| 23:27 Пирова победа |
(Ремарка, чтоб не забыть. В коментах копии дневника тех дней.)
Еще полчаса назад я был в трансе и тяжелейшем депресняке. Я несколько дней варился под натиском созы и день ото дня становилось хуже и хуже. Сейчас же я весел, интересуюсь телепрограммой, появился аппетит.... и я ЗАБЫЛ о том, каким я был полчаса назад! Как будто того состояния вообще не было! Как рукой сняло. Я как ребенок. Вообще, это хорошее настроение очень походит на компульсию. Меня похвалили: радуйся Серый. Кстати, собака хвостом реагирует также..... Радуйся..
Хорошо, что я успел это понять и заметить этот переход. Технически все просто: я и мама обменялись несколькими фразами в обычном тоне. Это повлияло на меня, и я пошел на поправку.
А не задолго до этого она повысила на меня тон. И я "провалился". Несколько дней назад.
Оказалось, что ни о каком выздоровлении не может быть и речи, пока я не смогу противостоять агрессии и ненависти. Это все смывает все мои достижения как селевой поток. А я уже подходил к самостоятельной жизни.... Готов был к отъезду, к поиску работы, хотел отношений.... Уже было рукой подать.. И моя мечта бы сбылась.
И я понял, что пока у других будет возможность меня "срубить", я не смогу выздороветь. (Сюда относятся и близкие женщины). Это случается не первый раз. Как только я набираю форму, меня скашивает мама. Затем я возмущаюсь, защищаю свое достоинство. Затем я хожу и злюсь, работаю и злюсь - но тихо-тихо, чтоб не казаться себе неадекватным... Потом я становлюсь несчастным. В это время мама меня ненавидит. За то что я отстаиваю свои права. Во так: ходит и ненавидит, моет посуду и ненавидит, смотрит телевизор и ненавидит. От нее исходит реальные чувства, реальная аура - не очень хорошая... вербальность, что ли называется... Но я тоже хорош. Когда мама ненавидит, я рисую картину "я адекватный и на меня это не действует. Пусть ненавидит. Это ее чувства.Я здесь не причем". А сам же в это время чахну и сохну.. Я протестую втихомолку: со мной так нельзя! Я бурно возмущаюсь, но внутри себя! И еще я играю в игру "НЕ ВОЗЬМЕШЬ. НЕ СДАМСЯ!". Возьмет. И берет очень сильно.
Я завишу от агрессии, от после агрессивных состояний, и как приведено выше, я вступаю в "немую" созависимось. С виду отношений нет, но шквал созы - громадный. Это так не может продолжаться. Я подумываю о устойчивости к агрессии. О работе над этим. Без этого - все выздоровление -зря. Придется менять курс....
У меня еще была уникальная возможность понять, что ощущают люди из нормальных семей и из дисфункциональных. Разница огромная. Когда я испытывал мамину ненависть, я не на что не был способен. Я еле кушал, я практически ничего не сделал за день- до того было несоответствующее внутреннее состояние. И когда она отнеслась "нормально" ко мне - я летал на крыльях, мне любое дело было по плечу, и решалась любая проблема. Вот что ощущают успешные ребята. Конечно... С такими силами и любые горы по плечу. По крайней мере я перестану себя корить из-за того, что что не так успешен, как хотел бы. Оказалось, на это есть веская причина. И вовсе это не потому что я "ленивый, медлительный, нерасторопный" - как гипнотизировала меня мама.
И еще один урок получил: я сам делаю погоду, и очень не плохо.
1. Я сам довожу ситуация до состояния жертвы, а уж оттуда начинаю движение наверх, к свободе.
Это меня оправдывает, т.к. делать себе благо ни с того ни с сего у нас не принято, нужно чтоб сначала было плохо.
2. Это моя месть. Вырваться и доказать. Этот сценарий работает с детства.
3. И еще, когда я жертва, меня жалеют - я бедный и несчастный -да почти святой, и прежде всего перед самим собой.
Второй урок: я хочу наказать мать! Шокировало меня это открытие! Но я мужественно признался себе в этом. На минуту представил, что мама проконсультируется у психолога и начнет делать мне добро.... Я не готов это принять Я бы отказался от этого. Это меня бы расстроило. Я хочу победить.. Классно узнать, что я до сих пор играю в войнушки....
И третий урок - самый главный- я от матери чего - тот хочу.... Я чего - то жду от нее... И это не зависит от всех этих событий... и это длится годами. Сейчас стало выделятся это чувство. И мне неважна эта суета... Я чего-то жду.... Я завишу......... Боже, помоги!!!!!!
|
| | Цитата || Развернутый вид || Печать || Комментарии:7 | |
| Написал:
Серргей - 23:33 04/08/2012 · Журнал · Профиль ·
|
Чуть не бросил все, чтоб записать. Довела ситуация и мои мысли. Но нужно было закончить работу(это я отмазываю себя) - я утепляю материн дом, и клеящая смесь могла высохнуть. А было столько эмоций, соображений, но многое уже не помню. Жало,что не записал сразу... Пару добрых фраз от мамы - и все - мир труд май! Как будто ничего и не было.
Я понял, что она меня ненавидит. И ненавидела всегда. И не просто так, ненавидит за то что поздно проснулся, или не вымыл тарелку, она меня ненавидит тотально. Вот ходит по дому, и ненавидит! День, неделю, месяц, год, десятилетие… Вот разговариваем, а есть неприязнь. И ей нужно возвысится передо мной. Я думал, что она меня ненавидит из-за младшего брата. Ведь я старший, и обижал младшего. Я – плохой. А младший - хороший. И ее долг - запизд!!!чить старшего, чтоб было все хорошо. Я уже кровью умываюсь, у меня разводы, увольнения, а террор продолжается. К младшему - наоборот ему машину отдала(мне нужна была, чтоб работать) просто ездить. Ему штуки басов. мне ноль. Реальный ноль. И продолжает неявно угнетать. Я чуть не расплакался в туалете. Я понял, что она меня никогда не простит. Потому что не сможет. Потому что это тяжело! Потому что мне и самому тяжело выйти из созы, а ей….. И мне не светит… И потому что ей выгодно быть главной, она тащится от этого и оказываться не собирается.
Она работает всегда на подавление. Но когда меня нет, она чахнет и болеет. Она жрет мою энергию! О чем бы не говорили, - невозможно просто пообщаться, я терплю ее самоутверждение. Если решил что-то делать – отговаривает…
Я много думал сегодня, но мать пошла на попятную, начала примирение…. И я сам не управляю уже собой. Иллюзия того, что все хорошо… Я не владею собой сейчас. Писать не могу. Мысли сбвиаются "от счастья". Днем я был близок к отгадке.
|
| |
| Цитата | |
| Написал:
Серргей - 23:34 04/08/2012 · Журнал · Профиль ·
|
Я специально живу у нее. Когда появляется работа, соза вливается в нее, когда появляется близкий человек,возикают новые созависимые отношения. И я здесь, чтоб разгрести всю эту созу, выйти от сюда и жить нормально.И просветы были. И отличные! Я дотягивался до адекватной планки, я уже чувствовал, что ощущает адекватный (не созависимый) человек..., как я хочу реализовать себя, я это уже видел.... Но мать как будто караулит мое состояние. И когда плод "эмоционально" созрел, его можно и "срубить". И мне, срубленному ничего не остается , как зализывать раны и снова выходить из срыва. А было так классно! Такие ощущения!!!! Друзья,я честно говорю. Ощущения совсем другие: полнота, радость, счастье, ощущение себя, своего величия как человека, что-ли, приятно так...... - нет этой подавленности, униженности, зашоренности, никчемности(продолжать не буду). И вот, сейчас и думаю:"а может ошибка, то, что я с матерью? Может нельзя, живя с созависимым выйти из созависимости? И если бы я ушел, то продвинулся дальше? У Новиковой - неоднозначно по этому поводу...."
|
| |
| Цитата | |
| Написал:
Серргей - 23:34 04/08/2012 · Журнал · Профиль ·
|
Очередное шокирующее меня мое открытие о себе.
Часто я вижу причиной своих неудач - созависимость с матерью. Причем мать выступала (по моим меркам) инициатором этой созависимости.
Буквально в одном из сегодняшних писем была фраза "С моим МЧ мы встречаемся год... мы строили планы на нашу совместную жизнь, в августе решили поженится. Но как оказалось, это он говорил, все для того что бы успокоить моих "тараканов в голове", что его все и так устраивает.."
Блин, я такой же как и этот МЧ. Ну вот не понимал я - зачем расписываться? Ну для чего? Такие мысли были у меня еще пару месяцев назад. И так совпало, что в отношении матери я думал:"мне лично она пофиг. Лишь бы отпустила, лишь бы не созила меня и я был свободен..." Меня проняло! Я был таким же, как тот парень в письме: я не нес ответственности за отношения, я не строил и не поддерживал и не развивал. Я наживался! Во мне был лишь потребительский и нахальный эгоизм. И мне действительно было "пофиг" (неудобно в этом признаваться перед всеми) моя мать. У меня даже нет обособления образа, набора чувств, которыми я ощущаю мать, представления ее!
Что я смогу сделать с отношениями с таким подходом, если она чувствует что для меня - она размытое пятно. Я так наверное и генерирую это, и демонстрирую это ей. И еще демонстрирую и требую ДАЙ - ДАЙ (уважение, внимание, понимание). Может она и созит меня, чтоб услышать уважение и признание от меня....
Я удовлетворен, что это понял. Нелегко было признаться себе перед всеми о том, что я такой, еще и обвинял других.......
Не знаю, как это поможет в выздоровлении, но к матери я постараюсь проявлять хоть чуточку нормального, а не ЗАвоспитанного, формального уважения.
Я благодарю Высшую Силу, за этот урок. Я благодарен и признателен автору письма, о котором я упомянул. Я благодарен своему Богу за цепочку этих событий. Ты любишь меня, я это ощущаю... Мне классно!
|
| |
| Цитата | |
| Написал:
Недотрога - 03:39 05/08/2012 · Журнал · Профиль ·
|
Серргей Спасибо, что поделился. Для меня было важно прочитать это. Дело в том, что у меня не осталось в живых родителей, я одна, но до сих пор больная. Сейчас созавишу от мужа и детей. А разобраться в корнях не могу...
Спасибо
 | Цитата | | Я благодарю Высшую Силу, за этот урок. Я благодарен и признателен автору письма, о котором я упомянул. Я благодарен своему Богу за цепочку этих событий. Ты любишь меня, я это ощущаю... Мне классно! |
Радуюсь с тобой.  |
| |
| Цитата | |
| Написал:
шейла - 08:23 07/08/2012 · Журнал · Профиль ·
|
Привет,Серргей. Мне очень отзывается то что ты пишешь о маме. Свои наблюдения. ОООчень точно.
Я с мамой не живу вот уже 11 лет и отделиться от нее эмоционально мне это помогло очень. Я поняла, услышала, что человек говорит мне все время одно и то же, стандартный набор фраз - от одних я потею, от других я краснею. По телефону этот вещающий голос я все же отодвинула от себя -можно даже трубку отодвинуть от уха. И вдруг я приняла решение не реагировать на это" радио", даже когда мы видимся с ней. Если мне становилось некомфортно, то я просто останавливалась посреди разговора, и прислушивалась к себе, чего я хочу, как мне позаботиться о себе?
То, что ты описываешь мне очень знакомо, я так и не описывала эту тему. Просто потому,. что по прогамме я начала работать вплотную после того как перестала жить с мамой и сестрой. Но именно такие отношения у меня были с обеими. Их полный контроль и власть надо мной. Настал таки день и я все таки "плюнула" и вышла замуж, не стала слушать их бесконечные комментарии по поводу и разрешила себе совершить и ошибку, но свою, самостоятельную.
Знаешь мне недавнво попалось определение созависимости.Созависимость - человек ПОЗВОЛЯЕТповеденю другого человека оказывать на себя влияние и от этого разрушается.
..| Цитата | | Я дотягивался до адекватной планки, я уже чувствовал, что ощущает адекватный (не созависимый) человек..., как я хочу реализовать себя, я это уже видел.... |
Прими мою поддержку!
|
| |
| Цитата | |
| Написал:
Серргей - 00:03 08/08/2012 · Журнал · Профиль ·
|
Спасибо, Шейла. Очень, очень задумался...... Даже притих... Да я как раз и "ломаюсь" на том, чтоб отучить себя реагировать на ее крики, нападки, вообщем, акты насилия.... И я читаю в твоем комментарии, что это удается, это возможно. Еще также много совпадений и в твоем описании.... У меня хорошее ощущение мелькнуло. Твое письмо как раз вовремя. Бог любит меня!
Созависимость началась тогда, когда я плюнул на свои чувства, чтоб получить расположение других людей.
|
| |
| Цитата | |
| Написал:
sharl - 19:04 11/08/2012 · Журнал · Профиль ·
|
Созависимость началась тогда, когда я плюнул на свои чувства, чтоб получить расположение других людей. [COLOR=blue]
Да, эта фраза зацепила. Ни прибавить ни убрать
|
| |
| Цитата | |
|
|
|
