| 19:52 Пазл сложился |
Случайности не случайны. И некоторые маленькие вещи как взмахи крыльев бабочки вызывают огромный пласт забытых и вытестненных воспоминаний.
Но начну сначала. Вчера ко мне поступила странная просьба от АС. Знаете, когда меня просят о помощи я мысленно натягиваю кольчугу и спасательный жилет. Потому что привыла мысленно идти с человеком рука об руку по его персональному аду.
А эта просьба было такой другой, отличной от всего, забавной и милой. Я собиралась отправиться на войну, а меня попросили помочь с контрольной по русскому. Я посмеялась над своей реакцией, расшнуровала кольчугу и сняла жилет. Маленькая просьба о помощи показала мне, что я живу в состоянии "идет война", а оказывается давно мир, за окном светит солнце, дети играют и смеются, а я среди всего этого в кольчуге. Неуместно и чересчур мрачно.
Жизнь - это не только болезнь. Это огромное пространство, где случаются встречи и расставания, походы и поездки, мелочи и большие события, смена сезонов, шапки и ветровки, колючий ветер и теплое солнце, пригревающее мостовую, забытые вещи, много слов, улыбки, контрольная по русскому и новые краски.
Болезнь - это не вся жизнь. Точнее жизнь она гораздо больше, шире, многограннее, чем любая болезнь, даже такая страшная как соза.
Ну а что касается моего пазла, это потом...попозже. жаль нельзя прикрепить к записи аудио
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:26 Текущее |
В последние несколько недель я в употреблении работой, одержимости. Трудно признать, что это срыв, но это так. С другой стороны мне не хочется посыпать голову пеплом и чувствовать себя виноватой, срыв это часть выздоровления.
Сейчас я понимаю, что таким образом я встретилась нос к носу с той частью, которая привычным способом изничтожает меня на протяжении моей жизни. Этот внутренний критик, мерзкая и властная фигура, которая постоянно втаптывает меня в грязь, лишает опоры и сил, уверенности и веры в себя. Этот голос я слышала в детстве, в школе, универе, на каждой из своих работ: "Ты лентяйка, тунеядка, ты ничего не можешь делать хорошо, ты никчемная , ты лодырь, вперед лени родилась. Ты никто, ничтожество, которое не сделало ничего путного в своей жизни и не сделает. У тебя ничего не выйдет. Скоро все узнают правду о тебе и перестанут с тобой работать, общаться, заказчики откажутся от твоих услуг, потому что ты плохо работаешь, ты мало стараешься, ты вечно отлыниваешь от дел. Ты лентяка и такая ты никому не нужна. Никто не захочет с тобой такой иметь какое-то дело. Такая ты никому не нужна, поэтому старайся".
После такой психической атаки все что я могу - это лежать аки труп. Это бьёт по самому основанию - такая я не нужна. Это то, что я постоянно слышала в детстве: упреки, укоры, постоянное недовольство тем, что я делаю или не делаю и неодобрение меня. Постоянный посыл: такая какая ты есть ты не нужна, такую нельзя и не возможно любить, даже терпеть, нужно исправляться, заслуживать одобрение, стараться больше; только так я получу право на существование и хорошее отношение, на позволение быть.
Я понимаю, что совершенно и абсолютно бессильна перед этим внутренним чудовищем. Я не могу убежать от него, не могу закрыться, не могу забыться. Голос внутреннего критика достает меня отовсюду и рвет на клочки, изничтожает.
Я понимаю, что одна с этим справиться не в силах. Я сдаюсь.
Но у меня нет уверенности, что ВС захочет справится с критиком и поэтому чувствую себя совсем одинокой, покинутой, отданной на растерзание зверю.
2 шаг. "Мы поверили, что Сила, более могущественная чем мы, может принести нам ясность/вернуть душевное здоровье. "
Как-то у меня с этой Силой все напутано. Верю и не верю. Сомневаюсь. Отчуждаюсь. Не доверяю. Не могу взять и поверить. Как? Это примерно как взять и не дышать неделю.
Нет связи, нет доверия. Изредка меня пробивает на отношения с ВС, а потом это все куда-то исчезает, уходит. Как-то все невероятно запутано у меня в голове.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 22:12 немного про медитацию |
Очень отозвалось размышление дня.
Медитация и молитва
В Одиннадцатом Шаге говорится о медитации, которая позволяет нам углубить наш осознанный контакт с Богом.
Медитация - и одержимость и волнение - это разные вещи. Одержимость и волнение связаны со страхом. Медитация означает открытие нашего разума и души Богу.
Чтобы установить связь с Богом, мы должны расслабиться, как только можем, и открыть свой разум на сознательном и бессознательном уровне Высшему Сознанию, которое предназначено каждому из нас.
В делах текущего дня и жизни может показаться потерей времени такой перерыв, когда мы останавливаемся и прекращаем делать то, что делаем. Но это не большая потеря времени, чем на заправку бензином нашей машины, когда бак уже почти пуст. Это необходимо, это приводит к успеху, и это экономит время. На самом деле, медитация может дать нам больше времени и энергии, чем те минуты, которые мы потратили на нее.
Медитация и молитва - это поведение выздоровления, которое питает нас силой, которое работает. Нам надо быть терпеливыми. Нет основания ожидать немедленных ответов, понимания или вдохновения.
Но решение придет. Оно уже на пути к нам, если мы делаем нашу часть работы - медитируем и молимся - а остальное отпускаем.
Когда медитировать и молиться - рано утром, во время перерыва на кофе или вечером - это наш выбор.
Когда наш осознанный контакт с Богом углубится, наш неосознанный контакт с Богом углубится тоже. Мы обнаружим, что попадаем в резонанс с Божественной Гармонией и Волей для нас. Мы найдем и будем сохранять эту духовную связь - связь с Богом.
Сегодня я отведу время для медитации и молитвы. Я решу, когда и сколько времени я буду это делать. Я дитя и создание Бога - Высшей Силы, которая любит слушать и беседовать со мной. Господи, помоги мне отпустить страх, что Ты меня не слышишь и не заботишься обо мне. Помоги мне знать, что Ты здесь, и я могу слышать Тебя.
У меня сложные, можно сказать натянутые отношения с медитацией. С одной стороны безмерно уважаю этот метод и действительно считаю его самым "чистым" (имхо) способом духовного общения с ВС. Но. Есть одно "но", я больше не могу заниматься медитацией. Точнее не хочу. До прихода в Программу ВДА, я попала в духовную группу, где получила инициацию, где меня научили медитировать, дали мантру. И вроде все здорово, никто меня ни к чему не принуждал, я до сих пор очень уважаю ачарью, но... Чувства, которые я испытываю от этого не самые приятные. Это и раздражение, и отвращение, и вина за то, что я не практикую, что я сомневаюсь в их методе, и стыд, и очень много сомнений. Сначала мне казалось, что я нашла то, что так долго искала, но углубившись поняла, что это отнюдь не так замечательно, как мне бы хотелось. Я шла за практикой, шла за свободой общения с ВС, шла за духовным развитием. Но чем больше практиковала,тем больше разочаровывалась видя, что практика подменяется ритуалами и эти ритуалы имеют большее значение, чем мое искреннее общение с Ним. И ощущение фальши. Я не верю, что мне нужен поп или гуру, чтобы слышать и обращаться к Нему. Все эти посредники для меня грязь, которая забивает канал связи. Они лишние, ненужные, фальшивые. Не могу видеть поклонения гуру, священникам и святым, люди поклоняются людям, равняя человека с Богом, возвышая другого и принижая себя.
Не знаю, есть ли что-то, какая-то система, которая мне подойдет. Возможно что и нет. Во мне происходит очень сильный внутренний конфликт: с одной стороны узнать/понять как правильно (молиться, духовно расти, устанавливать контакт с ВС), найти простую и понятную систему (делай так и так и будет тебе счастье), найти кого-то кто мне даст это знание и понимание и возвысить его, слушаться и исполнять его советы/предписания, но изнутри идет тихий голос, который говорит, что мне не нужен никто посторонний, мои отношения с Ним - это личная интимная сфера и никто не имеет праваи знания говорить мне как верить.
Но я же привыкла себе не доверять, вот и мыкаюсь от одного к другому.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:34 Последние несколько дней были настолько |
Последние несколько дней были настолько замотанными, что я даже не могла спать, не занималась программой, ушла в глубокий трудовой запой.
Одержимость. Накрывающее, контролирующее, тревожное состояние. Честно сказать, такой острой она раньше не казалась.
За эти несколько дней я вымоталась так, что сейчас просто не могу себя заставить что-либо делать. Наверное, на сегодня луше взять выходной. Иначе, это будет нервный срыв. Но при этих мыслях меня накрывает чувство вины и стыда. Вообще стыд постоянно присутствует в каждой моей работе. Такой давящий и тревожный стыд. Как будто строгий учитель следит чтобы я не отлынивала. Давит.
Нда. Вот так вот. Договорилась со своей работодательницей, что сегодня у меня выходной и тааак мне хорошо, что сегодня не надо никуда спешить и делать, делать, делать. Я сегодня недоступна для работы. И такое внутри чувство: радости и свободы, как в детстве, когда школа закрывалась на карантин. Йииихаааа!
Возьму наконец краски и буду рисовать! А то со всеми этими взрослыми и серьезными делами я потеряла вкус жизни. Я вчера чувствовала так,как будто мир вокруг стал пресным, потускневшим, безвкусным, безрадостным. А себя какой-то механизированной.
Хочется порадовать себя чем-то простым, радостным, бесхитростным.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 11:14 Неуправляемость |
Не выспалась. Сижу на кофе. А все почему? А потому что сегодня затемно меня одолел зверь по кличке неуправлюха, я проснулась и долго не могла заснуть.
Это было сильное желание с навязчивыми мыслями о его исполнении. И это все настолько захватило мой моск, что даже испытывая потребность выспаться, я не могла прекратить это состояние.
Поэтому пришлось брать дневник и все прописывать.
Я бессильна перед своей неуправляемостью. Я бессильна от нее избавиться, избавиться от навязчивых мыслей, отпустить желание.
К слову я еще заметила, что когда у меня возникает подобное состояние (сильное желание + мысли о его исполнении) я начинаю страдать, ощущенаю нехватку, неудовлетворенность жизнью и собой , теряю спокойствие и внутри поселяется беспокойство и тревога.
Такое состояние вырывает меня из покоя и расслабленности и моментально погружает в хаос.
Не зря Гаутама Будда говорил: "желания основа наших страданий". Я стала гораздно острее осознавать этот процесс потери равновесия и погружения в мир неудовлетворенности, жажды обладания и хаоса. Как будто из прохладного райского уголка я попадаю на раскаленную сковороду к чертям.
Одно из проявлений неуправляемости в моей жизни- это одержимость и навязчивость объектами внешнего мира. У буддистов такое состояние называется дзинпа.
Вначале следует сказать, что ум вовлечён в процесс, известный как дзинпа, что на тибетском означает «цепляние». Дзинпа — это склонность ума «зацикливаться» на объектах, считая их реально существующими. Буддийская практика предоставляет альтернативный подход к восприятию жизни: вместо перспективы выживания, по сути основанной на страхе, мы можем воспринимать жизнь как череду странных и удивительных событий. Разницу можно продемонстрировать на простом примере. Представьте, что я держу свои чётки в руке, повёрнутой ладонью вниз. В этом примере чётки символизируют все те вещи, которые обычно кажутся людям необходимыми или желанными: дорогая машина, красивая одежда, хорошая еда, высокооплачиваемая работа, уютный дом и прочее. Если я крепко сжимаю свои чётки, какая-то их часть всегда избегает моей хватки и висит под моей ладонью. Если я попытаюсь схватить свободную часть, то ещё более длинная часть чёток выскользнет из моих пальцев, а если я буду пытаться схватить и её, то выскользнет ещё более длинная часть. Если я буду продолжать этот процесс, то в конце концов потеряю чётки. Однако если я поверну свою ладонь кверху и позволю чёткам просто лежать на открытой ладони, то ничто не упадёт. Бусинки будут свободно лежать на моей ладони. (Мингьюр Ринпоче Будда, мозг и нейрофизиология счастья)
И как в буддийской практике дзинпа мешает достичь просветленного состояния и проявления природы будды, так моя неуправлюха мешает мне находиться в покое и быть уверенной, что все что мне нужно ко мне придет в нужное время, т.е моя неуправляемость перечеркивает доверие ВС и жизни.
Вот такие невеселые размышления в 6 утра. А потом пришел котэ, сделал мур-мур и мы завалились обратно спать.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
