mJournal
Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> Юла Журнал виден всем   
Дверь в меня
 
Страницы: (3) [1] 2 3 
17 января 2014
  20:09   Маленькая исповедь
Мне больно осозновать, что я маленькая девочка, которая ничего из себя не предсьавляет. Я осталась в детстве, под кроватью.
Когда прячешься от маминого крика помощи. Я маленькая, я не знаю чем помочь. Мне очень страшно а вдруг он изобьеь ее до смерти. Я плачу тихо тихо, меня здесь нет. Я сжалась в комочек, и физически, и внутренне. Он бьет чем то тяжелым, блин что делать... я закрою уши, все равно слышно. Больше ничего не помню. Но помню что кухню эту я мыла, была кровь. Мама потом долго не могла встать.
Это было в моей жизни не один раз. Каждый раз были похожие чувства, только места разные.
А потом живешь обычной жизнью. Ходишь в школу, играешь с друзьями. Но об этом моменте никому, никому. И мама меня ненавидела, потому что я не помогала тогда. Я не знаю как ей помочь.



| Цитата || Печать || Комментарии:5 |

09 мая 2013
  07:22    из книги "С.Н. Зайцев СОВЕРШЕНСТВОВАНИЕ
из книги "С.Н. Зайцев
СОВЕРШЕНСТВОВАНИЕ МЕТОДОВ ЛЕЧЕНИЯ АЛКОГОЛИЗМА
БЕЗ ЖЕЛАНИЯ ПАЦИЕНТА"
"...Причина созависимости всегда в детстве. Из-за каких-то дефектов воспитания у созависимых сформировалась низкая самооценка. В свою очередь в силу низкой самооценки какой-то частью личности созависимые как бы «застряли» в подростко¬вом возрасте. Они забыли или не смогли дать ответы на глав¬ные, основополагающие вопросы подросткового возраста: «Кто я?», «В чем смысл моей жизни?», «Для чего я на этой Земле?», «Как я должен (должна) реализовать себя в жизни?». Вслед¬ствие того что нет ответов на указанные вопросы, вместо внут-реннего «Я» («Я» — как личность) у созависимых формируется «слепое пятно», «вакуум», «пустота».



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

06 мая 2013
  10:22    Хотела бы к Вам вернуться. Боюсь.
Хотела бы к Вам вернуться. Боюсь. Какое отупение.
Не могу понять зачем мне это. Боюсь даже читать шаги. Но хочу общения.
Я боюсь что вдруг обратилась не по адресу. Так как я сижу в декретном отпуске, мне просто не с кем общаться. Я чувствую одиночество (как задолбало это слово). у меня нет ни друзей, ни подруг, ни знакомых. У меня только ребенок, муж, свекровь и сестры, которым я никогда не рассказывала про свои переживания. (хотя вроде когда-то говорила) Захотелось мне пойти на группы, скайп-группы и обратиться опять к психологу.
я не могу понять зачем мне это. да грустно, да одиноко но может просто скучно.



| Цитата || Печать || Комментарии:5 |

10 сентября 2011
  11:51    одна семья решила поужинать в ресторане.к
одна семья решила поужинать в ресторане.к столику подошла официантка.приняв заказ у взрослых,она обратилась к шестилетнему ребенку: "что будете заказывать,молодой человек?" ребенок в растеряности посмотрел на родителей,но те что-то обсуждали,не обращая на происходящее никакого внимания. малыш ответил:" я буду хот дог и колу." "никаких хот догов!",-вмешалась мама."принесите ему курицу,пюре и салат из капусты!" "вам хот-дог с горчицей или с кетчупом?"-спросила официантка. "с кетчупом",- ответил ребенок. "ваш заказ будет выполнен через минуту" ,сказала официантка и удалилась. за столиком воцарилось молчание,нарушил которое малыш: "мама, папа, официантка думает,что я -НАСТОЯЩИЙ!!!"


| Цитата || Печать || Комментарии:5 |

08 сентября 2011
  11:12   Мысли мои ужасные
Не знаю куда податься? Точнее чего хочет моя душа и как все таки достичь того самого душевного покоя и здравомыслия?
Столько событий происходит. Важные события, а мне трудно выразить свое мнение. Потому что не знаю его. Сначала выслушаю других. Где больше светит солнце, туда и примкну. Ужасно но меня внутри нет. Просто органы, тело - где душа? Где Я?
Я очень сильно слипаюсь, сливаюсь. Как себя отдирать? Трудно это происходит. Как мне сказал мой психолог, у тебя в каждом кармане припасен подарок. Да я их отдам - забирайте, только найдите меня.
Не умею выражать свои чувства - не знаю чего я там чувствую (тренируюсь по таблице, стараюсь делать правильно и на пять, кажется дело не двигается, без таблицы все такой же затуп). Желания мои - тоже смутны. Хочу семью, хочу квартиру СВОЮ. Это так банально, что кажется не мое. Для тела хочется пойти танцевать GO-GO. Для души хочется отлипнуть ото всех и пойти общаться с людьми без страха.
Вообще мне кажется я самая больная из всех здесь находящихся, самая запущенная, и к тому же самая ленивая. Блин кажусь себе больной которую используют, смеются.
Ужасное письмо, но пусть будет.



| Цитата || Печать || Комментарии:2 |

16 августа 2011
  12:16   Первый шаг. 6, 7 вопрос
Какие трудности вы испытываете в признании собственного бессилия?
Вообще мозг не может выдать не одной фразы. Просто ступор. Не знаю что писать, не знаю ни каких примеров. Не могу вникнуть в вопрос и это на протяжении почти недели. Написан вопрос и чистый лист. А в голове крутится бессилие и трудности.
Я вообще по жизни упрямая и не могу признавать своих ошибок, поэтому мне трудно признаться в собственном бессилии. Головой вроде да признала, что я бессильна что-либо сделать сама со своим состоянием. Но действиями, эмоциями и чувствами, я все равно всесильна.
Так, что примером наверно будет вся моя жизнь. Я не могу признать, что я бессильна.
Не давно в разговоре с сестрой я пыталась объяснить, что такое первый шаг в программе ВДА (она не программная и от меня первый раз услышала про программу). Я ей не смогла донести смысл первого шага, потому что я сама не знаю, что значит "Мы признали свое бессилие..."
Мне кажется бессилие это такое амебное состояние, когда тебе все равно на всё и всех. Это например я что-то делала-делала, а потом устала и опустила руки - это для меня бессилие.
Почему-то пришла мысль в голову, что я всю жизнь признавала свое бессилие. Очень часто, когда у меня что-то не получалось сделать или получить я опускала руки и говорила "ну и не надо".
Пример. Не получается у нас сделать быстро ремонт. Нет денег, нет времени. За 2,5 месяца мы мало чего сделали, а делать еще много. А у меня в голове все равно стоит какая-то установка, что в сентябре мы должны переехать. Не могу признать, что не уложимся в срок, что это не в моих силах и даже не в наших силах. Не могу признать, что я бессильна. Кажется если мы это и это купим подешевле и потом быстренько, не пропуская ни одних выходных, сделаем то все получится.
Мне хочется этого очень сильно, поэтому НЕТ Я НЕ БЕССИЛЬНА, я все еще верю, что сложится по моему. Если не получится, то порушится моя иллюзия о моей жизни, точнее о будущем лучшем качестве жизни. А все, что хорошее не может вот так взять и порушится.

Какие трудности вы испытываете в признании, что ваша жизнь стала неуправляемой?
Вот с этим утверждением я полностью согласна. Моя жизнь мной не управляема, может кто-то и управляет моей жизнью.
С этим у меня вообще не трудностей, я прекрасно вижу, что куда меня пнут туда я и пойду.
Все мои эмоции и чувства пытаются сопритивляться этому течению. Я часто обижаюсь и завидую людям, какие они самодостаточны и интересные личности.
Я же как белье на веревки, куда ветер дует, туда меня и несет. Моей жизнью управляют посторонние люди: их мнения, их взгляды.
Мне же страшно брать на себя такую ответственность.


Р.S. Это было написано для малой группы на 12.08.2011г. Но мне было суждено в этот день еще раз задуматься над своим бессилием и я так и не смогла прочитать это.
В этот день свекровка решила поменять интернет провайдера. Я пришла с работы в 18-00 - интернета нет и не будет до следующего дня, а группа должна начаться в 19-30 по скайпу. Вот меня понесло - вещи разбросала, вся в слезах, соплях, все дураки, руки всем пообрывать, чтоб не лезли куда не просят.
Я очень долго не могла признать свое бессилие в этой ситуации. Я кинулась на работу, чтоб там взять 3g модем. Но была пятница вечер и были ужасные пробки. Я села в автобус, попала в пробку, смотрю на часы, что уже не успеваю, вылезла и пошла бродить. Как мне было гадко - комок в груди, чувство вины за пропуск в группе, за то что накричала на невиноватого мужа. Купила мороженое себе самое вкусное. Но этот груз не отпускал меня, наверное до сегодняшнего дня. Сейчас я могу сказать, я ничего поделать уже не могу, все есть как есть.
Сейчас я готова признать бессилие в этой ситуации, в тот момент нет, даже вчера еще не могла так сказать.
Я признала бессилие - мне легче. Я не виновата. Меня не побьют. И жизнь продолжается.
Спасибо всем.



| Цитата || Печать || Комментарии:1 |

12 августа 2011
  13:12   Страх в моей жизни
Цитата
«Взрослые дети часто живут тайной жизнью в страхе»
Красная Книга, стр.10

Я в детстве стало придумывать другую жизнь. В ней было много любви и сладостей. И по мере моего взросления моя тайная жизнь взрослела. Я выдумывала себе маму любящую, которая меня понимает, семью счастливую.
В реальности я всего боялась и была забитой мышкой, которая сидела дома и никуда не выходила, кроме учебы или работы, я боялась даже слово сказать незнакомому человеку, а и иногда и знакомому. В иллюзии все было наоборот.
Я перестала жить тайной жизнью, когда встретила своего мужа, или чуть пораньше.
Цитата
Страх правил нашей жизнью так долго, что многим из нас интересно, станем ли мы когда-нибудь свободными от него.

Раньше, до знания программы, я даже не подозревала, что страх движет моей жизнью. После того как стала разбираться в себе, я увидела сколько во мне страха. Я стала уставать от его присутствия в моей жизни и да я задавала этот вопрос себе, когда я от него избавлюсь.
Цитата
Когда мы боимся, мы по-прежнему можем испытывать те же чувства и эмоции, что и при жизни в семье, где каждый день был непредсказуем.

Когда я боюсь, у меня просто ступор. С учетом того, что в моей жизни страх присутствует почти всегда, я проявляюсь по разному. Если это происходит в общение с людьми, то я делаю вид, что не хочу разговаривать. Если это происходит на работе у меня чувства вины и стыда за свою слабость - эти же чувства я испытывала перед мамой, когда была провинившейся.
Дома я практически не испытываю страх. Если же он появляется, я переступаю через него (например в разговоре по разделению обязанностей, или когда я не хочу делать свои обязанности). Мне дается сложно, но получается.
Цитата
ВДА создает безопасное место, чтобы встать перед лицом наших сегодняшних страхов, честно отделяя их от страхов детства.

ВДА для меня однозначно безопасное место. Только маленько побаиваюсь здешний форум и вообще боюсь писать (вдруг кто-нибудь из знакомых увидит).
А отделять страхи детства и сегодняшние не получается. Я так потихоньку изучаю себя, семимильными шагами, потому что тоже боюсь. Я мало еще понимаю как они переплетаются, но стараюсь наступит на горло страху, когда вижу четко что он безосновательный.
Цитата
Хотя наши голоса могут дрожать или наши руки трястись, мы даем себе шанс, говоря открыто и честно.

Эту фразу мне бы хотелось взять за молитву, что ли. Не надо юлить, не надо страшится. Хуже не будет. НАДО ГОВОРИТЬ ОТКРЫТО И ЧЕСТНО.
Я же вру часто и много, и по делу и без дела. Сейчас стараюсь ловить себе на вранье.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

05 августа 2011
  08:26   Найти себя
Я настоящая где-то глубоко внутри меня. Она такая маленькая, как песчинка. Это такая искорка. Она пытается вырасти внутри меня и подарить мне свет.
Но у меня столько преград для нее, столько страхов.
Вот почему я пишу, что это она, ведь это же я. Я, которая .... Блин я ее вообще не знаю, но она светится точно, лучами как у звезд.
Я устала от панцыря, который таскаю всю жизнь. Он тяжелый и толстый. Избавиться от него надо бы. Но боюсь остаться без защиты.
Устала ждать перемен в себе. Хочется на все это плюнуть и забыть. Но уже нет дороги назад. Мозги не выключишь. Я знаю где-то внутри меня есть свет, я про это не смогу забыть. Я хочу вся светится. Чтоб свет был везде во мне, чтоб я дарила его окружающим.
Блин такое настроение черно-белое. То свет, то тьма.
Не знаю к чему это. Но это крик моей больной души.



| Цитата || Печать || Комментарии:2 |

01 августа 2011
  08:03    Хотела бы попросить помощи у всех
Хотела бы попросить помощи у всех кто это прочитает и кому откликнется.
У меня проблемы с мужем, точнее пониманием между нами. У нас, наверное точнее будет у меня, пропало чувство безопасности и доверие ему. То есть я боюсь ему говорить о своих чувствах и мыслях, боюсь его осуждения и отчуждения. Но при этом я стала его опять тыкать и пилить: ты не делаешь это, ты не делаешь то. И вроде бы правда для меня важны эти претензии, но мне не нравится что я начинаю жалеть себя, обвинять его и я ухожу в себя, чувствую при этом одиночество и заброшенность. И при этом мне кажется он не слышит чего я прошу или игнорирует. Я начинаю раздражаться, показываю свой характер, он не выдерживает и тоже начинает выплескивать свои эмоции. И так каждый вечер.
При этом я понимаю что не говорю чего то важного. Но я не знаю что это. Я хочу больше его внимания и помощи от него, чтоб он ценил мой домашний труд. Я не хочу чего-то глобального, например чтоб он мне помогал накрывать на стол, чтоб не ходил обутым по дому (потому что я люблю ходить босиком дома), чтоб в выходной мы с ним куда нибудь сходили, чтоб он мне делал завтрак хоть раз в неделю. И чтобы мои просьбы выполнялись, пусть даже не с первого раза, но хотя бы с третьего.
Я ему все это говорю, это еще преподносится очень в плохой форме, см. выше. На утро чувствую вину за то что все это высказала. Как будто я не должны высказывать претензий, как будто я должна радоваться тому что есть у меня, я большего не заслуживаю.
И это его бездействие и игнорирование меня, т.е. он говорит, что я сама не подарок, но это говорится уже в конце на эмоциях, а до этого просто слушает и молчит. Я хочу чтоб что нибудь предлагал какие то выходы из этой ситуации. Потому что мне кажется я все делаю что могу, и хочу каких то действий от него. Мне кажется у него сухой срыв, потому что у него пропал аппетит и сон, он больше времени проводит вне дома, и у него компульсивные траты денег и большие суммы, вроде бы и на дело, но это дело можно было сделать попозже сейчас есть более важные дела.
Этот сумбур грутится у меня в голове. При этом я сама закрылась и никуда не хожу, ни с кем не общаюсь. Мне плохо и одиноко, мне его очень не хватает, не хватает плеча, на которого можно положится. Я не понимаю что это.
Мне надо идти в больницу, но я боюсь отпросится с работы, как же без меня будут даже эти 2 часа, боюсь что меня тогда заменят и уволят, потому что увидят что эту работу может делать другой человек.
Поделись пожалуйста опытом что это со мной, и может муж мой совсем тут ни причем.



| Цитата || Печать || Комментарии:6 |

25 мая 2011
  12:55   Жертва ли я? )))))
Откопала в журнале Ксо.
1.Что происходит со мной?
Что для меня является проблемой в жизни.
Испытываю ли я чувства вины, стыда, гнева, страха, негодования, отверженности.

Вот именно сегодня и вчера задаю себе этот вопрос. Что происходит со мной? Какие-то надуманные претензии. Мож и не надуманные, но почему-то не могу их изложить так чтобы человека не обидеть., обязательно тычу "Ты виноват, ты не так сделал".
А по жизни... У меня много страха и стыда за себя и свою жизнь.
Цитата
Страх перед реакцией или поведением других людей является главным мотивом поведения жертв.
Делая выбор, или принимая решение, жертвы испытывают множество негативных чувств, т.к. они затрудняются определить что для них хорошо: какую кофточку выбрать, какую музыку послушать, какое кино посмотреть, что хотелось бы съесть за обедом.

Вот фраза прям мое это. Мне нужно перемерить тысячу вещей, чтобы понять что первая была самая подходящая. Трудно принять решение, что лучше купить майонез или сметану. Это только про мелочи, а ведь есть еще большие решения в жизни. Я не знала куда поступить, просто не знала чем я хочу заниматься. Я не знаю куда потратить свою з/п, если у меня осталось после обязательных платежей, то ли на гуляние, то ли кино, а может театр, или лучше вещь новую купить. И просто лежать они у меня не могут, надо обязательно потратить.
Страх - является главной проблемой моей жизни. Я боюсь всего на свете. Я даже засыпаю странно как-то, я сначала, минут пять, вижу сон, от которого подпрыгиваю, а потом только нормальный здоровый сон. Боюсь людей, их реакции, своего не принятия ими. Сейчас, конечно уже легче, учусь жить без страха. Но раньше, года 2 назад, боялась даже попутчиков в метро. Вдруг посмотрят и подумают, что я ужасный человек или что я не так одета, или у меня вещи грязные и не аккуратные, или что я не накрашена и страшная. Я очень боялась допустить этих мыслей в голове у незнакомых мне людей. Сейчас у меня тоже появляются такие страхи, только по отношению к новым людям в моем окружении и которые должны задержатся в моем круге общения. Часто включаю пофигизм, но он работает в момент общения, после же накатывает страхи и додумывания.
Я очень жертвенная жертва ac.gif И хочу попросить у Бога, чтоб он меня избавил от этого тупейшего и жесткого страха.
Накатила чего-то злость. Продолжу чуть попозже.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

Страницы: (3) [1] 2 3 
 
Юла


Переписка


Регистрация 13.04.2011
E-mail Отправить
Приват Отправить
WWW Нет данных
ICQ Нет данных
Профиль Перейти
Рейтинг
Рейтинг: 5,0    Голосов: 3
Список друзей
mg_skype_fr nanali
Praktica Suis Timur
Ксо Ленайна Пандора
Календарь
декабрь 2019
пн вт ср чт пт сб вс
            1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31          
Статистика
Просмотры
Сегодня: 1
Всего: 28793
Хосты
Сегодня: 1
Всего: 13702
Последний комментарий
[5] Маленькая исповедь
29.08.2014 04:35
Написал: Luna
[5] Хотела бы к Вам вер...
07.05.2013 01:59
Написал: Damien
[1] Первый шаг. 6, 7 воп...
27.10.2011 16:31
Написал: Iris F.
[2] Мысли мои ужасные
27.10.2011 16:00
Написал: Iris F.
[5] одна семья решила п...
27.10.2011 15:44
Написал: Iris F.
[6] Хотела бы попросить...
24.10.2011 06:29
Написал: Недотрога
[2] Найти себя
24.10.2011 06:20
Написал: Недотрога
[2] Благодарность
05.08.2011 09:14
Написал: Юла
[4] Мысли о Боге
03.06.2011 11:36
Написал: Iris F.
[2] Всем Христос Воскрес...
03.06.2011 10:29
Написал: Iris F.