| 18:07 Растеряна, потеряна, кто я? где я? |
Боже мой, мне страшно себе признатья, что я из дизфункциональной семьи. И что я являюсь созависимой, живу сейчас с пьющим мужчиной. Оёёй! "Это не Я" -хочется сказать. Это не про меня, это речь идет о другом человеке, не обо мне. Хочется плакать, даже в груди зжимает  и одновременно я злюсь. На кого? - Не знаю.
Плохо, плохо было вчера и плохо было утром. Сил не было. Вымотанность какая-то. И кися как специально, на вред что ли все делала, вывела меня из себя окончательно, пришлось наказать, а как не хотелось, теперь виноватой себя чувствую. Ведь люблю это маленькое животное.
Я созависимость себе как-то по другому представляла раньше. Вчера иначе увидела. Не пойму, но иначе. И что Я созависима. И не пойму как я в эти отношения попала, и какой есть выход. Обидно, не понятно.и никого не охота было видеть из близких.
Утром первое что я услышала от мужа это хамство, хорошо по телефону. Осекла его. А так это весь день продолжалось бы. Что мне делать , как вернуть уважение...не знаю.
Постоянно приходится "оборону держать". Так он в ответ генеральским тоном начал мне указания давать что, как и в каком количестве мне надо сделать. Я и без него знаю что мне делать. Промолчала, надаело подыгрывать.
Господи, неужели он сам себя со стороны не види, во что превращается. Не желала я такой жизни не себе, ни ему, ни кому- нибудь ещё. Счастья хочу. Оёёй, как хочется быть счастливой.
Никогда не думала, что понятие "дисфункциональна семья" к мое (родительской) семье относится.
А ведь есть моменты которые я проживала, чувствовала и ощущала (в связи с рождением и болезнью брат и не только). Выла , ныла, плакала, молила и ничего. От страха душу сжимало, чего-то страшного ждала. Жалела. И меня жалели. Ой, это страшное, тошнотворное слово - жалость. Сколько меня подчивали этим блюдом в то время...
Безисходность и одиночество, были тогда со мной рядом. Хотя внешне обо мне заботились и я считала что в столь трудное время для моей семьи я должна быть им благодарна за то что имею и не утруждать ни просить ни в коей мере не озадачивать собой моих любимых родителей. А на мои уши выливался ушат их переживаний, особенно папиных и маминых слез и стенаний. И жалость близких, знакомых, учителей и как я должна себя вести...А что у МЕНЯ тогда в душе происходило и что со МНОЙ происходило как-то никого не интересовало, я стала хуже учиться, чувствовала себя виноватой..
Папа тогда мобилизовался и перестал выпивать, его трудности мобилизуют, а когда все позади может и расслабиться...вот тогда можно и гадость в свою сторону услышать...Сейчас можно сказать это прошло...Мы повзрослели...Но все это где-то внутри сидит...
А вот сейчас я живу с мужчиной который не видит дня без пива.
И как из этого всего вылезать одному Богу известно.
Но мне страшно, страшно потому что я не вижу "куда лезть" и какой результат будет. Опять очередные ошибки.
Мой мурысик пришел и отвлек меня от писанины.
Всегда знает когда подойти. Прелесть, а не кися.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 17:31 Аватарка |
Разбиралась с аватаркой. Много пересмотрела, вроде определилась. Пытаюсь дальше освоиться.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 18:48 Приехала мама |
Приехала мама. Часть забот я переложила на неё  . Выслушала натации  и чуть-чуть схамила  . Зато это мне помогло неслушать все это дальше. Не хо чу! 
Так хорошо себе принадлежать....
Что мне делать с Олегом, в плане отношений?
Он мне нравится , но я хочу других отношений, т.е. что бы ко мне по-другому относились. Ощущать себя женщиной (а не посудомойкой - рекламный слоган,  ) Да, какое-то слово не очень звучит-женщина. А как раньше называли? - Баба. А еще? Не помню, а надо посмотреть. Дак кто я?
Как нравится себе?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 07:59 Треугольник С.Карпмана |
"Олег, это очень плохо, что у тебя такая проблема. Чем я могу тебе помочь?" А мой ответ таков: "Я здесь. Я это сделаю за тебя".
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:10 Почему? |
Когда у меня появляется бочка с мёдом в неё обязательно поподает ложка дёгтя. 
Пример:
купила квартиру , на природе, в тихом, зеленом, красивом месте, и эти условия и подкупали, сама квартира - го...но, отремонтировали дорогу...леночка езди на здоровье....так теперь ....живу на трассе...
каждое уважающее себя чмо, которое не желает ездить общественным транспортом, проезжает мимо моего дома свистя гудя громыхая ...так бы и убила....  просто отстреливала каждого проезжающего, особенно проносящихся со свистом...
Что за люди? Кто вам разрешает не замечать других?
Как сказала мне подруга: "Я еду, а остольные мне мешают".
Шум дорожный меня теперь очень огорчает, это не просто машинка прехала , это уши закладывает. Я думаю у меня есть право сердиться.
И вообще у нас люди сами не понимают, что превращаются в трансформеры. Раньше машины были средством передвижения, а сейчас люди сами часть машины. Сидят в металической скорлупе, ничего и никого вокруг не замечая "Я еду". Мир вне машины - внешний мир он им чужд, можно мусор выкинуть в окно и т.д...А то что тут белки жили, лисица и ёжики на прокорм прибегали...это же сказка...тот кто проезжает мимо они этого не видят...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:41 Вообще, мне кажется, город все меньше |
Вообще, мне кажется, город все меньше становится пригодным для ЖИЗНИ. Для выживания - да. Для ЖИЗНИ - нет. Дышать нечем, переместиться из одного места в другое нервотрёпка, обругают нахамят унизят , а откуда эти эмоции? Нас используют, мы используем. Нам даже не когда побыть с собой. Мы бежим толкая людей руками туда, куда НАМ надо. Скученность в метро...а хочется быть ЧЕЛО_ВЕКОМ.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 13:49 Горько. |
Хочется поделиться своим огорчением. Излить, как говориться, горечь. Нас только что подвинули на верёвке. Мама повесила белье на верёвку, чужую, так нас демонстративно подвинули. Ой, и смех и грех. Все больше и больше разочаровываюсь в сдешних людях. Странно, не понимаю, что они тут всё делят. Воздух ещё осталось поделить. Я думала буду тут жить с мужем. А приходится на поддержку родню подтягиать. Семья-Алькапоне.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 17:05 ПРОСТО ПОФИГ |
ПРОСТО ПОФИГ
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:25 Не могу. |
Не могу. Жалость просто волной к себе подкатила. Накрыла просто. Пришла домой, а тут никого нет. Еще по дороге шла надеялась, вдруг приду сидит, меня ждет. Нет. Зачем. Есть дела поважнее и знакомые то же. Я это так, просто, не всчёт. Сомо собой разумеющееся. Боже, когда это закончится. Лучше бы в Пскове остался. Нервы мне не трепал и жизнь то же. Пишу, а глаза от слез не высыхают. Что я дура такая. Не могу. Обидно. Просто обидно. Господи, я не когда так ни кому не разрешала с собой поступать, а тут просто не отделаться. Что страшно? Да страшно, страшно одной, безпомощной остаться. И страшно без семьи и детей остаться. Господи, я стараюсь делать что-то что б семья была. А тут черти знает что. И не семья и не свободна. Калека какая-то, жуть. У меня характер портится начал. Счастливых людей видеть не могу, что я хуже что ли. Нет я им не желаю ни чего плохого, но и так не могу. Себя жаль. Вот воистину - я без сильна. Я как дура иду на огород огурчик Олежке сорвать, а меня сори -динамят. Нет не специально просто по другому не может. Боже, а я, я где? Ну сколько можно! На одни и те же грабли. Блин. Ну ведь знаешь все и всеравно на что-то надеешься и ждешь. А тебе фиг. Обломись. Скучно, не интересно, бред какой-то, живу как в бреду, на самом деле нет не живу, а брежу.Горько и больно, когда со мной так поступают и что делать не знаю. Звонить звать его - не хочу. Ему там хорошо, было плохо бы не сидел там. А я все стараюсь, изобретаю, придумываю семью. Дура. Все "долги" какие-то отдаю. Кому? Ему? Черту этом? Бестолковому. Ведь он даже не шелохнулся там сейчас с табуретки, как сидел так и сидит. Не побежал, где там Леночка моя - безразлично. Он во мне уверен. А я всё его пугаю что-то и всё. Надо собой заниматся, а как, что, - у меня сил нет. Не хочу я ничего. Устала. От себя,от людей, от его выкрутасов. Друзей не осталось. Квартиру на него оставь, притон сделает. Ну сколько можно?! Всё. Немогу. Простите. Сори.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:49 Пусто. |
Плохо, мне плохо. Горько, просто горько. Ну не такой я себе жизни желала. Что вот сижу и жду. А что. Что делать то. Как поменять все. Жизнь уходит. А я сижу. И идти никуда не хочу, сил и желаний нет. Чувство, что все попробовано и ничего не хочется. Пустота.
Все мои жизненные планы, цели, ожидания - "коту под хвост". Сидит такая дурёха, тупоголовая, ждет счастья, а его все нет, одно огорчение. Хотьбы кто пожалел откликнулся. Больно и не доверяю. Ошибаюсь я часто в тех кому доверяю вот и закрылась. Что б больно не было. Не могу я так больше. Пошло всё в пень. Сопли на кулак намотаю и дальше жить.
Красоту тут дома навела...А оно надо только мне.
Мама огурчики выращивает...детям милым на пропитание...а Олеже пиво и друзья важнее всех. И злись ты Лена сколько хош. Плачь. Обижайся. Конючь. Проси. Угрожай. - А нам всё фиолетово.
Боже, я совсем одна. Кому вот это всё я из подруг могу рассказать..А им это нужно грузиться моими проблемами...
И кто такие подруги...Это тоже вопрос...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
