ВДА

Версия для печати

Журналы: Серргей -> Психолог сказала,что целью терапии является восстановление способности получать радость.Не набор правильного поведения,а радость

26 апреля 2020

18:39 Не дает покоя одно мое свойство

Не дает покоя одно мое свойство .. Точнее, одно из…

Когда кто-то о чем-то эмоционально рассказывает, это случается со мной. Нет, не всегда, но некоторые случаи.

Женщина бегала на парковку возле работы и кричала, что наши водили поцарапали ее машину. Дима – водила, как то бросил ей: «кому она нужна, ваша машина», и дальше продолжил разговор. А я начал волноваться. Неделя прошла, я увидел ее машину еще раз (это же надо, запомнил!!), а еще через неделю, я поцарапал ту машину, на которой ежу (мамину). И как-то этот вихрь в голове и теле закончился. Вихрь был пугающим – ТЫ ПОЦАРАПАЕШЬ, ТЫ МОЖЕШЬ ПОЦАРАПАТЬ… - хоть бы не поцарапать, хоть бы не поцарапать, этот голос достал уже …. – вот это все стихло…
Но не обязательно кто-то из людей может включить этот триггер. Неделю-две назад, мне показалось, что меня ударит током. Я отогнал эту навязку как мог, но «впечатление-ощущение» осталось и . ударило… Тут же вспомнил еще случай, что был недели три. Не помню что произошло, но ощущения, что мне пздц – вот их активность помню хорошо. И что это произошло….

И вот, собирают собрание на работе на неделе и сообщают, что шеф «наш» (я сам за себя, и никакой шеф не мой, а я не его..) разбился на машине и что в больнице, и что оч. тяжелый. Не передать, как меня по-блядски возило, чтоб я впитал эту опасную ситуацию.Не передать, как я выкручивался… И не заню, выкрутился ли…

Сегодня в который раз подтвердилось, что тут ощущение «любви». Вот эта вот субстанция, что говорит в сознании, навеивает ощущения опасности, я с ней в обычном, нормальном состоянии в ладах. Она гармонично во мне сидит, что-то там взаимодействует, какие-то мысли перетекают… и я ее даже не замечаю и не принимаю, как критикующего родителя, а принимаю как обычную часть себя, часть своего сознания. И общение с ее участием дает ощущение жизни, ощущение «любви» (да. это из серии «если любишь, то тогда сделай ..»). Так вот, пишу в этом посте – ну ее нахрен такую любовь. Не пропаду без этой части, без этого напущенного комфорта, без этого употребления.

Я наблюдаю за этим Димой – у него какая-то безотносительная самоценность. Он сам есть в себе. У него есть эмпатия, но он отшвыривает мастерски все вот эти навязчивые вбросы других людей начисто – как та беготня по парковке, или собрание о том, чтоб поведать, что шеф разбился и чтоб не звонили на его номер. Дима - может. Дима - умеет. Он не "отмороженный", но он и не податлив на чужую беду.

О навязчивых вбросах. Собрание. Собирает собственница - мама "шефа". Рядом заведующая - сестра собственницы, тетка "шефа". Собрали все пять человек, что вышли работать в период самоизоляции. Я понял, что был эмоциональный слив, и видел устойчивые к этому реакции – «хорошо, звонить не будем». Я же сказал: «пусть выздоравливает…» сам не знаю зачем (затем, что не хватало мне принятия с детства, и если я разделю участь, эмоционально разгружу, я буду нужен, и, может, принят. Вот, к херам, ТАКУЮ ЛЮБОВЬ, ТАКОЕ ПРИНЯТИЕ.
Ясно, что я в род.дисф.семье был моральным ассенизатором. Мама спровоцирует папу своим самоутверждением, папа нпьется, наорет, она плачет, и тут я – мама не плачь. А она «папа твой не хороший. он обижает маму…» и тут в меня входит всякое говно. Тут же подходит папа и кричит:» что у мамки под юбкой прячешься? Мужик, называется! Сосунок!» - и входит вторая доза нечистот от этого горя, которое было у меня, которое я чувствовал, но не знал название – дисфункциональность. И входят они до сих пор через дисфункциональность других – поцарапанных машин, попаданием под напряжение или дтп. Зачем оно мне все нужно – не пойму, но пишу, и чувствую в себе стойкое ощущение, что – «нужно!». Принимаю бессилие….

Комментарии :0

Нет комментариев к выбранной записи.