| 10:09 Начало |
Всем здравствуйте. Хочу делится в этом журнале своими мыслями. Очень боюсь непонимания. Долго сначала читала все журналы. Думала как люди красиво пишут. Мне кажется что я закрытая и не умеющия красиво излагать все что у меня в голове носится. Вот буду учиться. Блин как страшно. 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:7 | |
| 10:39 Начну со своего состояния. Я очень |
Начну со своего состояния. Я очень давно (больше года) знаю, что такое созависимость. Много читала, состою в группе переписки Ал-Анон. Но не двигаюсь. Как мне кажется ни чему не учусь, а просто впитываю информацию. Нашла этот сайт, была эйфория, вот это точно сработает. Но не могу начать даже читать шаги. Лень какая-то, отговорки глупые. У меня же все "нормально". Я даже не знаю что такое дно, про которое многие пишут. Но я ощущаю себя другой, а мне это не надо.
У меня рисуется картинка жизни странная для других (в частности для моего мужа и свекрови): что мы с мужем переедем в отдельную квартиру, там у нас родится ребенок. И все, больше мне ничего для счастья не надо. Т.е. всякие материальные блага, там много денег заработать - мне не надо много, а надо чтобы просто хватало и все, не понимаю зачем нужны миллионы под подушкой. А свекровь часто произносит свои мечты как коттедж за городом и миллионы под подушкой. Меня это немного настараживает и от этого ощущения ненормальности. Это конечно не основное, но это тоже приносит свой вклад.
Пока не получается писать открыто. Боюсь осуждения. Кажется я такая прям ленивая-ленивая. Хотя вспоминая себя 2 года назад, лени меньше, но только в бытовом плане. Раньше могла целый месяц не убираться, сейчас не выдержу и одну неделю в грязной квартире. Но это все быт. А на себя все равно не хватает сил, времени и чего то еще. Наверное желание помочь себе, сделать себя лучше. Хочу быть образованной, умной, общительной, интересной, красивой, жизнерадостной.
Для этого надо начать работать. В эти выходные надо почитать шаги ВДА. И начать первый шаг. У меня два дня выходных. В воскресенье пасха, значит в субботу после домашних дел сесть и заняться собой. Потратить на это часа 1,5.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
| 09:52 Выбор |
На горизонте замаячил старый любовник, даже не любовник а "любовь". Спросил мой телефон у моей сестры, до этого мы с ним не общались года 3. Она позвонил спросить мое согласие. Я растерялась. Но сказала телефон не давать, а дать ссылку на вконтакте. Теперь мучаюсь. Так как у нас с мужем практически нет секретов друг от друга. Нам просто замечательно вместе, мы можем разговаривать часами.
Но это событие всколохнуло во мне чувство тревоги.
Мне во-первых было очень приятно, что обо мне помнят. Это поднимает мою самооценку. Потом у меня возник страх вдруг муж узнает, даже что он интересовался мной. Вспомнились его слова, что он не простит мою измену. Колебание в моей душе. Я позвонила мужу, просто поболтать.
Я люблю своего мужа. Даже если мне это поднимает самооценку (она у меня прям ниже плинтуса) я не буду встречаться с бывшим. Потому, что не могу предать своего мужа. Я хочу быть с ним.
Не много стыдно, за такое колебание.
У меня чувство вины по отношению к мужу. А он сегодня идет на др друга и позвал меня с собой, чего он обычно не делает. Я прям в шоке. Но мне сегодня на учебу, так что никакого день рождения.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 08:47 Оценка людей |
Вчера все-таки поехала на день рождение. Была первый раз в этой компании. Много новых людей. Людей уверенных в себе и знающих чего они хотят. Я же сидела тихонько в уголке и боялась произнести слово. Это мое привычное состояние в новой компании. Меня оно вообще бесит.
Боюсь заговорить, потому что это может оказаться не прилично в этой компании, боюсь отрицательной оценки, что меня прям сразу высмеят и унизят. Откуда это взялось не знаю. После шли домой и я прокручивала у себя в голове кто, что обо мне подумал. Мысли причем больше отрицательные, что я домоседка, служанка, нелюдима и глупая, неуверенная дура. Мне муж объясняет, что он мной гордится, что это не так как у меня в голове. Блин почему то не верится. Кажется там все такие обеспеченые были, а мы такие сами себе зарабатывающие.
При чем в любой компании я нахожу чем они лучше меня и очень комплексую. Мне это очень мешает. Я не могу заводить знакомств. В подростковом возрасте конечно были попытки, но это было так опрометчиво и не оправдано. Т.е. любой молодой человек который посмотрел на меня жаждит со мной познакомится и я прыгала в эти знакомства. Такие знакомства иногда приходили мне боком. Сейчас мне кажется это были попытки доказать я такая же как ВЫ все. Сейчас же я боюсь людей, я на них кидаюсь, т.е. защищаюсь. Не понятно правда от чего защищаюсь. Могу например нагрубить человеку по телефону, которого слышу в первый раз, в автобусе, на улице. А вот с людьми, которые уже присутствуют в моей жизни некоторое время, я с ними вежлива и добра. От незнакомых чувствую опасность и незащищенность, мне надо от них избавится, они сильнее меня, они знают мои слабые места. При чем это не ко всем подряд, а только к людям которые идут на контакт первые. Я же сама редко когда иду на контакт первая, только в крайней необходимости. Хотя сейчас вспомнила, что мне стало намного проще спросить дорогу, если я не знаю куда идти. Раньше я лучше буду круги наматывать ищя нужный мне дом, чем спрошу у прохожих.
Сегодня с утра думаю зачем мне это унижение себя. По сути ведь я сама себя в голове унижаю и показываю вот это люди нормальные, а ты вообще кто и зачем вообще здесь ходишь, лучше сидела дома в уголке своем. Мне нельзя общаться с людьми, я сама запрещаю. Вспомнила сейчас откуда это пошло, случай в детстве 10-11лет, когда меня подружка позвала погулять, но тут же продолжила фразой или ты будешь дома сидеть и кушать варить домохозяюшка. (в это время у мамы был запой и все это делала я) Мне было очень стыдно (за маму), обидно, что она от меня отвернулась и предала. Я тогда пошла гулять, но мне хотелось наоборот спрятаться ото всех. И когда мы играли, как сейчас помню, в вышибало, я чувствовала себя прокаженой, к которой все боятся дотронутся и смеются за спиной.
Не знаю чего мне делать, раскапала я это все и что дальше. Я хочу заводить новые знакомства. Я хочу настоящую подругу. У меня на настоящий момент вообще нет друзей. Людей держу на расстояние или вообще считаю их не нужными. У меня есть муж, которому могу доверить себя. Больше никому никогда в жизни так не доверяла себя.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 11:47 На данный момент |
На меня наоорали. Мой начальник. Когда орал у меня была включена защита. Он мне прям и сказал "меняй свой характер". Я про себя думала вот они звоночки.
Сейчас же как то не по себе. Да звоночки. Я знаю это и без звоночков. На меня первый раз в жизни прям так сильно орали, с эмоциями и угрозами. В первые моменты после разговора - ничего себе я каменная стена, я сильная. Сейчас - меня обидели 
Понимаю, что давно этого хотела - чтоб в мою сторону проявили агрессию. Интересно было - я трусиха или нет. Вроде обычный рабочий момент. Со стороны видела такие разговоры. В мою стороны такие искры не летели. И вот прилетела. Выжила. Вроде не сильно больно. Он же тоже человек. Я его тоже поставила в неудобное положение перед клиентами, поэтому искра и прилетела. У кого-то это обычно. Для меня это впервые. Можно жить. Понимаю что он просто мой работодатель, а как работник можно и лучше исполнять свои обязанности.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 05:59 Всем Христос Воскреси. |
Сегодня с утра свекровь читала молитву, перед тем как разгавляться, я впервые слушала молитву и хотела понять ее смыл. Я не знаю не одной молитвы. Мне очень задела фраза из молитвы "очисти наши сердца". Да Боже прошу очисти сердце от злости и ненависти, обиды, которое сейчас там обитает.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 10:17 Хочу пойти на группы. Хочу живого |
Хочу пойти на группы. Хочу живого общения. Но у нас в городе нет групп ВДА. Есть только Ал-Анон и СоDa. Я ходила на эти группы - СоDa это прям не мое, неуютно мне там, а Ал-Анон проходит в неудобное время, я занята в это время, я была там один раз и мне там понравилось.
Хочу побровать как нибудь попасть на скайп группу. Но блин она проходит поздно и мне очень трудно остаться одной у компьютера.
Хочется начать писать шаги, точнее я начала уже, но блин если я одна буду писать я далеко не уйду. И потом мне кажется выздоровление начинается тогда когда начинаешь вылазить из своей скорлупы, а если написать шаг и что дальше, написала провернула у себя в голове и забыла. У меня по крайней мере так.
Вот хочу спросить мож есть тут кто-нибудь из Новосибирска? Мож кто-нибудь поможет во всем этом разобраться?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 10:22 Написала о помощи. Понимаю, что это |
Написала о помощи. Понимаю, что это очень ответственно просить помощи, поэтому так трудно просить. У меня сейчас в голове и осуждения себя (ну что ты как маленькая сама что ли не справишься), и чувство вины (вот еще кого-то озадачивать твоей проблемой), и страх (а если предложат то что делать, как общаться, как разговаривать). А вдруг кто-то знакомый попадется. Вообще уже все колотится внутри, понимаю что много чего ненужного в голове.
Боже дай мне покой и здравомыслие.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 12:38 Мысли о Боге |
Программа предполагает чтобы я доверилась Богу или Высшей силе. Я в свою очередь уже третий день, размышляю что есть для меня Бог.
Мне кажется его для меня нет. Вроде он существует, но я не его ребенок. Поэтому он меня не слышит. Мне хочется ощутить его. Мне стыдно к нему обращаться, потому что я столько лет была глуха, слепа к нему. И он отвернулся от меня.
Для меня он как президент страны: он не знает каждого гражданина, но занимается благополучием страны. У меня также Бог только в масштабе мира. И почему-то я его не пускаю дальше нашей планеты. Он смотрит только за планетой Земля. Он не смотрит за нами в повседневной жизни, но иногда мне стыдно перед ним. Почему? Он же не смотрит? Мне кажется он смотрит не за моими делами, а за моими мыслями. Он может их услышать. И почему-то он слышит только плохие мысли.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 17:01 Первый шаг |
Когда вы впервые почувствовали, что ваша жизнь вышла из под контроля?
Вспоминается почему-то один только случай. Мне было лет 16 или 17 и мы со старшей сестрой гуляли и выпивали. И вот я чувствую, что я уже пьяная, что хватит. И тут мне сестра говорит давай еще возьмем. И я понимаю, что не могу остановится. Что я буду еще пить и потом мне будет плохо до рвоты, но я буду.
Что происходило, и что вы в тот момент чувствовали?
У меня было чувство сожаления и страха. Страх был по поводу того, что я буду алкашкой как моя мама. А я так не хочу. Я не хочу быть алкоголичкой. Сожаление было по поводу того, что я ничего не могу сделать. У меня в голове пролетали "Хватит" "Нельзя" и др., но блин я шла и дальше пила. Я хотела спросить у сестры как у нее. Но она была пьяная не меньше меня так, что толку никакого не было бы.
При чем я помню еще один случай когда я чувствовала беспомощность. Я тоже ждала от нее помощи, и тоже не получила. Но я ничего не говорила, не просила, я считала это само собой разумеется если она мне поможет. Что она не может на это закрывать глаза.
Когда мы впервые почувствовали беспокойство по поводу вашего состояния?
Я уже была взрослой девушкой, мне было 22 года. У меня муж наркоман. И вот его очередное "Я поехал по делам, через час вернусь". У меня истерика "не уходи": кидание вещей, бросание на двери, слезы, сопли. Он уходит. Я остаюсь одна дома, в двухкомнатной квартире, и хожу неприкаянная и вою уже от беспомощности, что всегда одно и тоже. Тогда я подумала, что со мной что-то не так. Я какая-то не то, что другая, скорей всего ненормальная. Что я над собой издеваюсь. Что я не хочу так выглядеть, так жить, так чувствовать.
Что вы предприняли по этому поводу?
В тот момент ничего. Тогда я связывала свое состояние с мужем (были мысли вот если бы он не кололся, то тогда было хорошо). Потом я уходила от него, но возвращалась. Я изменяла ему, думая что так найду более достойного человека для себя. Я гуляла, в смысле мне нравилось сидеть до ночи летом на улице, не важно с кем, главное (почему-то) чтоб была ночь и тепло. Я хотела выйти из изоляции.
По сути дела я ничего не предпринимала для улучшения своего состояния.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
