| 18:07 Этапы любви по Лоуэну |
Вольное цитирование по книге "Секс, любовь и сердце".
Младенческая любовь нуждается в тепле, кормлении, защите, заботе. Взамен она дает связь даже ценой потери собственной индивидуальности.
Любовь ребенка нуждается в опеке, защите, восхищении. Взамен делится радостью и игрой.
Любовь мальчика (девочки) нуждается в опеке, восхищении, лидерстве. Взамен делится приключениями и жертвует глубокую привязанность.
Любовь подростка нуждается в лидерстве и свободе. Взамен жертвует возбуждающий и эмоциональный романтизм и секс.
Зрелая любовь нуждается в партнере, для того чтобы разделить с ним жизнь. Взамен жертвует уважение, чувства и заботу.
Это развитие любви, которое должно сопутствовать зрелости человека. Когда это развитие тормозится разрывающими сердце переживаниями в детстве, стремление к любви ограничивается, становится полным колебаний, имеет как бы пробный характер, и не исходит из сердца. Степень этого ограничения колеблется в зависимости от от времени и силы этих прошлых переживаний. В результате стремление к любви несет в себе неудовлетворенные потребности из прошлых этапов. Слова "я тебя люблю" могут означать:
я нуждаюсь в твоем кормлении
я нуждаюсь в твоей опеке
я нуждаюсь в твоем одобрении
я хочу, чтобы ты реагировал на меня сексуально
я хочу делить с тобой жизнь
Когда эти ранние потребности сильны, они ограничивают зрелость.
Человек утрачивает связь с ребенком, которым он когда-то был. Такой человек не может реагировать на внешний мир свободно. Человек оказывается отчужден от наиболее ранних и наиболее глубоких чувств. Результатом становится расщепление личности. У расщепленного человека поиск любви имеет инфантильный характер и проявляется в потребности получения опеки, заботы, пищи. Этот поиск происходит из пустоты, а не из полноты.
Источник: http://much-more.livejournal.com/289795.html
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 08:47 слияние, диалог и интимность |
Взято из жж Нины Рубенштейн http://rubstein.livejournal.com/447796.html
Партнеры обычно хотят друг от друга интимности (здесь я приравниваю значение слов "Интимность" по Бобу Резнику и "Диалог" по Мартину Буберу), однако, не зная, что это такое, никогда не переживая этого ранее, партнеры скорее попадают в слияние, ибо именно слияние, по крайней мере, в нашей стране, многими, если не большинством, воспринимается как некая высшая точка единения пары. Увы, именно слияние является тем, что прерывает Диалог, Интимность.
Чтобы было понятно, опишу признаки Слияния и Диалога-Интимности.
Слияние - это когда я отказываюсь от себя, своих потребностей, своих чувств, ради сохранения совместности. Есть два вида поведения в слиянии: бОльшая склонность к изоляции или бОльшая склонность к слиянию, соответственно один из партнеров занимает активную позицию ("Я хочу, чтобы ты был мной, был таким, как я, растворись во мне, я смысл твоей жизни") , а другой пассивную ("я становлюсь тобой, растворяюсь в тебе, пытаюсь быть как ты, теряю себя, ты смысл моей жизни"). Эти роли могут меняться в разных сферах, в разных контекстах или от этапа к этапу супружеских отношений. Кто чему больше научился, тот в большей степени и проявляет ту или иную роль. В результате оба не чувствуют удовлетворения в отношениях, ибо один отказывается от себя тем, что предает свои потребности, другой,фактически, отказывается от окружения (от партнера). Оба жертвуют своим потребностями - один потребностью в отдельности, другой - потребностью в совместности.
Если пара находится в слиянии, то если один партнер больше склонен к изоляции, другой идет за ним. Если второй пойдет в изоляцию, то первый пойдет за ним. Дистанция всегда сохраняется. Именно этот чудесный паттерн описан в наших "романтических" мечтах, песнях, сказках, фильмах, литературе, как некое любовное страдание, которое является признаком любви. Ни чуть. Это признак невротических отношений, в которых подлинная близость, интимность и комфорт невозможны. Если я что-то тут непонятно написала - задавайте вопросы, я уточню. Хочется вложить в текст многое, и не хочется его делать длинным одновременно, поэтому могут быть неясности.
Диалог-Интимность отличается несколькими вещами.
В диалоге каждый остается тем, кто он есть, а не тем, кем хочет его видеть другой, или не тем, кем, как человек думает, его хочет видеть другой.
В диалоге партнеры не отслеживают, что думает или как их воспринимает другой.
В диалоге каждый открыт к тому, чтобы сообщить другому, что с ним сейчас, как влияет на него другой и что ему подходит, что нет, с уважением к другому. С уважением!
Диалог, в отличие от слияния, нельзя создать искусственно, он или возникает, или нет. Можно единственное что сделать - это самому быть настроенным на собственную открытость, и все. Кроме того, диалог может быть очень коротким состоянием - от нескольких секунд до нескольких часов, не больше. В отличие от слияния, которое может длиться всю жизнь.
Диалог возможен только благодаря динамике, динамическому балансу между партнерами, тогда как слияние - благодаря статике.
Что значит динамика?
Это значит, что каждый и партнеров свободен в том, чтобы отдаляться к своим индивидуальным потребностям и приближаться к совместности в своем естественном ритме. Ритм приближения-удаления у каждого человека свой. В здоровом виде это возвратно-поступательное движение от интимности к контакту, от контакта к отходу, из отхода в контакт, из контакта в интимность и обратно в регулярном темпе. Естественно, что люди разные, поэтому у партнеров может быть разный ритм отхода-интимности, и тогда они не совпадают периодически. Однако долгая совместная жизнь вырабатывает так называемую притирку - партнеры постепенно синхронизируются. Естественно, что это происходит только в здоровых отношениях.
В нездоровых отношениях партнеры стремятся к слиянию, и когда в него попадают, один начинает пугаться, что оно кончится, а другой пугается быть поглощенным. И тут как раз начинаются конфликты. И вместо того, чтобы найти а) сначала каждому свой ритм удаления-приближения, б) затем - общий ритм удаления приближения, каждый из партнеров пытается заставить другого жить в своей парадигме. Изолирующися - держать большую дистанцию, сливающийся - уничтожить всякую дистанцию. Каждый из них настолько напуган, что все с большей и большей силой добивается своего.
Это краткое описание Модели отношений Роберта и Риты Резник + мои дополнительные комментарии, основанные уже на моем профессиональном и жизненном опыте.
Добавлю, что когда мы говорим о конфлюэнции (слиянии то бишь по-русски), важно помнить, что слияние бывает двух видов, по учебнику Лебедевой и Ивановой, К1 и К2. К1 - слияние внутренних фигур. Когда человек не осознает и не различает своих чувств, потребностей, ощущений. И на его базе формируется К2 - когда человек прилепляется к другому, поскольку жизнь чужими руками восполняет для него потерю себя, вызванную К1. В этом посте я описала К2.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 08:55 Получить неполученное |
Взято отсюда http://lual.livejournal.com/159233.html#cutid1
Поскольку тема про "получить недополученное", действительно, весьма частая, я решила не отделываться комментарием там, а написать тут.
Рискуя сильно разочаровать сторонников идеи "дополучения" и вызвать их гнев, скажу сразу - это невозможно. Вообще. В принципе.
Потому что недополученное нужно было:
а) тогда
б) там
в) ребенку
г) от матери
Любой уже-не-ребенок, оглянувшись по сторонам, без труда увидит, что ни единого параметра из тех, что составляли его тогдашнюю ситуацию "недокормленности" любовью, заботой и вниманием, в его нынешней жизни не присутствует.
Изменилось все - время, обстоятельства, он сам, те, кто рядом с ним. Даже если рядом - все еще мама, она тоже уже совершенно не та, какой она была когда-то, много лет назад, воспринимаема детскими глазами и детскими эмоциями.
И ни один муж или жена, ни один друг или подруга, ни один психотерапевт или шаман Чукотки Василий Пантелеймон, никогда не сможет компенсировать здесь-и-сейчас того, что не состоялось там-и-тогда. Нет уже не той мамы, ни того ребенка, ни тех ситуаций... То, что не получено в детстве - не получено навсегда. С этим придется жить.
Определяясь с потребностями, которые не были признаны и удовлетворены там-и-тогда.
У тех, чьи потребности не признавали достойными внимания, в этом месте обычно маловтняная мешанина по принципу "чего хочу - не знаю, что знаю - не хочу".
Проходя через ненависть к тем, кто не давал необходимого и не признавал права этого желать.
Это абсолютно логично: ненавидеть того, кто является единственным источником необходимого - и отказывается это дать.
Оплакивая свое бессилие добиться необходимого тогда и свои надежды "добрать" это сейчас.
А у травматика всегда есть такая иллюзия - что "добрать" можно, если сильно постараться, неважно, осознает он эту свою надежду или нет.
И - уже финальным этапом - постепенно обучаясь получать нужное уже в актуальном контексте своей сегодняшней жизни.. Народ, не путайте, пожалуйста, это важно(!): травма образуется не из-за того, что не дают - "не дали" это норма жизни, что-то могут дать, что-то нет, любой ресурс ограничен - а из-за того, что запрещают хотеть. Из-за того, что родителям очень нехорошо становится в ситуации, когда дите хочет - а у них нет (сил, времени, денег, еще чего-то) - и все это нехорошо свое родитель обрушивает на ребенка.
Это - путь психотерапии.
У тех, кто выбирает другой путь, вся жизнь обычно оказывается выстроена вокруг уже упомянутой надежды - дополучить, добрать, найти, наконец, ту добрую и ласковую мамочку, которой так остро не хватало в детстве.
В супруге, начальнике, враче, правительстве, собственном ребенке... да в абсолютно любом, кто под руку подвернется.
Естественно, подвернувшийся очень быстро оказывается сволочью.
Потому что - не мамочка. На додал и не оправдал.
Или даже не понял, чего от него было нужно, что ему в задачу ставилось.
И жизнь при этом получается... ну, какая может быть жизнь, когда все кругом - сволочи?:)
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 08:59 ОКР часть 1 "Как это выглядит" |
Источник: http://lual.livejournal.com/156034.html#cutid1
Как это выглядит - начало.
Обсессивно-компульсивные расстройства настолько слились с современной культурой, что расстройствами их можно считать только в каких-то крайних проявлениях. ОКР - это самое распространенное расстройство конца 20- начала 21 века после нарциссизма.
Побольше работать, ставить перед собой какие-то цели, планомерно достигать их, не отвлекаться на мелочи – все это в нашей культуре весьма приветствуется.
Несмотря на то, что эти два расстройства принято объединять в одну группу, у них бывает достаточно разная клиническая картина.
Есть три основных формы человеческой активности – думать, чувствовать и действовать. По идее, в здоровой ситуации три эти формы более-менее сбалансированы. Человек может чувствовать, думать, совершать действия. Но могут происходить и искажения.
Когда происходят искажения в пользу того, чтобы чувствовать по минимуму, а думать и действовать по максимуму, можно говорить об обсессивно-компульсивной симптоматике.
Перекос в сторону «думать» - это обсессивный радикал.
Перекос в сторону «действовать» - компульсивный.
В крайних проявлениях обсессивность выглядит как застревание в думании – навязчивые идеи, от которых человек не может отделаться или «мысленная жвачка», когда человек постоянно что-то думает, рассуждает… но ничего не делает и не чувствует.
Компульсивность в крайних проявлениях – это навязчивые действия, которые человек производит без осмысления. Это могут быть такие действия как навязчивое мытье рук, обстригание волос, грызение ногтей... Многие действия, которые принято относить к вредным привычкам и зависимостям, представляют собой компульсивные действия – переедание, злоупотребление алкоголем, наркотиками, беспорядочные половые связи.
Соответственно, и для обсессивных и для компульсивных людей представляют сложность те сферы деятельности, которые связаны с областью чувств и эмоций, с интуицией, с получением удовольствия от произведений искусства. Сложности вызывает и сфера близких отношений, не в сфере секса, а в сфере проявления внимания, тепла и нежности. Секс для них тоже может являться компульсивным действием, связанным с необходимостью снять тревогу, возникающую при контакте.
Как правило, зрелые формы ОКР, не относящиеся к пограничному спектру, представляют собой людей очень надежных, ответственных, дисциплинированных, всяко проче морально устойчивых и политически грамотных.
Вильгельм Райх называл таких людей "живыми машинами".
Дэвид Шапиро в "Невротических стилях" выделяет три основных аспекта обсессивно-компульсивного стиля деятельности:
- ригидность,
- способ деятельности и искажение переживания автономии,
- потеря чувства реальности.
Ригидность может относиться как к неподвижности тела, так и к поведенческому социальному стереотипу или общей тенденции следовать прежним путем, оказавшимся неподходящим или даже абсурдным.
Даже случайный разговор с компульсивной ригидной личностью, может вызвать сильное раздражение, связанное с тем, что при этом вы не встречаете ни настоящего согласия, ни обоснованного возражения. Создается впечатление, что вас просто не слышат и лишь едва замечают, что вас тут, вообще, есть.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:31 ОКР часть 2 "Как это выглядит" |
Источник:http://lual.livejournal.com/156381.html#cutid1
Как это выглядит - продолжение.
Вообще, внимание таких людей очень цепкое и очень узконаправленное. Они подмечают все детали, склонны замечать каждую пылинку, малейшую неисправность и минимальнейший беспорядок. При этом запросто могут за деталями не видеть целого, ибо не могут позволить своему вниманию свободно блуждать. Если обсессивно-компульсивный человек читает лекцию, то он полностью будет сосредоточен на своем тексте, на его структуре, грамотности и последовательности изложения, но при этом останется абсолютно равнодушен к тому, что происходит в аудитории. «Прокукарекал – а там хоть не рассветай» - это про них.
У таких людей обычно не бывает предчувствий, поскольку предчувствие – это то, что улавливается периферией.
Их крайне сложно удивить или поразить, потому что они видят и знают все, что им нужно знать и видеть, а остальное не имеет значения. Для них.
Способ деятельности таких людей выражается обычно в очень высокой и интенсивной активности, они постоянно чем-то заняты.
Компульсивный человек может целый день наводить порядок в доме, а обсессивный способен замучить себя и других сбором информации и бесконечным обдумыванием.
Стоит отметить, что любая их активность сопровождается заметными усилиями. Независимо от того, есть ли в данный момент объективная необходимость в «выше-дальше-быстрее». Они даже развлекаются так, словно выполняют работу. Обсессивно-компульсивный человек пойдет на вечеринку потому что пригласили и отказывать нехорошо, и на ней убьется об то что нужно веселиться, а него не получается.
Вообще, руководящий драйв обсессивно-компульсивной личности – «надо» и «должен».
В одежде они руководствуются правилами приличия, в поведении – правилами вежливости, в работе – интересами делами, зарядку делают потому что это полезно для здоровья, книжки читают потому что надо быть культурным…
Соответственно, едва ли не самое страшное в жизни такого человека – когда он понимает (или ему дают понять), что он не соответствует. В принципе, не важно – чему именно. Главное, чтобы то, чему нужно соответствовать, было красиво упаковано в фантик какой-нибудь моральной или квазиморальной нормы.
Вообще, норма и правило – это те самые два опорных столпа, ориентируясь на которые обсессивно-компульсивный человек принимает решения. Даже если это решения уровня «что купить на обед», «что почитать вечером», «куда поехать отдохнуть». Поскольку любое собственное решение может быть чревато ошибкой – вдруг обед получится невкусным, а книжка окажется тоскливой – то спасение они находят в наличии четкого правила, которого нужно придерживаться. Читать - то, что вся Москва читает популярно, кушать – то, что рекомендуют лучшие собаководы диетологи, и так далее, и тому подобное…
В тех нештатных ситуациях, для которых не обнаруживается подходящего правила или нормы, обсессивно-компульсивный человек начнет жутко мучиться. Он будет изо всех сил бороться за то, чтобы найти правильное решение. Потому что иначе перед ним открывается леденящая душу перспектива – принять решение собственное. То самое, которое предполагает выбор и принятие последствий этого выбора. В комплекте. С теми, в частности, неприятными переживаниями, которые случатся, если решение окажется ошибочным.
Тот финт, который проделывают в подобной, жуткой для них, ситуации подобные люди, выглядит как выбор без выбора.
Обсессивный будет колебаться между «маленькими, но по три» и «большими, но по пять» столько, что в итоге останутся уже только какие-то одни. Или не останется вообще никаких.
Компульсивный, наоборот, «выстрелит от бедра», схватив первое, что под руку попалось.
Совершив подобное, они начинают рассматривать результат этого действия как новое указание, не принимая во внимание других доводов и предпочитая не изменять ситуацию дальше.
В ситуации относительной свободы испытывают большой дискомфорт и срочным порядком придумывают себе какое-нибудь занятие. Праздники и выходные – мучение. Сдается мне, что афоризм про выходной и больничный, который дается женщине для того, чтобы она наконец-то привела в порядок квартиру, сочинили именно люди обсессивно-компульсивного типа.
Такие люди часто гордятся тем, что живут в очень жесткой рамке и «не позволяют себе слабостей».
Спросить такого человека о том, чего он хочет – это, минимум, его сильно фрустрировать, максимум – сильно испугать. Это не его терминология. Он подобную систему координат к себе, в принципе, не прикладывает.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
