной владеет, я позволяю себе быть зависимой по полной программе от того, что меня ранит, уничтожает, угнетая день за днём!!!
Господи, помоги мне обрести внутренний покой и равновесие.
Я не хочу быть зависимой ни от людей, ни от сигарет, ни от чего бы то ни было другого.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:9 | |
| 21:05 Безопасность |
| Цитата | | что-то хорошее, сделанное для себя, помогает нам чувствовать себя защищенными и любимыми |
Маленькая я никогда не чувствовала себя в безопасности. Во взрослом состоянии я начала доверять свою жизнь другим людям, в благодарность за их бережное отношение ко мне я много делала хорошего и полезного для них. Часто даже больше, чем они для меня. В этих отношениях я всегда была зависимой, людей же выбирала себе не зависимых от меня. Т к мне казалось, что одна я не смогу и мне нужно надёжное плечо.
Моя мать меня не любила, поэтому я выбирала тех, кто меня не любил, что бы со временем добиться их любви. Разлуки были неизбежны, т к им была нужна не я, они и сами были бы не против от кого нибудь зависеть.
С приходом в программу открывается для меня новый опыт и знания - "Для того, что бы чувствовать себя в безопасности, мне очень важно научиться делать для себя что то приятное. Я в прошлом году начала покупать себе одежду. До этого ходила в обносках с чужого плеча, не представляла что значит заботиться о себе?!... Тратила свои деньги на тех, кто ко мне хорошо относится. Сейчас вижу своё отношение к себе, Господи, я совсем не думала о себе, как будто я не такой же человек, как те, о которых заботилась.
Буду исполнять все предписания по этой теме, хочу научиться жить, любить, творить!!
Спасибо, что вы есть!!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 03:01 надо писать первый шаг, а я в эйфории ... |
У меня состояние эйфории. Что то между наркозом и радостью перед исцелением.
Как только мне надо сесть и писать по первому шагу, случается это состояние, наверно это защитные механизмы включаются. Т к колбасит по полной, когда пишу, а не пишу, чувствую себя как кошка после принятия валерьянки.
Вот оно значит как у меня работает. Как я благодарна Богу, что привёл меня в программу. Разве я могла раньше представить себе вот такое общение сама с собой 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 00:08 быть собой |
Такая беспросветная лень нахлынула на меня. Я чувствую себя плохо. Возвращается боль. Хожу на собрания, прописываю первый шаг, и больше ни на что сил нет. Ещё неделю назад была полна оптимизма и деятельности, а тут накрыло. Даже голова стала болеть, как раньше. Я с 7 до 30 лет страдала сильными головными болями, которые длились по нескольку дней, перерыв между гол болями был короткий, 1 - 3 дня и опять дикая боль, хоть на стены лезь. Сейчас она не так сильно болит, но очень неприятно и часто. Настроение ноль. Делаю только самое необходимое для жизни: учусь, 2 дня в неделю работаю, хожу на группы, веду дневник, прописываю шаг. Очень тупое состояние. Желание проснуться. Желание жить. Вот чудеса, такие хорошие желания в таком измотанном состоянии. Программа 12 шагов :-) возвращается боль, переживается, образуя пустоту и скорбь в моём сердце; а в один прекрасный миг на смену этим переживаниям придёт освобождение и радость. Вот сама себя смотивировала принять себя такой, какая сейчас есть, буду дальше ходить на группы, писать, читать, работать в том состоянии которое есть, и не буду искусственно подменять его другим. Главное я знаю, что надо делать и ради чего!!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 01:07 Страх быть собой |
Я очень эмоциональная. Если мне страшно, я либо смеюсь и создаю тем самым видимость, что мне очень весело; либо плачу навзрыд всем своим существом.
На одной группе я плакала как ребёнок, безутешно, громко, навзрыд, говорила и плакала. Мне никак было не успокоиться, потому что чувствовала, что мне необходимо высказаться, но говорить так страшно, что я плачу. Я боюсь, что меня сочтут за сумасшедшую, истеричную и все мысли в таком духе, но слёзы мои безобидны и очень очень горькие. Вот сейчас пишу, а сердце плачет, зачем мол пишу это, но чувствую, что должна научиться принимать свои реакции, только так я смогу их контролировать, точнее они у меня со временем исчезнут, т к мои при-людные слёзы, это очень детское проявление себя.
Я горько плачу даже в общественном транспорте, если мне очень обидно.
Пишу... ... ... ... ... и чувствую себя дурой
*** *** *** *** *** *** *** *** ***
Моя мать боялась моих слёз. Изобьёт меня удлинителем, или скакалкой, так больно, так обидно, и плакать запрещает. А если перед чьим нибудь приходом оторвётся на мне, маленькой и беззащитной, так ещё улыбаться заставляла:
-"Улыбайся, замолчи и улыбайся, а то ещё получишь..."
Может быть я на зло ей плачу. Может быть мне просто выплакаться надо при людях, что бы ощутить себя принятой ими. Дома, в одиночестве тоже плачу, но другие слёзы, те, которые я могу сдержать. А при людях, если сердце плачет, не могу сдерживаться. А потом думаю, что же они обо мне думают после этого.
Вот теперь в глубоких раздумьях, ведь это я. Моя реакция, причём не контролируемая и не преднамеренная.
Я приму себя такой, какая есть. И буду молиться, размышлять и устанавливать сознательный контакт с Богом.
Хочу плакать, всем сердцем, всей душой, так грустно мне. Грустно за ту маленькую и беззащитную Лакшми, которой так много пришлось пережить в детские годы. Да, я поняла, пока писала, я же веду сейчас мысленный диалог с собой, с маленькой. И на группе тоже.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 02:41 Учусь распознавать свои чувства |
Опять озарение. Не понимаю в каком я возрасте... ? Только сконцентрироваться на делах насущных сил нет. Устала. Хочу спать. Понимаю головой что за один раз чуда не происходит, и за 2 - 3 раза тоже. Но в голове крутиться настойчивое - Хочу!!!!
Чувство нетерпения, если не получу любовь, любимую работу, полное социальное благополучие завтра же, а лучше сегодня, устану, ничего делать не буду... ... Как маленький ребёнок, для которого мороженное вовремя делает его счастливым. Но съев мороженное у него быстро появляется следующая потребность, которую, как ему кажется необходимо решить срочно. А родители медлят, что то не дают желаемого быстро. Вот мне часов с 22.00 не уснуть, сейчас уже 2.28, и такое беспокойство бывает очень часто. А потом я на работу не иду, или заставляю себя через силу.
Как то совсем не понимаю в каком возрасте я зависла???
Головой понимаю что всё будет хорошо, буду работать над собой/ с собой, прописывать шаги, общаться в группе и жизнь наладиться так, как мне хочется. А вот чувствами никак не могу принять такой расклад. "Мороженое" перед глазами стоит и всем сердцем его желаю заполучить как можно скорее, и такое чувство, что вот оно прямо сейчас случиться ... ... ... и, не случается, проверенно, я уже давно такая. Попробую вести с собой внутренний диалог и объяснить своему внутреннему киндеру, что не бывает всё и сразу.
Пишу, а сама улыбаюсь, мне от этой мысли, поговорить с внутренним ребёнком хорошо и комфортно сделалось 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
