| 15:07 Потеряла Веру... |
Что-то пошло не так... В 2015 дошла до 4-го шага и провалилась в депрессию... В настоящую, махровую... Не скажу, что выбралась, так,на поверхности, как робот, две работы и домой, быстрей, чтоб никто не лез, не трогал, не спрашивал, не звонил и не долбил... А еще лучше : спать.. Гневалась на свою ВС, а потом просто пропала Вера,нет ее... Не знаю что делать!!! Внутри пусто, как зацепиться? Как обрести заново? Как поверить? Внутри ответ - бесполезно! Прошу отклика у тех, у кого был похожий опыт
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 11:16 Предновогоднее... |
Не люблю праздники, дни рождения, восьмые марта и всё такое... ВДА, Нар-Анон, личная терапия, группа по М.Мюррей распечатывают БОЛЬШОЙ пласт не пережитых чувств, временами кажется, не выдержит мое сознание этого напряжения, ужаса-тревоги, боль нестерпимая...
В какой-то момент ощутила, что одиночество бывает разным, раньше это было как: "Я одна такая, никому-не-нужна-мир плохой", сейчас это:"есть люди-сообщества готовые поддержать-просто быть рядом, но я-то со своими переживаниями всё равно остаюсь одна!!!" НИКТО за меня не переживет мои чувства, мир разный, люди тоже разные (у всех есть Теневая часть, нет абсолютных ангелов, впрочем, и я не белая и пушистая, как выясняется).... Страшно не дойти до конца не понятных (детских,младенческих) страданий, страшно сойти с ума... Свою сильную часть проецирую на людей (в основном это мужчины), от которых потом впадаю в зависимость, всё сильное, активное, смелое, энергичное, живое, креативное, чувственное, сексуальное, игривое, высоко-интеллектуальное, самодостаточное, самоценное, со здоровыми границами, умеющими строить близкие отношения с собой-миром-семьей, деятельное (от момента принятия решения до действий малое кол-во времени проходит) и еще, наверное, что-то... Всё это я приписываю другим и впадаю от них в зависимость, и вот сейчас подходит момент собрать свои проекции, эмоционально отсоединиться, возникают жуткая тоска, боль как от потери чего-то ОЧЕНЬ важного, КОГО-ТО очень-очень ценного, дорогого... Я знаю, что мы не расстаемся с этим человеком, и он и я не умираем, я не рву отношения, но понимаю, что с моей стороны пора менять их... И тогда ощущение, что что-то умирает, пусто и одиноко, и горько внутри... Вот такой вот он - конец моего 2014 года...
И дай Бог всем в НГ больше душевного покоя и радости, новых обретений себя и своей целостной жизни 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 12:58 Осеннее обострение |
Два дня были как передышки, думала, ну вот отпустило... Видимо, не надолго... Опять паранойная ревность, тотальное недоверие, страх, что меня обманут, предадут, бросят, отвергнут и при всем при этом ощущение эмоционального насилия... Даже температура поднялась... Одно радует энергии прибавилось и могу работать... Теперь радуюсь каждой волне боли, в ней больше осознанности, ясности, зрелости, объективности, да и целостности больше, по-другому проживается... Больные и раненные части выходят на контакт, спасибо им...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 11:08 Напоминалка |
В моменты отчаяния забываю, что может быть для меня ресурсом. Здесь я буду писать для себя (а может кому-то еще пригодится) напоминание, что мне помогает: большая группа, малая группа, театр, прогулка (парк, вечерний город), звонок другу, звонок спонсору, фильмы комедии, объятия, одиночество и тишина
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 10:14 Соза... |
Буду писать, наверное, скомкано, надо куда-то слить... В выходные и сегодня ночью думала о том, что не хочется и не зачем жить, думала о том что я бесполезный человек... Суицидники, наверное, все так думают, у меня давненько не было таких мыслей... Как моя ВС меня оставляет в таких ситуациях, я молю, прошу, а всё только хуже и хуже... Понимаю, и даже знаю, что наверняка есть выход и не один, но я не вижу... Я одна сплошная огромная ЖЕРТВА, так я себя сейчас ощущаю... Рассказываю, как всё началось...
Я женщина, которая влюбляется всегда не в тех мужчин, вернее в тех, кто по-моему сценарию, а это холодные равнодушные и не отвечающие мне взаимностью мужчины, когда-то я решила, что мой отец по отношению ко мне именно такой... Вот и эта история об этом... Я и мой сегодняшний коллега много лет проработали в одном коллективе, работали по разному, где-то конфликты, где-то командная работа. После мы уже как-то стали чуть дружнее, и решили создать что-то свое, уйти с прежней работы и открыть свой бизнес... Несколько месяцев корпели над бизнес-планом, и тут я понимаю, чёрт-побери, что я влюбилась... Много с ним говорили об этом, надо сказать что он счастливо женат и у него есть детки, он был ошарашен, удивлен, но шел мне навстречу, я просила его о том, что мне необходимо с кем-то говорить об этом, разделять и проживать, всё бы не плохо, пока я не потеряла связь с реальностью, у меня появились надежды, мечты, ну а потом и претензии и требования как нужно себя со мной вести, это длиться три года, сейчас отношения накалены до такой степени, что я могу всё потерять, хотя, терять-то, видимо, и не чего... Последний год-полтора в бизнесе одни сплошные проблемы, долги не пролазные, и отношения совсем испортились, вот сегодня вообще после пятничной ссоры,после которой мне сказали, что он вообще не хочет думать о том, что твориться с нашими отношениями, мы сидим и вообще не разговариваем, так работать точно нельзя, теряется информация, и я нахожусь в беспомощьности, я не знаю, что мне теперь делать на работе... у меня у самой куча долгов, думала поискать другую работу, боюсь, что еще глубже уйду в депресс, голова-то сейчас совсем не работает, я все знаю, что во многом сама виновата, но от этого мне не легче... в тупике, любовью-то уже и не пахнет, есть одна жесткая зависимость... Хочется и от зависимости избавиться и здесь на работе остаться, и отношения оздоровить... Возможно ли это?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 13:18 Депрессивная бухта |
Я запуталась... Я знаю, что я ВДА, еще я бывшая жена наркомана, а еще у меня, наверное, уже хроническая депрессия, сколько себя помню, она всегда где-то рядом, а еще я курю, пью кофе, ночью ем сладкое... Потом вспомню еще напишу свои зависимости...
Мое знакомство с 12 шаговой программой началось с Нар-Анона, теперь я здесь... Как работать со всеми моими зависимостями???? Мне кажется, что главное это то, что я по факту рождения - дочь, внучка, да видимо и правнучка алкоголиков, далее депрессивно-тревожное детство, отсюда и все мои механизмы приспособления к этой жизни, курение и всётакоепрочее... Поделитесь, пожалуйста, у кого тоже клубок, как и в какой последовательности, где критерий начала (с чего начинать)
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:8 | |
| 11:56 Жара или обморожение продолжается |
Сегодня жара, жуткая, без ветра, и в тени не спрятаться. Мысли слиплись, душа замерла, в невесомости я какой-то, что воля-что не воля. Помню так в детстве было, когда мама уходила на работу в выходные дни, а мы с братиком оставались с отцом, который либо пил, либо спал, и мы не должны были его беспокоить... Скукатищааа. Тоска зеленая. Все интересы, которые возникали, испарялись из-за их не осуществимости, безнадежности... Вот сейчас в жизни вроде и (как мне кажется) и свободы больше, а интереса нет, куда-то пропал, хочу (как маленький ребенок) кинушки посмотреть, дома поваляться одной, чтоб никаких кредиторов и забот, и деньги как-нибудь сами зарабатывались... И жизненных сил хочется, чтоб их хватало не только на то, чтоб дышать и ходить на работу, а еще чтоб ЖИТЬ
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 12:31 Выход из безумия изоляции |
На третьем шаге решила начать вести журнал, больше, наверное, дневник, т.к. очень боюсь осуждения,высмеивания и всякой прочей негативщины в свой адрес. Чувствую себя отделенной и отрезанной от своей малой группы, кажется, что меня там отвергают и не принимают, не слышат. Конечно выглядит как жалость и обвинение, но это как раз мои травмы, меня в детстве не слышали, и отвергали. Вообще мне не трудно просить поддержки, а сейчас, здесь на форуме даже стыдно, и в своей малой группе тоже язык немеет, как будто я не имею права. Оцепенение немного уходит, и наступает боль и обида, где-то рядом окружает моя собственная ненависть себя.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:10 | |
|
|
|
