| 23:30 Ушли с радаров ..... |
Не раз встречал, что созависимые отношения вредят, что с такими нужно расставаться....
Наташа не пишет, в соц. сетях не появляется. Вика пропала. Ушли с радаров. Как-то сегодня осознал, что они не появляются.
Вика исправно писала письма по средам и воскресеньям. В это воскресенье не пришло. Мысль, что она с другим - отпускается. Я в этом не участвую. Объединяет их одно - они - бывшие. Так же как и я для них. И мы все живем далеко друг от друга - в разных регионах. И также они не хотели разрывать отношения...... Вика очень созовая. Я отдалялся с ней с сентября 11-го года. Много горя натерпелся с ней.... Она заводила меня в мой тупик, я свалился в штопор именно благодаря ей. Я агрессию нахожу к ней, но злость, противление, грязь - не нахожу. Я уважаю ее право быть собой...
Наташа мне нравилась. Я выражал к ней свои чувства. Да, у меня были к ней чувства - их реально можно было ощутить - они имели плотность - такую, как тело. С нами любовь, чувства, уважение. Она более похожа на адекватную. Она могла спокойно сказать, что что-то не нравится, она очень хорошо договаривалась в отношениях, она не стеснялась своих чувств - она говорила, что ей хорошо, говорила "я счастливая" .... с ней было хорошо...
С Викой я не мог быть, с Наташей...... - не знаю, даже.... она замужем и всегда была за мужем. Я наверное просто чуть-чуть больше, чем любовник... Мы не видимся с 2007 года, но общаемся моб. св. и интернетом. Месяц-два назад она с радостью сказала, что у нее задержка. Меня на этот раз развернуло в новом направлении. Я принял, что не могу ее больше ждать, что моя жизнь проходит, и что она пусть и хорошая женщина, но мне от этого нет и не будет прока, корысти - не будет у нас взаимодействия.....
Все отношения - разрыв в них - сманипуировал я. С Викой - ограничил общение письмами, с Наташей - просто друзьями - я знал, что больше месяца в таком режиме не протянем.
Все это сманипулировал я.
Мне грустно и тоскливо......
Ну и денек сегодня......
Наташа мне нравилась.....
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 11:55 Блин. Я сегодня ночью курил. Целую |
Блин. Я сегодня ночью курил. Целую пачку. ...... Не так: мне снилось, что я курил. До сих пор отголоски этгоо ощущении созы-зависимости витают. Фу-гадость!
Я немного напуган. Это было реально, что я во сне пробовал понять сон это или реальность - и понял, что реальность...ю Гадость.... За что мне это?
Вообще сюжеты снов странные - я на работаю, устроился работать, вокруг значимые соза-родственники, распоряжаются, манипулируют... А в конце вообще - дядя приказал водит. грузовика привезти и поставить рядом с домом церковь - небольшую, металлич. вроде киоска..... ГРузовик видел, и груз видел мельком.... как ставили и саму ц. не видел....
Но завис. от сигарет - она до сих пор витают по телу. УЖе полгода, наверное, не курю.....
Коммент. очень принимаются  - я немного напуган......
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:8 | |
| 19:15 "выйди и посмотри, что ты наделал" |
Сегодня снова смотрел ролик о родах, останавливал просмотр и делал записи о эмоциях левой рукой. Оказалось все не так как в мое жизни. Мне показалось, что это наоборот светлое и чистое, а не постыдное, что-то грязное и ужасное. Роженица улыбалась, врач(ИЛИ МУЖ В ХАЛАТЕ) был уверен, мужественен и одновременно мягок, они шутили, иногда смеялись. Было классно. А я не хочу больше нести ответственность за весь этот ужас, который навешала на меня мама из-за моего рождения. Это ее ответственность и те долгие жизненные ощущения виноватости и должности я больше не принимаю и не поддерживаю. Жить - это классно! Ребенок-то даже не плакал,он шевелил ручками-ножками, он агукал.... И я не буду воспринимать это как что-то черное, и не хочу быть виноватым и в "долгу неоплаченном перед тобою всю жизнь..." Такое хорошенькое дитя... тьфу-тьфу... И ничего оно не противное. Да, первые секунды - немножко, но через минуты две-три, когда его вытерли - очень даже хорошенькое - чистенькое, складочки разошлись - и мне нет смысла парится из-за выговора мамы, что я родился некрасивый и противный... нет смысла - это ее личное дело, это ее ответственность отдаю и перепоручаю ВС, признаю бессилие о мамином мнении о моем рождении. Очень соотносится по ощущениям скрытая враждебность матери и ощущения моего заболевания в два года - я чуть не умер от воспаления легких. Как-то эта вина, за то, что сделал плохо матери, и эта "простуда" - очень похож. Бог даст, поможет - очень хорошо бы распутать этот клубок было бы... очень хорошо. Весь сознательный период переложенная на меня вина матери за мое рождение, висела как дамоклов меч, как тень в моей жизни , вернее на моей жизни. Из-за нее я не мог быть счастливым. Я вот сейчас набираю текст, а она сидит в районе плеч и выше, и омрачает, и давит - вот зараза!)) Я носился с этой виной как изгой, как недостойный жизни "выйди и посмотри, что ты наделал", я не позволял себе жить, потому как я не был достоин жизни (с посыла матери)..... Бог даст, выпишу из себя свой негатив в комментах. А матери хоть и больно было, но она довольна и улыбается. Она счастлива и ..... сексуальна! Да, она улыбается и она при этом сексуальна!!!!!! меня ошеломляет это!!!!! И радует! Принимаю! Класьненько..! Она гладит себе лицо, живот исчастливо смеется в камеру! Улыбается и говорит! Так классно! Мне!!!! Я счастлив и доволен!
Из прикладного: я стал думать о Марине, моей дочери. Стал думать по-другому, как то открыто и распахнуто, как то помогать ей душой, отпускать ее и разрешать ей..... Понятней пока не формулируется. Ей 20.
И еще одно из очень прикладного, важного. То, что я искал в порно, было совсем не там. То, что я хотел увидеть, оказалось - отнюдь не в порно. Это хоршо. Потому как приходили мысли, что я извращенец. На самом деле мне именно было важно увидеть, что трудности рождения - проходимые, что их можно пройти, преодалеть - преодалимые - именно это я искал в порно бесконечно, не понимая сам чего хочу. Именно когда искал жесткость, трудности и боль... А они оказались совсем в другом... Я даже загрустил, пока писал, что так "наколося". Оказалось - я совсем не извращенец. По мере проживания этой боли, надеюсь потребность в порно отпадет. С момента действия в программе она значительно ослабла. и еще допишу, что к удивлению, я находил, что не искал в порно сексуального подтекста - т.е. физиологически реакций не было, или слабые. Вот еще какой курьез. Оставляю за собой право на просмотр эротики - да вообще разрешаю себе все, другое дело, чтоб нездоровая тяга ослабла......
Спасибо Богу, за то, что он есть, спасибо людям, спасибо АС, АБ, спасибо моему ВР, спасибо мне, классному и хорошему, и возможно уже чуточку счастливому. Спасибо!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:24 Открытое собрание о стыде за сегодня. |
Открытое собрание о стыде за сегодня. Признаться, я его ждал... http://www.detki-v-setke.ru/index.php?show...t=0&#entry75227
Отказаться от стыда.
Чувство стыда может быть могущественной силой в нашей жизни. Это фирменный знак дисфункциональных семей.
Подлинное, заслуженное чувство вины – это чувство или понимание того, что мы делаем что-то нехорошее. Это указывает нам на то, что нам нужно что-то изменить в нашем поведении или внести какие-то поправки.
Стыд – это подавляющее негативное чувство того, что мы какие-то не такие. Стыд – не конструктивное чувство. Мы можем изменить наше поведение, но мы не можем заменить себя. Стыд может погрузить нас глубже в самоподавляющее, а иногда в саморазрушающее поведение.
Что это за вещи, которые вызывают у нас чувство стыда? Нам может быть стыдно, если у нас есть проблема или кто-то, кого мы любим, имеет проблему. Мы можем стыдиться за то, что совершаем ошибки или наоборот добиваемся успеха. Мы можем стыдиться определенных чувств или мыслей. Мы можем стыдиться, когда мы получаем удовольствие, когда нам хорошо или мы настолько уязвимы, что стыдимся этого. Некоторые из нас стыдятся того, что они существуют.
Стыд – это заклинание, которым другие околдовывают нас, чтобы нас контролировать, заставлять нас играть нашу роль в дисфункциональной семье. Это заклинание, которое многие из нас познали.
Учась освобождаться от чувства стыда, мы можем менять качество нашей жизни. Это здорово быть теми, кто мы есть. Мы достаточно хороши. Наши чувства нормальные. С нашим прошлым все в порядке. Это нормально иметь проблемы, совершать ошибки и бороться в поисках пути. Это здорово – быть человечным и заботиться о своей человечности.
Принятие себя – это первый шаг в направлении выздоровления. Освобождение от чувства стыда за то, кто мы есть – следующий важный шаг.
Сегодня я буду наблюдать за признаками, которые указывают, что я попадаю в ловушку стыда. Если меня охватит чувство стыда, я буду вытаскивать себя из него, принимая себя и убеждая, что это здорово – быть самой собой.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:48 Вот так вот... не ожидал. от себя.... |
Оказалось, что я сам не хочу отделятся. Я боюсь того мира. Большого мира. И мне удобней, нестрашней и уютней у матери. Вот такое открытие. Я в шоке.
Я сам вернулся к родителям, потому что искал опору, убежище и тайну, из-за чего у меня все неприятности.
Я боялся и боюсь большого мира, потому что мой ВР шарахается его. Я издевался над своим ВР и мне больно из-за этого. Мне больно, потому что болит у ВР и больно потому что я сделал больно ВР.
Мне жалко его. Я сочувствую ему.
Я перенял отношение родителей ко мне, и стал родителем по отношению к нему. 4-Й ШАГ! Он напуган, и больше никогда не пойдет в большой мир, где обман, пренебрежении его потребностями, преследование целей, который губят его, где все это сделал я.
По фату, обсуждалась одна тема, в которой выяснилось, что я не способен отделится и прошу ВС помочь. Я не способен отделится, потому как в большом мире меня ничто не ждет - я не способен устроится на работу, создать отношения и т.п. И я четко увидел и почувствовал, как мой ВР протестует и препятствует выходу в внешний мир. Я его понимаю. За 17 лет моей отдельной жизни все валивалось на него. Хотя у него совсем другое предназначение. Я чувствовал себя десантником, заброшенным на задание в самостоятельную жизнь - где задача ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ достигнуть цель, поставленную матерью, я чувствовал себя псом, приносящий брошенную хозяином палку, я чувствовал себя охотником за скальпами, задача которого принести н-ное число скальпов, добытых в борьбе своему хозяину. И все это ложилось не на зрелую личность, не на незрелую личность, это даже выполнял не защищающий родитель - это делал ВР. А позже, я сам стал ставить цели ВР и бросать его на амбразуры, не жалея и глумясь и бездушно нажимая. С того момента, как после первого "взрослого" рассвета через 4 часа мне было объявлено, что я еду поступать, и поезд в 12-00. Объявлено моему ВР. Я хотел прописать, как запугал ВР голодом, угрозой смерти в противостоянии с криминальными парнями, ослушанием родителей и женитьбой, ослушанием, гневом родителей и разводом, непосильной и изматывающей тело и душу работой, болью от измен...... Но это не пишется. Я его просто поддерживаю и прошу у него прощения. Я пытаюсь ему объяснить, что мир не такой, что он вовсе не такой, что наоборот, для ВР - для удовлетворения его благ! Мне правда (не знаю как на русском) ніяково та прикро за то, что я с ним так поступил. Мені дуже шкода. (Мне очень жаль...) Прости, маленький Сережа, пожалуйста, прости....
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:6 | |
| 19:08 Нужно прописывать о своих чувствах, |
Нужно прописывать о своих чувствах, прорабатывать... А мне так не хочется .... Вчера такого мощного клина поймал... До сих пор гущу....
Пришлите хотя бы смайлик, кому не сложно в комент. А?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:19 | |
| 00:43 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| 22:30 Цитата ГЛАВНОЕ: Женщина, которая чувствует |
| Цитата | | ГЛАВНОЕ: Женщина, которая чувствует себя жертвой, вызывает колоссальное чувство вины у окружающих. А чувство вины – одно из сильнейших чувств, которые может испытывать человек, наряду с чувствами гнева, стыда, любви… Чувство вины, которое в окружающих вызывает жертва, очень мощное и позволяет жертве практически управлять окружающими. Мне могут возразить: «Как, ведь речь о человеке, которого обижают, возможно – избивают». Да, но ровно настолько, насколько человек сам позволяет с собой так поступать, если речь идет о взрослом человеке. И ситуацию можно переломить, можно заставить человека по-другому вести себя по отношению к тебе. Но для этого нужно измениться внутренне, перестать чувствовать себя жертвой, понять, что твоя собственная судьба – в твоих руках и ты можешь на нее влиять. Это, собственно, и есть ощущение счастья. |
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 00:10 Открытое собрание о жертве. |
Открытое собрание о жертве.
Был повод в журнале АС s. вспомнить о нем: 23.1.13. у меня произошел стандартный конфликт после которого по старым рельсам хотелось подумать "блин, чЁ ей от меня нАдо"... и занять стандартное состояние обиженного.... но поразмыслив, и не став брать на себя вину
. .| Цитата | | другой человек делает что-либо неподходящее или нехорошее, затем ждет, пока вы почувствуете себя виноватым и начнете извиняться |
| Цитата | | Если мы понимаем, что другой человек плохо с нами обращается, то это понимание не должно вызывать в нас чувство стыда. Вина принадлежит тому человеку, который плохо обращается с жертвой, а не жертве. |
а потом подумал, а чЁ эт я? : Они живут своей жизнью, на что они имеют право, а мы чувствуем себя жертвой, потому что мы делаем попытки контролировать процесс, или мы безосновательно ожидаем, что они должны о нас заботиться. У нас может появиться чувство жертвы, когда мы застреваем на таких понятиях созависимости, как:Из - за других я чувствую себя... . В тех - то руках находится ключ к моему счастью и судьбе... . Я не могу быть счастлива, пока тот - то не будет вести себя соответствующим образом или пока какое -то событие не произойдёт... . Оказалось что я защитил себя, предотвратив эмоц. насилие поставил границы разделил ответственность и вышло довольно таки кучерявенько.... Через час после конфликта я и мать разговаривали, как его и не было.... Не было злости, обиды, жалости - я не изолировался, я не выражал злость, я продолжал жить целым и невредимым. Спасибо АС s. за описанную ситуацию. Повторение - мать учения. Ниже - ссылки Открытых собраний: http://www.detki-v-setke.ru/index.php?showtopic=4254http://www.detki-v-setke.ru/index.php?showtopic=4232http://www.detki-v-setke.ru/index.php?act=...st=0#entry72509спасибо ведущим Открытого собрания!!!!!!  |
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 23:36 Хочу поблагодарить всех, кто отозвался, |
Хочу поблагодарить всех, кто отозвался, откликнулся в прошлом посте "меня нет". Спасибо. Благодаря вам я двигаюсь в указанных направлениях. Мне кажется, у меня изменилось лицо и разрез глаз. ВО всяком случае ощущал в начале работы - надеюсь, что прошли изменения и в психике.
Я проживаю чувство вины за то, что я родился.
Есть один момент, о котором я стесняюсь говорить и поэтому прописываю эту фразу о стеснении. Я просматривал книгу Лючии, и удивлен был упражнением, в котором ее попросили нарисовать роды. У меня все по иному. Я принял решение не сдерживать себя и выпустить пар. Многих лет. На рисунках появились пошлости. Я рисовал органы. Причем женские - с ненавистью и агрессией. Когда я в рисунке выражал ее, мне легчало. Когда я нарисовал себя / мужскую часть - мне стал легче. Я понял, что боюсь, что мать меня может **** и она преследует меня ради этого. И это было почти всю мою жизнь. И ощущения выражают картину - я среднего роста (дподросткового), и меня что-то большое поглощает, накрывает, втягивает. Оно до того огромное, что помещалось по диагонали от потолка до пола противоположной стороны комнаты. И оно как ракушка с двумя створками. Только мягкое, влажное. и сырое и липкое и грязно-бежевое. Мне до сих пор страшно. Она как бы хочет меня "родить назад". В реальной жизни - такое преследование и есть от мамы. Очень плотная опека и накрывает меня своим полем. Я решил, что это мне не нужно. И как только это понял, мне стало легче. И еще стараюсь уговорить себя, что это ее вина и ее ответственность, и я не должен принимать ее вину на себя. И еще я не должен стыдится ее поступков - того, что она не всегда адекватная. Она этой опекой биополем она берет налог на мою душу. Я читал о о эдиповом комплексе
Еще я притащил в гараж мешок с опилками и луплю его розгой, причем левой рукой лучше выходит из меня гнев, еще я к шнурку привязал кусок каучука и получилась мини груша, причем, если бить не только рукой, а посылать при этом в грушу импульс из тела (бить массой, как у боксеров), то тоже переживания качественнее. Я рисую схему своей жизни - где я, где дочь, где работа.... я нашел в ютубе роды, и хороший ролик - партнерские роды, они поддерживали - там любовь, эмоции, и я переживал за малыша - как ему трудно было проходить, как он кричал (Я радовался. и кричал тоже) как его принимала мама, первые секунда рассматривая чуя его, как она его гладила, и мне казалось, я тоже ощущал, как согревала и он успокоился, и ему стало хорошо, как маму поцеловал папа, и мама стала приходить в себя - она очнулась и отвечала взаимностью - и заулыбалась - выражала счастье, и они втроем упивались счастьем - так мило было... столько любви.... спокойно и хорошо..... приятно так об этом писать... Я писал во время этого левой рукой свои ощущения.
Еще я пишу по последнем семинару Юнаковской - и достаточно интересно и ПРИЯТНО развернулась моя психика, и ощутимо. Еще наверное что-то делал, но всего сейчас не упомню.....
А пишу я сюда, потому что соскучился, потому что хочу почувствовать принадлежность к обществу, и потому что мне просто одиноко., и потому что я действительно ценю участие АС по пролому комментарию.
Особо прошу написать - по поводу того, о чем я стеснялся здесь писать. Прошу информацию, если, конечно, с кем-то подобное случалось. Я был в шоке, если честно.
Запись, скорее всего частично удалю.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:12 | |
|
|
|
НЕ 
