Замечаю еще за собой ,когда мне говорят уже в этой ,моей мoжно сказать зравомысленной жизни: какая я скромная,тихая,смиренная ,положительная и т.д.То реакция первичная-это бунт ,,Я не такая!,,Я всегда была бунтарем,делала все наоборот,самое настоящее, ходячее сопротивление!Была хулиганкой и вcе,что к этому прилагается,я не принимала, как я вижу сейчас - свою маму,а она была тихой,спокойной и очень доброй,но выпивала и с отцом отношения у них были конечно же не,,Ах,,.Папа выпивал тоже и все ,что между ними происходило нельзя было назбать здоровыми отношениями.Так вот,я решила для себя,что ни в коем случае не позволю ни одному мужику (не в обиду мужчинам,которых на сегодня я очень уважаю)) так с собой обращаться и соответсвенно не вести себя как мама.Полный протест женскому началу.Идентифицировать мне себя было не с кем и я выбрала,впитала в себя роль отца,а то женское,нежное,что было под этим упорно подавлялось.Теперь ,когда я познала себя и продолжаю,мне хочется быть совсем наоборот-доброй,нежной,мягкой и ласковой,что дается с большим трудом...))Шаблон ,что тихие и скромные-это чмошницы,(слава всем богам) успешно рушится .

Вот и со мной все тоже самое происходит.Это это меня просто убивает последнее время,я вроде и по программе
АА работаю,выздоравливаю как бы ,но эти ощущения у меня не проходят.Точнее они проявляются еще больше и больше.Может потому,что теперь я лучше вижу свою искаверканность и одеяло отрицания все таки приходится с себя стягивать? Это как ярче видеть и осознавать свои недостатки.но пока ни чего не можешь с ними сделать или не знаешь....Плюс ко всему(как будто этого мало) за все эти заморочки еще и стыдно...
Мне хочется изолироваться опять от этого мира,мне не понятно как можно меня любить и за что вообще.Я на столько себя стыжусь и не уважаю,что предпочитаю молчать даже в тех ситуациях если мне есть, что нибудь сказать или выразить свое мнение...Считая,что это абсолютно не важно и вообще,что я могу знать. Так как я
пустое место и не более...бред.а может это просто обычная саможалость?..Не умею я себя
любить,не могу принять .Знакомясь с собой все ближе и ближе,я все больше понимаю,что ноги и руки моего употребления алкоголя и наркотиков ,которое началось в 13 лет ,живут здесь..в ВДА ..


.Я долго не могла понять,все свои практически прожитые годы, буквально до недавнего времени..Что же со мной случилось,что я из счасливого ,веселого,непренужденного ребенка првратилась в хмурую ,грустную и злую девочку?Ведь я помню,что когда-то мне было хорошо и не тягостно жить,хоть это длилось и не долго.Я понимала,что это похоронено в дестве,то ощущение ..Я вспомнила,что в один прекрасный день вокруг все стало мрачным ,
тревожным и серым.В тот день я потеряла себя как ребенок (тот который должен был быть.радостный,веселый и беззаботный) в тот день мне пришлось стать взрослее,на сколько это возможно .Оказывается -это был тот день когда я увидела,поняла ,услышала перешептывания дома о том,что моя мама пьяна и не так слегка ..Это было лето, выпускной моего брата в школе ,мы должны были всей семьей присутствовать на этом торжественном событии .Бабушка мне сшила чудесное розовое платье по этому поводу ,я ждала уже нарядная скорейшего выхода в свет ,как почувствовала напряг во всем доме и у каждого на лице.Говорили страшные вещи ,о моей маме ,естесвенно не при мне и стараясь скрыть проишедшее,но я всегда очень остро ощущала любые перемены и уж эти шушукания и перемена настроения абсолютно у всех еще больше меня настораживали и пугали.Тогда я впервые ощутила-это мерзкое чувство стыда,мне было стыдно и страшно .После этого случая моя беззаботность закончилась,теперь моим занятием было отслеживать состояние родителей (они пили оба,но отцовское употребление как-то особо меня не трогало,вроде как ни чего особенного,что мужчина пьет ) Рассказывая об этом,хочу сказать ,что родителей я давно уже ни за что не виню,у меня нет на них ни злости не обид...Описывая эту небольшую историю,я просто говорю о том,что я чувствую,о том,что я переживаю ,ни кого в это не обвиняя.Пришло облегчение от осознания,что со мной было,что же на самом деле все таки произошло!А значит можно продвигаться дальше в обретении себя.
Моя мама была наидобрейшей,нежной ,ласковой и любящей матерью.не считая тех состояний.Сравнивая себя с ней,я всегда себе говорила,что я не смогу быть такой доброй и любить вот так не смогу...Хотя возможно где-то любовь ее и была жертвенной ,не знаю.Сейчас это не имеет значения,важно то ,что я ее ощущала.Она ни когда в жизни не подняла на меня руку ...просто она была больна .Вчера было
ровно 13 лет как ее не стало ..Вспоминая те переживания ,отложив с торону ту боль утраты и многие другие чувства,как это не жутко.но я ощутила какое-то облегчение.Как будто перерубили толстый канат моих страданий...На тот момент я еще не умела отделяться самостоятельно,смерть оказалась в своем роде моим решением..Об этом возможно напишу как нибудь подробнее.Это отдельная история..

Я с трудом принимаю похвалы и комплименты ,мне кажется,что это не я,говорят это кому-то другому,
но не мне.Врут?А может быть им чего-то от меня надо?..и вапще.. за что. Правда потихоньку
учусь, этому такому не легкому искусству любви себя ..Те же самые ощущения испытываю.когда кто-то
хочет со мной ближе познакомится ,дружить.Я не понимаю,что же они во мне такого находят и начинаю
перед ними лебезить ,угодничать,чуть ли не благодарить за ихнее снисхождение ко мне...Интересно то,
что когда я хотела написать свои мысли об этих фразах,я думала о другом ..Как не уйти в самовлюбленность и манию величия по отношению к себе?Допустим я себя теперь уважаю,люблю..
и всякое такое.И вот я начинаю снисходительно относиться к тем,кто рядом со мной.Одарять их
своим как бы присутствием ,я им разрешаю быть рядом с собой..Как определить эту грань?Всем ли
мне теперь ,,разрешать,,(другого слова не подобрала) быть рядом с собой .Ну в общем такая вот каша..