ВДА

Версия для печати

Журналы: Серргей -> Психолог сказала,что целью терапии является восстановление способности получать радость.Не набор правильного поведения,а радость

10 июня 2012

13:14 на самом деле я постоянно ищу

на самом деле я постоянно ищу подтверждения любви у матери. В то же время я не думаю о себе, не думаю о том, что на самом деле мне дороже. И сейчас, когда я пишу, я не могу найти себя. Мне легче быть в балдеже, положить на алтарь свою душу и угождать маме в мыслях, в программах действий-----даже без участия мамы----, чтоб удостоверится -я все делаю так, как хочет ОНА, чтоб получить моральную псевдолюбовь. Сегодня я начал понимать это. И были какие-то проблески. Я даже на какое-то мгновение почувствовал, как оставил эту затею и прильнул к своему Я. Но это все - мимолетно, я едва успел почувствовать себя, оставить созависимость и начал чувствовать себя, далее свернул на привычный мне накатанный путь. Меня затягивает это отношение к матери и волей-неволей возвращаюсь к зависимости от мамы. Из-за того, что мне приятно думать, ощущать хоть какое-нибудь расположение этого человека, я влетаю в зону комфорта, где мне худо, но иллюзорно-приятно. НО мне ближе набраться мужества и перестать искать любовь там, где ее просто нет, перестать искать то, что я не смог получить в жизни, отстранится от этого и заниматься собой. Только я не могу это сделать. Меня тянет назад, к доказательствам любви и я ничего не смог с собой поделать. Это - моя зависимость от чувств. Я прошу моего Бога помочь мне в этом, прошу и умоляю! Ну это же не возможно так жить! Крысы, если не могут достать пищу в лабиринте после двух-трех попыток отказываются снова ее добывать, а я гоняюсь за этим всю жизнь и не могу понять, что не будет этого никогда, не могу принять это! Не могу оставить образ матери в покое, и принять себя!!!!! Не могу оставить это навязчивое состояние догнать и получить, выдавить..... Господи, помоги! Дай мне , и прости за все! И за то, что я все это время уворачивался от тебя и не принадлежал тебе, сам назначив своим идолом мать и поклонялся идолу до сегодня. Да не полюбит она меня никогда! Почему я не могу это пережить???? Да, это потеря, даже крах, это трудно и больно и печально, но сколько можно обманывать себя и ее?

Получилось, что я сам провоцирую мать, предпринимая шаги для подтверждения. Получается я сам заключаю себя в позицию жертвы, назначая мать моим идолом и властелином(имеющим любовь, но не дающим ее мне), получается я сам уворачиваюсь от нужных мер выздоровления- а то "не дай Бог" в мой головке нарушится привычный мне устой, получается, истинная мотивация моего участия в группе было "как продолжать терроризировать мать на любовь так, чтоб она при этом не оказывала сопротивление", вместо того, чтоб открыть то, выпустить то, что находится во мне и принадлежит Богу. Ну не любит она меня, и не полюбит никогда!!!!!!!, ну что теперь? Ну так случилось и получилось, так пришлось и так состоялось. А я кручу носом и играюсь в бирюльки, пытаясь увернутся, выкрутится...детский сад какой-то..... точно, что Взрослый ребенок.....

Только лишь на мгновение удалось почувствовать где я - а где созависимость.....
Хотелось бы жить для того ради чего Бог вдохнул мне душу при рождении, а не претворяя и тратя жизнь на все что описано выше.

Еще я слышал о страхе, который присутствует, и который я искусно прячу и вуалирую его действиями и мыслями, понимаю еще то, что мать тоже из дисфункциональной семьи и помимо всего мне придется туго, воя от боли откровения и одновременно испытывая следствия ее поведения. Все равно, я прошу тебя, Высшая Сила и поручаю Тебе помочь мне совладать с этим. Доверяюсь тебе и уповаю на тебя.
Твой С.

Комментарии :0

Нет комментариев к выбранной записи.