Я сопротивляюсь. Я судорожно ищу решение после агрессии мамы. Вначале фразы "как она могла, что она себе позволяет, Я не пацан с дискотеки". Я изматываю себя. Внутренняя агрессия растет и дубасит меня. Выдерживать ее все сложнее и сложнее.Я не нахожу себе место, не не хочется что-то делать. Дыхание сбивается, показатель по среднесуточной дозе сигарет - зашкаливает, давит сердце. Мерзнут руки. Я нападал, затем противостоял, наверное придется обороняться и убегать. Установки отмотать ситуацию, доказать, что я не пацан, построить обидчика....Я думаю над этим, как это сделать. И тут прошла фраза УЙДИ ОТ МЕНЯ. Это было сказано по отношению к реваншу, к тем мыслям. Я пишу, и мне сейчас тяжело уже и в физическом плане. Фраза сказана по отношениям к тем установкам реванша.Это созависимость. Чувствую, как что-то большое, вязкое и темное, плотное, похожее на ночь, похожее на тень, мрак, жмет меня, ковыряет, подтрунивает. Наверное, это и было с самого начала стресса, но я не чувствовал. Поэтому и фразы, установки, направлены против темного во внутрь. Это Это против них я выступаю и пытаюсь взять реванш, высвободится. Внутри меня сидит мама и дергает за ниточки. Внутри меня инородное тело. Оно мягко и тактично, спокойно, ласково, нежно и с улыбкой нажимает мне на раны. Я устаю, я иссякаю. Мне не виден враг, я не могу ощутить его. Я пытаюсь избавиться от него и бешусь, но все мимо. Уйди от меня. Это как "энергетический пробой у экстрасенсов". Ближе понять и почувствовать не удается. Я как раненый бык, мечусь в ярости, но не знаю, на что нападать, как воздействовать на причину, рана от этого еще больше причиняет боли. Пока все. Попробую поесть-не ем уже долго, не сплю толком. Изматываюсь. Пока все.Может еще что-то почувствую, напишу. Бога просить еще рано, еще не вижу что, и не знаю, о чем просить. Мне нужно, хоть и тяжело, пройти это. Мне нужно пройти это.
Это что-то темное и плотноватое.
|
