| 11:28 Быть победительницей |
о прозе дня. Осознаю, что мать и не понимает в чем дело. Просто не пониает. по ее понятиям все нормально.....!!!!!!!!!!! вчера поставила мне границы "поздно меня перевоспитывать".Т.е. мать понимает, что человек имеет право на личную территорию, но в то же время понимает, знает и думает что дети не имеют право на это, и если ее сын пытается отстоять самостоятельность, то это нонсенс для нее. По ее мнению (наверняка) мать должна определять до 40 лет температуру тела сына (застегни куртку), и управлять его температурой, она должна и может употреблять (использовать) его имя в манипуляциях другими людьми : заверните мне эту котлетку(в гостях), у меня Сережа дома голодный. Что думают обо мне другие люди, можно только догадываться, да и вообще я не голодный, я сам прекрасно о себе забочусь. В основном это мамина жадность проявляется, но свалить лучше на Сережу (39-летнего)! На работе у нее "Сережа не спал ночью, думал как здесь ремонт сделать..." Раньше вообще распространял о мне слухи "он не хочет работать", "ему нужна невеста". А я сижу и ничего не знаю. Какие-то маневры вокруг меня, какие-то мамины подруги с дочерями резко возникают, какой-то непонятный парень приезжает домой и говорит, что есть работа....... Да свобода мне нужна ! От созависимости! Тут еще много интересного можно себе записать........
Но речь не о том. Все семейное окружение полагает, что так и надо. Вчера сделал вывод, что у меня такая роль, и все как должное это воспринимают. И если я начинаю возмущаться, на их лицах - удивление. Как это так? Сергей требует, чтоб его брат звонил к нему на прямую, а не передавал через мать: "скажи Сергею, пусть приедет и поставит бойлер". Невиданно! - Они действительно не понимают в чем дело. Ну передал через мать информацию. Ну не звоню тебе ну и что. Я общаюсь с матерью, пусть передает тебе информацию. Мать - то вообще ничего не передает о брате. Затаивает всегда...... И последний скандал именно из-за этого. И попытка договорится о моем участии в семейной жизни вылезла для меня боком. Мамин стиль на восстание рабов: агрессия, ожесточение, отторжение, неприятие. Я ей сказал: "да ты за нож готова схватится, если что-то не по твоему. Искать мир ты не можешь"- на попытки проявить жесткость с моей стороны - у нее еще большая агрессия.
Так вот (трудно входит в текст эта мысль) для всех остальных она добрая, ласковая, хорошая. Перед другими она "виляет хвостом" и людям не понятно, почему ее сын катит на нее бочку. В общем в этом окружении мне ничего не светит, включая мою дочь. Они тоже в хороших отношениях, а я вечный их враг. И еще ,наверное, распускаются слухи обо мне, какой я тиран. Скорее всего от этого круга нужно изолироваться в будущем, т.к. я всегда в их глазах буду выглядеть хорошо, если буду в роли "подвассального" у матери. А если бунт - мать умело дергает за веревочки и рассказывает, как ей плохо. И окружение, истинно не понимая "чего это Он" будет загонять меня обратно, в рабство. В ОБЩЕМ С БРАТОМ ТАК И НЕ ДОГОВОРИЛСЯ, ЧТОБ ОБЩАТЬСЯ МЕЖДУ СОБОЙ ОТДЕЛЬНО. С МАТЕРЬЮ-ОТДЕЛЬНО, СО МНОЙ ОТДЕЛЬНО. МАТЬ НА ЭТО СКАЗАЛА-ДОБИВАТЬСЯ ЕГО РАСПОЛОЖЕИЯ, Я ТРАНСЛИРОВАТЬ РАЗГОВОРЫ НЕ БУДУ.................... Мафия.....
Еще высветился один прикол – абсолютное обесценивание меня!!!!!!!! Не считает, не принимает меня в серьез!!!!! Даже по результатам труда: то что я вырастил у нее на даче – раздает на лево и а право и даже не задумывается, типа «само выросло», что ли? Здесь мой труд, это представляет некоторую ценность…. Что я трудился, я старался… За вино вообще нет слов…. Осенью было 50 литров. Сейчас 7. Я хотел выдержать 3 года. Начала раздавать его на гостинцы. Мой труд, да и вся мечта, цель, хотение, желание пошли на смарку. Получается, я опять предал себя. Не смог защитить. Я даже не возмущаюсь!!!!! Как будто так и надо! У самой же – тушенка, зеленый горошек, подаренные конфеты, шоколадки в тумбочке и некоторые 3-х летней давности, и попробуй выпроси – жадность, все «гребет под себя». Даже на могилу отцу кусок текстолита, который он вынес в 79-году с работы, и который с того времени пылится в сарае - не дает, чтоб покрыть скамейку возле его же могилы…. А сыновье вино раздать-запросто! Быть победительницей… Она «гребет под себя»… Такой у нее стиль жизни…. Возможно что-то было у нее с сестрой(та старше ее на 15 лет и разные отцы) и эти отношения она переносит на семью. Она путает меня с кем-то. И навязывает мне свой сценарий отношений с братом. Мафия…… Гребет под себя………. Быть победительницей....
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 21:41 ПОНРАВИЛАСЬ ОДНА ШТУКА. Решил, пусть у |
Билль о правах взрослых детей алкоголиков.
Я имею право на то счастливое время, к которому я стремился все эти годы, но так и не получил.
Я имею право радоваться в этой жизни, прямо здесь и прямо сейчас - не только испытывать краткий всплеск эйфории, но и нечто более существенное.
Я имею право расслабляться и веселиться неалкогольным и недеструктивным образом.
Я имею право активно добиваться людей, мест, ситуаций, которые помогут мне достичь успеха в жизни.
Я имею право сказать "нет" всякий раз, когда чувствую, что это небезопасно, или я не готов.
Я имею право не участвовать в активном или пассивном "безумии" родителей, сестер, братьев или других людей.
Я имею право идти на обдуманный риск и экспериментировать с новыми стратегиями.
Я имею право менять настроение, планы и поводы для веселья.
Я имею право "всё испортить": делать ошибки, "раздувать" их, разочаровывать себя и не оправдывать ожиданий.
Я имею право покинуть компанию людей, которые нарочно или нечаянно унижают меня, навязывают мне чувство вины, оскорбляют меня или манипулируют, включая моих родителей алкоголиков, моих родителей неалкоголиков или любых других членов моей семьи.
Я имею право положить конец общению с людьми, которые заставляют меня чувствовать себя униженным и оскорбленным.
Я имею право на все свои чувства.
Я имею право доверять своим чувствам, своему мнению, своим подозрениям, своей интуиции.
Я имею право развивать себя как целостную личность эмоционально, духовно, умственно, физически и психологически.
Я имею право выражать все свои чувства недеструктивным и безопасным способом.
Я имею право на столько времени, сколько мне нужно для того, чтобы освоиться с этой новой информацией и этими новыми идеями, и положить начало переменам в моей жизни.
Я имею право разобрать все то, чем мне заморочили голову родители - оставить приемлемое и выбросить недопустимое.
Я имею право вести психически здоровый, разумный образ жизни, хотя это частично или полностью отклоняется от жизненной философии моих родителей.
Я имею право занять свое место в этом мире.
Я имею право иметь все вышеизложенные права, прожить свою жизнь, как я хочу, и не ждать, пока мои родители алкоголики выздоровеют, станут счастливыми, обратятся за помощью или признают свою проблему.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 10:36 Да. Действительно. Я что-то хочу от |
Да. Действительно. Я что-то хочу от матери. Проснувшись утром, я почувствовал это ощущение. Оно правда есть. Оно не дает мне уйти во взрослую жизнь (- с ним придется же расстаться, так и не удовлетворив это чувство), я, испытывая его, веду внутренне себя как ребенок в некоторых моментах), Я не могу обратится за помощью к психологам (потому что они предложат отказаться от этого). И когда я замечаю, что это чувство удовлетворяется, я очень компульсивен. У меня становится детское восприятие мира, я радостен и весел, и я с этим ничего не могу поделать, да и заметил это только на днях.
Что это за чувство - не определяю. Возможно страх или что-то неудовлетворенное. Может приятие.
Спасибо Высшей Силе! Я сегодня почувствовал это....
Если я пойду на работу, я его предам, если я пойду к психологу, я его предам, если я буду с женщиной, я его разбавлю......Что это за чувство? Преданности? Желание маминого признания? Желание принятия? Желание любви? Желание овладения любовью?
Боже, дорогой, я вижу как ты мне помогаешь, я вижу ,как ты меня подвел к тому, от чего я завишу!!!!!! Помоги мне еще!!!! Я вытерплю!!!! Мне очень нужно разнейтролизовать это!!!!! С любовью развязать все это!!!! Очень прошу, давай разрешим это все до конца!!! Пожалуйста!!!! Я люблю тебя......
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:27 Пирова победа |
(Ремарка, чтоб не забыть. В коментах копии дневника тех дней.)
Еще полчаса назад я был в трансе и тяжелейшем депресняке. Я несколько дней варился под натиском созы и день ото дня становилось хуже и хуже. Сейчас же я весел, интересуюсь телепрограммой, появился аппетит.... и я ЗАБЫЛ о том, каким я был полчаса назад! Как будто того состояния вообще не было! Как рукой сняло. Я как ребенок. Вообще, это хорошее настроение очень походит на компульсию. Меня похвалили: радуйся Серый. Кстати, собака хвостом реагирует также..... Радуйся..
Хорошо, что я успел это понять и заметить этот переход. Технически все просто: я и мама обменялись несколькими фразами в обычном тоне. Это повлияло на меня, и я пошел на поправку.
А не задолго до этого она повысила на меня тон. И я "провалился". Несколько дней назад.
Оказалось, что ни о каком выздоровлении не может быть и речи, пока я не смогу противостоять агрессии и ненависти. Это все смывает все мои достижения как селевой поток. А я уже подходил к самостоятельной жизни.... Готов был к отъезду, к поиску работы, хотел отношений.... Уже было рукой подать.. И моя мечта бы сбылась.
И я понял, что пока у других будет возможность меня "срубить", я не смогу выздороветь. (Сюда относятся и близкие женщины). Это случается не первый раз. Как только я набираю форму, меня скашивает мама. Затем я возмущаюсь, защищаю свое достоинство. Затем я хожу и злюсь, работаю и злюсь - но тихо-тихо, чтоб не казаться себе неадекватным... Потом я становлюсь несчастным. В это время мама меня ненавидит. За то что я отстаиваю свои права. Во так: ходит и ненавидит, моет посуду и ненавидит, смотрит телевизор и ненавидит. От нее исходит реальные чувства, реальная аура - не очень хорошая... вербальность, что ли называется... Но я тоже хорош. Когда мама ненавидит, я рисую картину "я адекватный и на меня это не действует. Пусть ненавидит. Это ее чувства.Я здесь не причем". А сам же в это время чахну и сохну.. Я протестую втихомолку: со мной так нельзя! Я бурно возмущаюсь, но внутри себя! И еще я играю в игру "НЕ ВОЗЬМЕШЬ. НЕ СДАМСЯ!". Возьмет. И берет очень сильно.
Я завишу от агрессии, от после агрессивных состояний, и как приведено выше, я вступаю в "немую" созависимось. С виду отношений нет, но шквал созы - громадный. Это так не может продолжаться. Я подумываю о устойчивости к агрессии. О работе над этим. Без этого - все выздоровление -зря. Придется менять курс....
У меня еще была уникальная возможность понять, что ощущают люди из нормальных семей и из дисфункциональных. Разница огромная. Когда я испытывал мамину ненависть, я не на что не был способен. Я еле кушал, я практически ничего не сделал за день- до того было несоответствующее внутреннее состояние. И когда она отнеслась "нормально" ко мне - я летал на крыльях, мне любое дело было по плечу, и решалась любая проблема. Вот что ощущают успешные ребята. Конечно... С такими силами и любые горы по плечу. По крайней мере я перестану себя корить из-за того, что что не так успешен, как хотел бы. Оказалось, на это есть веская причина. И вовсе это не потому что я "ленивый, медлительный, нерасторопный" - как гипнотизировала меня мама.
И еще один урок получил: я сам делаю погоду, и очень не плохо.
1. Я сам довожу ситуация до состояния жертвы, а уж оттуда начинаю движение наверх, к свободе.
Это меня оправдывает, т.к. делать себе благо ни с того ни с сего у нас не принято, нужно чтоб сначала было плохо.
2. Это моя месть. Вырваться и доказать. Этот сценарий работает с детства.
3. И еще, когда я жертва, меня жалеют - я бедный и несчастный -да почти святой, и прежде всего перед самим собой.
Второй урок: я хочу наказать мать! Шокировало меня это открытие! Но я мужественно признался себе в этом. На минуту представил, что мама проконсультируется у психолога и начнет делать мне добро.... Я не готов это принять Я бы отказался от этого. Это меня бы расстроило. Я хочу победить.. Классно узнать, что я до сих пор играю в войнушки....
И третий урок - самый главный- я от матери чего - тот хочу.... Я чего - то жду от нее... И это не зависит от всех этих событий... и это длится годами. Сейчас стало выделятся это чувство. И мне неважна эта суета... Я чего-то жду.... Я завишу......... Боже, помоги!!!!!!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:7 | |
| 00:38 И еще я четвертый день не |
И еще я четвертый день не курю. И вторую ночь в связи с этим не сплю..... Штопор..... Грудь как-то раздирается изнутри, хочется то-ли плакать, то - ли кричать...... То щекотно в легких, то как будто воспалены.... Голова работает-молотит как на экзамене по вышке. Причем уже четвертый день. Без перерывов на ночь. Чувства внутри такие: как будто перелезаю через забор но на высоте 100м. И страшно сорваться, и стараюсь, и осторожничаю и "нахрен я вообще туда лезу?" То комок к горлу, то плакать хочется..... Еще минимум 3-и дня так будет... Максимум 26. Потом - полегче. Хорошо, хоть записал. Вдруг что, так и не вспомню эти муки, этот труд... Да и полегче стало. Боже, на тебя перекладываю!!!! Спасибо...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:7 | |
| 00:20 все больше понимаю, что это все |
все больше понимаю, что это все - не дает жизни. Я завишу........ и это ощущение псевдобога, необходимость на него молится.... А Марина - дочь уже сняла квартир и живет с парнем. Они будут расписываться.... А я, папа..... А я хочу жить... и так больно от беспомощности, бессилия и невозможности.... плачу, скулить хочется... Я же хочу счастья - жить - работать-заниматься , и чтоб это с пользой мне и другим и Богу, семью, жилье, море, и чтоб это не из жалости какой-то, не вымучено, а чтоб отрадно, классно и весело.... не могу все описать, но больно реально и реально чувствую упирание на препятствие - - расслабуху маму.....,! неужели это когда-нибудь случится?????? и я буду счастлив????? (-замечаю я сам себя спрашиваю, будто не верюююююю...... Боже , помоги мне .... стать самим собой......!!!!!!!!!!!!!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 14:51 Я сегодня обнаружил, что поступаю и |
Я сегодня обнаружил, что поступаю и вообще, делаю все не от себя. Даже радуюсь так и только тогда , когда мне позволяет это некий алгоритм (нельзя громко смеяться, что ты носишься, как угорелый, сядь, остынь, что - нечем заняться?). Я предпринимаю что-то в рамках, действительно, что "в рамках", как это оценит мама. Своих реальных действий, и способа их исполнения очень мало. Трудно как-то переложить это в текст....В бумажном дневнике я записа: "Одно дело купить трусы, оглядываясь на рекомендации, позицию и мнение мамы-того, чему она "учила", совсем другое - обрести, достать, взять их самому". Во втором - стремление, желание, мужественность(охота, добыча) и главное - чутье, контакт с Высшей Силой, ощущение этого и все это на энергетическом уровне - уровне не мысленных, не умственных ощущений; а в другом - анализ, нравится мне или не нравится, а не будут ли жать и давить, а тот ли цвет, а не много ли переплачиваю, а может найду получше - какоя-то перекличка, тестирование и сканирование на соответствие моего я...
Хочется поступать исключительно от себя: тогда обжигает, интересно, адреналин. А ощущение, что то, что свыше - оно со мной-!!!!!!!! Я вообще от этого балдею!!! Это обжгает и заводит! Это "повышает" темперамент! Это класс! ВОТ ЭТОГО-ТО Я И ХОЧУ!!!!!!!!!!
Фишка в том, что можно так всю жизнь прожить и не догадаться что живу по алгоритму. Не своему. В принципе, получаю результаты, чего - то достигаю - этого вполне можно не заметить.
Хочется найти способ, как поступать, действовать, мыслить от себя. И поступать, действовать, мыслить!
Спасибо Богу-Высшей Силе, что указал мне на это!!!!! мне классно от этого! Хочу стать таким и делать именно так! чтоб я всегда исходил от себя!
Дорогая Высшая Сила, помоги мне в этом! Прошу тебя очень-очень-очень!!!!!!!! Я люблю тебя!!!!!!!!!!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 12:42 На самом деле я наблюдаю много |
На самом деле я наблюдаю много созависимых- уверенных в себе, успешных. У меня раньше было мнение, что созависимые не имеют успеха, не могут быть уверенными, но вчера, столкнувшись с ситуацией, окончательно убедился что это совсем не так. Сейчас я понимаю, что к не успешным, безденежным людям относится только часть созависимых. Это те, люди, к детским потребностям которых ( элементарный тепловой режим, питание, эмоциональные потребности) проявляли неуважение, пренебрежении. Также-это непризнанные дети, достоинство которых, достижения которых по-каким-то причинам занижали авторитетные лица - те, от которых ребенок ждал похвалы, одобрения, ждал, что духовно-морально поддержат и одобрят ими взятый курс, их самостоятельность. Ненужность-еще одна из черт не успешности. Если ребенку дали понять, что он не нужен, то неся по жизни это ощущение, у него нет никаких шансов пройти собеседование на стоящую должность. Работодатели чувствуют, что он не нужен, да и созависимый беседуя, "понимает", транслирует и выражает, что он на этой работе не нужен.
С ненужностью я еще могу как-то совладать самостоятельно в том плане, что я, транслируя, генерируя это качество, пытается добиться расположения авторитетного лица. То есть это мой пресловутый способ, манера добывания доказательств любви - проявляется и в этом.
Но вот что делать с непризнанностью? Тут я теряюсь. Если мне дали понять, что я никто, что меня нет, то я и пожизненно буду транслировать другим, передавать в основном вербально, через поступки и действия, через эмоции, чувства, что я никто, что я ни на что не гожусь, и ничего не должен. И главное, что люди прекрасно эту трансляцию, этот посыл считывают и реагируют естественно и соответственно. Представляю работодателя, которому нужен, к примеру, зав. гаражом. И перед ним - устраивающийся на работу человек (я), который всем видом показывает, что у него/меня не получится, что он не достоин зарплаты, и что он вообще ни на что не годится. Конечно же, такой работник ему не нужен. Естественно, я пролетаю.
Я не знаю, как совладать мне с непризнанностью. Не признали. Я же не буду бегать и ко всем навязываться "я способный, я нужен" - навязывание-это одна из форм созависимости. Искусственно я могу поднимать самооценку, беспрестанно твердя себе " я признан, я молодец, я могу, я ценен" и такое было, и такое срабатывало. Но честно скажу себе, что за год - за два от этого кошмарно устаешь, и если в действительности есть чувство, что не признан, то искусственной логической оболочной я это не смог только прикрыть. И все жизненные достижения были у меня искусственные, не естественные (работа, семья), не настоящие и рано или они "рассыпались", потому что....... потому что они ненастоящие, неестественные. Внутри -то все равно это чувство остается, как ни прикрывай его.....
Я слышал о инкорпорации.... Но как это сделать, как вообще это происходит, и как сделать, чтоб произошло это классно.......?????? Я ничего об этом не знаю.
Хвала моей любимой Высшей Силе, спасибо ей за то, что по крайней мере я смог понять то, что описано выше.
Разгуливая свой аппетит, прошу тебя, дорогая моя Высшая Сила: "Подсоби мне в чувстве признания! Я очень-очень тебя прошу! Пожалуйста! Чтоб я с удовольствием выражал себя в занятости, и чтоб это было продуктивно! Заниматься длом, которое мне предназначено, и чтоб я смог быть еще ближе к твоему естеству, чтоб высвободилась еще одна частичка тебя, находящаяся во мне!" Очень-очень Тебя прошу!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:24 Мне на самом деле хочется РВАТЬ |
Мне на самом деле хочется РВАТЬ И МЕТАТЬ!!!!! я ЭТО ПОНЯЛ СЕГОДНЯ! И ВСЯ ЭТА МЛЯВІСТЬ ВСЯ ЭТА ЗАТОРМОЖЕННОСТЬ-ЭТО ТОРМОЗА, ЧТОБ НЕ ВЫПЛЕСКИВАТЬ АГРЕССИЮ. Вся эта иллюзорность11111111111111 БЛИН! Я ЗЛОЙЙЙЙЙЙЙ!!!!! Кошу под адекватного!!!! Еще Валька меня приструнивала----сколько лет прошло! Сегодня пришло известие, что хата в Запорожье не сдается с апреля! Нужно искать работу! Процесс переживания утраты. Шаг второй: ГНЕВ!!!!! <...>!!!!!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 00:54 мені якось ніяково.... чомусь.. здаеться,що я |
мені якось ніяково.... чомусь.. здаеться,що я у пасці. знов працюе таемна зброя проти мене. я так втомився... я так нехочу цього.... знову.... я втомився... мені важко. я не хочу так більше... мені огидно зв"язувати ці стосунки, відноситися з цим....я ії майже не відчуваю! вонна прозора, лагідна, і непомітна.вона полонить. мні не боляче проте блювотно відчувати ії присутність, відчувати її прояви, відчувати вплив, домінування, поругу, знущання, зневагу, глум... годі вже дрочитися з мене! я благав Бога про допомогу, напвно, ще не настав час... я знову як рослина! я мабуть щось накоїв, але не збагну що. я знов без бажань, мрій, прагнень. і я задоволний таким станом. і це омусь мене влаштовуе. прикро. шо саме зробив? зрив -компульсія? і поверення у попередній стан? чи рішення, що ображатися на образи (матері), принижуваися на принизи - це також созалежність? І намагання самотужки це вирішити? Не прохая про це Велику Силу? І це насправді не боротьба за волю, а "відморажування" від лиха?. Що ще?
Геть немає бажання займатися цим, навіть читати листи з товариства "освобождеие", наіть перелік рис та ознак созалежності преглянути немає волі. Бридко чомусь, коли я починаю це робити..! чому так? я вышел из синхронизации. Як повернити ті відчуття самостійності? Та чи треба їх поновлювати силоміць? Немає відповідей на ці питання сьогодні. І чим більше друкую, тим більш кує мене соза. Маюсь припиняти цього листа. До побачення , Сірьожа! Я кохаю тебе. І я тебе.....!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
