"...Роль спонсора в ВДА не очень ясна. Некоторые группы одобряют такие отношения, а другие уходят от них. Поскольку многие взрослые дети испытывают трудности в общении с авторитетными фигурами, наставниками или консультантами из-за многолетнего насилия и непостоянства, которое проявляли родители, я легко могу понять нежелание прибегать к спонсорству. Но в целом я за спонсорство. Оно оказалось такой ценной помощью в выздоровлении во множестве других программ, что заслуживает тщательного рассмотрения и в ВДА."
КК, 11 Глава, Про Спонсорство в ВДА. стр. 365 Цитата: "Большинство из нас выбирает в спонсоры человека с похожим жизненным опытом, того, чьи выступления на собраниях ВДА вызывают отклик. Мы посещаем собрания и слушаем, как другие делятся своими историями. Выбрать спонсора очень просто: достаточно подойти к человеку после собрания и попросить помочь работать по Программе."
стр. 382 "Кто может стать спонсором?
Спонсором может быть любой член ВДА, который активно работает по Программе."
Слова Чарли Чаплина на своем 70-летнем юбилее: Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания - это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истины. Сегодня я знаю, что это называется «БЫТЬ САМИМ СОБОЙ».
Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение моих же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, особенно, когда этот человек – я сам. Сегодня я называю это «УВАЖЕНИЕМ».
Когда я полюбил себя, я перестал желать другой жизни, и вдруг увидел, что жизнь, которая меня окружает сейчас, предоставляет мне все возможности для роста. Сегодня я называю это «ЗРЕЛОСТЬ».
Когда я полюбил себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в правильный момент. Я могу быть спокоен всегда. Теперь я называю это «УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ».
Когда я полюбил себя, я перестал красть свое собственное время и мечтать о больших будущих проектах. Сегодня я делаю только то, что доставляет мне радость и делает меня счастливым, что я люблю и что заставляет мое сердце улыбаться. Я делаю это так, как хочу, и в своем собственном ритме. Сегодня я называю это «ПРОСТОТА».
Когда я полюбил себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью – пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что вело меня вниз и уводило с моего собственного пути. Когда-то я называл это здоровым эгоизмом. Сегодня я называю это «ЛЮБОВЬ К САМОМУ СЕБЕ».
Когда я полюбил себя, я перестал всегда быть правым. И именно тогда я стал все меньше и меньше ошибаться. Сегодня я понял, что это «СКРОМНОСТЬ».
Когда я полюбил себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу только настоящим моментом и зову это «ЦЕЛОСТНОСТЬ».
Когда я полюбил себя, я осознал, что ум мой может мне мешать, что от него можно даже заболеть. Но когда я смог связать его с моим сердцем, он сразу стал моим ценным союзником. Сегодня я зову эту связь «МУДРОСТЬ СЕРДЦА».
Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций, проблем с самими собой и с другими людьми. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю, что это есть «ЖИЗНЬ».
Я не умею ещё опираться на свои достижения. Склонность к обесцениванию от отца работает во мне.
Ведь можно идти к чему-то 5 лет, а затем понять, что не туда шел, развернуться и пойти в другую сторону. И при этом думать, что... 1....какое достижение, что я наконец понял и принял более обдуманное решение. 2....какой я болван, что 5 лет не туда шел.
Так вот у меня склонность считать по второму принципу. Вернее в моей голове мужской голос автоматически выдает второй вариант. И этот "вариант " постоянно жалел, что женился на Моей матери и не продолжил службу в армии.
Что я могу найти хорошего в пройденном? Вот я молодец, что уже много этого делаю, но очень тяжело и я сильно устал. Мне хочется отдохнуть немного.
Дети любят тех, кто исполняет их желания. Дед Мороз, фея, иногда родители, бабушки. То есть если я начну исполнять свои желания, то буду нравится себе.. .)
Спасибо ,что отзываетесь. Тема тяжелая и про стыд. То есть мне должно быть стыдно ,что я своим появлением не решил проблему мамы (нарцисс, ВДА, соза) , и не привязал к матери отца. Сам отец подтвердил, что женился из-за брата (мать была на 7 месяце) , а тянул с разводом из-за того, что мне еще не исполнилось хотя бы 12. Так что мои ощущения обрели достаточные подтверждения . Стыд фоном. Я удивился как-то, что своим телом вытесняю воздух , и ничего с этим не могу сделать. А так бы уменьшился бы до точки и исчез бы... такое было состояние. Ну это стыд . Я уже понял. Не то, что там жить для себя, а вообще вдыхаю чей-то воздух. Вот на столько жестко.
А теперь о заблуждении. 5 шаг все-таки )) Я не виноват ни в том, что их брак не сложился, ни в том, что мать нарцисс, ВДА, созависимая, что пережила мегатонны насилия в своем детстве. . ни в том, что она стыдится себя и своей родительской семьи. .
И это правда. Это не мой стыд, а ее. А мной она хотела его скомпенсировать.
Так что я свободен от обязательств и гнобил себя зазря. Вот и заблуждение открылось.
Сценарий моей жизни. Я не делаю то, чего я хочу, потому что я должен оправдать свое существование перед матерью тем, что я рожден, чтобы привязать отца и пристыдить его, если он не будет подчиняться интересам матери. Ему все равно было плевать на нее, (ну а схрена ли. .) поэтому я просто оказался обузой и лишней тяжестью для нее, а дело все равно окончилось разводом и крахом маминой теории и нарциссически надутой самооценки (которая в реальности была очень низкой, она сильно стыдилась себя, своей род. семьи, своего простецкого происхождения . Иначе зачем залетела братом, чтобы выйти за отца замуж, а через 7 лет меня, чтобы его удержать. Логика простая и понятная. ). Так вот я рожден (по ее мнению) зря получается. Кроме гемороя я ничего не привнес. Как и брат. А именно : счастливой и дружной семьи, где всем хорошо и все любимы и любят. Ведь изначально все строилось на вранье и расчете. Так это и чувствовалось и витало в воздухе ...
Теперь я. Рожден моими богами зря. Я должен найти и оправдать смысл своего существования , которого для меня самого изначально не планировалось. Я должен был быть инструментом, который скрепит их брак. А со своими "хочу", "не хочу", "кто я", "зачем живу сам для себя" , да плевать на это. ..насилие ,да и фиг с ним. Подавили и поехали дальше.. . Так я и чувствовал себя в детстве . Это я чувствовал ,но не знал как сформулировать . И описать словоформами. ВДА внесло решающий шаг в эту формулировку, смерть этого сценария, новое рождение, знакомство со своими желаниями, кто я и зачем живу для самого себя.
Мне уже хорошо и свободно, пишу с пережитым опытом, а потому ровно и спокойно на душе . Уже не чувствую надобности кому-то что-то доказывать , типа "я вам нужен? ". Такой пост пишу в рамках служения. В основном для тех, кому это может помочь сформулировать их историю и сценарий.
Люблю Вас мои ВДА шки. Стал я какой-то любвиобильный
Привет . Эта дыра - начало моего пути по ВДА . В нее больше не вливается алкоголь , наркотики, дисфункциональные отношения переедание, недосыпание, литры кофеина, часы игр и интернета. Дыра, одиночество, пустота, даже когда я пьян и люди вокруг, она всегда была со мной. Просто я предпочитал не замечать ее, заделывал употреблением всего и вся. Но все отваливалось и снова дыра.. Именно от нее я убегал во все это употребление. Как когда-то хотел убежать из дома. От них, от насилия, несправедливости. .. покидания, стыда, унижения. ..
Мой родительский дом, как черная дыра, куда уходит тепло моего тела, ценность моей личности, уважение к себе, любовь и поддержка. Все это поглащается стенами и атмосферой дисфункциональности ... Крики, скандалы, ругань, унижение всего и вся наполнили меня внутри и с момента совершеннолетия я стал этим домом для себя внутри самого себя. Я хотел убить, отключить, убежать из этого сумасшедшего дома внутри.
Бегство. .. я бы в названии темы "бегство " в конец перенес... по моей логике в таком порядке логичнее. Я не родился с дырой. Ее проковыряли. Я утратил контакт со своей здоровой частью, когда со мной потеряли контакт мои близкие. Я не виню их, они со своими дырами не знали что делать. Первый раз армия стреляет в свой народ, а второй в чужой ... так говорят. Проведу аналогию. Первый раз проявляют насилие родители с любимым и своим ребенком , а второй с нелюбимым и не своим...
Я перестал повторять за ними и покидать себя, стоять к себе попой, стыдится себя и критиковать, пугать и запугивать.. .Кроме того я нашел в этой пустоте и безмятежности Бога .теперь могу приходить сюда за душевным покоем, даже, когда за окном буря.
