| 14:24 вот это да...... |
Наверное самое большое отрицание-что я так и не получу любовь. Я отрицаю это. Отрицаю сегодня, вчера, месяц назад, год назад, десятилетия. Она просто злая сейчас......, она погорячилась......., нет, это просто я ненормальный.......
Был небольшой конфликт - даже выяснение отношений. Я понял снова, что по факту мать меня не любит. И нечего ждать и надеяться. И нечего молится на это. Больно и тяжело. Горько. Вот что хочется отпустить. Вот перед чем я реально бессилен. Вот эта моя зависимость, и вот самое мое большое отрицание - что меня не любят. ВОТ ЭТО БЫ ПЕРЕДАТЬ БОГУ. А иначе как?
Я люблю Бога..... Ты самый дорогой, что у меня есть... Та умница.... Ты ведешь меня..... Ты помогаешь мне...... Ты выручаешь........ Спасибо!
И я такой бедный и несчастный - я не получил любовь - и хожу потухший. И я показываю всем, транслирую..... И жизнь превращается в хрен знает что...... ДА БРОСЬ, СЕРЫЙ! ЛЮБИ СЕБЯ САМ!
И еще я хитрый и коварный - я готовлю вылазки и нападения(психологов, литературу), чтобы захватить любовь...
А она наверное специально не дает любовь, чтоб я бегал за ней, и командует и распоряжается мной, делая мне больнее, и стимулируя меня, чтоб я гонялся за этой хреновой любовью дабы получить путевку в жизнь и уйти от этих манипуляций. Созависимость.
Я читаю одну книгу. Полтора года. Каждый абзац бесит, вызывает ярость, боль, обиду, сожаление, разочарование.... Вчера оказалась, что она -этапная. Следующий этап будет описывать физический уход от родителей. Сейчас - эмоциональный уход. Там только описание. Не практика. Но я хочу, соображаю, где-то витает, чтоб это совпало. То что в книге и то что на практике...Помоги мне, Боже!
И я откладываю роботу, я не состою в браке, я вообще ничего не делаю, потому мне без этого плохо, потому что главное для меня - любовь. И никакие рабоы, никакие шашлыки, никакие авто и никакие женщины не дают этого - все это отсеивается, потому что болит ЭТО.
Оказалось, что все эти годы я направлял психологию - да и вообще все, чтобы вернуть любовь. И тогда бы я был крут........(???????).
А с каждым нем я понимаю, что научится жить без этого-вот что было бы здорово.
А может быть не искать? Не гонятся? Мне вчера подумалось что есть другой путь..... Бросить.
Я отрицаю это в небо, я отрицаю это в верх, я отрицаю это относительно ключевых чувств и ключевых аспектов. Семья. Какая семья - мне жить не хочется. Надо чтоб любовь матери добыть, и тогда я буду цел...- вот тогда смогу семью.... то ли самошантаж, то ли манипуляция перед Богом???
Ему же надо, чтоб я двигался по жизни (нехорошо это признавать, неприятно, но надо!)
до того разколбасило, что записать то складно не смог. Накрыло.
я как бы издеваюсь над Богом (зачем?), капризничаю - видишь, как все плохо, исправляй это!----офигеть, проперло...... от правды вспотел аж-----
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 10:25 Пищевой дневник. Помог. Правда я записал |
Пищевой дневник. Помог. Правда я записал только один день. Вчера-позавчера - снова начал переедать. Выкладываю. От 31.08.12.
ЗАВТРАК;
гречка
пол окорочка
соте
помидор (большой)
3.5 кусочка хлеба
груша
2 кружки чая (0.5)
круасана
пол трубочки с кремом
молоко стакан
яблоко
3 скибки дыни
ОБЕД
пол окорочка
соте+картошка
помидор
хлеб 3 куска
дыня 3 скибки
7 маленьких яблочек (средних)
1 орех
5 блинов
УЖИН
картошка тушеная
помидор
пол копченой куриной спинки
стакан молока
Вода- 2-3 литра/день.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 20:44 Вспомнил почему-то как брат кричал а |
Вспомнил почему-то как брат кричал а жену, после того, как она не ночевала дома. Но кричал он "на предмет" что не вытерта пыль, не приготовлена еда ребенку, и что0то там не постирано. Ни слова о ее ночных похождениях. Я подумал, внутреннему критику с маминым голосом также пофиг за что критиковать. И этого я никогда не узнаю. И никогда не стану хорошим. Она могла быль роззлючена на что угодно (даже не касающееся меня) но срывается она на мне. Просто из-з того, что ей так легче. И нефиг искать смысл. И нефиг искать надежду на светлое. И нефиг искать понимание, чтоб поверить, что это она не специально. Специально. Без смысла. И ни какого светлого. Когда же , наконец, Сережа ты поймешь, что---------не могу, текут слезы
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
| 14:41 Единственный способ справиться - это |
http://imja.livejournal.com/1623594.html ------стащил[/URL] с другого дневника. неудобно, но нужно.
Одна из вещей, которые я слышу из сессии в сессии от клиента к клиенту: зачем злиться на тех, кто причинил тебе боль в прошлом, когда ты был беспомощен - это же бесполезно?
Я не знаю, откуда берется это утверждение (хотя понятно, что культура-родители, но вот в какой момент это происходит - неизвестно), но ничего более бессмысленного и опасного я лично придумать не могу.
Прощать - да, необходимое умение. Прощение обеспечивает свободу и возможность идти дальше. Но прощать, не обидевшись и не разозлившись - безумие. Человек таким образом как бы говорит: "ок, не случилось ничего страшного". А подсознание в этот момент вопит на всю громкость: "Какого черта? Меня тут чуть не убили, на минуточку! Ты что, с ума сошел? Ты чего, не понял? Тогда на тебе - еще раз, чтобы дошло!".
И происходит то самое опасное: ситуация повторяется. Человек сам строит себе условия, в которых он снова будет наедине с болезненной ситуацией, чтобы в этот раз осознать, что это опасно и попробовать справиться. Или разозлиться. Или сделать хоть что-нибудь.
Но он снова не злится. Не обижается. Не сопротивляется. Прощает под горячую руку.
И таким образом происходит закольцовывание дисфункционального сценария, который может повторяться раз за разом, пока человек не окажется способным сказать: "стоп, на эти грабли я уже наступал. Че происходит-то?" и либо обратиться за помощью, либо справиться сам.
Пример? Тот самый четвертый муж, который бьет по морде. Женщина может раз за разом выбирать абьюзивного мужчину, потому что в детстве ее отец был одновременно очень любящим и заботливым, и очень жестоким. И ей было запрещено возмущаться и сопротивляться против его агрессии, истерик или даже насилия. И она, повзрослев, будет постоянно выбирать точно таких же мужчин, уходить от них, находить следующего - с тем же результатом. Потому что она пропускает - раз за разом - тот момент, когда нужно давать отпор или просто бежать. Или тот сигнал, который говорит о том, что вот к этому мужчине вообще подходить не нужно.
Единственный способ справиться - это рассердиться на то, что происходило в детстве. Позволить себе сказать: со мной так нельзя! Он не должен был так поступать. Все они не должны были так поступать. И никто не имеет права так обращаться со мной.
Единственный способ разрешить такую ситуацию - пройти весь путь эмоций, а он длинный: шок-агрессия-сопротивление-обида-рационализация-анализ опыта и только потом прощение. Каждый кусочек может занимать от нескольких минут до нескольких лет (и это если не сопротивляться и дать процессу идти нормально).
По-другому это не работает.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 14:24 эмоциональный инцест |
http://imja.livejournal.com/1331834.html
В дисфункциональных семьях часто все переворачивается с ног на голову: не родители кормят ребенка, а ребенок - родителей, не мама с папой вылавливают чадо по вечерам, а чадо заходит за папой, скажем, на работу, чтобы тот по дороге не напился.
В более легком варианте не родители отвечают за ребенка, а он выплачивает их кредиты, отвечает за несложившиеся браки, неудачный выбор работы, а самое главное - не родители любят ребенка, показывая ему, как это нужно делать, а ребенок ОБЯЗАН любить родителей и согревать их холодные сердца после неудачных отношений с супругами и тому подобных вещей.
В психологии это называют иногда эмоциональным инцестом - извращение детско-родительских отношений в обратную сторону.
Каждый ребенок несет ответственность за многое: за свою работу, за свой внешний вид, за свои отношения с любимыми и друзьями, за свою собственную жизнь в конце концов, но он не может отвечать за то, что его мать или отец не справляются со своей жизнью, не могут следить за расходом средств или чувствуют себя несчастными.
imja wrote:
Apr. 26th, 2009 05:29 am (UTC)
лечится.
в первую очередь осознанием чувства вины перед ними и отказом от него. ну и отказом от того, что ты можешь ее спасти. она сама так построила свою жизнь, и ее неудачи не являются твоими неудачами.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 17:31 Я вот не хочу работать |
Я вот, долгое время не хочу устраиваться на работу. Именно вступать в трудовые отношения не хочу. Работать а деньги я всегда ЗА, но такого не встречается у меня. На последней "работе" был 12-часовой р. день с одним выходным, у меня была одна "ставка" и 5 "полставки", н они не оплачивались. Я "рыл из под себя землю", чтоб не ударить в грязь лицом, радовался работе, но через 3 года начал истощаться и словил "хроническую усталость".
После этого меня перевели на 9-часовой с двумя выходными.....
За это время я смог:
платить алименты дочери
ездить раз в месяц к дочери(600 км в одну сторону)
платить за жилье
питаться
купить джинсы
купить мобилку.
Как после такого снова иди работать?
Именно в отношениях с работодателем, с переходом на другую работу я вижу у себя проблемы. Работа рихтует мою голову в плане отношений. А так бы работал и работал.Мне больно от людей, и не хочется этого.
1. Я хочу понравится и шуршу, угождаю, когда от меня это совсем не требуеся.
2. Я антагонистичен к тем, кто эксплуатирует людей (мне надо, что было по-братски, по-свойски, и ни у кого не было денег, тога мы-ХОРОШИ, мы не наглые и не агрессоры и не эксплуататоры) и во всем вижу несправедливость. Это нарастает, и труд. отношения переходят в противостояние, а не работу.
3. Я перфектниционист. Я щепетилен в работе до мелочей. Это меня изматывает, и требует ненужных затрат от работодателя на избыточное увеличение надежности , чтоб техника смогла "выдержать второй ядерный удар".
4. Я "охотник за скальпами". Я играю в игру : если я приношу скальп хозяину (нужен он ему или не нужен - без разницы) то я - хороший. И я постоянно лезу брать высоты, набиваю шишки и не получая одобрения и(или)поддержки от хозяина, во всем его виню. Он такой бездушный..... Я для него так, и сяк, и ночью остался работать, и сэкономил на деталях два! бакса, а он..... ко мне.....!!!! А он в реале тупо гасает на своем мерсе , бухает и понятия не имеет, что кто-то поперся работать ночью. И по большому счету, почему это должно его волновать. Это же я ночью........ мог бы спокойно и днем отключить все станки. Остановил бы производство на часик. Вот тогда бы и набил бы себе цену...... А я делом занимался, а не цену набивал.
5. Это протест. "Прояви ко мне внимание, тогда я не буду злить тебя телевизором, и стану учить уроки". То же и во взрослой жизни: покайся, прими меня, тогда я буду то-то делать. А пока я саботирую ситуацию. У меня где-то здесь тоже собака зарыта...
6. Огромадный пункт, сформированный родовыми привычками:
"пахать" до потери пульса и до захода солнца(если все сделано, придумывать работу и "ПАХАТЬ" дальше)
если тяжело и трудно, то это хорошо, если легко и сидя - унижения, неодобрения и т.д.
я должен делать так, чтоб понравилось матери, а не так как надо
я должен через работу заслуживать ее расположение
МОЯ РАБОТА И МОЙ ТРУД НИЧЕГО НЕ СТОЯТ
работа для себя и со своей инициативой подавляется-это плохо.
и т.д. и тп.
7. И еще - школа. Я там выполнял "задание партии", там ничего не было для меня и ничего не было моего. Я "соответствовал инструкции" и "выполнял приказ". Я не хотел туда идти, я не радовался, когда мне было радостно-я радовался когда требовали, я не делал, что хотел(хоть что-нибудь) я делал, то что требовали. Позже, устраиваясь на первую работу, я припоминаю, что думал - а нафига туда вообще идти? Я работу воспринимал и воспринимаю по подобию школы, где все нужно и где я должен, но нет ничего, что хотелось бы мне. Формально я пошел. Играть в работу. Изображать, что работаю. Политически это так. Хотя само выполнение, сам труд-на высшем уровне(перфект).
И наверное еще многое-многое другое. То, чего я даже не пойму. И это только в работе.
При устройстве на работу - совсем все по другому, и там похлеще. Жлание угодить, подмятся, понравится в ущерб себе (в моем понимании хороший- это стать тряпкой), и мамины ожидания (не меньше как сразу в кабинете, в БЕЛОЙ???????? рубашке с галстуком, чтоб сидя, и чтоб много денег) и попробуй не устройся (что я людям скажу?).
Вот так-то....
И даже этот пост вышел добротным. "с перевыполнением плана", "в достаточных объемах"и "с улучшением качества продукции".
В догонку допишу. Как у меня насчет денег.
1.Деньги у меня отнимались. Когда я учился считать, я собирал монеты и прятал их под пустой коробкой конфет, что стояла на подоконнике. Я считал их своими-ведь я же их собирал!Когда я насобирал больше 100 (103, 111 или 113 коп.) я обрадовался, что умею считать и позвал маму. Мама проверила и ....... отняла. Я был обескуражен, не понял, но она сказала что-то одобрительное и ласковое и этот ее текст покрыл мой кураж. Когда сами деньги идут в руки не напрягаясь и занимаясь любимым делом(учится считать). Отнимались, когда мне дарили деньги тети и дяди (чтоб не потерял, потом что-то куплю...). Отнимались, когда я зарабатывал их сам. В лагере труда и отдыха, когда собрал мешок орехв в посадке. Родители продали за 99 сов. рублей (велик стоял 75!). Ничего из них я не увидел.
2.Убеждение, что мне деньги не нужны, и не нужно ничего хотеть. -У тебя все есть..... Раз они не зачем, то и зарабатывать их не для чего.
3.Заставляли отказываться от денег, когда дают другие люди. Тогда я буду хороший. Другие люди смотрели как на ненормального. А мама в себе уши не чаяла. _то ли из-за показного бескорыстия, то ли чтоб самой деньги не давать другим детям.
4.Навязывалась идея, что тот, у кого деньги, тот плохой. Я очень не хотел попасть в эту категорию - в немилость. ЕЕ и сейчас жаба давит, когда видит, что у соседа огурцы на даче лучше. Материт его на чем свет стоит. Но эта "установка" в меня уже внедрена.....
5.Запрещено что-либо хотеть и просить - ну чтоб не покупать и не тратится. И я до сих пор ничего не хочу(из вещей, предметов). Зарабатываю и покупаю для дела-куртку-чтоб не холодно, а не потому что старая вышла из моды и выцвела и т.д. Для дела разрешается. Тоже касалось игрушек, сладостей, аттракционов. Помню как я "трусился", прося что-то купить. Сейчас бы эту энергию и в дело.Это все было(сладости), но только тогда, когда захочет мама.
6.Меня использовали для своего обогащения, причем мне из этих денег ничего не доставалось - ни на мороженное - ни на газировку. Я целыми днями сидел на дереве и рвал черешню, которую мать продавала на вокзале ведрами. Они стоили 10!!!! рублей!!!!!!70 руб. в день-это деньги !!!!!!! Меня терроризировали, заставляли, давили, кричали, унижали. Мне очень тяжело было рвать- я был маленький-у меня в руку тогда помещалось всего 5 шт!Мне нужно было нарвать 7 эмалированных ведер в день. А однажды с истериками мать загнала меня на дерево. Я нарвал. Она забыла эти полтора ведра черешни дома. Черешня сгнила. Я возмутился - я же рвал - это же пренебрежении - и получил за это. Меня еще больше унизили, накричали. О деньгах я не думал. Я даже не воображал, что на них можно купить. Я пахал. Я раб. Как раб и сейчас - делаю ремонт, работаю у нее на даче - и это абсолютно не ценится, этим пренебрегается. Я думал как бы быстрее от этого избавится. Мне был весь мир не мил.....
7.Работа на огороде, в саду. Тяжелый физический труд. Это отбивало охоту работать. Было не понятно, зачем так тяжело. Позже оказалось, что другие люди детям-то поменьше нагрузки дают....... Помню, это ведро цементного раствора тащил- ковылял с ноги на ногу и в паху так тянуло.... Брат до сих пор не навидет тяжелый труд, а я все делал "во имя....", и "чтобы заслужить...."
7.Меня жестко контролировали на счет денег. Мне давали 25 копеек в школу и сдача должна быть 2-3 копейки. Я должен был отчитаться , что купил, что съел, что не доел.Этот контроль был в жесткой форме, и наверное яиз-за него в большей степени не хочу связываться с деньгами, чтоб не переносить те унижения, те строгие притязания, чтобы не испытывать те гадостные чувства. Позже я отвернулся от денег сам. И мне стало значительно легче. Не хочу, не буду - эти слова стали моими коронными фразами. И еще-"не буду я, не буду". Напр. мама такая добрая прям кричит "Сынок, а давай тебе купим то-то....". Восьмилетний сынок смекает, что за это то-то его будут пилить долго и нудно: (учись хорошо, я ему еще ... купила., ты посмотри какой..., я ему то, се, а он... мразь такая), и отказывается (нормальным тоном, чтоб не догадались в чем дело, а то влетит за манипуляцию)-не надо мне, не надо - и еще и балдеет от того, что маме хорошо-нет траты. Я наверное и до сих пор отказываюсь от денег, чтоб чувствовать себя хорошим, чтоб избегать -не быть должным, чтоб не подвергаться унижению при строгом контроле. Я избегаю их.
8.Пресекались все поступки, для зарабатывания денег. Им не хотелось проблем, которые несла моя самостоятельность. "Сиди дома..., да зачем тебе..."
Интересно узнать, что вы чувствуете в отношении своего места в жизни, денег и работы вообще.
ОС нужна.
Отбивалась тяга чувствовать Бога, способность чувствовать ситуацию, интуиция, где я могу пригодится, способность урвать, хапнуть, возвысится и продоминировать перед другими в сфере, где я более успешен..... Это все ощущения, чувства, - и есть и другие-описать их сложно. Это не рациональное. Мужики-добытчики-они хорошо знают эти ощущения. Так вот Они -главное-они показывают где и что, ими я говорю: я сделаю так.., я сделаю это..,.... Как собака нюхом чувствует добычу, так человек этим шестым чувством добывает, делает, получает.... Он живет...Вот это - главное. Вот от этого отвернул я посредством людей "замещающих Бога", вот это и есть Высшая Сила...... Вот наверное ЭТОГО хочет от меня Бог- выразить себя, развить его проявления в жизни, сделать, реализовать себя, то, что свойственно только мне, и то, что умею только я. И ни как не "купатся" в созе.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:11 | |
| 22:11 Это мой пост. С другого сайта. |
Это мой пост. С другого сайта. Случайно нашел. Сохраню здесь. Он от 12.05.12. Интересно узнать другие точки зрения. За ОС буду благодарен.
А я месяца два назад сам до этого дошел, и назвал это "неявные воздействия". В очередной раз столкнулся с "застегни куртку". помню был чем-то увлечен, и на третьем повелении начал нервничать. На пятом не выдержал и демонстративно застегнул. Агрессор довольный удалился, а я так и не смог прийти в себя. Я стоял и думал "как это она делает?". Вроде бы от души, и в то же время разбив меня - да не разбив, а ощущение было, что надо мной надругались. Несколько дней анализа, и кое-что получилось. Я понял, что при любой фразе, обращении есть основная несущая, ее надо почувствовать-ЧТО на самом деле делает агрессор. В моем случае несущая - показать превосходство, опыт, построить и насладится своим могуществом. Это выражено в чувствах агрессора. А фраза обычная: "Застегни куртку". Я в следующие разы отвечал, что мне жарко. При этом несущая бала "а не пошла бы ты.......". Не знаю, насколько грамотно с точки зрения психологии, но это самый действенный метод оказался. Остальные, логические и отмораживающие типа "Спасибо за совет", "Я сам регулирую температуру своего тела" -не работали. точно так же с
-поешь еще,
-надень это,
- и даже -стань красиво, ты некрасиво стоишь...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:01 я люблю себя! |
я люблю себя!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:8 | |
| 00:00 Разбавлю журнал фотами. Это Тарханкут. Запад |
Разбавлю журнал фотками. Это Тарханкут. Запад Крыма. В комментариях-еще. Вдохновил журнал С. Это 1-го мая, 10-го года.Мне там понравилось.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:11 | |
| 00:34 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:2 | |
|
|
|
