Я в детстве стало придумывать другую жизнь. В ней было много любви и сладостей. И по мере моего взросления моя тайная жизнь взрослела. Я выдумывала себе маму любящую, которая меня понимает, семью счастливую.
В реальности я всего боялась и была забитой мышкой, которая сидела дома и никуда не выходила, кроме учебы или работы, я боялась даже слово сказать незнакомому человеку, а и иногда и знакомому. В иллюзии все было наоборот.
Я перестала жить тайной жизнью, когда встретила своего мужа, или чуть пораньше.

Раньше, до знания программы, я даже не подозревала, что страх движет моей жизнью. После того как стала разбираться в себе, я увидела сколько во мне страха. Я стала уставать от его присутствия в моей жизни и да я задавала этот вопрос себе, когда я от него избавлюсь.

Когда я боюсь, у меня просто ступор. С учетом того, что в моей жизни страх присутствует почти всегда, я проявляюсь по разному. Если это происходит в общение с людьми, то я делаю вид, что не хочу разговаривать. Если это происходит на работе у меня чувства вины и стыда за свою слабость - эти же чувства я испытывала перед мамой, когда была провинившейся.
Дома я практически не испытываю страх. Если же он появляется, я переступаю через него (например в разговоре по разделению обязанностей, или когда я не хочу делать свои обязанности). Мне дается сложно, но получается.

ВДА для меня однозначно безопасное место. Только маленько побаиваюсь здешний форум и вообще боюсь писать (вдруг кто-нибудь из знакомых увидит).
А отделять страхи детства и сегодняшние не получается. Я так потихоньку изучаю себя, семимильными шагами, потому что тоже боюсь. Я мало еще понимаю как они переплетаются, но стараюсь наступит на горло страху, когда вижу четко что он безосновательный.

Эту фразу мне бы хотелось взять за молитву, что ли. Не надо юлить, не надо страшится. Хуже не будет. НАДО ГОВОРИТЬ ОТКРЫТО И ЧЕСТНО.
Я же вру часто и много, и по делу и без дела. Сейчас стараюсь ловить себе на вранье.

Вот фраза прям мое это. Мне нужно перемерить тысячу вещей, чтобы понять что первая была самая подходящая. Трудно принять решение, что лучше купить майонез или сметану. Это только про мелочи, а ведь есть еще большие решения в жизни. Я не знала куда поступить, просто не знала чем я хочу заниматься. Я не знаю куда потратить свою з/п, если у меня осталось после обязательных платежей, то ли на гуляние, то ли кино, а может театр, или лучше вещь новую купить. И просто лежать они у меня не могут, надо обязательно потратить.
Страх - является главной проблемой моей жизни. Я боюсь всего на свете. Я даже засыпаю странно как-то, я сначала, минут пять, вижу сон, от которого подпрыгиваю, а потом только нормальный здоровый сон. Боюсь людей, их реакции, своего не принятия ими. Сейчас, конечно уже легче, учусь жить без страха. Но раньше, года 2 назад, боялась даже попутчиков в метро. Вдруг посмотрят и подумают, что я ужасный человек или что я не так одета, или у меня вещи грязные и не аккуратные, или что я не накрашена и страшная. Я очень боялась допустить этих мыслей в голове у незнакомых мне людей. Сейчас у меня тоже появляются такие страхи, только по отношению к новым людям в моем окружении и которые должны задержатся в моем круге общения. Часто включаю пофигизм, но он работает в момент общения, после же накатывает страхи и додумывания.
Я очень жертвенная жертва И хочу попросить у Бога, чтоб он меня избавил от этого тупейшего и жесткого страха.
Накатила чего-то злость. Продолжу чуть попозже.