mJournal
Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> Renew Журнал виден всем   
Страницы: (3) [1] 2 3 
16 декабря 2017
  02:08    Ненавижу это трепло! Меня тошнит от
Ненавижу это трепло! Меня тошнит от этого бесконечного вранья с энтузиазмом и с круглыми глазами! t2457.gif
Трус, брехло, скользкий как рыба, как слизняк, я очень сомневаюсь, что он счастлив по жизни. Да, манипулятор, да, умеет извлечь пользу для себя. Но ты не забывай, дорогой: сколько веревочке не виться, а конец будет. t2450.gif И если внутри тебя живет монстр, то вряд ли он тебе позволит быть счастливым. Ты оттого и ноешь, что в постоянной депрессии, оттого и жрешь свои транки, пытаясь заглушить все чувства, оттого и болеешь - потому что ты заврался. Потому что единственное, что ты можешь - это проявлять пассивную агрессию. Которая скоро перестанет быть пассивной.

Короче, катись к едрене фене t2418.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

09 декабря 2017
  01:05    Молодец я. И поставить границы людям,
Молодец я. И поставить границы людям, а то и послать их иногда - тоже дело хорошее. Иначе уже столько раз за последние дни была бы втянута в ненужные разговоры, общения, отношения. Сейчас-то странно, что в свое время я даже не могла со стороны посмотреть на себя и на то, что я творила, боясь сказать людям "нет", или когда велась на их манипуляции. Убивалась, тратила на них время и деньги - и все ради того, чтобы кто-то ненароком не чувствовал себя обделенным, ущербным или еще каким-то. А у них наглости-то хватало игнорировать даже мое физическое измождение. Баста, карапузики.

особенно себя хвалю, что послала этого престарелого придурка. masetkepkoj.gif Совсем с дуба рухнул. А до того, как начала ставить границы, церемонилась с ним лет 6. Все тоже обидеть боялась.

И вообще - хорошо осознавать, что я тоже личность, человек, имею свои собственные хочу-не хочу, свои чувства, границы, свою территорию, на которой я могу быть единственной и полноправной хозяйкой



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

18 ноября 2017
  15:22    Оставлю это здесь. Великий психотерапевт
Оставлю это здесь.

Великий психотерапевт Александр Ефимович Алексейчик говорит:

"Помочь можно только тому, кто что-то делает."
И продолжал, обращаясь к тому, кто был в этот момент в беспомощности: "Что Вы делаете, для того, чтобы он (тот, кто помогает) мог Вам помочь?"

Великолепные слова!

Для того, чтобы тебе помогли, ты должен что-то делать. Помогать можно лишь в том, что делают. Не делаешь - тебе нельзя помочь.

Что делаешь - в том тебе и возможна помощь.

Если ты лежишь, тебе можно лишь помочь лежать. Если стоишь - тебе можно лишь помочь стоять.

Невозможно помочь встать человеку, который лежит.

Невозможно помочь встать человеку, который и не думает вставать.

Невозможно помочь встать человеку, который только думает встать.

Невозможно помочь встать человеку, который только хочет встать.

Помочь встать можно человеку, который встаёт.

Помочь найти можно лишь человеку, который ищет.

Помочь идти можно лишь тому, кто идёт.

Что эта девушка ДЕЛАЕТ из того, в чём Вы ей пытаетесь помочь?

Не пытаетесь ли Вы ей помочь в том, чего она не делает?

Не ожидает ли она от Вас действий в том, чего она сама не делает?

Так нужно ли ей на самом деле то, чего она от Вас ожидает, если она сама не делает этого?

Помочь встать можно лишь человеку, который встаёт.
"Встаёт" - это прикладывает усилия к тому, чтобы встать.

Эти усилия и конкретные и однозначные действия наблюдаемы, они имеют конкретные и неразночитаемые признаки. Их легко узнать и опознать именно за признаки того, что человек старается встать.

И ещё нечто очень, на мой взгляд важное.

Человеку можно помочь встать, но если он не готов стоять (не готов, что Вы уберёте поддержку), он снова упадёт, и падать ему будет во много раз больнее, чем если бы он продолжал лежать.

Что человек будет белать после того, как окажется в вертикальном положении?

Что человек собирается делать после этого?

Что он собирается делать с этим?

Зачем ему нужно встать?



| Цитата || Печать || Комментарии:2 |

31 октября 2017
  13:27    Во мне какой-то запутанный клубок: я
Во мне какой-то запутанный клубок: я и амбициозная, и в то же время не амбициозная. Это как? Мне хочется достижений, хочется стать первой, хочется добиваться чего-то. И одновременно мне не надо этого всего, мне бы мирно и ненапряжно жить.

Смотрим на результат - достижения есть? нету. Значит, все-таки я больше не амбициозная. При этом мирно и спокойно жить не получается, я недовольна этой своей ненапряжностью.

А ведь было время, когда я рвалась, стремилась к первенству, достижениям, и прилагала усилия. Понимала, чего я хочу и делала это. Спорт (конечно, не командный - спортивная гимнастика, теннис), музыкалка 7 летний курс прошла за 4,5 года...

Но почему я всегда хотела стать победителем? Тщеславие?

Помню, как в первом классе у нас выбирали девочку, чтобы на первомайской демонстрации нести ее на щите. Такая живая скульптура: на одном щите (поднятом над головами) несли мальчика, одетого в солдата и с автоматом в руках. Это был символ обороны нашей страны, что мы всегда на страже, что мы готовы защищать Родину. А на другом щите- девочку с шарами, символ мирной жизни. Дети должны быть мелкими и легкими (несли старшеклассники). Выбрали меня, как вторую с конца в шеренге на физре. Я просто счастлива! Это так круто, и почетно, и дух захватывает!
И тут вспоминают, что в нашем классе есть еще одна девочка, которая стоит последней в шеренге, она еще ниже меня, и легче. Что тут со мной началось! Я разревелась, надулась, стала чего-то там бузить. В итоге девочка великодушно отказалась в мою пользу. В любом случае я добилась своего.

то есть уже в первом классе были эти загоны - быть первой, добиться того, чего хочу.
Потом были и реальные достижения (победы на олимпиадах, отличница, сочинения на выставку отправляли), и безумные фантазии, в которых меня чествовали, благодарили и в воздух чепчики бросали в мою честь; я была "намбер ван" и всем ребятам пример (в своих фантазиях).

А потом затык. Облом.

Помню случай в цирке, когда я, восторженная и счастливая, смотрела на воздушную гимнастку, наслаждалась ее гибкостью, ювелирностью движений, храбростью, и захлебываясь от восторга, наивно спросила маму "я же тоже так буду уметь?" (я ходила в спортивку тогда). И тут мама вдруг зло отвечает: "Нет! Не будешь! ты вообще ничего не будешь уметь!" (хз что на нее нашло. Не любила она цирк, а пришлось со мной тащиться, или с отцом ругань, или еще что...). Для меня мир рухнул в ту же секунду. Так зло, жестоко звучали мамины слова, как будто сургучовой печатью сверху долбанула - нна тебе! Помню, остаток представления я просидела, тихо глотая слезы.

Потом поменялась учительница математики. Прежняя говорила, что у меня определенно способности к математике и нужно их развивать. Новая сходу сказала, что я тупица и тугодумка. Как ни странно, этого хватило, чтобы сначала стать как вкопанной, потом забить на математику, а впоследствии и на школу.

В общем, каких-то таких, может и незначительных со стороны, случаев мне хватило (может и еще что-то было, не помню), чтобы поверить, что я бездарь, что ничего не выйдет, я не смогу, и даже пытаться не стоит.
Как гири на ногах повисли.

Я и перестала пытаться
А желание внутри осталось...
И вот этот конфликт продолжается уже не один десяток лет. В итоге я хер знает как построила свою жизнь. Я пропускала реальные и хорошие варианты по работе - а бежала за миражом доказать кому-то (наверное же маме в первую очередь), что я смогу! я стану! вот увидите! - а потом вспоминала, что я тугодумка и ничего не получится. И бросала на полпути. Или же тупила до последнего, несмотря на явную бесперспективность занятия, не желая отпускать мираж.

так и живу. Какие-то грандиозные проекты, какие-то виражи, в предвкушении "ну вот сейчас наконец-то..! и вы все увидите!" - а в результате хрень какая-то.

И самое худшее, что меня же это постоянно грызет внутри! все время. Недовольство собой. Зависть к ровесникам, которые купили квартиры и состоялись в карьере. Ненависть к своей слабости и неспособности чего-то добиться. Невозможность отделаться от этого желания чего-то добиться. Уже, блин, прими ситуацию тогда и живи радуйся что ли. Нет, меня не устраивает то, что есть.

Ощущаю себя как в ловушке. Хожу по какому-то тупорылому кругу.

На днях, когда размышляла над этим, поняла, что все мое стремление быть лучшей и первой - не что иное, как заслужить мамину-папину любовь. Оправдать свое появление в этом мире. "Смотрите, я хорошая! Я не зря живу! Вы не пожалеете, что родили меня, честно-честно!"

и главное - получалось же сначала! Мне легко было учиться. Многое давалось без излишних усилий и играючи.
А потом наверно эти "огненные стрелы" попали как раз в самую цель: глубинную неуверенность, что я хорошая и достойная и что я могу. Именно поэтому, казалось бы незначительные, они настолько поразили меня и стали гирями на ногах.

и вот всю жизнь внутри меня продолжается это душераздирание: я должна-должна-должна чего-то добиться --- я не могу-не смогу-не пытайся --- но я должна.

Пока гонялась за ветром, просрала 30 лет жизни. Сейчас уже и страх присоединяется, что поздно что-то начинать. Блин.
ну во всяком случае, есть надежда если уж и не добиться каких-то прям сверхрезультатов, во всяком случае распутать этот клубок и перестать себя казнить, и уже жить и радоваться
_________________

Кстати, только что дошло. С какого-то перепуга у меня всю жизнь есть убеждение, что у меня склонность к истории. То есть я себе (и всем) говорила что я гуманитарий, и особенно к истории предрасположена. Это при том, что с самого начала и по сей день я ее ненавижу. У меня путаются все исторические факты. Ни одну дату толком не могу запомнить. При попытках разобраться в этом аж зубы ноют, настолько мне это нудно. Исторические фильмы не любила и не люблю. И при этом всем я была уверена (!) что у меня склонность к истории. (и я даже на истфак собиралась)

и при явно цепком к цифрам уме, при том, что побеждала на олимпиадах по математике, при том что перед выпускным экзаменом я алгебру за несколько дней сама можно сказать освоила (я в 11 классе почти не ходила на математику, да и вообще школу почти весь год прогуливала) и получила 4 - я убеждена, что к математике у меня нет никаких способностей.

и если про математику ясно, откуда ветер дует, то кто мне внушил про историю?! почему я поперлась в гуманитарный вуз?
<...>, чудеса в решете. Надо же! Оказывается, история - это не мое! Вот радость-то! А я всю жизнь и тут страдаю раздвоением личности: убеждена, что у меня предраположенность к истории, но почему же она мне не дается?! я ее пытаюсь долбить, а оно никак.





| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

26 мая 2017
  21:15    Недавно вдруг почувствовала острую нехватку
Недавно вдруг почувствовала острую нехватку радости в моей жизни. Сейчас у меня нет практически ничего, что могло бы мне ее давать, точнее, нет того, куда бы я могла погружаться, чтобы немного радости или энергии хлебнуть. Обычно это общение с объектом зависимости; мои фантазии; секс; энергичная громкая музыка; энергетики. Или же в последнее время - алкоголь. Слава Богу, что и организм мой не переносит его, и радости это мало давало, но зато уход от серости и уныния.
Сейчас понимаю, что чаще всего это была не настоящая радость. Эрзац. Суррогат. Но во всяком случае хоть что-то.

Но вот алкоголя и энергетиков нет. От объекта зависимости странные чувства. От фантазий стала выздоравливать и стараюсь не погружаться. Ииии? Что делать, где найти источник эндорфинов? Чтобы это не был разрушительный способ. На ум приходит только спорт, но из-за здоровья и долгих перерывов мне нужно будет начинать постепенно, долго входить в ритм, чтобы это начало давать мне именно радость. А мне сейчас хочется!
всякие экстримы не для меня - я трусиха.

Хочется привычно - "заглотил" что-то, получил приход.
Зараза..

И сегодня еще поняла, что раз уж нет источника радости пока, то у меня тяга к чтению. Это именно тяга, внутри аж сосет. Абы что читать, лишь бы запойно, лишь бы погрузиться туда с головой. Уйти опять от реальности видимо.

Спрашивается - чего ж такого страшного в моей реальности, что мне непременно нужно сбежать от нее? Нет катаклизмов сейчас, скандалов, нет ужасающих страхов, все относительно мирно. Без слез.

Может это банальная скука? Или это лень - ведь есть некоторые обязанности, которые я почему-то избегаю, хотя они несложные, изо дня в день я их не делаю, отгораживаюсь от них - чтобы потом в один непрекрасный день организовать себе встряску и носиться с выпученными глазами "успею или не успею?!"

А вообще, если не уходить от реальности, то как заполнять дни? Как жить? О чем думать? Нипанятна.

короче получается, трезво я почти и не жила. Жила в своей голове, где есть "заменители сахара" (т.е. радости) и "есть" события (в фантазиях).
Теперь этот театр теней закрывается.
А реальность... Что-то и не знаю. Страха вроде нет. Есть непонятки. Хочу ли я, могу ли, магнолия. Чо вообще тут делать?



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

17 мая 2017
  21:13    Хм. Интересная мысль. Любить меня
Хм.
Интересная мысль. Любить меня по дефолту никто вообще не обязан. Нет у людей такой обязанности - любить меня. И есть те, которые меня не любят. Ну вот не любят. Не хотят. Не нуждаются ни во мне, ни в моей дружбе, ни в моем обществе. Ну имеют право. Я ж тоже не обязана любить кого-то

И мои родители - обычные свободные люди. Тоже не обязаны меня любить. Ну и что, что я их дочь. Может они вообще не умеют любить. А может не нравилась я. Может обузой была. А может то, а может это. Ну короче не любили видимо. Не сложилось

Так и что теперь? Подыхать от этого?
Блин, я всю жизнь ношусь как дурень с писанной торбой с этой недолюбленностью. Везде она как инвалидное удостоверение - я не могу ибо не долюбили, не доласкали. Мне нужно вдвойне - меня не любили родители. Не получается - ну потому что меня ж не любили в детстве, теперь я каличная.

А не послать ли мне эту недолюбленность к едрене фене?

сколько можно уже считать себя недоделкой и выродком, одновременно относясь к себе как цаце - ойой, меня не долюбили, со мной помягше, а то ж я того, неполноценная. wacko.gif

Заколебааааало



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

15 мая 2017
  23:25    Сижу сейчас, и мне очень
Сижу сейчас, и мне очень одиноко. Может, как раз это может служить причиной, ну по крайней мере быть одной из них, по которой стоить иметь собственную жизнь? Вот было бы хобби, интересы, я могла бы занять себя, а не сидеть и гонять печальные мысли, постепенно погружаясь в саможалость и обиду.

ну начну хотя бы из этих прагматичных мотивов. Пока я не научилась себя любить, и мне не хочется пока радовать себя, уж хотя бы буду отвлекать себя от печали.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

13 мая 2017
  22:34    Сижу сейчас на строгой диете, по
Сижу сейчас на строгой диете, по состоянию здоровья. Это правильное питание, каждые три часа, без всяких глупостей в виде кофе, печенек и тд. Результат - хорошее самочувствие, стабильный уровень энергии в течении дня (а не как раньше, когда питалась одними вкусняшками, то и сил постоянно не было). И вот поймала себя на мысли, что высчитываю, сколько мне еще сидеть на этой диете, и когда уже можно будет опять начать питаться мусором. Блин.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

10 мая 2017
  10:51    Люди! я сейчас обнаружила страшную
Люди!
я сейчас обнаружила страшную для меня вещь. ak.gif
Я пыталась дойти до своей внутренности, размышляла о любви к себе, и вдруг увидела, что я глубоко ненавижу себя, самую суть. Это чувство на уровне брезгливости, отвращения, ненависть, просто ужасающее чувство. Сразу всплыли слова "лучше бы тебя не было!" По всей видимости с маминым голосом. Я помню, она мне их и так говорила, в контексте что мол я ей жизнь испортила, и рыдала "да за что же мне такое наказание досталось, за что, Бог, ты меня так ненавидишь, что послал мне ЭТО?! у всех дети как дети, а эта же!"

и физическое насилие, постоянные избивания, унижения. И игнорирование моих потребностей, когда меня ругали за то, что я болею, к врачу не вели, я сама пошла (в 10 лет) когда уже было настолько запущенное воспаление легких, плеврит, что я не могла дышать. Пришла в грязной одежде, помню как врачи между собой переговаривались, а мне стыдно было. А потом врачи говорили маме, что они не знают, как меня вылечить, чтобы мама готовилась к худшему, и вот есть одно лекарство, новое, очень сильное, неизвестно какие могут быть последствия (может, кости перестанут расти, может еще что-то), но других вариантов нет. Вылечили, выжила, даже вроде последствий никаких не было. Но сам факт - все ее поведение, у меня такое впечатление, было направлено на то, чтобы я уже умерла, она бы отплакала, зато руки бы ей развязала.

И вот сейчас я ощущаю эту чудовищную, холодную ненависть-брезгливость по отношению к самой себе, когда смотрю внтурь "на саму себя" я вижу только пустое черное пятно, не знаю как это выразить. На которое направлен мой гнев и отвращение. Я не могу себе сказать слова "люблю", "обнимаю" - я бы сказала это с содроганием, как если бы мне предложили целовать склизкую жабенцию какую-нибудь.

И одновременно мне так горько и обидно за себя! ak.gif Ну как со мной так можно было поступать?! Я разве недостойна жить в этом мире, раз я пришла сюда? Бог же меня создал, нормальную, здоровую, как все люди - почему же столько ненависти было ко мне? При том, что все воспитатели в садике меня любили, хвалили, что я такая послушная и ласковая. Я не была выродком, специально портившим жизнь окружающим. Моя вина только в том, что я родилась.

Я не знаю что мне сейчас делать. Меня потрясла глубина ненависти к самой себе. Я не знаю где здесь я.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

09 мая 2017
  15:16   Поймала себя на ощущении, что если
Поймала себя на ощущении, что если сейчас осуществится моя мечта, то ожидать чего-то будет уже нечего. Ну вот да, свершилось - и что теперь? То я жила ожиданием, в предвкушении, хотела этого, надеялась - а тут вот оно. И чем мне жить дальше? Значит, лучше пусть пока мечта не исполняется

Это было такое мимолетное чувство, быстро прошмыгнули эти размышления, я и забыла о них. Раньше-то я тоже это понимала, что часто живу в ожидании чего-то. Вот закончу школу.. Вот когда выйду замуж... Вот будет отпуск.. Вот куплю то-то.. И я думала, что это правильно и хорошо, жить, ожидая чего-то.

Иногда, правда, меня это злило: ну почему, почему я всю жизнь живу только в ожидании чего-то или кого-то? Всех из садика забрали, только я жду своих родителей.. Мамы долго нет. Где же муж?.. Ну почему он не идет? Ну сколько мне ждать?! Почему мне не отвечают на мои запросы?! Все живут и радуются, а только я, как та Ассоль, стою, выглядываю, жду..

Но в общем-то ожидание чего-то казалось мне хорошим явлением: можно не обращать внимания на происходящее здесь и сейчас, и жить только мечтой о будущем счастье, согревать себя изнутри мыслями о нем.

И тут до меня доходят слова, сто раз читанные и слышанные, о том, что прошлое и будущее ворует наше счастье. Что нужно жить здесь и сейчас. Получается, я сознательно себя отвлекала от "сегодня", погружаясь в мечты и ожидания. А потом смотрела в прошлое. И опять в мечты о будущем "счастье". А когда видеть и наслаждаться сегодняшним моментом, непонятно.

Гонюсь за ветром.
Надо что-то делать с этим



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

Страницы: (3) [1] 2 3 
 
Renew


Переписка


Регистрация 01.04.2013
E-mail Отправить
Приват Отправить
WWW Нет данных
ICQ Нет данных
Профиль Перейти
Рейтинг
Рейтинг: 0,0    Голосов: 0
Список друзей
Анонимные Недоз...
Девочка Лера
Календарь
июнь 2024
пн вт ср чт пт сб вс
          1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
Статистика
Просмотры
Сегодня: 114
Всего: 32123
Хосты
Сегодня: 87
Всего: 18571
Последний комментарий
[2] Оставлю это здесь. ...
05.01.2020 11:02
Написал: Рыбка Лю