| 09:09 Понял, что вообще все по другому. |
Понял, что вообще все по другому. Понял что модель другая. Не то, чтобы мышление, а ощущения другие. Сейчас мышление такое, как этого хочет мама, я думаю так, как хочет мама чтоб я думал. Но главнее то, что ощущения, чувства, их организация совсем другая. Наверное, тоже как хочет мама-послушность, покладистость и т.д. И это никогда не сдвинет с места, потому что эти модели непродуктивные, и работают в угоду матери. И что бы я не выдумывал в этом образе, как бы не анализировал ситуацию, к каким бы способам и методам не прибегал, результата эта модель бытия не даст. Когда, проснувшись, я прибегаю к ним, (или они входят в меня)- этот метод-возникают симптомы созависимости - жертва, безысходность, навязчивость и обязанность сегодня сделать то, другое. А главное, психика видать сопротивляется, или входит в диссонанс, и возникает давление, абстинентный синдром, паузы в дыхании, боли в сердце и курение (хотя курить-то и не хочется, но должен).
Вывод: Не применять такую модель и не эксплуатировать ее для выхода из ее же самой!
Вывод: это эта херня приводит к возникновению давления, сонливости, апатии, раздражительности на мысли и ощущения, и к курению и непродуктивной жизни-бедной и несчастной.
Это вчера я с обеда отдохнул - не работал, затем с Тыщенко выпил самогона, и лег относительно рано спать. Помню, что еще очень просил помощи, я понимал, что не могу так дальше жить. А вот под утро, в полудреме, я почувствовал, что совсем все по-другому, моя внутренняя организация, моя модель другая. Еще снились какие-то файлы. И помню что мне что-то подсказывало:вот так буду, как в этом написано(спокойно, не вылазить), а если буду по-тому файлу, то будет зависимо, что-ли, неадекватно. Вот эти две модели, а просыпаясь, наступала третья-созависимая.
Файлы вроде как письма на i.ua в общей почте. Но четко не вспомнил, но снилось очень реально, что я ими(способами, моделями-этими файлами) пользовался пару недель назад. Было классно.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 12:08 Вчера бвл капец. Я не знаю |
Вчера бвл капец. Я не знаю что такое паническая атака. Но вчера что-то было. Мысли-сообщения, навязчивые и трудно мной распознаваемые одолевали меня. Я вырвал. Сильно болела голова, и при каждой навязчивой мысли-сообщении боль усиливалась. То бросало в жар, то покрывались стопы и ладони потом. Когда вообще сильно стошнило, начал приходить в себя.Но не полностью. Сегодня любое действие, мысли, кроме лежания вызывают пограничные состояния. Я плавно двигаюсь, стараюсь ни о ем не думать, чтоб не вызвать чужие мысли-коментарии.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 13:05 Написать хотел совсем о другом, а |
Написать хотел совсем о другом, а написал то, что изложено в предыдущем письме. То состояние, описанное здесь от 30 апреля, когда я сдвинул созависимость и стал понимать себя, ощущать свои эмоции и желания жизненные, так вот, оно отошло на второй план. Я все не понимал в том состоянии "что я здесь делаю?" Это все мне не нужно! Я уже же не нуждаюсь в благодарности матери за работу!Мне нужно строит свою жизнь, я хочу получать кайф от жизни, а я рублю дрова, забочусь о винограде (опрыскал, и мама тут же поставила брызгалку на полив). Понимая свое я, я знал, что нужно делать что-то для себя, а не на общую семью, как раб, крепостной. И от моей работы мне шана не нужна. Я знал, что хочу уйти от этого. Но делать что-то было по-хозяйству нужно, и я заставлял себя. Мне очень не хотелось. Мне хотелось учится, как избавиться от созависимости, мне очень хотелось развивать новые отношения, мне очень хотелось понять, ощутить, расшивавший то чувство, которое было во мне, и которое означало вид моей деятельности. И начать заниматься им. Вообще, я хотел развивать свое я, потому что чувствовать его мне очень понравилось. Рассматривался переезд/поездка в Запорожье. Хотелось убрать сдерживающий фактор и начать продажу Веселого, чтоб меня здесь ничего не сдерживало. Вообщем, скорее всего ситуация требовала от меня ФИЗИЧЕСКИХ ДЕЙСТВИЙ НОВОГО ХАРАКТЕРА, а я не готов был к ним перейти.
Но выполняя работу по дому, заставляя себя, я попадал в созависимость. Возникали мысли-спутники, и выполнение планов превращалось в кошмарный сон. Не столько того труда, чтоб забить гвоздь, сколько вытерпеть эти мысли-спутники:"Молоток там, гвоздь нужен такой-то, сходи в сарай, придерживай тут, потом занеси все назад". Было тяжело именно вот в этом плане. Эта же работа росла как снежный ком, и времени заниматься собой становилось все меньше. Я был уже зациклен и подчинялся навязке. Я словил созу. Она не вычислялась. Она проявляла себя по-другому-она не звучала в словах, она бала на каком-то "неврологическом" уровне. Я чувствовал, что что-то не то, но не смог ее идентифицировать.
Я уже думал о наработках про работу, как при слове образе работа возникает созависимый образ матери - что и как нужно делать-и от трудоустройства тут же отворачивало, я понимал, что чувствовал себя и исходя из этого чувства, нужно его выразить и определить характер своей деятельности. Я нашел информацию на сайте о методах неявного воздействия преследователя -это вещь- и собирался их проработать. И дошел до состояния, отмеченного в предыдущей заметке.
Вот такие неурядицы и нужно сними как-то дальше жить. С этой созой.
С матерью после изоляции дистанция вновь сокращается, и она все катит по старым рельсам с позиции главного, умного, командира, и плотного опекуна.
Наконец, здесь же хочу записать, что то состояние ощущения своего я возникло после того, как я решил поехать к Аетону Владимировичу-психологу, а то этот момент как-то постоянно ускользает. Как только я пассивно отношусь к этому, я откатываюсь на задние позиции.
Ускользает еще момент, что отчасти свое я стало теряться после того, как я купил в Везунчике сигареты у продавщицы. Мне вчудилось что прикольно с ней, и она небезразлична ко мне и что я крутой - волна накрыла меня и я получил созу. Я терял себя. Я писал (немного не так) на аноним.соз. поi.ua.
И еще одно наблюдение: при выполнении ненужной мне, неблагодарной работы дома, возникло тоже ощущение, когда я противился идти на работу. Тоже я испытывал в пентагоне, когда была разруха и не платили денег. Отправляя меня на производственное задание, и делая его, я думал "а нахуя". И было такое чувство.....ненужности, одолжения, отвращения к себе и к работе-работать заставляют, а денег не заплатят.Я когда делал работу, понимал, что не заплатят... Какая-то обреченность. Ощущая это, я, наверно и не хотел трудоустраиваться. И взялось это с родительского дома к принуждению к труду, когда есть другие, свои, более мне важные интересы. КОГДА РАБОТА ПЕРЕСТУПАЕТ ЧЕРЕЗ МЕНЯ-НАСИЛИЕ РАБОТОЙ. Слава Богу, появились другие наработки с Фурмановкой и Угловым, я понимаю, что теперь мое восприятие немножко другое.[SIZE=7][COLOR=red]
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 10:38 я хочу делать что-то от себя, |
я хочу делать что-то от себя, то что хочеться мне, и для меня. Есть уже энергия. Я чувствую ее. Она еще заслоняется созависимостью, и я ограждаю ее, свою, родную от созависимых стремлений. Но что это? Может поехать в Симферополь к психологу, может уйти в "простор", в люди, на работу и т.д. Складывается так, что работу по дому все-равно нужно выполнять, хотя мне от ее ни холодно ни жарко. И это вызывает прилив созависимости, ге и терялось две прошлые недели свое я, потребность в своих действиях. Аккуратно заявлю, оглядываясь на действия манипулятора по ограничению жертвы, но я похоже выздоравливаю.
ДОПИШУ: может по Синельникову-"Сила твоего намеренья"? Давно хотел....
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 11:10 |
О СНЕ И О БЕССОННИЦЕ
Созависимостей полным-полно, их спектры разные, их видов несметное количество. Восстановить сон, уже вторую ночь, получилось. Сначала, ложась в кровать, ощущал прилив созависимости. Но она присутствовала на логическом уровне. Чтоб ее почувствовать, ощутить - так не получалось. И голова думала не понятно о чем, посылая сигналы в тело. Затем я вспомнил, что когда взял рубеж по созависимости, я закрылся от воздействий других созависимостей, чтоб сохранить результат. И наверное произошло вытеснение в логическую сферу, поэтому-то я и не смог ничего поделать. Затем понял, что форм моей созависимости полным-полно, и как-бы прячусь, избегаю созависимостей, что делать нежелательно по 3-му шагу, и я дал доступ к себе, позволил ментальности(логике) влиться в меня, я уязвился, но почувствовал, и смог с этим что-то делать. Начал спать.
Другие методы-я психанул-значит не спать полночи - ничего страшного и как бы собой разумеющееся, а вот работать все-равно должен. И меня прорвало : нихрена себе - ничего страшного - шесть ночей подряд! Это же здоровье, это же мое состояние - как питание, как питье, как гигиена! Откуда такое убеждение могло взяться? _____Понял, что взялось от матери - это так она относилась к моей и своей потери сна и я перенял эту тупую модель! Нихрена себе - ничего страшного-вот очередной блок созависимости.......! Психанул, стал уважать себя в этом и послал нахрен ту словомешалку, что в голове и мешает спать!
И еще метод - созависимость от сна! Да-да, как ни тупо звучит, но сон-это целый ритуал, и я молюсь на сон, чтоб была возможность заснуть.... Я перед ним итак-и сяк, и за два часа не смотрю тел-р, и не сижу у монитора, и за полчаса релакс, и питание, и прогулки, и не знаю что еще придумать-а он ни в какую..... Типичная соза по характеру проявления...... Ну что-понял это, прочувствовал - вообщем по первым трем шагам - передал все, а там будет ка будет.... И что интересно - сбылось.
Еще - огромное полнолуние, еще дневная жара 37 и ночная духота....
ПОКА ЧТО ТАК.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:15 НЕ УДАЛЯТЬ! МОЯ ЗАПИСЬ ОТ 11.05.12 |
НЕ УДАЛЯТЬ! МОЯ ЗАПИСЬ ОТ 11.05.12 ( не отправленное письмо с i.ua)-----------------Это неявный враг. Он подсказывает что-то с любовью. По-дружески вмешиваеться в мышление и отговаривает. Его очень сложно выделить от моего мышления. Вроде-бы все с виду доброжелательно, в моих интересах. Но навязываеться. Вот пример - желание что-то сделать. Эмоции, желание, рвение. Тут же включаться мышление, и все выполнение элементарного желания превращается в муку: чай- сейчас поставлю чайник, много воды набирать не буду, быстрее заипит, зеленый? черный? какую кружку взять?.......! Это при всем притом, что я физически еще не успел поднятся с дивана и отправится на кухню. Да ну его ..... такой чай! Это здесь, в письме, я описал словами. На самом деле все происходит на уровне каких-то рефлексов, и я неминуемо, как милое дитя подчиняюсь с благодарностью о заботе этому - не знаю как даже это назвать. Это прямо какое-то вмешательство в личное пространство! Но оно выглядит добрым, хорошим, ласковым и не распознается. Вот и зависимость от чувств. И это-только о чае! На протяжении всего дня меня все это изматывает. С бессоницей дела обстоят вообще отлично. Она гарантирована. Физически, физиологически спать-то хочется, но процессы на уровне ощущений запущены, и овладевают мной. И я становлюсь участником. И мне не в силах это остановить, и не в силах вычленить это, чтоб понять, что я на это повлиять не могу - этого как бы нет, но по второстепенным признакам вроде есть. Даже к психологу выбраться не могу - типа, а вдруг он шарлотан, лучше обойтись своими силами, нужно ехать в другой город, вот дождусь лета, тогда будет удобнее... и т.п. Беда в том, что все это, я так предполагаю, вмешивается в процесс выздоровления. И он осложняется. Нарыл хорошую литературу, о том, как незаметно манипулируют человеком. Выглядит достаточно по-дружески и заботливо. В результате человек, подвергшись этому, становится неспособным к зарабатыванию денег, зарывается его самооценка, рушатся го мечты и надежды..... Так вот, понимая, что это мой случай, я даже не могу читать это - не выдерживаю - максимум хватает на пару абзацев. В своих первых письмах я описывал механизмы, которые присущи мне в созависимости. Удалось справится. Мне стало легче. Сейчас ситуация очень похожа, только с одним отличием - ее не видно-это другой уровень-неявный. Рефлексы, реакции, схема работы есть, а зависимость от чувств не обнаруживается, хотя доставляет много проблем. Мало, наверное выйти из созависимых отношений с конкретным человеком. Есть еще что-то.
Вообщем не знаю, что даже делать но становиться сложнее и сложнее. Защитные-то психологические механизмы я-то снял...
Допись от 21.05.12. Далее я рассматривал неявные методы воздействия агрессора (сайт МНЕ БОЛЬНО), затем обнаружил в себе скрытую агрессию, перевел в агрессию, выразил ее. состояние улучшилось... Об этом-то письме и забыл!!!!!!!!!!!!! бессоица-не помню, вроде перестал ее контролировать, и после выраженной агрессии вспомнил о Боге. как-то так....
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 13:14 на самом деле я постоянно ищу |
на самом деле я постоянно ищу подтверждения любви у матери. В то же время я не думаю о себе, не думаю о том, что на самом деле мне дороже. И сейчас, когда я пишу, я не могу найти себя. Мне легче быть в балдеже, положить на алтарь свою душу и угождать маме в мыслях, в программах действий-----даже без участия мамы----, чтоб удостоверится -я все делаю так, как хочет ОНА, чтоб получить моральную псевдолюбовь. Сегодня я начал понимать это. И были какие-то проблески. Я даже на какое-то мгновение почувствовал, как оставил эту затею и прильнул к своему Я. Но это все - мимолетно, я едва успел почувствовать себя, оставить созависимость и начал чувствовать себя, далее свернул на привычный мне накатанный путь. Меня затягивает это отношение к матери и волей-неволей возвращаюсь к зависимости от мамы. Из-за того, что мне приятно думать, ощущать хоть какое-нибудь расположение этого человека, я влетаю в зону комфорта, где мне худо, но иллюзорно-приятно. НО мне ближе набраться мужества и перестать искать любовь там, где ее просто нет, перестать искать то, что я не смог получить в жизни, отстранится от этого и заниматься собой. Только я не могу это сделать. Меня тянет назад, к доказательствам любви и я ничего не смог с собой поделать. Это - моя зависимость от чувств. Я прошу моего Бога помочь мне в этом, прошу и умоляю! Ну это же не возможно так жить! Крысы, если не могут достать пищу в лабиринте после двух-трех попыток отказываются снова ее добывать, а я гоняюсь за этим всю жизнь и не могу понять, что не будет этого никогда, не могу принять это! Не могу оставить образ матери в покое, и принять себя!!!!! Не могу оставить это навязчивое состояние догнать и получить, выдавить..... Господи, помоги! Дай мне , и прости за все! И за то, что я все это время уворачивался от тебя и не принадлежал тебе, сам назначив своим идолом мать и поклонялся идолу до сегодня. Да не полюбит она меня никогда! Почему я не могу это пережить???? Да, это потеря, даже крах, это трудно и больно и печально, но сколько можно обманывать себя и ее?
Получилось, что я сам провоцирую мать, предпринимая шаги для подтверждения. Получается я сам заключаю себя в позицию жертвы, назначая мать моим идолом и властелином(имеющим любовь, но не дающим ее мне), получается я сам уворачиваюсь от нужных мер выздоровления- а то "не дай Бог" в мой головке нарушится привычный мне устой, получается, истинная мотивация моего участия в группе было "как продолжать терроризировать мать на любовь так, чтоб она при этом не оказывала сопротивление", вместо того, чтоб открыть то, выпустить то, что находится во мне и принадлежит Богу. Ну не любит она меня, и не полюбит никогда!!!!!!!, ну что теперь? Ну так случилось и получилось, так пришлось и так состоялось. А я кручу носом и играюсь в бирюльки, пытаясь увернутся, выкрутится...детский сад какой-то..... точно, что Взрослый ребенок.....
Только лишь на мгновение удалось почувствовать где я - а где созависимость.....
Хотелось бы жить для того ради чего Бог вдохнул мне душу при рождении, а не претворяя и тратя жизнь на все что описано выше.
Еще я слышал о страхе, который присутствует, и который я искусно прячу и вуалирую его действиями и мыслями, понимаю еще то, что мать тоже из дисфункциональной семьи и помимо всего мне придется туго, воя от боли откровения и одновременно испытывая следствия ее поведения. Все равно, я прошу тебя, Высшая Сила и поручаю Тебе помочь мне совладать с этим. Доверяюсь тебе и уповаю на тебя.
Твой С.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:02 Созависимость начинается та, где плюешь на |
Созависимость начинается та, где плюешь на внутреннего ребенка ради других-их внимания, одобрения, псевдолюбви, агрессии, вины, стыда и многого многого другого. Вот тогда, когда больно, но говорят "не плачь, а то побью" игнорирую свои эмоции в пользу безопасности. Вот так. Вот здесь. И вот тогда начинается созависимость. А далее просто на автопилоте происходит дальнейшее предательство, и чем дальше, тем больше.... Волей-неволей перенимается отношение меня самого к себе маленькому от отношения взрослых авторитетов ко мне.Копируется просто. Если мама мне говорит "закрой рот и не гавкай" с определенным посылом эмоций, то я перенимая это также отношусь к своей той части, которая плачет и просит помощи. Я игнорирую ее, предаю ее.
И как можно лучше хочется встать мне сейчас на сторону этого маленького хнычущего ребенка, и вторить, копировать его эмоции, повторять за ним.....
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:08 Еще созависимость проявляется в РЕАКЦИИ на |
Еще созависимость проявляется в РЕАКЦИИ на оскорбления, неуважение, издевательство и пр. Тут - негодование, тут запал агрессии и т.д. По народным меркам - это как бы допустимая реакция, но сейчас я понимаю, что когда мама меня унижает, и это задевает меня - это и есть созависимость. Я завишу от ее манипуляций. Это-созависимость., и я бессилен перед подобными моментами, (не только от мамы). Я прошу Высшую силу помочь мне в этом и доверяю ей ......
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:11 Ещ я начал чувствовать. Поначалу и |
Ещ я начал чувствовать. Поначалу и в основном это был страх. Но где-то иногда проглядывается и нечто иное. Теперь понимаю, то мишура, мультики в голове, раздумья - это все соависимость. А чувства- это иное....ю Это по- настоящему и это реальность. Классно...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
