mJournal
Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> Серргей Журнал виден всем   
Психолог сказала,что целью терапии является восстановление способности получать радость.Не набор правильного поведения,а радость
 
Страницы: (95) « Первая ... 91 92 [93] 94 95 
21 июля 2012
  14:51   Я сегодня обнаружил, что поступаю и
Я сегодня обнаружил, что поступаю и вообще, делаю все не от себя. Даже радуюсь так и только тогда , когда мне позволяет это некий алгоритм (нельзя громко смеяться, что ты носишься, как угорелый, сядь, остынь, что - нечем заняться?). Я предпринимаю что-то в рамках, действительно, что "в рамках", как это оценит мама. Своих реальных действий, и способа их исполнения очень мало. Трудно как-то переложить это в текст....В бумажном дневнике я записа: "Одно дело купить трусы, оглядываясь на рекомендации, позицию и мнение мамы-того, чему она "учила", совсем другое - обрести, достать, взять их самому". Во втором - стремление, желание, мужественность(охота, добыча) и главное - чутье, контакт с Высшей Силой, ощущение этого и все это на энергетическом уровне - уровне не мысленных, не умственных ощущений; а в другом - анализ, нравится мне или не нравится, а не будут ли жать и давить, а тот ли цвет, а не много ли переплачиваю, а может найду получше - какоя-то перекличка, тестирование и сканирование на соответствие моего я...
Хочется поступать исключительно от себя: тогда обжигает, интересно, адреналин. А ощущение, что то, что свыше - оно со мной-!!!!!!!! Я вообще от этого балдею!!! Это обжгает и заводит! Это "повышает" темперамент! Это класс! ВОТ ЭТОГО-ТО Я И ХОЧУ!!!!!!!!!!
Фишка в том, что можно так всю жизнь прожить и не догадаться что живу по алгоритму. Не своему. В принципе, получаю результаты, чего - то достигаю - этого вполне можно не заметить.
Хочется найти способ, как поступать, действовать, мыслить от себя. И поступать, действовать, мыслить!
Спасибо Богу-Высшей Силе, что указал мне на это!!!!! мне классно от этого! Хочу стать таким и делать именно так! чтоб я всегда исходил от себя!
Дорогая Высшая Сила, помоги мне в этом! Прошу тебя очень-очень-очень!!!!!!!! Я люблю тебя!!!!!!!!!!



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

03 июля 2012
  12:42    На самом деле я наблюдаю много
На самом деле я наблюдаю много созависимых- уверенных в себе, успешных. У меня раньше было мнение, что созависимые не имеют успеха, не могут быть уверенными, но вчера, столкнувшись с ситуацией, окончательно убедился что это совсем не так. Сейчас я понимаю, что к не успешным, безденежным людям относится только часть созависимых. Это те, люди, к детским потребностям которых ( элементарный тепловой режим, питание, эмоциональные потребности) проявляли неуважение, пренебрежении. Также-это непризнанные дети, достоинство которых, достижения которых по-каким-то причинам занижали авторитетные лица - те, от которых ребенок ждал похвалы, одобрения, ждал, что духовно-морально поддержат и одобрят ими взятый курс, их самостоятельность. Ненужность-еще одна из черт не успешности. Если ребенку дали понять, что он не нужен, то неся по жизни это ощущение, у него нет никаких шансов пройти собеседование на стоящую должность. Работодатели чувствуют, что он не нужен, да и созависимый беседуя, "понимает", транслирует и выражает, что он на этой работе не нужен.
С ненужностью я еще могу как-то совладать самостоятельно в том плане, что я, транслируя, генерируя это качество, пытается добиться расположения авторитетного лица. То есть это мой пресловутый способ, манера добывания доказательств любви - проявляется и в этом.
Но вот что делать с непризнанностью? Тут я теряюсь. Если мне дали понять, что я никто, что меня нет, то я и пожизненно буду транслировать другим, передавать в основном вербально, через поступки и действия, через эмоции, чувства, что я никто, что я ни на что не гожусь, и ничего не должен. И главное, что люди прекрасно эту трансляцию, этот посыл считывают и реагируют естественно и соответственно. Представляю работодателя, которому нужен, к примеру, зав. гаражом. И перед ним - устраивающийся на работу человек (я), который всем видом показывает, что у него/меня не получится, что он не достоин зарплаты, и что он вообще ни на что не годится. Конечно же, такой работник ему не нужен. Естественно, я пролетаю.
Я не знаю, как совладать мне с непризнанностью. Не признали. Я же не буду бегать и ко всем навязываться "я способный, я нужен" - навязывание-это одна из форм созависимости. Искусственно я могу поднимать самооценку, беспрестанно твердя себе " я признан, я молодец, я могу, я ценен" и такое было, и такое срабатывало. Но честно скажу себе, что за год - за два от этого кошмарно устаешь, и если в действительности есть чувство, что не признан, то искусственной логической оболочной я это не смог только прикрыть. И все жизненные достижения были у меня искусственные, не естественные (работа, семья), не настоящие и рано или они "рассыпались", потому что....... потому что они ненастоящие, неестественные. Внутри -то все равно это чувство остается, как ни прикрывай его.....
Я слышал о инкорпорации.... Но как это сделать, как вообще это происходит, и как сделать, чтоб произошло это классно.......?????? Я ничего об этом не знаю.
Хвала моей любимой Высшей Силе, спасибо ей за то, что по крайней мере я смог понять то, что описано выше.
Разгуливая свой аппетит, прошу тебя, дорогая моя Высшая Сила: "Подсоби мне в чувстве признания! Я очень-очень тебя прошу! Пожалуйста! Чтоб я с удовольствием выражал себя в занятости, и чтоб это было продуктивно! Заниматься длом, которое мне предназначено, и чтоб я смог быть еще ближе к твоему естеству, чтоб высвободилась еще одна частичка тебя, находящаяся во мне!" Очень-очень Тебя прошу!



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

02 июля 2012
  22:24    Мне на самом деле хочется РВАТЬ
Мне на самом деле хочется РВАТЬ И МЕТАТЬ!!!!! я ЭТО ПОНЯЛ СЕГОДНЯ! И ВСЯ ЭТА МЛЯВІСТЬ ВСЯ ЭТА ЗАТОРМОЖЕННОСТЬ-ЭТО ТОРМОЗА, ЧТОБ НЕ ВЫПЛЕСКИВАТЬ АГРЕССИЮ. Вся эта иллюзорность11111111111111 БЛИН! Я ЗЛОЙЙЙЙЙЙЙ!!!!! Кошу под адекватного!!!! Еще Валька меня приструнивала----сколько лет прошло! Сегодня пришло известие, что хата в Запорожье не сдается с апреля! Нужно искать работу! Процесс переживания утраты. Шаг второй: ГНЕВ!!!!! <...>!!!!!


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

30 июня 2012
  00:54    мені якось ніяково.... чомусь.. здаеться,що я
мені якось ніяково.... чомусь.. здаеться,що я у пасці. знов працюе таемна зброя проти мене. я так втомився... я так нехочу цього.... знову.... я втомився... мені важко. я не хочу так більше... мені огидно зв"язувати ці стосунки, відноситися з цим....я ії майже не відчуваю! вонна прозора, лагідна, і непомітна.вона полонить. мні не боляче проте блювотно відчувати ії присутність, відчувати її прояви, відчувати вплив, домінування, поругу, знущання, зневагу, глум... годі вже дрочитися з мене! я благав Бога про допомогу, напвно, ще не настав час... я знову як рослина! я мабуть щось накоїв, але не збагну що. я знов без бажань, мрій, прагнень. і я задоволний таким станом. і це омусь мене влаштовуе. прикро. шо саме зробив? зрив -компульсія? і поверення у попередній стан? чи рішення, що ображатися на образи (матері), принижуваися на принизи - це також созалежність? І намагання самотужки це вирішити? Не прохая про це Велику Силу? І це насправді не боротьба за волю, а "відморажування" від лиха?. Що ще?
Геть немає бажання займатися цим, навіть читати листи з товариства "освобождеие", наіть перелік рис та ознак созалежності преглянути немає волі. Бридко чомусь, коли я починаю це робити..! чому так? я вышел из синхронизации. Як повернити ті відчуття самостійності? Та чи треба їх поновлювати силоміць? Немає відповідей на ці питання сьогодні. І чим більше друкую, тим більш кує мене соза. Маюсь припиняти цього листа. До побачення , Сірьожа! Я кохаю тебе. І я тебе.....!



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

25 июня 2012
  23:11    Ещ я начал чувствовать. Поначалу и
Ещ я начал чувствовать. Поначалу и в основном это был страх. Но где-то иногда проглядывается и нечто иное. Теперь понимаю, то мишура, мультики в голове, раздумья - это все соависимость. А чувства- это иное....ю Это по- настоящему и это реальность. Классно...


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  23:08    Еще созависимость проявляется в РЕАКЦИИ на
Еще созависимость проявляется в РЕАКЦИИ на оскорбления, неуважение, издевательство и пр. Тут - негодование, тут запал агрессии и т.д. По народным меркам - это как бы допустимая реакция, но сейчас я понимаю, что когда мама меня унижает, и это задевает меня - это и есть созависимость. Я завишу от ее манипуляций. Это-созависимость., и я бессилен перед подобными моментами, (не только от мамы). Я прошу Высшую силу помочь мне в этом и доверяю ей ......


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  23:02    Созависимость начинается та, где плюешь на
Созависимость начинается та, где плюешь на внутреннего ребенка ради других-их внимания, одобрения, псевдолюбви, агрессии, вины, стыда и многого многого другого. Вот тогда, когда больно, но говорят "не плачь, а то побью" игнорирую свои эмоции в пользу безопасности. Вот так. Вот здесь. И вот тогда начинается созависимость. А далее просто на автопилоте происходит дальнейшее предательство, и чем дальше, тем больше.... Волей-неволей перенимается отношение меня самого к себе маленькому от отношения взрослых авторитетов ко мне.Копируется просто. Если мама мне говорит "закрой рот и не гавкай" с определенным посылом эмоций, то я перенимая это также отношусь к своей той части, которая плачет и просит помощи. Я игнорирую ее, предаю ее.
И как можно лучше хочется встать мне сейчас на сторону этого маленького хнычущего ребенка, и вторить, копировать его эмоции, повторять за ним.....



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

10 июня 2012
  13:14    на самом деле я постоянно ищу
на самом деле я постоянно ищу подтверждения любви у матери. В то же время я не думаю о себе, не думаю о том, что на самом деле мне дороже. И сейчас, когда я пишу, я не могу найти себя. Мне легче быть в балдеже, положить на алтарь свою душу и угождать маме в мыслях, в программах действий-----даже без участия мамы----, чтоб удостоверится -я все делаю так, как хочет ОНА, чтоб получить моральную псевдолюбовь. Сегодня я начал понимать это. И были какие-то проблески. Я даже на какое-то мгновение почувствовал, как оставил эту затею и прильнул к своему Я. Но это все - мимолетно, я едва успел почувствовать себя, оставить созависимость и начал чувствовать себя, далее свернул на привычный мне накатанный путь. Меня затягивает это отношение к матери и волей-неволей возвращаюсь к зависимости от мамы. Из-за того, что мне приятно думать, ощущать хоть какое-нибудь расположение этого человека, я влетаю в зону комфорта, где мне худо, но иллюзорно-приятно. НО мне ближе набраться мужества и перестать искать любовь там, где ее просто нет, перестать искать то, что я не смог получить в жизни, отстранится от этого и заниматься собой. Только я не могу это сделать. Меня тянет назад, к доказательствам любви и я ничего не смог с собой поделать. Это - моя зависимость от чувств. Я прошу моего Бога помочь мне в этом, прошу и умоляю! Ну это же не возможно так жить! Крысы, если не могут достать пищу в лабиринте после двух-трех попыток отказываются снова ее добывать, а я гоняюсь за этим всю жизнь и не могу понять, что не будет этого никогда, не могу принять это! Не могу оставить образ матери в покое, и принять себя!!!!! Не могу оставить это навязчивое состояние догнать и получить, выдавить..... Господи, помоги! Дай мне , и прости за все! И за то, что я все это время уворачивался от тебя и не принадлежал тебе, сам назначив своим идолом мать и поклонялся идолу до сегодня. Да не полюбит она меня никогда! Почему я не могу это пережить???? Да, это потеря, даже крах, это трудно и больно и печально, но сколько можно обманывать себя и ее?

Получилось, что я сам провоцирую мать, предпринимая шаги для подтверждения. Получается я сам заключаю себя в позицию жертвы, назначая мать моим идолом и властелином(имеющим любовь, но не дающим ее мне), получается я сам уворачиваюсь от нужных мер выздоровления- а то "не дай Бог" в мой головке нарушится привычный мне устой, получается, истинная мотивация моего участия в группе было "как продолжать терроризировать мать на любовь так, чтоб она при этом не оказывала сопротивление", вместо того, чтоб открыть то, выпустить то, что находится во мне и принадлежит Богу. Ну не любит она меня, и не полюбит никогда!!!!!!!, ну что теперь? Ну так случилось и получилось, так пришлось и так состоялось. А я кручу носом и играюсь в бирюльки, пытаясь увернутся, выкрутится...детский сад какой-то..... точно, что Взрослый ребенок.....

Только лишь на мгновение удалось почувствовать где я - а где созависимость.....
Хотелось бы жить для того ради чего Бог вдохнул мне душу при рождении, а не претворяя и тратя жизнь на все что описано выше.


Еще я слышал о страхе, который присутствует, и который я искусно прячу и вуалирую его действиями и мыслями, понимаю еще то, что мать тоже из дисфункциональной семьи и помимо всего мне придется туго, воя от боли откровения и одновременно испытывая следствия ее поведения. Все равно, я прошу тебя, Высшая Сила и поручаю Тебе помочь мне совладать с этим. Доверяюсь тебе и уповаю на тебя.
Твой С.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

21 мая 2012
  21:15   НЕ УДАЛЯТЬ! МОЯ ЗАПИСЬ ОТ 11.05.12
НЕ УДАЛЯТЬ! МОЯ ЗАПИСЬ ОТ 11.05.12 ( не отправленное письмо с i.ua)-----------------Это неявный враг. Он подсказывает что-то с любовью. По-дружески вмешиваеться в мышление и отговаривает. Его очень сложно выделить от моего мышления. Вроде-бы все с виду доброжелательно, в моих интересах. Но навязываеться. Вот пример - желание что-то сделать. Эмоции, желание, рвение. Тут же включаться мышление, и все выполнение элементарного желания превращается в муку: чай- сейчас поставлю чайник, много воды набирать не буду, быстрее заипит, зеленый? черный? какую кружку взять?.......! Это при всем притом, что я физически еще не успел поднятся с дивана и отправится на кухню. Да ну его ..... такой чай! Это здесь, в письме, я описал словами. На самом деле все происходит на уровне каких-то рефлексов, и я неминуемо, как милое дитя подчиняюсь с благодарностью о заботе этому - не знаю как даже это назвать. Это прямо какое-то вмешательство в личное пространство! Но оно выглядит добрым, хорошим, ласковым и не распознается. Вот и зависимость от чувств. И это-только о чае! На протяжении всего дня меня все это изматывает. С бессоницей дела обстоят вообще отлично. Она гарантирована. Физически, физиологически спать-то хочется, но процессы на уровне ощущений запущены, и овладевают мной. И я становлюсь участником. И мне не в силах это остановить, и не в силах вычленить это, чтоб понять, что я на это повлиять не могу - этого как бы нет, но по второстепенным признакам вроде есть. Даже к психологу выбраться не могу - типа, а вдруг он шарлотан, лучше обойтись своими силами, нужно ехать в другой город, вот дождусь лета, тогда будет удобнее... и т.п. Беда в том, что все это, я так предполагаю, вмешивается в процесс выздоровления. И он осложняется. Нарыл хорошую литературу, о том, как незаметно манипулируют человеком. Выглядит достаточно по-дружески и заботливо. В результате человек, подвергшись этому, становится неспособным к зарабатыванию денег, зарывается его самооценка, рушатся го мечты и надежды..... Так вот, понимая, что это мой случай, я даже не могу читать это - не выдерживаю - максимум хватает на пару абзацев. В своих первых письмах я описывал механизмы, которые присущи мне в созависимости. Удалось справится. Мне стало легче. Сейчас ситуация очень похожа, только с одним отличием - ее не видно-это другой уровень-неявный. Рефлексы, реакции, схема работы есть, а зависимость от чувств не обнаруживается, хотя доставляет много проблем. Мало, наверное выйти из созависимых отношений с конкретным человеком. Есть еще что-то.
Вообщем не знаю, что даже делать но становиться сложнее и сложнее. Защитные-то психологические механизмы я-то снял...


Допись от 21.05.12. Далее я рассматривал неявные методы воздействия агрессора (сайт МНЕ БОЛЬНО), затем обнаружил в себе скрытую агрессию, перевел в агрессию, выразил ее. состояние улучшилось... Об этом-то письме и забыл!!!!!!!!!!!!! бессоица-не помню, вроде перестал ее контролировать, и после выраженной агрессии вспомнил о Боге. как-то так....



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

10 мая 2012
  11:10   
О СНЕ И О БЕССОННИЦЕ
Созависимостей полным-полно, их спектры разные, их видов несметное количество. Восстановить сон, уже вторую ночь, получилось. Сначала, ложась в кровать, ощущал прилив созависимости. Но она присутствовала на логическом уровне. Чтоб ее почувствовать, ощутить - так не получалось. И голова думала не понятно о чем, посылая сигналы в тело. Затем я вспомнил, что когда взял рубеж по созависимости, я закрылся от воздействий других созависимостей, чтоб сохранить результат. И наверное произошло вытеснение в логическую сферу, поэтому-то я и не смог ничего поделать. Затем понял, что форм моей созависимости полным-полно, и как-бы прячусь, избегаю созависимостей, что делать нежелательно по 3-му шагу, и я дал доступ к себе, позволил ментальности(логике) влиться в меня, я уязвился, но почувствовал, и смог с этим что-то делать. Начал спать.
Другие методы-я психанул-значит не спать полночи - ничего страшного и как бы собой разумеющееся, а вот работать все-равно должен. И меня прорвало : нихрена себе - ничего страшного - шесть ночей подряд! Это же здоровье, это же мое состояние - как питание, как питье, как гигиена! Откуда такое убеждение могло взяться? _____Понял, что взялось от матери - это так она относилась к моей и своей потери сна и я перенял эту тупую модель! Нихрена себе - ничего страшного-вот очередной блок созависимости.......! Психанул, стал уважать себя в этом и послал нахрен ту словомешалку, что в голове и мешает спать!
И еще метод - созависимость от сна! Да-да, как ни тупо звучит, но сон-это целый ритуал, и я молюсь на сон, чтоб была возможность заснуть.... Я перед ним итак-и сяк, и за два часа не смотрю тел-р, и не сижу у монитора, и за полчаса релакс, и питание, и прогулки, и не знаю что еще придумать-а он ни в какую..... Типичная соза по характеру проявления...... Ну что-понял это, прочувствовал - вообщем по первым трем шагам - передал все, а там будет ка будет.... И что интересно - сбылось.
Еще - огромное полнолуние, еще дневная жара 37 и ночная духота....
ПОКА ЧТО ТАК.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

Страницы: (95) « Первая ... 91 92 [93] 94 95 
 
Серргей


Форумчанин


Регистрация 26.03.2012
E-mail Отправить
Приват Отправить
WWW Нет данных
ICQ Нет данных
Профиль Перейти
Рейтинг
Рейтинг: 5,0    Голосов: 19
Список друзей
"Малая гру...
-Verona- Aленька bernadett
Damien Galaxy Irma
JoyMen JuliaS KatyaS
lepesink@@@ lianita24
LUKSOR Luna Mirta Mtil
nihil-humani Oze Rainbow
sharl tarkol Timur
Алла Алсма Анонимные Недоз...
Анонимные Родит...
Васелина Ветер в степи
Елена Крик души!
Ксо Лия Маска Наденька
Нала Наташа Натуся
Ольга* Проработка соза...
Рядом Своя смурфета
Тати Татьяна1975 УРРЯА!
Фуксия Ясень
Календарь
октябрь 2019
пн вт ср чт пт сб вс
  1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31      
Статистика
Просмотры
Сегодня: 17
Всего: 167715
Хосты
Сегодня: 4
Всего: 43963
Последний комментарий
[3] 63 Исследуйте Вашу ...
13.10.2019 22:43
Написал: Серргей
[3] Надо записать, что в...
24.09.2019 21:56
Написал: Серргей
[3] Вчера попросился в ...
24.09.2019 21:50
Написал: Серргей
[6] Сексуальная инвентар...
24.09.2019 21:37
Написал: Серргей
[8] Из твиттера
18.09.2019 21:31
Написал: Letnaya
[2] Важно: Покинутость ...
18.09.2019 20:13
Написал: Letnaya
[4] Выложу здесь и в те...
05.09.2019 21:02
Написал: Серргей
[2] знайшов та зібрав д...
01.09.2019 20:18
Написал: miro-nova
[3] [*]Поки чекаю на гру...
28.08.2019 15:44
Написал: Серргей
[2] Когда я думаю о раб...
26.08.2019 09:10
Написал: Серргей