| 22:15 продолжение следует |
такой стыд накатил. В метро ехала - даже руками закрылась, когда вспомнила.
На Бога не злюсь. Видимо, мой путь такой, и мне надо научиться проживать твой стыд, свою тряску - может тогда отпустит. Кагбе мне канешна хочется, чтобы моя ВС избавила меня от плохих чувств и необходимости это проживать, ага))
Что еще.. вроде все сказала.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:07 Стыд |
Сегодня почувствовала жуткий стыд. И не смогла его выразить, ношу в себе, раздражаюсь, критикую, Думаю о себе - что ж я за смешной такой урод. Что у меня за идиотические приступы страха. Пошла на группу АА, а там ужасно много народа, даже в комнату не поместились. Опоздала, почувствовала себя дурой, что приперлась под конец группы, т.к. перепутала время.
Вообще, у меня приступы паники от публичных выступлений. Иногда бывает нормально, но чаще всего трясет. Прям физически - ручки дрожат, голос тоже, уши бордовые становятся. Просто ужас. Я так себя ненавижу в эти моменты, сама себе кажусь такой жалкой и смешно. И Очень на чебя злюсь. А потом стыдно, так стыдно вспоминать какая я жалкая была.
И я молилась, когда шла на группу - Боже, помоги мне успокоится, ну отчего я так схожу с ума.
Успела последней высказаться, и меня так затрясло, что мне кажется всем это было заметно!
А сзади меня сидели ребята, мужики. У ААшек вообще много мужчин - а от этого колбасит меня еще больше - страх негативной оценки. А я еще в красивом длинном платье. и вся трясусь. Выступила, и села на свою сумку.
Господи, такой
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 20:58 ВС |
Сегодня думала - есть ли у меня обиды на ВС, на Бога?
И очень обрадовалась, что у меня ее нет. Обиды, боль, претензии к родным, к тем, кто сделал мне больно - этого хоть отбавляй. А к ВС нету. От ВС ощущение такое, что ее просто не было рядом. Как от человека, который давно куда-то уехал, и вот вернулся через много лет. А я такого уже тут накуролесила!! И так хорошо, что он вернулся, так славно и тепло. Хотя есть привычка жить без него, рубцы и куча потерянного времени. Но он теперь вернулся, и рядом, и мы снова привыкнем друг к другу.
Я называю свою ВС "мой милый". И чувствую, что милый рядом.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 11:59 Сижу в курилке, курю |
И вдруг понимаю, почему мне так важно "приручить" какого-нибудь сложного, загадочного, недоступного мальчика. Потому что так я даю допинг своей самооценке. Нате, выкусите - у меня получилось! А у других бы - неа!
А мальчик-то при этом так и остается сложным, недоступным, загадочным. Короче, непригодным для человечьих отношений. И за этот маленький начальный допинг я отдаю несколько лет нервотрепки с этим мальчиком..
Чота дороговато
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 15:09 Болит голова, кажется от раздражения |
Целый день какая-то вялость и в то же время закипающее бешенство против всех вокруг. Болит голова, и видимо это не от погоды. Маму шатает как маятник от трезвости к запою. А я рядом. И не могу с ней ни с трезвой ни с пьяной нормально общаться. НИ С КАКОЙ. И не могу ничего сказать - не понимаю - что. Мама, мне так плохо тебя такой видеть. Мне плохо и с тобой трезвой. Потому что я тебе не верю. У меня многовековая обида и недоверие. Мне тебя очень жаль на расстоянии. А вблизи хочется чтобы ты ко мне не приближалась. Закрыться в своей комнате. А если ты туда заходишь, хочется чтобы скорее вышла. Вот так у меня, мама. И меня мучает чувство вины за это свое отчуждение. Потому что фактически даже в том, о чем ты просишь - я тебе не помогаю. Я делаю это через силу. Потому что должна. Потому что я тебе не верю, мама. И каждый день жду срыва, запаха алкоголя, а потом лежачего овоща в квартире.
Я перееду, мама. Потому что мое присутствие ничего не меняет. Оно тебе ничем не помогает. просто все это происходит на моих глазах. И влияет на меня.
Да, я буду волноваться и переживать. Но у меня будет мой мир, мой окружающий меня мир. Без твоих пьяных воплей, вранья и бесконечного телевизора. А еще я заберу с собой собаку. Потому что я не могу ее с тобой оставить. Собаке будет плохо.
Вот только, мама - я не знаю куда переехать. И не знаю - на какие деньги. Пока не знаю. Но я этого хочу.
ЯЧ больше не хочу быть свидетелем твоего методичного самоубийства. Не веришь себе, не хочешь другого - это твое решение.
И ты на него имеешь право. Как и я на свое - не видеть этого.
Вот так бы я сказала, если бы умела говорить с мамой. Но я не умею. Внутри все ощетинивается, я давлю из себя слова. И ненавижу себя за неискренность в этот момент. За то, что хочется бежать, а я стою. Хочется не видеть - а я вижу. Хочется орать, а я молчу.
Вот может из-за этого у меня болит голова, мама..
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 09:53 жим-жим |
оказалась в полной жэ по всем объективным показателям - написала, пригласила, не ответил. Сегодня столкнемся на работе. Особой паники вроде нет - переживала и парилась в выходные. И то не очень сильно. Нет, ну обжигало, конечно - как так, нет ответа.. Прошла через стадии я дура, он дурак, никто не дурак. Сейчас понимаю, что ничего страшного не сделала. Позвала в кино - о ужас)) Страшно проявлять симпатию - но, думаю, полезно. Я же проявляю себя. Но вот сейчас боюсь запаниковать при встрече. Даже подумываю ее избегать. Не пересечемся сегодня, завтра, а там глядишь все и забудется.. Хотя нихрена не забудется, а только будет расти напряжение, я так думаю. Думаю, надо положиться на ВС, все будет хорошо. И не играть, не придумывать, не позировать. Мне он так нравится, он кажется мне таким хорошим. Но у него есть право на свои реакции, и он не обязан быть адекватным по моим представлениям..
Уф, что я несу. Не конечно же грустно, потому что мы могли так здорово провести время в выходные - погулять по бульварам - мне так хотелось. Он мне кажется здоровой альтернативой моим нездоровым выборам. Хотя он может таким и не быть. А если я буду прятаться - ну уж точно он никаким и не будет.
Я не понимаю сейчас - он не видел почту? Он не ответил письменно? Как мне себя вести. А что мне надо? Мне бы хотелось понимать - почему нет. Эту информацию я смогу обработать, пережить, прописать. Короче - информация - с ней хоть что-то можно делать и двигаться дальше. А без нее - бескрайнее море без ориентиров. Я все думала - какой мне предстать.. беззаботной, или понимающей, или пофигистичной. А зачем это - зачем представать. Я же есть, такая какая есть. И все совсем не так страшно, я думаю. Господи, помоги мне
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 19:20 была на группе |
сегодня первый раз в новом году пошла на группу. и вдруг так занервничала - вылезли все симптомы боязни контакта. Как будто в первый раз пришли к чужим людям. Половину не слышала и не понимала, сидела мучилась - а что сказать, чтобы это было достойного того, чтобы высказываться при всех? ужасно запаниковала, руки тряслись, и кажется не только руки - вся сама тряслась, как осиновый лист. Ловила реакцию на мои слова, ждала одобрения.. в первый раз в первый класс.. Боялась осуждения, чувствовала изоляцию. К концу группы стало легче, но было ощущение, что я здесь самая глупая, самая трусливая. Вон какие люди собрались классные. А я чево-то не дотягиваю. Они спокойно остаются после группы, болтают, а я с независимым видом, только чтобы скрыть свое смущение, уношусь домой, как будто меня гонят.. И еще думаю - а вот чашки не убраны, а я ухожу, какая я плохая и эгоистичная. И застреваю в дверях уже одетая. И ругаю себя, что оделась - не буду же я в дубленке чашки и печенья убирать. И расстроенная ушла.. А потом по дороге подумала - а как бы надо было сказать на группе? И начала про себя говорить то, что сказала бы сейчас. Привет. Я ужасно нервничаю, у меня дрожат руки, и все, что я скажу кажется мне очень глупым. Но вы послушайте меня пожалуйста. Я попробую рассказать что-то важное для меня..
Я так не сказала, и решила приехать и прописать это в своем журнале. Чтобы хоть как-то освободиться от недовольства собой и критики.. Да, я очень давно не была на живых группах. Да, мне ужасно сложно избавиться от постоянного сравнения себя и окружающих. Да, я боюсь работать по программе, сижу и жду у моря погоды - когда же когда начнется малая группа по первому шагу? Сначала был январь, сейчас я готовлюсь ждать до конца февраля. Мне же пообещали. Сказали - не парься, я буду собирать малую группу, и тебя позову. Вот я и сижу, жду. Чего жду? Только чтобы не делать чего-то самой. Не организовывать, не нести ответственность.. Да и вроде оправдание удобное для бездействия. Я жду! Я не забила, я не забыла, нет. Я вот-вот начну заниматься собой. Ха-ха.. И уползаю все дальше в самокопание, созависимость и страхи. Сейчас вот сижу и не могу написать симпатичному мне живому человеку - слушай, а пойдем выпьем кофе? Ты мне нравишься. Или кино посмотрим.. Жду, когда он сам что-то такое предпримет, напишет, чтобы мне не рисковать. А в чем риск? В том, что он не хочет, а я хочу? Даже если так. Каждый имеет право на свои желания. И это не стыдно - не совпасть в них. Это я умом понимаю. А существом своим торчу у компа пытаясь решить - написать или подождать? Он же на мое письмо ничего не ответил. Хотя я написала такое письмо, на которое и ответить-то нечего. Такое, письмо-провокацию. Милая шуточка ни о чем. Типа - солнце, теперь ты перехвати у меня инициативу, твоя очередь. И засела выжидать. А он вроде и не перехватыват. Значит что - не хочет кофе штоли?!! И я туплю и теряюсь - как быть дальше? Сегодня на группе было - мы научимся выражать себя в повседневной жизни. Это так страшно. Вот мне прямо сейчас, в данный момент страшно себя выразить. Что он отвергнет, что смутится, что я буду выглядеть глупо и потом не смогу справиться с этой ситуацией. Буду трястись на работе, боясь с ним встретиться.. Хотя, если выражать себя - можно сказать - мне стыдно и ужасно неловко. Я чувствую себя дурой. Все. И это отпустит. Нужно не играться, а написать то,что в действительности есть. А что есть? Есть страх встретиться с ним на работе после переписки. И поэтому вроде как надо встретиться до работы - кофе выпить)) Хочу я выпить с ним кофе? Я это так туманно себе предстваляю. Ужасного желания вроде нет. Как будто я обязана это сделать. Он мне нравится? Кажется да, Кажется. Я пока не знаю. А как я могу узнать, если сижу в засаде, в выжидательной позиции и сторожу почтовый ящик.. Никак.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 16:13 ужасно грустно вдруг, резко |
Сегодня мне ужасно грустно - и я не могу понять почему. Что изменилось со вчерашнего дня. Вчера летала просто, фонтанировала, все делала - то, что было страшно делать до этого. То, что оттягивала, чего боялась вот уже сто тысяч лет. Даже написала мальчику, в которого влюбилась. Вчера мы все время сталкивались с ним в курилке, болтали, смеялись. Он даже подошел к моему столу, чтобы закончить мысль, которую мне говорил. И я взяла и написала ему на личную почту письмо. В ответ на его рассуждения. До этого времени я даже задать ему вопрос в курилке боялась. Сидела с независимым и незаинтересованным видом. Защищалась. И он, мне кажется - тоже самое.. А вчера все было так здорово, органично, естественно. Что я подумала - а что в этом такого? Для него разговор явно был важным. Почему бы не ответить в почту? И я написала ему объемное письмо - обратную связь от себя по этой теме. Он ответил очень быстро - я даже не ожидала, что он в тот же день проверит почту. И ответил как-то странно, коротко, непонятно.. Я подумала - то ли я его чем-то задела или напугала, или расстроила. То ли он просто отмазался. Подруг сказала - у тебя есть вопросы к нему - ну задай их. Что в этом такого? Я так тоже подумала. Но сегодня не смогла уже быть собой, и понимать, что меня не оценивают и я не оголяюсь. Я просто общаюсь с симпатичным мне человеком. Нет, сегодня я нацепила маску снова. А я так надеялась, что вчера уже эта неповоротливая ситуация как-то сдвинулась. Он мне нравится вот уже с полгода. И я ему кажется тоже. Хотя - сегодня мне думается, что это мне только кажется. Я вот хочу понять - чего я так панически боюсь с этом стеснительном мальчике, который мне явно симпатизирует. Чего?
Господи, как же меня бесит то, что я сейчас пишу, как же я бешусь от себя! Корявая, двух слов связать не могу.. Даже выразить мысль, волнение, почувствовать от чего мне грустно - не vyue/ Из меня льется какая-то вода. И все. Я пытаюсь выплюнуть харкоту, а льется вода. А вся эта дрянь, от которой я хочу избавиться - во мне остается. Что же это такое, товарищи дорогие.
Итак, почему мне плохо. Потому что он мне ответил не так, как я хотела. Я надеялась, что моя рискованная инициатива будет подхвачена, и клубок начнет разматываться. Он ответил, но совсем не так, как мне хотелось. И я загналась в уголок и оплакиваю свое глупое положение. Я чувствую себя ужасно глупой, брошеной, отвергнутой. Что я раскрылась, а вмсето тепла повеяло холодом. Вот дура. Зачем раскрываться на ветру? Чем он меня обидел? Только тем, что не написал мне ответ, который был бы мне понятен. Я запутана и растеряна. Я не знаю - как мне быть. Я не могу придумать реакцию. Я не действую, а пытаюсь решить - как реагировать. Я пробую себя настроить, что это общение. Я не навязываюсь, я не глупая наивная дура, которая ему смешна. Он просто тоже не знат - как начать. Или как кончить) Ведь он же заговаривает со мной. А я вместо того, чтобы задать человеческий вопрос - а что ты имел ввиду? мучаю себя подозрениями насчет его мнения обо мне. Боже, Боже, помоги мне избавитьтся от этой дурацкой шторки в мозгу. Я же все понимаю - почему мне так сложно из-за нее вылезти! Я так хочу написать ему. Позвать в кино, поболтать, погулять по городу. Что будет, если он скажет нет? Я боюсь, что мне будет так плохо. что для меня станет наказанием сталкиваться с ним на работе. Я боюсь быть отвергнутой, да. Брошенной со своими маленькими детскими глупыми порывами. Хотя черт возьми - что здесь глупого? В том, что мне симпатичен этот человек? Ну что здесь глупого и стыдного, господи? Почему так сложно показать симатию? почему я сижу и жду - а вдруг он, а не я - что нибудь напишет? И мне сразу станет легко и весело, и все покатится без моего участия и риска? И ведь я понимаю, что я себе его придумала. И вот уже полгода придумываю. Я не знаю - какой он, нужен ли он мне. Понятия не имею. И так и не узнаю, и это мое желание останется еще одним в череде тех, что я испугалась реализовать. Ведь я не трусиха. Я же бросаюсь на защиту других как чокнутая. Так почему я не защищаю себя? Не забочусь. Почему, если мне хочется его - это он должен исполнить мое желание? По своей инициативе. Все. совсем запуталась.
не знаю что писать, и легче не стало..
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
|
|
|
