| 08:55 Получить неполученное |
Взято отсюда http://lual.livejournal.com/159233.html#cutid1
Поскольку тема про "получить недополученное", действительно, весьма частая, я решила не отделываться комментарием там, а написать тут.
Рискуя сильно разочаровать сторонников идеи "дополучения" и вызвать их гнев, скажу сразу - это невозможно. Вообще. В принципе.
Потому что недополученное нужно было:
а) тогда
б) там
в) ребенку
г) от матери
Любой уже-не-ребенок, оглянувшись по сторонам, без труда увидит, что ни единого параметра из тех, что составляли его тогдашнюю ситуацию "недокормленности" любовью, заботой и вниманием, в его нынешней жизни не присутствует.
Изменилось все - время, обстоятельства, он сам, те, кто рядом с ним. Даже если рядом - все еще мама, она тоже уже совершенно не та, какой она была когда-то, много лет назад, воспринимаема детскими глазами и детскими эмоциями.
И ни один муж или жена, ни один друг или подруга, ни один психотерапевт или шаман Чукотки Василий Пантелеймон, никогда не сможет компенсировать здесь-и-сейчас того, что не состоялось там-и-тогда. Нет уже не той мамы, ни того ребенка, ни тех ситуаций... То, что не получено в детстве - не получено навсегда. С этим придется жить.
Определяясь с потребностями, которые не были признаны и удовлетворены там-и-тогда.
У тех, чьи потребности не признавали достойными внимания, в этом месте обычно маловтняная мешанина по принципу "чего хочу - не знаю, что знаю - не хочу".
Проходя через ненависть к тем, кто не давал необходимого и не признавал права этого желать.
Это абсолютно логично: ненавидеть того, кто является единственным источником необходимого - и отказывается это дать.
Оплакивая свое бессилие добиться необходимого тогда и свои надежды "добрать" это сейчас.
А у травматика всегда есть такая иллюзия - что "добрать" можно, если сильно постараться, неважно, осознает он эту свою надежду или нет.
И - уже финальным этапом - постепенно обучаясь получать нужное уже в актуальном контексте своей сегодняшней жизни.. Народ, не путайте, пожалуйста, это важно(!): травма образуется не из-за того, что не дают - "не дали" это норма жизни, что-то могут дать, что-то нет, любой ресурс ограничен - а из-за того, что запрещают хотеть. Из-за того, что родителям очень нехорошо становится в ситуации, когда дите хочет - а у них нет (сил, времени, денег, еще чего-то) - и все это нехорошо свое родитель обрушивает на ребенка.
Это - путь психотерапии.
У тех, кто выбирает другой путь, вся жизнь обычно оказывается выстроена вокруг уже упомянутой надежды - дополучить, добрать, найти, наконец, ту добрую и ласковую мамочку, которой так остро не хватало в детстве.
В супруге, начальнике, враче, правительстве, собственном ребенке... да в абсолютно любом, кто под руку подвернется.
Естественно, подвернувшийся очень быстро оказывается сволочью.
Потому что - не мамочка. На додал и не оправдал.
Или даже не понял, чего от него было нужно, что ему в задачу ставилось.
И жизнь при этом получается... ну, какая может быть жизнь, когда все кругом - сволочи?:)
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 08:47 слияние, диалог и интимность |
Взято из жж Нины Рубенштейн http://rubstein.livejournal.com/447796.html
Партнеры обычно хотят друг от друга интимности (здесь я приравниваю значение слов "Интимность" по Бобу Резнику и "Диалог" по Мартину Буберу), однако, не зная, что это такое, никогда не переживая этого ранее, партнеры скорее попадают в слияние, ибо именно слияние, по крайней мере, в нашей стране, многими, если не большинством, воспринимается как некая высшая точка единения пары. Увы, именно слияние является тем, что прерывает Диалог, Интимность.
Чтобы было понятно, опишу признаки Слияния и Диалога-Интимности.
Слияние - это когда я отказываюсь от себя, своих потребностей, своих чувств, ради сохранения совместности. Есть два вида поведения в слиянии: бОльшая склонность к изоляции или бОльшая склонность к слиянию, соответственно один из партнеров занимает активную позицию ("Я хочу, чтобы ты был мной, был таким, как я, растворись во мне, я смысл твоей жизни") , а другой пассивную ("я становлюсь тобой, растворяюсь в тебе, пытаюсь быть как ты, теряю себя, ты смысл моей жизни"). Эти роли могут меняться в разных сферах, в разных контекстах или от этапа к этапу супружеских отношений. Кто чему больше научился, тот в большей степени и проявляет ту или иную роль. В результате оба не чувствуют удовлетворения в отношениях, ибо один отказывается от себя тем, что предает свои потребности, другой,фактически, отказывается от окружения (от партнера). Оба жертвуют своим потребностями - один потребностью в отдельности, другой - потребностью в совместности.
Если пара находится в слиянии, то если один партнер больше склонен к изоляции, другой идет за ним. Если второй пойдет в изоляцию, то первый пойдет за ним. Дистанция всегда сохраняется. Именно этот чудесный паттерн описан в наших "романтических" мечтах, песнях, сказках, фильмах, литературе, как некое любовное страдание, которое является признаком любви. Ни чуть. Это признак невротических отношений, в которых подлинная близость, интимность и комфорт невозможны. Если я что-то тут непонятно написала - задавайте вопросы, я уточню. Хочется вложить в текст многое, и не хочется его делать длинным одновременно, поэтому могут быть неясности.
Диалог-Интимность отличается несколькими вещами.
В диалоге каждый остается тем, кто он есть, а не тем, кем хочет его видеть другой, или не тем, кем, как человек думает, его хочет видеть другой.
В диалоге партнеры не отслеживают, что думает или как их воспринимает другой.
В диалоге каждый открыт к тому, чтобы сообщить другому, что с ним сейчас, как влияет на него другой и что ему подходит, что нет, с уважением к другому. С уважением!
Диалог, в отличие от слияния, нельзя создать искусственно, он или возникает, или нет. Можно единственное что сделать - это самому быть настроенным на собственную открытость, и все. Кроме того, диалог может быть очень коротким состоянием - от нескольких секунд до нескольких часов, не больше. В отличие от слияния, которое может длиться всю жизнь.
Диалог возможен только благодаря динамике, динамическому балансу между партнерами, тогда как слияние - благодаря статике.
Что значит динамика?
Это значит, что каждый и партнеров свободен в том, чтобы отдаляться к своим индивидуальным потребностям и приближаться к совместности в своем естественном ритме. Ритм приближения-удаления у каждого человека свой. В здоровом виде это возвратно-поступательное движение от интимности к контакту, от контакта к отходу, из отхода в контакт, из контакта в интимность и обратно в регулярном темпе. Естественно, что люди разные, поэтому у партнеров может быть разный ритм отхода-интимности, и тогда они не совпадают периодически. Однако долгая совместная жизнь вырабатывает так называемую притирку - партнеры постепенно синхронизируются. Естественно, что это происходит только в здоровых отношениях.
В нездоровых отношениях партнеры стремятся к слиянию, и когда в него попадают, один начинает пугаться, что оно кончится, а другой пугается быть поглощенным. И тут как раз начинаются конфликты. И вместо того, чтобы найти а) сначала каждому свой ритм удаления-приближения, б) затем - общий ритм удаления приближения, каждый из партнеров пытается заставить другого жить в своей парадигме. Изолирующися - держать большую дистанцию, сливающийся - уничтожить всякую дистанцию. Каждый из них настолько напуган, что все с большей и большей силой добивается своего.
Это краткое описание Модели отношений Роберта и Риты Резник + мои дополнительные комментарии, основанные уже на моем профессиональном и жизненном опыте.
Добавлю, что когда мы говорим о конфлюэнции (слиянии то бишь по-русски), важно помнить, что слияние бывает двух видов, по учебнику Лебедевой и Ивановой, К1 и К2. К1 - слияние внутренних фигур. Когда человек не осознает и не различает своих чувств, потребностей, ощущений. И на его базе формируется К2 - когда человек прилепляется к другому, поскольку жизнь чужими руками восполняет для него потерю себя, вызванную К1. В этом посте я описала К2.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 18:07 Этапы любви по Лоуэну |
Вольное цитирование по книге "Секс, любовь и сердце".
Младенческая любовь нуждается в тепле, кормлении, защите, заботе. Взамен она дает связь даже ценой потери собственной индивидуальности.
Любовь ребенка нуждается в опеке, защите, восхищении. Взамен делится радостью и игрой.
Любовь мальчика (девочки) нуждается в опеке, восхищении, лидерстве. Взамен делится приключениями и жертвует глубокую привязанность.
Любовь подростка нуждается в лидерстве и свободе. Взамен жертвует возбуждающий и эмоциональный романтизм и секс.
Зрелая любовь нуждается в партнере, для того чтобы разделить с ним жизнь. Взамен жертвует уважение, чувства и заботу.
Это развитие любви, которое должно сопутствовать зрелости человека. Когда это развитие тормозится разрывающими сердце переживаниями в детстве, стремление к любви ограничивается, становится полным колебаний, имеет как бы пробный характер, и не исходит из сердца. Степень этого ограничения колеблется в зависимости от от времени и силы этих прошлых переживаний. В результате стремление к любви несет в себе неудовлетворенные потребности из прошлых этапов. Слова "я тебя люблю" могут означать:
я нуждаюсь в твоем кормлении
я нуждаюсь в твоей опеке
я нуждаюсь в твоем одобрении
я хочу, чтобы ты реагировал на меня сексуально
я хочу делить с тобой жизнь
Когда эти ранние потребности сильны, они ограничивают зрелость.
Человек утрачивает связь с ребенком, которым он когда-то был. Такой человек не может реагировать на внешний мир свободно. Человек оказывается отчужден от наиболее ранних и наиболее глубоких чувств. Результатом становится расщепление личности. У расщепленного человека поиск любви имеет инфантильный характер и проявляется в потребности получения опеки, заботы, пищи. Этот поиск происходит из пустоты, а не из полноты.
Источник: http://much-more.livejournal.com/289795.html
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
