Позавчера был мой День рождения. Было все классно. Не столько помпезно, шикарно, но мне - классно. Дней за десять меня начало елозить - как отмечать, кого звать, куда смотаться.. С каждым днем напряжение нарастало, я передавал ВС. Утром в День рождения, я начал догадываться, что день рождения - в первую очередь у Маленького Сережи, и я должен его уважить. Я ут же сгонял в магазин, купил торт и кока-колы, пришел домой, отрезал кусок и съел - угостил, удовлетворил маленького Сережу. Я разговаривал с ним я поздравлял его. После этого, дерганья как отмечать, куда сбежать - они просто ушли. Все пошло очень хорошо. Я продолжал жить для себя, и передавать ВС заботу о других. Решил позвать гостей. Позвать гостей, чтоб они меня , Маленького Сережу уважили, чествовали. Я жалел тратить деньги, но решил, что купленное мясо на них - это жертва Богам. Жертва - это когда я отрываю от себя что то дорогое. и в этом упражнении классно дать себе пострадать, дать себе оторвать, почувствовать-понять, что ВС здесь главная, а не кусок мяса, и не количество денег,выгнать из себя/прожить эту жуть. Отпустить ее. Я поблагодарил маму. Сам от себя этого не ожидал. Она меня родила. После того, как я уважил себя, было чувство благодарности. Я поблагодарил ВС. Я съездил к роддому, оставил там монеты у деревьев. Это я, это моя история. На шашлыках были сотрудники с которыми год почти не общался. Были теплые отношения. Я получил инкорпорирование-вливание.
Самая главная моя ошибка на ДР - думать о других. Самое важное - думать и чествовать Маленького Сережу - он "виновник" торжества, а не я (ложная личность). Ничто так не покидает внутреннего ребенка, как отстранение от него в его же День рождения под поводом организации праздника. Покинутость - это страшно, близость и теплота - это любовь, это - класс!
Нужно записать вот что. Есть перверзные нарциссы и они искажают мою действительность - точнее - я гнусь под их искажения. было бы здорово получить целостность и иммунитет - я мог бы восстановить себя. созадть семью, получать доход, работать, жить бы в в отдельном -жилье-.
... не знаю как это записать, на уровне чувств это воспринимается, на уровне логики - пока не понимается. Был случай. Я выходил на вечернюю прогулку, оделся, открываю входную дверь, а она закрыта снаружи.. Своим ключом я открыть не смог, ключ торчал снаружи, позвонить маме, чтоб открыла - тогда не смог - она оставила телефон дома. Психовать глупо, бессилие. Сел около двери, стал ждать. ОТкрывается дверь, сижу без эмоций - заходит мать и от внезапности испугалась моего присутствия.
ВОт теперь самое главное. Полетело несколько фраз уверенным и твердым голосом. Я был готов к этому. потому что знал этот движ, и воспринял это спокойно Ты мог крикнуть в окно и позвать меня Ты меня напугал Чего ты тут сидишь фразы были сказаны уверенно, тверда. Я тогда понимал, что я пострадавшее лицо, и это я должен выражать гнев. НО получилось так, что вот эти твердые высказывания мамы развернули действительность так, что я чувствовал бы вину, если б не находился в программе. Я ощутил, как через кожу, в мышцы, заходит холод с той стороны, с которой она стояла. Это очень важно. Я стал и пошел, куда мне нужно. СИтуация перверзным нарциссом развернулась на 180 градусов. Я оказался виновен и я должен был принимать действия, чтоб эта ситуация не случилась. И я был "запрограмирован" на это , через поток этих эмоций. Об этих психопатах пишут, что они обладают даром внушения. ВОт искажение действительности заключается в том. что теперь я должен усвоить, что надо кричать в окно и эта поведенческая линия была бы усвоена и получила бы развитие - маме было бы пофиг проверять, есть ли дома кто, и закрывать двери наобум, а вот мне приходилось бы контролировать - не закрыли ли меня. По здоровому - нудно проверять, но действительность искажена, как и моя жизнь.
пример: мать по всей видимости не хотела ребенка сразу чеоез 9 месяцев после свадьбы. Это как бы ее косяк, ее проблемы с психикой, но она переворачивает все верх дном и загоняет гадость-эмоции в сына-меня. Это ты во всем виноват, в кого ты такой уродился, выродок а не сын, попросишь еще ты у меня что-либо. Т.е. я как в случае с той закрытой дверью должен принимать меры и что-то делать с этим. И, делая это, я признаю, что я не нормальный, жизнь у меня не ладиться, а вот у матери все норм., как и в случае с той дверью, через час - другой она мне повторно высказала все это, а в другой вечер она уже смеялась, глядя в телевизор, а я по прошествии трех-четырех дней, хожу распсихованый (за что мне такая судьба, все на меня гонят, или "блин, почему я не крикнул в окно") и пишу этот пост. И я по жизни становлюсь ненормальным, я верю в это и этой ненормальностью мне отвечает жизнь-судьба - да, я не как все, я не держусь на работай, в браках, потому что у с=меня искаженная действительность, как искаженное пространство - я не могу в этой действительности функционировать, я ДИСфункционирую.
Второй пример - мой дядя, также обожатель болезненного себя и магистр перекручивать и искажать ситуацию. Год назад я с треском, с большими усилиями уволился от него. Никто не верит, что он тиран. Я даю прослушать запись, где он угрожает что меня вывезут проплачений им полицай в лесополосу, где он бьет меня коленом в пах, где много, много всего... но все равно, он для них хороший, а по поводу меня они вежливо улыбаются - типа я никудышне вел себя. Так вот - прошел год, и он по прежнему использует мое имя, мои документы - я числюсь у него энергетиком. ЧТоб не платить з/п другому, он сдал мои документы в энергоснабжающую компанию. При этом я последняя сволочь а он очень уважаемый человек. И я не могу это все оспорить - есть какой-то блок действительности - как бы простанство стесняет меня. Все верят в другое - что он правильно сделал. Поразила мать - сказала - "что тебе ксерокопии жалко" - я говорю - он меня ударил... молчит, делает что-то свое.
Вот так же здесь формируется моя судьба - мое бездействие - я как бы чувствую эту блокировку.
Здесь еще один подробный пример - мать общается с братом. Мне ничего не говорят. Меня избегают, игнорируют. Это такая как бы игра. И здесь расписан сценарий- треугольник. У мамы была сводная сестра, на 15 лет старше, и наверное было огромное сражение за любовь их матери - моей бабушки. Этот перенос давит на меня. Тактика такая - что я врежу брату, и поэтому мама его защищает от меня. Я - изгой, мама - хорошая, брат любит маму, а я перебьюсь на сухариках. Любые десятилетние попытки наладить отношения, объяснения ничего не дали - я могу общаться с братом только в ранге подчиненного. Как я, безработный, без семьи, могу обижать офицера в отставке с военной пенсией, открывшего магазинчик в Евпатории, имеющий два авто на семью (у меня -велосипед) - ума не приложу, как я могу мешать. И вроде бы контактно ничего не делают - шушукаются по телефону, а меня как буд-то и нет, но создают атмосферу. искажают действительность, загоняют эти холодные эмоции в тело, и я в конце концов чувствую себя изгоем. И мама является таким насосом, трансформатором - любя и позитива младшего сына, она его подпитывает, а унижая старшего, вызывает мою злость, не уверенность - т.е. отнимает энергию, судьбу. В результате у меня только велосипед.
можно писать о зависти - я не могу быть богаче мамы и брата, иначе будет шквал злости, и снова перекрутка, что я тормоз,к акой-то не такой - псих. атака. Можно писать о любви. У меня все женщины настраивались мамой против меня. Потому что если с мамой дружить против меня. то можно получить любовь и той женщины. Искажалась действительность, Пример - мама при мне и жене заявляла. что если женщина захочет, всегда незаметно изменит, я я офигел, я сказал, что нельзя изменять, но жена уже почувствовал вкус атаки, и я получил проблему. Можно писать о венце безбрачия - ну не хочет мама, чтоб я отдавал любовь другой, и капец, и все тут. Достаточно просто задумать, вслух не шоворить, а загнать холодные эмоции в тело, и моя действительность исказиться "да кому ты нужен" - и я действительно считаю себя не востребованным. Модно писать о деньгах - когда они у меня будут, я буду свободен, что категорически не подходит маме. Поэтому она и подкалывает "ты что, на работу?" унижая мои чувства, как мантру читает "ты не работаешь" - я работаю"ты не работаешь" - я работаю - "ты не даешь мне деньги" ( я реально работаю, я выполняю работу. я получаю деньги, я нахожусь на объекте - и вот она, фишка - я должен давать мочему-то меме деньги/зарплату). У нее мантра, что я не работаю, и я работаю на том. чем ВС поможет. Секс,.. дочь, моя часть любви к ней (мама тоже настраивала ее против меня. дружили с ней. А Я В ЗАВИСИМОСТИ УМОЛЯЛ МАМУ НЕ ДЕЛАТЬ ТАК, И СТАРАЛСЯ БЫТЬ ХОРОШим, но был специально сделан плохим, потому что это так выгодно). Многого, чего я еще не знаю, происходит со мной.
Прико в том, что перверзенному нарциссу можно вслух не говорить, достаточно загадать, задумать обо мне что-то, выработать холодные эмоции и не вербально, вербально, просто через телефон, даже вздохи загнать их в меня.
Вот и не верь, теперь в то, что мать (любой другой человек) влияет на судьбу. На меня кинулся мой собака. Я стал зол на него. Я три месяца ходил, ворчал и подкалывал его, Он - сдох. Я был перверзным нарциссом, я изменил его действительность. Мой прикол в том, что я надломан. Я где-то, когда - то в детстве получил траму, в которую попадают эти нарциссы и формируют мою действительность. От них зависит моя судьба. От их дум. И даже если человек сам по себе не нарцисс, то я ставлю на пьедестал этого человека и сам делаю из него психопата. (в большинстве случаев они перенимали у мамы опыт обращения со мной, т.к. до встречи с мамой мои отношения были норм, но это только версия). Так вот, прошу у ВС загоить эту рану. Не знаю. что да как, но очень прошу.
Когда я писал, что мать сжирает мою энергию, я не мог получить идентификацию. И не мог стронуться с места. Это мистика. Вампиры там, все такое. Но когда я увидел видео о шкале тонов и услышал, что Вася в тоне Скрытой враждебности может запросто спустить Петю с тона Веселье в тон Страха и Петя сдуется, я получил идентификацию, я понял как мать с меня выпивает соки, и я после идентификации, признав, что мама выкачивает энергию, смог двинуться дальше. ТО что я сейчас написал это тоже, как бы из области не реальности холодные эмоции, изменение сознания и действительности, но ....- Я смутно, но уже понимаю, как меняют действительность и изменяют мою судьбу.
Я понимаю, почему я не уезжаю. С такой травмой в открытой жизни делать нехрен - забьют. Я понимаю, почему в президенты знают, что уголовник, но все равно выбирают, знают что вор, но выбирают. И еще я хочу спать. Спасибо всем, кто читал, кто не читал, и кто пролистал дальше. а тем, кто прочел, смайлик
Еще: Я говорю о достатке, о устроенности, но в первую очередь я должен говорить и просить ВС о целостности и чувстве достоинства. чувстве уважения себя. чувстве "я есть" и "я имею право" - чувствах, утраченных из-за этой травмы. А потом уже - достатке и устроенноти - я дифференцирую теперь эти вещи.
Спокойной ночи. Спокойной ночи, Серый! Спасибо, Серый!!!! Сорву-скушаю гроздь винограда и спать.. со своей кривой судьбой))))) Все равно такой близкой и любимой!
Мне нужно выложить это. На украинском. Важно для меня. Перескажу-переведу позже.
Відгукнулося про контрзалежність. Я контрзалежний і на відміну від щоденника, хочу від себе сказати, що контрзалежні-то люди, що перебувають під тривалим прихованим емоційно-духовним насильством і вже тоді вони не йдуть на контакт, бо своєю травмою вони притягують ситуації в котрих прості люди роблять їм боляче. Про прихованість-є такі перверзні нарциси, які перекручують все на свою користь та маніпулюють під свідомістю жертви через свідомість. Приклад того тижня-я збирався вийти з хати, мати зачинила двері зовні. подзвонити їй, відкрити запасним ключем-все це не спрацювало. Коли вона повернулась-накинулась на мене, що я міг би крикнути через вікно, що я її налякав стоячи біля дверей, щоб я більше так не робив,що вона вийшла на 5 хв. Я помалу починав вірити, бо ті нарциси мають ще щось схоже на гіпноз, то, що вона казала, то була кривда, і в моє тіло почали заходити криві емоції, я почав розуміти неволею, що я не маю право на гнів, не маю право на свободу не маю право на вираз своїх емоцій. Взагалі це я постраждалий та мав би виражати гнів, а не всмоктувати його. Ось так працюють ті нарциси. Але це дрібний приклад, глобально мати не хотіла дитину, та може знущатися з сина все життя, каліча його долю, здатність заробляти, мати шлюб, оселю. При цьому кажучи-що ти сам бездара, ти якийсь ненормальний, в тебе все не слава Богу.. і таке..Тобто, травма є з дитинства, і у цю травму за життя плювати може любий і це дуже боляче за роки відчувати себе невдахою, хоча насправді відчувається, ніби нормальна людина. Весь світ проти мене, тому виникає контрзалежність -я сторонюся людей і єдине місце де мене сприймають-це робота, тому що роботодавцю вигідні такі кадри, які за низьку зарплатню роблять більше ніж інші аби мене не турали. Якщо, звісно, мати не блокуватиме мою здатність працювати, бо їй вигідно бігати по селищу і всім розказувати "він не працює"-подивиться, я така свята, допомагаю йому. Але коли я зранку йду на калим, вона сміється мені в очі і каже "ти що, на роботу", принижуючи мої прагнення та почуття влаштуватись. Я стидаюсь насмішок матері і мені ніяково. Я вже не хочу нікуди йти, щоб з мене не дрочилася мати.Так вона непомітно контролює працевлаштування. Таким чином,я контрзалежний-в першу чергу жертва, це не від хорошего життя,а контрзалежність -це захист мій, щоб у ту травму дитинства, коли мати не хотіла дитину і винним у цьому стала сама дитина, а не мати, щоб у ту травму не накидали долі знов-я просто сторонюся. Приклад-рідний дядько ненавидів мене на роботі, мало платив, я працював багато. Насилу звільнився, але вже рік він використовує моє ім'я, документи, бо я числюсь у нього енергетиком. Без мого дозволу. Ми навіть з днем нарождж.не вітаємо. і дивлячись на це все,,послухати його -я остання сволочь, а він святий-отак він перекручує. Тому я контрзаележу-сторонюся його.
Итак, прожил первый месяц самостоятельно. Потратил 4643 и 20 тыс. отправил за коммуналку и на д.р. внучке, и 17 тыс. - вставил пластиковые окна в той квартире в селе. где собираюсь жить - убегать от мамы.
Съел употребил 14 буханок хлеба 6 скумбрий 2 селедки-солил все сам где-то 1-1,3 кг мяса 7,5 литров молока 3 литра подсолн. масла - сам в шоке, но идет хорошо помидоры-около 4 кг горох - 2 кг. - идет хорошо! рис- 1-1,5 кг картошка - 3 кг - плохо идет - ее надо чистить и потом варить!
допишу- помидоры - около 3-5 кг. еще много ем винограда - по две-три грозди в день. У меня его много. И по две три груши. Сладкий, наедаюсь. Когда он кончиться (через месяц холода), нужно будет груши и вин. замещать за деньги какими-то продуктами.
капуста - полторы головки Остальное - артек, бананы, .... всего по не многу.
Поездка на море - на электричке 2 раза - 540р. всего бензин - 400 р. ручки, тетрадки для выздоровления химия для винограда инструмент - насадка для дрели химия для авто (мамы) ......
Доходы 13400-с оговоркой, что я забиваю себе голову статусом, что я безработный (а мысль - материальна), на самом деле то я работаю, я востребован, я нужен, ВС послала мне эти деньги. Из них 3300 я отработал ранее, просто их выплата пришла на этот период. Это чтоб я не взгордился, что типа жить можно.
Хочу больше мяса, молока, рыбы. Творога, сыра не было вообще в рационе, хочу-загадываю ВС. чтоб покрывалось деньгами приобретение. Яйца еще. Из вещей хочу спортивную обувь - мне нужно заниматься, а кеды жмут и портят ноги, хочу на тело что-то новое.... и у меня День рождения через полмесяца... Сахар купить нужно - 20 кг. на вино, откладывать за коммуналку вновь. Хочу свободы люблю ВС
Событие Мама: Может им нужен электрик? – я- может им нужен парикмахер? – Вез маму на работу а рядом открывают предприятие .. Уже не ем ее еду, что она хочет? Скрытая враждебность и спуск меня по лесенке тонов вниз. Папу-инвалида пилила, что он не работал, он так не устроился и спился и умер, меня пилит 10 лет и ничего путнего не выходит у меня. У нее выходит – пилить. и радоваться. Почему электриком? Почему лазить по грязным столбам, в мороз, получать удары током и не получать денег? Почему? Выходить по ночам? Почему не заведующим, не энергетиком? И еще – о брате Жене она не рассказывает никому – она врет, что он работает водителем на продуктовке, хотя у него свой магазин. обо мне – у всех на устах. в 2007-м с старого места жительства еще не доехал, за два месяца до приезда уже было обсуждение меня, насмешки эмоции.. НО бл. дело тут в скрытой враждебности – нанести урон. Я уже не питаюсь ее едой, чтоб она от меня отьебалась. А тут.. У=е=з=ж=а=т=ь. И моя беда. МОЯ СТОРОНА УЛИЦЫ, ЧТО Я СТРАДАЮ ОТ ЭТОГО. ОТ ее наездов. Что я болен. Выжившая из ума старушка. Биологическая мама. Я ранен. Мне больно. Я подвергаюсь, я стелюсь, я ломаюсь.Из-за этого и не могу устроиться на работу, создать семью. Начальники и жены травмируют - попадают в старю рану.Из-за образа мамы, карающего, с которым и от имени которого я иду на работу, и он меня карает и там. Как карал за не вымытую посуду, за не вымытую посуду в будущем (били «на всякий случай», чтоб потом чего-то не натворил) и т.д. И я вишу, прогибаясь угождаю – не подберу этого термина, не выябуюсь, потому что получу, потому что внутри боль,, рана,и туда обязательно вломят еще один снаряд. И черта выживания – предотвратить попадание этого снаряда. Врать, изгибаться запрещено, потому что… потому что им нравиться пулять этими снарядамююю Причина из-за которой возникли чувства Я травмирован в ту точку, в которую травмирован был раньше и всегда. Скрытая враждебность и спуск по шкале тонов. Нарушение судьбы – работы…. Я ответил, что чем меньше она будет в этом ковыряться, тем быстрее я устроюсь ощущения в теле Апатия – я приехал и лег, адреналин, ускорение процессов, щимит сердце, встревоженность, болит в чувствах тело,. Как так? как такое может быть? Что я делала (когда событие произошло - какие действия я совершала) Я лежал, мне было плохо, я стал понимать, что дело в скрытой враждебности, в переверзенных нарциссах, а не в электрике. Почему электриком? Почему? Почему? Почеиу? Сколько ты можешь лезть? Сколько я могу терпеть, чтоб она могла лезть? Сколько он может терпеть, чтоб она продолжала лезть? Сколько ТЫ можешь терпеть, чтоб она продолжала лезть???? Что я хочу Я хотел бы залечить ту рану, в которую попадаюсь переверзенные нарциссы, из-за которой «гавкают собаки», я хотел бы чтоб родилось мое чувство желания работы, денег. и оно было мое, очень хотел бы, я хотел бы не спускаться по шкале тонов, не отдавать энергию,… Какие были мысли Мысли в основном были уводящие в сторону – почему электриком, а не бухгалтером, почему, про Женю она молчит, я и так не питаюсь, чего ей еще нужно?, папу пилила, и он спился и умер, НО есть мысли о том, что «на меня лают собаки», потому что есть протест во мне на мое насилие. есть боль, которая разжигает мою злость и через нее я споавляю свою энергию, есть манера поведения – черта выживания – придуриваться лохом, чтоб не идти вразрез, чтоб не конфронтировать, что есть эта дурацкая привычка – реагировать и спускаться по лестнице тонов, даря энерги..,что никакая работа ей от меня не нужна – ей нужно вьебать кого-то. Когда хорошее настроение у меня. Что я реально так и не могу устроиться на работу. Какие были мысли Страхи (тут уже, если распишусь, лезут интересные вещи всякие) Страх, что меня добьют – естественны страх.Страх Естества. Добьют в ту рану. в которую бьют давно и всегда. Страх этот самый большой стах очень сильный страх моего естества. Еше до Маленького Сережи.. до беременности. Очень страх Принимаю и этим страхом орудую, свыкаюсь, действую, принимаю, выражаюсь.. Страхи (тут уже, если распишусь, лезут интересные вещи всякие) Установки (тут лезут вообще странные вещи - просто слоганы-девизы из установок родителей и моего Критикующего Родителя) Нет, тут глубоко, что действуют нейронные связи без всякой логики. Хотят ущипнуть часть меня, отщипнуть и унести… пока я снова оживу… и ак до без конца… круговорот, круговерть.. ОТ этого постоянно мне сумно…
Ничего Сергей, мы тебя поддерживает Ты маеш пройти це. через цей б1ль
Что я могу просить у ВС Я передаю Высшая Сила, Тебе все это. Прошение – это моя логика, я могу только навредить
Показано, как человек в тоне скрытой враждебности может спустить по тонам радостного и счастливого человека до тонов страха и ниже. На примере Пети и Васи.
Примерно так из меня сосут энергию. Мать в первую очередь.
С ролика из прошлого поста я понимаю, что во мне есть "дырка". Почему-то это происходит, ровно как почему-то на меня лают собаки.
С утра было вроде все нормально. Свои проблемы. Думал, что не хочу на работу, потому что принуждение было в детстве и это принуждение остается виртуальное, и прессует, и что насилие само по себе сидит во мне - не только о работе. Думал о строчке до которой дочитал - Гори, гори огнем прежняя жизнь! -Гори, гори, страдание!-кричала Маргарита и так хотелось этого горения....
Сегодня позвонили с РЭСа и я понял, что до сих пор числюсь на работе у моего дяди-тирана. Он не нанимает никого, чтоб не платить, а мои данные использует для отчета. Я понят, что вот оно - главное и важное - он орал на меня, кричал, что его знакомые менты вывезут меня в посадку, ударил меня в пах и ... использует мои данные.. Если он меня так не навидит....то зачем? Как такое возможно? Люди просят шариковую ручку на почте. люди спрашивают, можно ли присесть рядом - тут взять данные другого человека и использовать их. Из меня утекает, и я знаю стойкое ощущение. что из меня откачивают. На все отрицания я утверждаю, что это явление существует. Оно вредит мне, мне нечем крыть мой ресурс откачивают. Есть очень мощное понятие в психологии - захват территории - так захват энергии на порядок выше.
Так нельзя, я так не хочу. Текли слезы, я беспомощен, я не знал что делать, я думал, что ВС молчит, я слышал эти насмешливые голоса, я вспоминал, как меня обводили вокруг пальца та же мать, дочь. брат, этот дядя, двоюродный брат .. и с этой жестокостью - бить в пах и угрожать закопать в посадке - у тех людей было не меньше накала по эмоциям...
Я в ступоре. я не знаю, что делать, я молчу, я застыл. Это невыносимо. Смеяться в лицо унижать и говорить, что я сам во всем виноват...Я не хочу жертвить, я не знаю, как обратиться к ВС, чтоб услышала.
Дочь поехала к этому распрекрасному дяде на базу отдыха, хвалит его, мать его поддерживает - как смеются надо мной. Мне больно, мнЕ очень больно. Я не хочу так, я не хочу повиноваться. я не хочу, чтоб на меня находился стрелец. ОХОТНИК. Я НЕ НЕ ЗНАЮ, ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ..я ПОМНЮ ЭТИ ОЩУЩЕНИЯ С ПЯТИ ЛЕТ И Я ЖИВУ В НИХ...
