|
|
| 07:19 Цитата (Petrarka @ 8.06.2013 - 14:14)С |
| Цитата (Petrarka @ 8.06.2013 - 14:14) | С самого начала я доверяю безмерно и многого ожидаю.
Видимо, в какой-то момент я перестаю доверять, начинаю искать изъяны, и скорее всего - не проговариваю точно свои ожидания. Начинаю накручивать, транслировать свое настроение на этого человека - и вуаля, со временем начинаю его ненавидеть, бояться, подозревать во всех грехах и винить во всех своих глобальных проблемах.
А потом - самое ужасное - я считаю человека уже ненужным мне, неценным, забиваю на общение с ним, и даже на человечное "прощай" меня уже не хватает. Выбрасываю на помойку с тем же настроением, как я избавляюсь от хлама в доме (причем с теми же целями - освободить жизненное пространство). Причем я считаю себя доброй и справедливой.
Итог плачевен. Я потеряла людей, долгое время для меня бывшими значимыми, причем в разных сферах. Из них - несколько многолетних друзей, не стерпевших оскорбительного отношения к ним.
У кого-то есть опыт преодоления такого? |
Это в точности поведение моей мамы. Ну как мамы? Есть Александра Сергеевна, а есть мама. Тогда в точности поведение Александры Сергеевны.
Мама - это чуткий, отзывчивый человек, готовый поддержать, обнять и приласкать, защитить.
Александра Сергеевна - монстр поработитель, эгоист, пожирающий слабых и трусливо убегающий от сильных и здоровых. Где надо улыбающийся, все контролирующий, везде сущий. Критикующий, запугивающий, стыдящий, не выносящий честного боя, честности, открытости, договора. Или ее мнение, или неправильное. Ведь все уже продумано до мелочей, зачем это еще обговаривать? Быстрее и менее затратно будет "заставить" (ну не прямо конечно) путем критики, запугивания, стыжения, сарказма, обвинения.
Ее сила есть только с людьми, зависимыми от нее и слабыми. С остальными - угодничество или бегство. Я называю эту личность - созависимая. Отец у меня много пил, был замкнутым эгоистом и таким остается, хоть они давно в разводе. А как жить с эгоистом? .... Либо, боясь покинутости, использовать его слабость, либо не связываться с больным и найти здорового.
Теперь о себе.
Я в полной мере впитал в себя все стороны Александры Сергеевны. Потому мне очень близко и понятно ее поведение. А что делать, ведь выживать как-то надо. Вот и устраиваю спектакли и раздаю всем роли, чтоб получить то, что мне надо. Ну деньги, там одобрение, поддержку, принятие.
Вот только с пониманием трудно. Его я могу получить только на группах АА, соза, ВДА
А кто играть мои спектакли не хочет, я отпускать не собираюсь (боюсь покинутости). Я заставляю их играть насильно. Путем манипуляций с критикой, запугиванием, сарказмом, стыжением, на слабо взять можно, да дофига средств... Но все они разрушают людей.
Самое печальное, что так же я отношусь к себе самому и разрушаю себя. А что делать, ведь по другому я жить не умею. Себе я тоже даю роли.
Слава Богу, Высшей Силе и Тебе за понимание. Что, просто, это у меня болезнь такая и есть группы и разные сообщества, есть программа здорового образа жизни. Где я не наношу вред себе и другим. Сам живу и другим даю.
PS Александра Сергеевна - это имя мамы, ее взрослая часть. (Ведь есть еще внутренний ребенок, который задавлен).
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 09:10 Приветик, всем. Мне помогло, |
Приветик, всем.
Мне помогло, то что, я понял, как отношусь к себе сам. Критикую, обвиняю, манипулирую собой, игнорирую просьбы и потребности, насилую, запугиваю. И так лет 15 из моих 32 лет жизни после того, как я отделился от родителей. 
Так вели себя со мной мои родители. Так веду себя я, с самим собой. Так веду себя я, по отношению к другим. Я ненавижу родителей за это, себя за это, а другие меня за это. 
Затем я хотел, чтоб родители просили прощения за такое поведение, по отношению ко мне, но они не собираются этого делать. Тогда я решил сам перед собой это сделать. Сейчас я возмещаю ущерб, нанесенный мне таким поведением.
Я на время отказался от критики и совсем от обвинений, манипуляций, насилия, запугивания. Стал внимателен к своим просьбам и потребностям (в первую очередь начал реагировать на свои потребности, а потом уже потребности других, как служение). 
Моя целостность, уважение и любовь к себе возвращаются  .
Теперь я начинаю быть готов к отношениям с другими!   
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 11:20 Глава III. I. Покинутость как нарциссическое |
Глава III. I. Покинутость как нарциссическое расстройство
В этой главе я дам краткое описание нарциссических проблем личности. В последующих главах более детально проясняются их частные аспекты. (Смотри индекс и перечень ссылок.)
Природа нарциссического расстройства
Обзор концепций вышеупомянутых авторов – Боулби, Винникотта, Балинта – на природу отношений матери и ребёнка показывает со всей очевидностью, что раз-витие и реализация личности наиболее сильно страдают от не-благо-по-лу-чия в этих отношениях. Это неблагополучие может приводить, среди прочего, к нарциссическому рас-строй-ству личности, которому в дальнейшем будет уделено особое внимание. Нар-циссизм как таковой обозначает любовь к себе в понимании евангельской заповеди “Возлюби ближнего твоего, как самого себя” (Матф. 19:19). В немногих словах нарциссическое расстройство можно понимать как нарушение у ребёнка любви к самому себе вследствие эмоциональной брошенности.
Избалованные дети также могут испытывать эмоционально брошенность, по-скольку такое отношение к ним не учитывает истинной природы ребёнка. Часто, если мать сама была нарциссически травмирована в детстве, ей может недоставать эмпатии. В других случаях мать была жертвой судьбы: ранней смерти одного или обоих родителей, переживания потери, болезни собственной и/или ребёнка, травмирующих социальных факторов, а также пострадать во время войны. И всё же неблагоприятная судьба не всегда приводит к нарциссической проблеме с самоценностью [self-worth]. В то же время она может возникнать вследствие того, что ребёнку не позволяли жаловаться, выражать свои чувства, когда ему трудно, или когда в случае потери близкого человека у него не было возможности для новых взаимоотношений. Если опекающее лицо эмоционально отвергло ребёнка в таких обстоятельствах, ребёнок вынужден выстраивать стратегию выживания (см. стр. [pp. 147 ff.]). В этом про--цессе он слишком рано интроецирует патриархальные требования “долга,” чем подпитывает негативную сторону анимуса (см. стр. [pp. 208 ff.]). В дальнейшем ребёнок пытается помочь себе тем, что добивается признания у других. Он старается соответствовать ожиданиям окружающих, угождать им. Одно-вре-мен-но у него развивается относительно прочный защитный фасад или “персона” (маска), как его называют в аналитической психологии.
Такое “масочное” поведение [persona attitudes] сопутствует эго, пытающемуся оградить себя от пережитого ранее болезненного опыта, а заодно от повторения подобного опыта в настоящем. Защита от детской боли приводит к амнезии, забвению своего детства, которое наблюдается у таких людей гораздо чаще, чем у людей здоровых в плане нарциссической любви (см. стр. [pp.166 ff.]). Ниточка к случившемуся некогда с ребёнком оказывается прерванной, следы этого события трудно обнаружить в более поздних переживаниях. Вследствие этого нар-цис-сически травмированный человек лишен возможности переживать свои истинные чувства (см. стр. [p.164]), поскольку от него закрыта его соб-ствен-ная способность чувствовать. Это не означает, конечно, что стремления быть любимым больше не существует. Оно сохраняется вопреки всему, выражая себя различными путями. Во-первых, перфекционистское поведение неявно служит для получения отклика и признания окружающих. Связь между страстным желанием получить отклик и чрезмерным вниманием к “персоне” (см. стр. [pp.162 ff].; [291 ff.]), чтобы поддержать свой имидж, очевидна. В таком поведении присутствуют фантазии величия. Вообще, нарциссически травмированные личности постоянно ищут идеальных людей и взаимо-от-но-ше-ний. Это связано с явно выраженной тенденцией к идеализации и самокон-тро-лю, с помощью которых нарциссически травмированная личность надеется добиться того, чтобы другие удовлетворяли его ожидания.
Говоря мифологическими понятиями, нарциссист ищет рая. Стрем-ле-ние к величию (как можно другими словами обозначить жажду отклика), может, однако, стать опасным в случае такого хрупкого эго. Пока эго может “купить” восхищение собой посредством своих стратегий выживания, всё идёт нор-маль-но. Но когда ожидаемое восхищение отсутствует, то самая мелкая обида, самый не-значительный инцидент, субъективно воспринимаемый как непринятие, вызывает гнев, беспокойство, беспомощность, негодование и ненависть, временами погружая нарциссически травмированную личность в нарцис-си-чес-кую депрессию (см. стр. [pp.170-76]). Поиски рая и возникающая при этом депрессия могут быть проинтерпретированы как стратегия выживания, служащая тому, чтобы защитить человека от переживания неприятных эмоций (см. стр. [pp.170 f.]).
Из-за всего этого самооценка нарциссиста не является стабильной, простой и естественной, но постоянно колеблется (см. стр. [pp. 170 f.]) между манией величия и депрессивностью, этими двумя крайностями, описаными выше. Нарциссист вынужден всё время сражаться за равновесие. Эта борьба истощает его, не оставляя свободы для аутентичного самовыражения. Разукоренённый и незащищённый с раннего детства, он очень мало знает о своей собственной природе. Он отчуждён от ощущения самого себя и не имеет, говоря словами Нойманна, стабильной “оси эго-Самость” [ego-Self-axes] (см. стр. 47 [p. 78 f.]); он переживает себя пребывающим в адских глубинах. Вот почему он должен быть совершенно уверен в своих стратегиях выживания. Быть брошенным в этом смысле означает быть отрезанным от своих корней, от своей собственной фун-да-мен-тальной природы. Точно так же, как мифический Нарцисс постоянно смотрелся в своё отражение в воде, нарциссически травмированная личность постоянно находится в поисках самого себя. Мания величия и депрессивность, подъём, а через минуту спад, всё или ничего, – таковы колебания его само-оценки, берущие начало в чувстве экзистенциальной неуверенности. Нар-цис-си-чес-ки травмированный человек не может рисковать позволить себе испытывать весь спектр ощущений между этими крайностями. На самом деле, для него характерно переживать свои чувства как нереальные, как бы не принадлежащие ему самому (см. стр. [pp.164 f.]; [256 ff.]), что является результатом неверного отражения их его матерью или другим значимым лицом в детстве.
Как и в случае масочного поведения, депрессию и манию величия необ-хо-димо рассматривать как защитные механизмы. Мания величия служит защитой от депрессии, депрессия – защитой от мании величия, а вместе они, как и хорошо налаженное масочное поведение, защищают человека от сопри-кос-но-ве-ния с нарциссической травмой.
Теперь можно обосновать положение, что нарциссист из-за своего плохого контакта с самим собой испытывает трудности и в общении с другими людьми: слишком часто его отношения с людьми оказываются в тупике вследствие установки “Принимай меня и не смей отвергать!” и “Не желаю иметь с тобой дела, потому что ты не принимаешь меня!”
В отношениях такой личности с Богом доминирует образ злого и мсти-тель-ного Бога. В большинстве случаев негативный образ Бога – это пере-ад-ре-со-ван-ный [redirected] материнский или родительский комплекс.
Из-за того, что развивающийся ребёнок не получил необходимой мате-ринской заботы, помогающей ему расти, Самость [Self] оказывается неспособ-ной в достаточной мере актуализировать свою собственную природу. Более того, эго и Самость никогда не могут быть разделены (см. стр. 46 [pp.77 f.]). Нсмотря на видимую силу эго, отсутствие такого разделения ослабляет его. Это составляет предрасположенность к эго к фрагментарности и его уязвимости к наплывам из бес-сознательного.
Нарциссическая проблематика искажает взгляды человека на себя и других. Нарциссически травмированная личность постоянно ищет мать и материнское отношение, чтобы укрепиться в своем праве жить и развиваться. Другими словами, нарциссист находится в поисках реализации модели отражения и оцен-ки, при-сутствовавшей в ранних отношениях с матерью. На основе своей соб--ст-вен-ной архетипической устремлённости к материнскому он проецирует образ “матери” на других людей.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 14:46 Привет. У меня есть личность. Она |
Привет. У меня есть личность. Она приспособлена жить в обществе, знает ожидания и стремления, ценности.
А есть самость. Это я настоящий. Личность - хорошая, а самость - плохая. То есть угадывать ожидания - хорошо, а проявлять гнев, бояться, чего-то хотеть своего - плохо. Это, конечно не моё мнение, а мнение моих родителей. Проявлять мне себя было неуместно для родителей, они не знали, что с этим делать, а может им просто некогда было, вообщем они всячески подавляли мою самость стыдом, запугиванием, сарказмом.
Мне пришлось сдаться и заморозить самость до лучших времен, чтобы просто выжить. Ведь за проявление самости меня подвергали насилию, безразличию, покиданию. Тогда я и решил, что самость - это плохо. Ведь она не позволяла мне выжить. Проявлять её было опасно. Тогда я начал развивать личность, а самость заморозил, поместил за стеклянную стену.
Это привело к тому, что я перестал чувствовать и понимать чувства. Благодаря личности я могу заработать деньги, но почувствовать удовлетворение или радость от этого я не могу. Мне это нужно, чтобы другие оценили и сказали, что я счастливый человек, что могу гордиться собой, ведь я всего этого не чувствую. Когда рядом нет людей, то я не понимаю зачем мне вообще деньги, я не знаю чего я хочу купить на них. А куплю на них то, что другие оценят и что в итоге мне лично тоже нафиг не надо будет, ведь я не почувствую радость и удовлетворение.
Кроче, потом допишу, ну или идея понятна...
Нарциссическое расстройство у меня ближе всего по описанию. Лечение - ВДА.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:12 | |
| 10:08 Барьеры, новые очки... Мы похоже на |
Барьеры, новые очки... Мы похоже на одних книгах росли. Спасибо за опыт. Smudge, за выкладку.
Про духовное пробуждение откликнулось. Для меня это происходит озарениями, когда я признал поражение в том, чтоб достичь для себя чего-то очень ценного, перепоручил Богу и расслабился, а оно бац, и происходит. Я точно этого не делал, я сдался, отошел в сторону, а желаемое само в руки лезет. Я даже носом могу повертеть, покапризничать, повыбирать, а мне прямо насильно впихивают. Вот как объяснить такое?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 08:43 Личность позволяет мне выжить, а самость |
Личность позволяет мне выжить, а самость жить.
Очевидно для меня, что без личности я не выживу, а без самости это выживание не имеет для меня смысла. Вот я не нахожу плохого и хорошего. Личность и самость должны научиться жить одной семьей. Личность решает, где и когда, я могу безопастно проявлять самость. Личность состоит из папы и мамы, а самость - это я (ВР), а вместе мы семья! 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:11 Привет. Совсем недавно я пользовался жертвой, |
Привет. Совсем недавно я пользовался жертвой, когда мне чего-то надо было от другого. Я давал себя бить и обижать, а потом использовал чувство вины другого, чтоб заработать уступки в договоренностях между нами. Я, ни в коем случае, не разрывал эти отношения и не защищал себя, ведь мне они были выгодны. А когда был ребенком, то и не мог себя защитить.
Мне приходилось прибегать к такому поведению, чтоб выжить в моей семье, где насилие было в изобилии. А чего-то получить от мамы можно было только через жертву.
Совсем недавно я заметил у себя такое поведение, когда разбирал раздражение от такого поведения против меня. (4 шаг АА. Злоба. По ВДА тоже 4 шаг. Со мной так вела себя мать, постоянно навешивая на меня вину и стыд. Стыд - это вообще вечная вина). Мне причиняли ущерб, нанося душевную боль от вины и стыда. Я причинял ущерб, нанося душевную боль от вины и стыда тоже. Просил Бога избавить меня от такой необходимости и такого поведения. Потом открыл обман всем, с кем я так поступал и сообщил, что меня больше бить нельзя, извинился за причиненный ущерб, пообещал, что бить себя больше не дам, в противном случае я лишу себя отношений с этими людьми защищая себя и более не использую жертву.
Теперь приходиться открыто договариваться с другими, не пользуясь лишними уступками с их стороны. Дороже, зато открыто. УРА!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:15 | |
| 22:43 могу написать, чего делаю я. Так |
могу написать, чего делаю я. Так вот
шаг 1. Признать, что я так поступаю, потому что болен. Меня заразили, а вылечить забыли. Подорожник прикладывал - не помогло.
Шаг 2. Признать, что мне нужен доктор. (Ну, конечно, ВС, группы, опыт других, спонсор или впереди идущие).
Шаг 3. Непосредственно обратиться за помощью. Молитва, группа, спонсор, обратиться за поддержкой, поделиться горем. Рассказать, какие все бяки, меня несчастного замучили.
Шаг 4. Перепись всех овец, козлов и баранов.
Шаг 5. Рассказ на тему, как я похож на тех из 4-ого шага.
Шаг 6. Мол я теперь так не хочу.
Шаг 7. Просить Бога помочь так не делать, ведь вреда больше получается.
Шаг 8. Перечислить весь этот вред.
Шаг 9. Возместить.
Шаг 10. После незабываемого путешествия по первым 9-ти шагам, замечать раньше это поведение и снова пронестись по ним.
Шаг 11. Мол, как раньше не поступаю, а как мне теперь поступать?
Шаг 12. Поступать так, как не поступал раньше, с молитвой, честно, мужественно.
Экспресс шаги) ) ) ) Вообщем это больше шутка, мое представление, прошу не брать за чистую монету. Камни в меня не кидать. Все всё делаем по своему.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 09:55 Мне стыдно за себя, когда я |
Мне стыдно за себя, когда я обижаю слабых, как мой отец обижал меня. Он самоутвеождался за счет меня, мамы, демонстрируя свой ум и нашу глупость. Мне стыдно, что я часто самоутверждаюсь, демонстрируя свой ум. Выявляя глупости других. Мне очень жаль, простите.. 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 19:19 Привет. Начал проходить программу ВДА и |
Привет. Начал проходить программу ВДА и ничего не понял. Пока бухать не бросил по АА. Она проще и надежней. Но вопросы стыда, покинутости, беспричинного страха не задевает. Это не вопрос жизни и смерти. Сейчас, когда я выжил, могу спокойно заниматься ВДА. Чуть что АА - страховка.
Если представить мою жизнь, как трассу, а меня, как машину, то АА - это эвакуатор, который достал меня с обочины жизни и поставил на дорогу. ВДА - это мелкий ремонт, чтобы ехать было быстрее, комфортней, чтоб не уносило на обочину. 3 года трезвый и год ВДА.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
|
