| 02:39 ЛУЧ КРАСОТЫ |
"Луч Красоты в одно мгновенье ока
Сгоняет с Сердца - Тучи...."
© Джон Китс
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:15 | |
| 13:52 ДЕТИ И РОДИТЕЛИ |
МИФЫ О ДЕТЯХ И РОДИТЕЛЯХ,
КОТОРЫЕ СТОИТ РАЗВЕНЧАТЬ.
Миф №1.
«Родители дали жизнь,
и ты перед ними в неоплатном долгу».
Если разбираться рационально, то получится вот что: родители в одностороннем порядке принимали решение о рождении новой жизни.
Они не спрашивали у самого ребенка, хочет ли он жить с этими родителями, родиться в такое время/ в этой стране/ в данном социальном слое и т.д.
Родители сами захотели, сами решили и сами привели в этот мир нового человека.
За последствия своего выбора они несут, таким образом, стопроцентную ответственность.
Многие клиенты, находясь под прессом этого мифа, попадают в ловушку:
с одной стороны, жизнь – действительно великий дар, за который стоит быть благодарным.
С другой – требования благодарности со стороны родителей бывают порой настолько малосовместимы с жизнью самих детей,
что итогом становится протест против этих требований,
который при этом неизбежно сопровождается чувством вины.
Ведь надо же «всю жизнь платить по счетам благодарности за подаренную жизнь!»
И вот тут я предлагаю задуматься над словом «подарок».
Ведь большинство родителей так и говорят «мы дали тебе жизнь, мы подарили».
Не продали, не заключили договор возмездного оказания услуг, не вложили с целью получить дивиденды, а подарили.
То есть, дали даром.
Должен ли что-то за это ребенок? По факту – нет.
И жесткие фразы иных протестующих детей
в духе «я не просил вас меня рожать и я вам ничего не должен» - увы, суровая правда.
Посмотрим на ситуацию со стороны родителей.
Приходится признать, что на самом деле решение о ребенке мало у кого из них по-настоящему осознано.
В нем участвует масса факторов: сам по себе инстинкт, который не всегда осмысливается,
постоянный прессинг со стороны общества/родственников, который сводится к тому, что если ты не продолжил род – ты не можешь считаться полноценным и состоявшимся,
потребность быть кем-то по-настоящему любимым (если есть острый дефицит любви со стороны партнера или родных).
В общем, часто на деле получается так, что ребенок – не свободный выбор родителей, а некая необходимость, потребность самоутвердиться и/или что-то компенсировать.
А отсюда и требования.
Ведь ребенок оказывается важен не сам по себе, а в качестве гаранта исполнения неких ожиданий, которые на него возложены.
Примеры приводить можно долго.
Главное же в том, что большинство таких родителей не осознают свои мотивы до конца.
И искренне порой считают, что требуют разумных вещей.
Возвращаясь к теме долженствования, опять упираемся в тот же мотив:
а как маленький ребенок может нести ответственность за возложенные на него ожидания?
Как он может нести ответственность за то, что его мама или папа не получили любви в достатке?
Или за то, что они просто не подумали в момент страсти о том, нужен ли им ребенок вообще в данный момент?
Или за то, что кто-то из родителей боялся показаться другим несостоявшимся, и потому решился рожать ребенка?
Увы, суровая правда опять-таки в том, что это проблемы самого родителя.
Но никак не ребенка.
И приходится признать, что по каким бы причинам родитель не сделал бы свой выбор –
выбор остается выбором родителя как взрослого человека.
Выбор подарить жизнь, а не подписать контракт на пожизненную ренту.
Есть еще и такой нюанс: родители часто боятся (осознанно или нет), что ребенок будет малоконтролируем,
что сами родители не станут для него авторитетом.
В результате авторитет завоевывается не через поступки, которые могли бы вызвать у ребенка уважение, а через страх и давление.
Что по-своему эффективно, но не формирует по-настоящему теплых отношений между родителем и ребенком.
А если родители вот так завоевывали авторитет ребенка, если они боялись, что их не будут слушаться
– как у них в таком случае обстояло дело с самооценкой?
Станет ли уверенный в себе человек, живущий полной жизнью,
счастливый и ценящий самого себя,
давить на ребенка с целью «выжать» из него страх, чувства вины и долга?
А благодарность за жизнь…
А она всегда есть в тех семьях, где родители привели ребенка в мир осознанно,
и с самого начала понимали, что в мир пришел свободный человек,
которому они могут помочь развиваться,
а потом он будет жить свою жизнь и делать свой выбор.
А родители останутся жить свою.
Там, где нет давления, жестких требований, запугивания и манипуляций,
дети естественным образом выражают благодарность за подарок жизни.
Потому что хотят.
Как и родители действительно хотели помочь им вырасти.
Ради самих детей, а не ради своих ожиданий.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:15 | |
| 01:21 КОУЧИНГ ЛИЧНОЙ ЭФФЕКТИВНОСТИ |
КОУЧИНГ -
это работа над улучшением способности человека
фокусироваться, обучаться и создавать что-то новое.
16 ПРИНЦИПОВ КОУЧИНГОВОГО ПОДХОДА:
1. Все люди всегда действуют правильно.
Cо всеми все ОК.
2. У людей уже есть все необходимые им ресурсы.
3. У каждого действия есть позитивное намерение.
4. Смысл коммуникации заключается в той реакции, которую Вы получаете.
5. Если Вы не получаете желаемой реакции от коммуникации, сделайте что-то другое.
6. Не бывает неудач и поражений - есть только "обратная связь".
7. Если один человек может что-то делать,
то и любой другой человек -может этому обучиться.
8. Люди делают наилучший выбор
из доступных для них возможностей.
9. Карта – это не территория, это план действий.
10. Любое положение можно улучшить,
даже если оно уже кажется хорошим.
11. Когда Вас понимают, Вы быстро продвигаетесь вперед.
12. Идеальная жизнь или бизнес - возможны.
13. Признание различий развивает людей. Познание ценностей приносит самовыражение.
14. Личные потребности можно удовлетворить всегда.
15. Выбрав новые источники вдохновения, вы будете жить лучше.
16. Если что то возможно в этом мире, то это возможно и для меня,и это -только вопрос- КАК?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:61 | |
| 20:08 "КОМПЛЕКС МУЧЕНИЧЕСТВА" ПРИ СОЗАВИСИМОСТИ |
Портрет человека с "комплексом мученичества" .
Каждый тип созависимого человека является обладателем соответствующего комплекса,
выросшего на месте «надлома» его Я в связи с дефицитом любви.
В свою очередь, каждый комплекс предполагает и определенный способ заполнения Я.
Эти комплексы таковы:
самоуничижение,
мученичество,
садистские наклонности,
нарциссизм и
ненасытная жажда любви.
Основная черта мучеников —это несгибаемая уверенность в том, что они жертвы, и кто-то виноват в их страданиях.
Ребенку постоянно внушали, что он должен «заработать» любовь родителей,
заплатить за то беспокойство, которое он причинил родителям самим фактом своего существования.
Если он еще и заболеет, то родители, конечно, будут ухаживать за ним,
но и «счет» ему предъявят немалый.
Постепенно озлобляясь, ребенок начинает чувствовать себя жертвой.
Отношение родителей:
-Отсутствие выражения родительской любви.
-Противоположные реакции родителей (гнев, умиление, равнодушие) при одних и тех же проявлениях ребенка.
-Раздражительность родителей, неясность причины их раздражения.
-Насильственные методы воспитания.
-Культивирование чувства вины у ребенка.
Родительские послания:
-«Ты недостаточно хорош, чтобы мы тебя любили. Ты должен заслужить нашу любовь».
-«От тебя одно беспокойство, ты —источник наших страданий и лишений,
ты не оправдываешь наших ожиданий».
-«Ты не должен злиться, раздражаться или плакать,
а должен любить и быть благодарен за мои страдания».
-«Ты в ответе за мое здоровье» —"Я поплатилась своим здоровьем, когда рожала тебя".
-«Если ты не будешь соответствовать моим ожиданиям, я накажу тебя:
ты увидишь, как я страдаю —ты тоже будешь страдать от чувства вины».
-«Не вздумай быть самостоятельным: я не прощу тебе своей ненужности».
Выводы ребенка:
-«Мне жизненно важно иметь любовь. Я должен ее получить».
-«Я не понимаю, что они от меня хотят».
-«Со мной что-то не так: я причиняю одни беспокойства».
-«Меня нельзя любить: я недостоин любви».
-«Я не должен сердиться или плакать, но я сержусь и плачу. Значит, я плохой».
-«Я почти никогда не оправдываю ожиданий, значит, я плохой, я ничтожество».
-«Любят только тех, кто исполняет желания, удовлетворяет потребности».
-«Я должен платить за любовь, и мне должны платить за любовь».
-«Я не могу заставить вас любить меня, но я могу заставить вас страдать:
вы будете видеть, как я страдаю, и будете испытывать чувство вины».
-«Я беспомощен, я ничтожен, но никто не должен знать об этом».
-«Окружающие в любой момент могут сделать мне больно—я должен контролировать их».
-«Чтобы они не покинули меня, я должен сделать так, чтобы они не смогли обходиться без меня».
Проходят годы, и вот перед нами человек,
мучимый неутоленной жаждой любви ближних,
страдающий от чувства собственной ничтожности,
в то же время стремящийся быть достойным любви,
и вечно боящийся «разоблачения», поскольку глубоко в его душе живет убеждение,
что он крадет любовь незаконно.
Проецируя свое отношение к себе на окружающих, мученик подозревает их в тайной враждебности,
и в ответ на свою проекцию становится враждебным.
Он может быть мстительным и стремящимся к любви,
заботливым и тайно наказывающим одновременно.
Он стремится сделать любимых людей зависимыми от себя, но сам зависит:
он готов терпеть, переносить унижения, только бы не бросили,
чтоб не чувствовать себя одиноким.
Для него быть долго одному, тем более жить в одиночестве —подобно смерти.
Он останавливается на первом, кто «попался под руку», чтобы вновь наполнить себя заботами о нем (а значит, и властью и контролем).
Потребность в любви мученика не может быть удовлетворена,
потому что он не верит, что его действительно можно любить.
Он часто подозревает, что окружающие лишь притворяются, говоря об этом,
чтобы использовать его для получения заботы.
Но и он желает ответа за свои труды.
На нем лежит целая куча обязанностей, он выматывается и устает.
Мученик наполнен гневом, который он может подавлять в себе,
пока он не находит выхода в эмоциональном срыве, депрессии или заболеваниях.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:7 | |
| 21:36 МИФЫ И КРИЗИСЫ ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ |
Миф внутри нас.
Чтобы выйти на свой навязчивый миф,
полезно задаться вопросом:
На каком этапе жизни вы споткнулись?
Это тогда, когда началось повторение одного и того же?
Кризисы жизни в сказочных историях:
Типичные мифологемы отражены во множестве сказок.
Сюжет сказки -это некий универсальный сценарий. Она же, волшебная сказка ,
хранит код прохождения кризисов
и может рассказать (символически) как «правильно» их пройти,
поскольку других ритуалов перехода нет.
Каждый кризис знаменует собой переход от одной стадии развития к другой ,
и они — суть поворотные пункты, моменты решения,
выбора между прогрессом и регрессом,
появлением или нет личностных новообразований
в виде нового отношения к миру и к себе.
Между кризисами -стабильный период.
Изменения накапливаются постепенно.
В стабильности всегда есть вторая сторона -стагнация, застой.
Сказка всегда говорит с нами метафорами
и они имеют закодированный психологический смысл.
В сказке всегда много слоев -профанный и глубинные.
В жизненном пути женщины выделяют 4 стадии:
девочка, девушка, женщина в детородном возрасте, пожилая женщина.
Заканчивая проживание одной стадии,
человек не может беспрепятственно и естественно
шагнуть в следующую,
а должен пройти инициацию, или нормативный кризис.
Всего таких кризисов -согласно волшебной сказке -три
и каждый из них сопровождается околосмертным опытом,
символизирующим трансформацию личности.
1 кризис:
переход от детства в стадию молодости.
Эмансипация от родителей и обретение автономного существования.
Что такое взрослость?
Взрослый человек -это тот, кто способен осознавать свои потребности и удовлетворять их,
вступая в адекватные отношения с другими людьми.
Больше не зависеть ни материально, ни психологически от взрослых
и актуализировать пол
Чтобы разрешить позитивно этот кризис идентичности,
девушке следует разрешить два основных конфликта - с матерью и с отцом.
В период между первым и вторым кризисом:
-в начале периода:
героиня из невостребованной девушки превращается в замужнюю женщину.
Имеет свои материальные ресурсы,
больше не находится на территории родителей
и не зависит от них.
-в конце периода: выясняется, что она может пользоваться имуществом мужа-
только если соблюдает его условия, правила и запреты,
находится на территории мужа и зависима от него.
2 кризис-
переход девушки из молодости в среднюю зрелость.
В сравнении с первым кризисом здесь героиня из жертвы превращается в искательницу.
Здесь ее никто не выгоняет.
Она сама решает -куда ей идти.
Например, в сказке «Аленький цветочек» героиня может вернуться к своему другу Чудищу лесному,
а может и не вернуться.
Героиня должна принять безобразный либо звериный облик мужа
и только тогда свершиться чудо -он превратится в человека, причем Царевича.
Речь идет о том, чтобы принять отторгнутую часть личности и воспринимать другого человека,
равно как и саму себя во всей целостности (т. е. с теневыми аспектами).
На этой стадии жизни мужчина и женщина должны реально «увидеть» друг друга.
Оба отказаться от своей исключительности и самостоятельности
и принять совместную жизнь с ее привязанностями.
На этой стадии также образуется треугольник отношений: героиня, партнер и его мать.
Очень часто за какими-то запретами, правилами стоят ценности его матери.
И героиня должна не победить своего мужа, а расколдовать его,
войдя в конфликт со своей свекровью и затем установив партнерские отношения.
Задача эмансипации супруга героини(героя) от родителя противоположного пола.
Стабильный период заканчивается в тот момент, когда повзрослели дети и начинают появляться первые признаки увядания.
3 кризис: часто выглядит как конфликт с выросшим ребенком
и это борьба за продолжение влияния.
Здесь задача -отойти от активности,
принять факт возраста,
осознать утрату своей власти в социуме
и углубиться внутрь своей индивидуальности.
Большинство людей выбирают путь не героя сказок,
а лжегероя - обычный путь безопасности,
стремления всеми силами избежать испытаний и сохранить то,
что у него есть сегодня(синица в руках).
Герой же- это тот, кто идет в неизвестность.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 20:09 ЗРЕЛОСТЬ.ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ.НОРМА |
Показатели здоровых отношений:
• ты рядом с человеком, а не "в нём" или "вместо него",
• вы ссоритесь, миритесь, злитесь друг на друга, говорите о чувствах, молчите о них - и ничего из этого не мешает вам продолжать оставаться рядом друг с другом,
• рядом с этим человеком ты узнаешь много для себя нового из того, что меняет твои взгляды здесь и сейчас, твоя картина мира дополняется,
• вам интересно друг с другом,
• вы испытываете чувство удовольствия - чаще или реже в какие-то моменты, но оно явно присутствует,
• вы делаете шаги навстречу друг другу, умея уступать партнёру в какие-то моменты, и это для вас не жертва, а добровольное решение и знак того, что для вас эти отношения важны,
• вы хотя бы раз видели другого уязвимым, слабым, "плохим" ,и это не стало для вас поводом для манипуляций,
• инициатива общения распределена между вами двумя, нет "преследователя" и "убегающего",
• вы уважаете точку зрения вашего партнёра, даже если с ней не согласны,
• вас влечёт друг к другу - вы вместе потому, что оба этого хотите.
Показатели взросления:
cледующий шаг делаешь
- не плывя по течению
- не из противоволи ("назло маме"),
- не из поддержки в стиле "экшн" от самой жизни
(в народе - "пинок под зад") в тот момент,
когда ты
-цепляешься за какую-то ситуацию,
-за обстоятельства,
-страшась перемен,
а сознательно и самостоятельно выбираешь его сам:
-о чем писать,
-где работать,
-как себя проявлять в социуме,
-с кем и каким образом строить отношения,
-когда дружить,
-когда любить,
-когда отдыхать
и сколько работать и т.д. - до бесконечности.
Из огромного выбора вариантов,
которые предлагает жизнь.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:34 | |
| 01:49 НАРЦИССИЗМ- и ВДА |
Здесь у меня будут "жить" cообщения и размышления
о нарциссизме и его связи с темой ВДА.
"Нарциссические расстройства появляются,
когда ребенок стремится к индивидуации вопреки
попыткам родителей сохранить симбиоз.
Родители, бессознательно преследуя
свои собственные цели,
не поощряют спонтанное стремление ребенка к автономии".
*********************************
"В нарциссической системе семейных отношений
схема удовлетворения эмоциональных потребностей
переворачивается с ног на голову:
если в здоровой семье
родители стараются удовлетворить
эмоциональные потребности детей,
то в нарциссической семье
обязанностью детей становится
удовлетворять эмоциональные нужды родителей."
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:42 | |
| 03:22 ЭМОЦИИ -НЕНАВИСТЬ К СЕБЕ ,НИЗКАЯ САМООЦЕНКА И Т.Д. |
5 привычек низкой самооценки.
1)Привычка сравнивать.
Привычка сравнивать себя с другими и смотреть на других снизу вверх - верный признак зависимости. Отрицая свою уникальность, вы предаете себя. Оценивая себя через других, вы рискуете никогда не узнать себя настоящего.
Игнорируя источник собственной силы,
вы обречены на поиск хозяина, поводыря,
которые (будьте уверены) непременно найдутся.
Если вы не придумаете, что делать со своей жизнью,- появятся те, кто сделает это за вас.
2)Привычка соперничать.
За ревностной тягой быть лучше кого-то
скрывается ощущение себя хуже других
и попытка доказать обратное.
Пока ущемленное эго - ваш единственный стимул,
вы будете жить наперегонки.
Всегда будут те, кто лучше и у кого больше.
Только цель жизни в том, чтобы быть, а не соперничать.
Быть собой, а не лучше соседа.
"Только несчастный человек пытается доказывать,
что он счастлив;
только мертвый человек старается доказать,
что он жив;
только трус пытается доказать, что он храбрец.
Только человек, знающий свою низменность, пытается доказать свое величие". - Ошо.
3)Привычка надеяться.
Отказываясь верить в себя, вы живете в надежде и ожидании.
Вы надеетесь, что вас подхватит течение или появится тот, кто вас пронесет через жизнь.
Вы все время чего-то ждете и не знаете, чего ожидать. Вас пугает жизнь, но ответственность пугает вас больше.
Живя по чужому сценарию и чьей-то наводке, вы лишаете себя магии жизни.
Чудеса не на вытоптанных дорогах, а на неизведанных тропинках.
Однажды рискнув и свернув на своем повороте,
вы обнаружите, что вам не нужны проводники.
4)Привычка искать одобрения.
Когда вы не знаете себе цену, вам приходится прибегать к оценке на стороне.
В поисках признания, вы делаете не то, что вам хочется, а то, что принесет вам монетку в копилку заслуг.
Но эго не знает насыщения.
И чем больше признания вы получаете,
тем больше вам нужно для подкрепления
собственной значимости.
Получается замкнутый круг.
Вырваться из него можно, поняв,
что ваша ценность идет изнутри,
а не складывается из суммы сторонних оценок.
5)Привычка манипулировать.
Когда вы не верите в свои силы, вы используете чужие для достижения собственных целей.
Волей-неволей вы становитесь манипулятором.
Вам приходится прибегать к всевозможным уловкам и трюкам: давить на жалость, взывать к совести и играть на чувстве вины.
А когда старые кнопки залипают, приходится нащупывать новые.
Развивается ловкость рук, но не вера в себя. Используя и принижая других, вы не укрепите свою самооценку.
Вместо того, чтобы манипулировать, найдите,
как себя мотивировать.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:20 | |
| 02:50 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:4 | |
| 16:27 КОПИЛКА МУДРОСТИ |
"Мудрость отличается от обычных знаний тем,
что мудрый человек способен почти мгновенно
увидеть всю картину происходящего в жизни другого человека.
Простой вопрос о какой-то вещи или происходящем событии
способен рассказать мудрому человеку не только о причине вопроса,
но и дать понимание -
почему этот вопрос волнует этого человека,
где и когда начинался исток вопроса
и почему этот вопрос пока не нашёл ответа,
а иногда и обрисовывать всю картину его жизни.
Знание мудреца, его источник- абсолютное знание Сердца
обо всём и обо всех,
которое и знает - что именно "услышит" человек
и что ему поможет
или подскажет,
которое и говорит с человеком через слова
или молчание."
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:135 | |
| 03:35 "ОБВОЛАКИВАЮЩАЯ АГРЕССИЯ" (по Сэму Вакнину |
''ОБВОЛАКИВАЮЩАЯ АГРЕССИЯ" И ГРАНИЦЫ ЛИЧНОСТИ.
Известно, что агрессия чувствуется людьми как угроза в том случае,
если она «проламывает» психологические барьеры и вторгается слишком далеко во внутренние границы.
Тогда человеку приходится защищать свой суверенитет и выдворять агрессора доступными средствами.
Однако агрессия агрессии рознь.
Она бывает явной, такой как физическое нападение, оскорбления, угрозы, направленные на оппонента.
Может быть направленной на окружающую среду, такое как битье посуды или хлопанье дверями.
А бывает еще агрессия скрытая.
По своей сути, скрытая агрессия представляет собой вполне повседневные действия, под которыми скрыты действия агрессивные .
Ведь не все люди могут проявлять агрессию открыто.
Они могут бояться ответа либо же опасаться, что их осудят за агрессивные действия,
а могут просто считать открытую агрессию неприличной.
Множество людей жалуются на своих близких. Вот, говорят, живу в семье родители\муж\жена\свекровь – прекрасные люди.
Но мне почему-то как-то неуютно, не хочу с ними видеться, разговаривать.
И, между прочим , люди-то добра мне всячески желают, беспокоятся, переживают, и -«даже не знаю, почему я такая неблагодарная сволочь».
Сэм Вакнин назвал такой вид агрессии или насилия «обволакивающим».
Агрессоры при это применяют достаточно тонкие, скрытые способы инвазии в чужие границы.
Даже жертва часто не понимает, что происходит. Ну, кроме того, что жертве почему-то плохо и она по каким-то непонятным причинам испытывает неприязнь к этим чудесным людям, которые рядом с ней.
Такая агрессия строится на различных мелких актах установления контроля над жертвой,
создания ее зависимости, неуверенности, ощущения беспомощности, бесперспективности жизни, изоляции и т.п. прелестей.
В долгосрочной перспективе такая атмосфера подрывает чувство собственного достоинства и самооценку.
Личность жертвы при этом приобретает паранояльные или шизоидные черты, невротизируется, чем еще сильнее открывает дорогу для атак агрессоров.
Вакнин выделяет следующие виды обволакивающего насилия ( агрессии):
1.ГАЗЛАЙТИНГ – история этого названия связана со старым детективом, где муж задумал отравить свою жену.
Жена догадывалась, что происходит что-то не то.
Она видела, что газовые светильники в их доме горели неровным светом ( нарушение зрения было признаком отравления), и жертва все время обращала внимание мужа на этот факт.
Муж-убийца же говорил, что ей кажется, продолжая ее травить.
Так и в случае данного вида агрессии, нападающий убеждает жертву в том, что ее чувства и подозрения вызваны каким-то другим фактором -усталостью, трудной работой, магнитными бурями, непониманием, недостатком компетентности и даже скрытым психическим расстройством и плохим характером.
Т.е. все ,что ощущает жертва, то, что вызывает недовольство,
тут же агрессором объясняется –
«тебе просто кажется»,
«ты так думаешь, потому что у тебя невроз\ПРЛ\ депрессия, а на самом деле все нормально»,
« ты просто слишком остро реагируешь на обыкновенные замечания»,
« просто твоя семья тебе не давала правильного опыта, и ты не знаешь, как это бывает в норме».
В скором времени жертва начинает действительно думать, что с ней что-то крепко не так, какая-то действительно болезнь, которая не дает реально смотреть на вещи.
И только агрессор понимает, что на самом деле происходит, и без него, милого ,вообще никак не обойтись.
2.УДЕРЖАНИЕ ( witholding) - сюда входят такие меры со стороны агрессора, которые не позволяют жертве как-то выразить свои мысли и эмоции.
Происходит их насильственное удержание.
Это такие действия, как
-« бойкот» ( отказ от общения),
- обесценивание эмоций ( «только идиоты смеются над такими шутками», « только психбольные расстраиваются из-за таких вещей»),
- обесценивание надежд и планов (« ты серьезно думаешь, что ты сможешь», « как о таком можно мечтать»), достижений («это любой дурак умеет»),
-жестокие шутки,
- блокирование общения ( изменение темы, отвлечение на посторонние вещи во время разговора, сведение серьезного разговора в шутку, откладывание беседы на потом),
-обвинение ( "когда ты начинаешь говорить о своих проблемах, то расстраиваешь меня и у меня поднимается давление"),
- критика (" если у тебя такие мысли, значит ,ты недостаточно хорошо ( что-тот делаешь), надо делать совсем по другому"),
- отрицание ранее имевших место фактов, вызвавших отрицательные эмоции жертвы,
- навешивание ярлыков (« ты так говоришь, потому что ты идиот»).
В результате этих мер жертва начинает ограничивать себя в выражении своего мнения, эмоций, желаний и планов- как глупых, непонятных, неуместных, неважных.
Т.е. вынуждена их удерживать.
Сюда же относятся такие действия, как
-«ранение честностью» ( ты не обижайся, но я тебе скажу начистоту);
-игнорирование;
- вторжение в личную жизнь ( «Я у тебя просто немного прибрала в столе и немного почитала личный дневник, а что, ты там разве что-то неприличное пишешь, что нельзя читать\ да я читал твои СМСки\ переписку в чате, а что разве ты что-то от меня скрываешь);
- завышенные ожидания ( ты должен делать гораздо больше, потому, что у тебя на то способности);
- бестактности ( неуместные замечания, вопросы (« а почему у вас до сих пор нет детей»), действия , пожелания (« вы должны писать совсем другое и не об этом»),
- советы ( « я б на Вашем месте»),
-сожаления ( «На самом деле, мне тебя жаль»), -непрошенные рассказы о своем опыте;
-унижение;
- пристыживание;
-распространение информации интимного характера;
- создание разных трудных ситуаций с целью испытать жертву;
-контролирование через других лиц ( например просит присмотреть соседей, куда и с кем ходит жертва);
-не требуемая забота;
-ненужные подарки, которыми потом требуют пользоваться;
- намекающие действия ( сноха плачет после ссоры со свекровью, а свекровь демонстративно убирает предметы, которые можно использовать для суицида. Сноха не собирается ничего с собой делать, но действия свекрови говорят, что она ( сноха) слишком неадекватна).
У жертвы возникает ощущение неудобства за проявления своей жизни, так как эти самые проявления вызывают негативную реакцию окружающих.
За свои чувства и действия приходится оправдываться, или, чтобы не оправдываться ,их лучше вообще скрывать.
3.ГАШЕНИЕ(blanking) –
значит отрицание ценности другой личности,
пренебрежение ей,
отказ ей в помощи, разделении обязанностей, поддержки.
Например, человек подводит жертву, не является на важную встречу, не предоставляет нужные документы,
муж отказывается выделять деньги на необходимые нужды ( купить крем для рук, не вызывающую аллергии бытовую химию, не дает денег на простенькую стрижку, отказывает в посещении стоматолога для оказания качественной помощи) неработающей и сидящей с маленьким ребенком жене, потому, что он не считает эту потребность важной.
А деньги-то его!
Муж отказывает в любой помощи жене с детьми, мотивируя, что это женская работа.
Родители отказываются учитывать интересы взрослого ребенка, самостоятельно переставляют мебель в его комнате, делают там ремонт по своему усмотрению и на желаемую сумму, выкидывают его вещи, которые считают ненужными.
Неожиданные приезды мамы в гости без предупреждения и учета времени и возможности взрослых детей (" яжемать ").
Эти модели агрессии могут сочетаться между собой, а так же перемежаться подлинной заботой и поддельной заботой.
Например, кофе в постель утром, когда жертва еще спит и не планирует просыпаться.
Жертва показывает признаки недовольства и получает еще 2 таблетки валерианки- от нервов.
Все эти ситуации могут вызывать постепенный развал психологических барьеров жертвы.
Тем более ,если жертва имеет такое качество, как перфекционизм и считает, что действительно не так хороша и не так ценна.
Еще более ситуация усложняется, если в ситуацию с обволакивающей агрессией попадает « милый человек».
Т.е. он даже себе сопротивляться не позволяет, потому, что «люди же правду говорят\ добра хотят».
Этот вид агрессии встречается гораздо чаще, чем ,например ,агрессия явная.
Так как жертва не всегда может включить свои защитные механизмы
( когда по причине личностных особенностей, а иногда по причине того, что довольно долго не понимает, что происходит) , то и последствия бывают довольно печальные и разрушительные.
Вроде все вокруг чинно и приятно, а границы личности сметены.
Это касается не только жертв, настоящих и потенциальных, чтобы они были внимательны к тому , что происходит вокруг.
Это так же касается и агрессоров.
Часто такие действия совершаются вовсе не по злому умыслу, а из-за потребности укрепить собственные плохие границы.
Либо же агрессоры, опять же из-за собственных плохих границ ,не понимают, что уже вторглись в чужую территорию.
Так что будьте взаимно внимательны к тому, что происходит в ваших отношениях.
( Оказывается с газлайтингом не так все было.
Действительно, есть фильм Gaslight 1944 года с Ингрид Бергман в главной роли.
Но там её никто не травил, а свет действительно становился слабее плюс на чердаке слышались странные звуки - потому что муж втихаря от жены ежевечерне обыскивал чердак в поисках спрятанных драгоценностей.
Поскольку он там зажигал лампы, то общее давление газа уменьшалось, и в доме свет начинал меркнуть.
По возвращении якобы с работы он убеждал жену, что у неё глюки, и чуть не довёл её до психоза.)
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:16 | |
|
|
|
