Я удалилась с большинства форумов, просто не знала что писать. Иногда хочется выговориться, ощутить рядом чьё то присутствие, а иногда просто уйти. Жалость унижает. Прошло 3 года. Я в статусе жены, вот уже почти год. Честно, думала такого со мной произойти не может. Свадьба, платье, рада что у меня в жизни это было. Теперь я знаю как это и одним комплексом стало меньше. Правда выяснилось что у мужа проблемы со здоровьем, серьёзные. Лечится нужно, но лечение очень дорогое и тяжёлое. Страшно представить как это все будет. Сейчас он доучивается на права, а потом приступим. Страшно, очень страшно. Я не хочу даже думать о том, что мы можем не справится, что может не получится. Должно блин, по другому никак. Он спокоен, я в панике рою интернет. Вопрос о детях отложен на неопределенный срок, возможно навсегда. Заставляю себя просто не думать об этом. Может просто ещё не пришло наше время или мы сделали что нибудь не так. Хочется кричать "я же хорошая, почему же мне так не везёт". Хотя прекрасно понимаю что везение не при чем. Устала быть сильной. Стараюсь находить радость в простых вещах. Ушла в работу, деньги впереди будут очень нужны. По вечерам в голове от нервного перенапряжения ни одной мысли. Это даже хорошо, не жалеешь себя. Долго не могла встречать мужа с работы не в слезах, постоянно ревела. Сейчас ничего, улыбаюсь. У меня ведь никого нет кроме него, с родителями отношения почти прекратились, отец спивается совсем. Я стараюсь лишний раз к ним не ходить. Вот так как то. зачем написала не знаю, хочу ли сочувствия - нет не хочу. Я ещё жива и могу что то сделать, побороться в конце концов. Даже если не справлюсь, могу сказать что я сделала все что могла
|