mJournal
Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> Девочка Лера Журнал виден всем   
Дневники исцеления.
 
Страницы: (49) [1] 2 3 ... Последняя »
15 декабря 2017
  19:07    Тяжело пипец. Тело болит. Дышать тяжело.
Тяжело пипец.
Тело болит.
Дышать тяжело.
Пришла в сознание, пришла в реальность и кучей навалилось все.
Даже описывать тяжело.
Грусть,подавленность.
Жуткая тяжесть как-будто на мне мешок с кирпичами.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

23 января 2017
  14:49    С квартиры меня выставили. Этот факт
С квартиры меня выставили.
Этот факт я почти что пережила.
Успела лечь в больницу. Там мне объяснили частично причины моего бездействия и пассивности.
Еще меня.....хотела сказать,что бесит что мать читает,но вдруг осознала,что больше не бесит. И даже не бесит, что поливает помоями. У меня стойкое чувство,что моей смерти искренне желает мать. Ну чтобы проблема отвалилась одна. И я подумала, что это же все не про меня, это все про нее. И оскорбления,и унижения, и ненависть и отвержение,и продолжение требований. Раньше я ненавидела ее за это,злилась,обижалась.
А тут поговорила со своим обиженным ребенком и осознала. Не все обо мне, и не все про меня. Я ощущаю, будто бы медленно отслаиваюсь от нее, перестаю ощущать себя придатком. Я ведь никакой не придаток. Я человек. Целый и взрослый человек. Хватит с меня этого симбиоза. Хватит с меня этой "склееенности". Это все о ней. А мое обо мне. Перестало бесить. Желание вступить в полемику, что-то врзразить,напасть, защититься по привычке еще есть. Но потом я себя останавливаю и думаю, а ведь можно просто отойти в сторону от этого негатива, не принимать на свой счет. Я ведь целая, зачем мне это разрушение. И мысли зашевелились о самообеспечении. Я есть, я целая, меня мне нужно придумать как кормить.
Про родственников отгорело. Ситуация мне видится будто бы мама с дядей сговорились меня снова на улицу выставить. В том месте почти не больно, только чешется. Сейчас я снова ищу деньги, на лекарства, нужно поднять свой организм в тонус.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

03 декабря 2016
  14:09    Сегодня прочла список грязного белья и
Сегодня прочла список грязного белья и слезы покатились градом.
Вроде бы много раз читала его,но дошло сегодня.
Накануне было очень неприятное общение с АБ из АН.
Пришло осознание,что не могу больше позволять другим причинять себе боль, быть лояльной к тому что со мной плохо обращаются, обесценивают мои чувства, пытаются за меня что-то говорить,думать.
Сегодня сижу и читаю КК, слезы льются сами. Все отзывается. Дошло,в чем корень моих проблем. Сейчас в груди боль,в теле боль и страхи. Ощущение груза и тяжести в теле. Как-будто я тащу тяжеленный рюкзак.

Вчера заезжала тетя, меня охватила дикая паника. Мне страшно, что я живу на чужой квартире, а на свою снимать нет ресурса. Они хотят ее сдавать,а там я живу. Мне она сообщила "Давай,налаживай свою жизнь, а то ты ни себе ни нам". Мне поплохело на душе. В смысле, что я там живу,они денег с этой квартиры иметь не могут, на коммуналку у меня нет ресурса нашкребать. Там вылезает все и боль и страхи и упрямство. Мне стало жутко стыдно, страх,что могут меня выставить на улицу и пох что со мной. За мое проживание они заплатили первые полгода, потом позвонили маме, мама мне с матами вывалила какая я такая-сякая. По ее словам договорилась,что оплатит мое проживанием им до весны. Но мне всеравно страшно. Я ни маме никогда не могла доверять, что она слово сдержит, ни родственникам нет доверия,что можно жить спокойно и не выставят внезапно. Хотят денег с квартиры иметь,сдавать ее. Отчасти их чувства понимаю, и за себя при этом боюсь,переживаю,куда я себя понесу в случае окажись на улице,что буду делать, к кому обращаться. У мамы помощи просила,помочь материально,маты унижения потоком, правда потом с чего то вдруг прислала 3000р. Но всеравно,чую,мне это небезопасно и боком выйдет. Живу в тревоге хронической, расслабиться не могу. Думаю,куда идти,куда подаваться, страх мучает и мучает. И слабость внутри, неуверенность в себе, на работу даже официанткой раздумываю идти, в том смысле, что куча людей,страх их. Мысли о суициде приходят,отгоняю их, но и как жить дальше иначе не знаю. Своего личного угла нет, хоть вой хоть реви,всеравно бестолку. Я все еще чижусь-пыжусь, по старым шаблонам хочу жизнь наладить, в смысле на чувства свои забить и ресурс и энергию из этого взять, как раньше делала. Сон плохой, в голове мысли. К сроку когда должна была съехать с квартиры, написала дяде (муж тети,квартира ее) что мне страшно, мне некуда идти,и боюсь остаться на улице. В ответ обложил матами,х..ями и оскорблениями. Позвонил моей маме, она в ответ меня обложила,и в позу мол тебе 29 ты должна сама.Больно до сих пор все это. Ощущаю,что как-будто живу на спящем вулкане. Дядю боюсь ужасно. Что ему в голову взбредет еще. И это унижение,оскорбление больно,как будто на мне можно было отыграться. Я даже не знаю как диалог выстраивать,общение,и надо ли. Тетя там намекает ,как мне показалось, чтобы я потихоньку съезжала, фраза ее"ты вроде в Питер собиралась", хотя ничего такого не было, я поддакнула, сказала да,мое резюме висит,позовут на работу с проживанием-поеду. Хотя буквально днем ранее изменила его, получается,из страха соврала. У меня ощущение, что моей родне и семье вообще пох.й на меня. Поддержите,чтобы в саможалость не скатиться. Мне страшно,беспокойно, хочется спрятаться от всего этого,убежать. С людьми толком чувствами не поделиться,натыкаюсь на оценку,советы,обесценивание. С кем живыми то поговорить о чувствах можно. Общалась с одним АБ из АН ,но вчера меня перекрыло. Очень болезненное для меня,оказывается, общение. Манипуляции сплошь, игнорирование границ, нежелание принимать нет. Вчера сидела в гостях,как обычно, вроде мирно говорили, но он снова съехал на непонятную мне тему,после нескольких минут бесплотных перрепирательств,я осознала что моя ответственность это не допустить нанесение себе ущерба,встала и ушла, сообщив что я не могу себе позволить,разрешить кому-то делать мне плохо,нарушая мои границы. Опять чувства в кашу-малашу. Попросилась у спонсора своей шаги писать,но получила отказ, там все хорошо договорились,не в обиде я. Но как-то череда этих событий мне совсем сейчас жизнь в черную полосу вгоняет. Устала, что делать ищу, устала. Я сейчас маленький ребенок и у меня истерика.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

27 ноября 2016
  16:03    Читаешь меня. Ну читай. Может полезного
Читаешь меня. Ну читай. Может полезного чего почерпнешь.
А так.. никто тебя не заставляет читать это,а потом мне же претензии предъявлять за то что пишу. Как твоя мать ведешь, один в один. Нет бы собой занялась, а так нет,нужно мне мозги выносить, клевать,выедать чайной ложкой. Вовсем заняться нечем тебе похоже. Как мне жизнь портить. И да. Знаешь, я вот порой думаю, как мне относиться к женщине которая продолжает спокойно жить с мужиком,зная,что он совратил и растлевал ее дочь. И продолжать предъявлять претензии дочери за ее видите ли паскудное отношение. Ты хоть бы собой занялась бы, к психологу сходила бы чтоли. Не может у меня быть к тебе хорошего отношения, и не хочу я, относилась, хватит, до расстройства доотносилась, до психушки допринимала тебя какую есть, до невроза долюбила тебя. Хватит с меня, мне мое здоровье важнее. Разлюбила, отгорело,отсохло. Не железная я, не кукла, не сверхчеловек. Жить в твоих фантазиях мочи нет. Да и говорить тебе бесполезно что либо, живешь в своем мире.
Похер тебе что дочь в психушке лежала, ты здесь не при чем. Само так вышло.
Похер тебе, что с мужчинами у нее не складывается, и мужик твой тут руки своей не приложил. Само так вышло.
Но не похер что так к тебе относится.
Во всем себя оправдаешь,отмоешь, выкрутишься.
А что там с чувствами других будет в результате твоих действий, тоже похер.
Устала я от тебя. Понимать устала, прощать,любить,стремиться хорошо относиться.
Ресурсы мои не бесконечные.
Я даже не пишу тебе ничего ,зная,что ты найдешь способ в душу насрать.
А мне этого не нужно.
Устала я от того что в душу с ногами лезешь ты,и порядки там свои наводишь.
И относиться к тебе от твоего же как ты сказала, паскудного, отношения, хорошо вообще не хочется.
Ты забыла наверное как мне в душу плевала.....
А я сейчас осознала не смочь мне с тобой сделать что-либо, повлиять, переубедить, с тобой так точно это бесперпеспективняк полный. Пусть Бог тебя чинит,воспитывает,лепит.
И удивительно. Сегодня день матери, я даже хотела тебе написать поздравляю.
Но подумала зачем, и вылилась очередная боль.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

21 ноября 2016
  12:47   Вчера ходила в гости. Меня угощали,кормили
Вчера ходила в гости.
Меня угощали,кормили и дали еды с собой.

На столе стояла тарелка с конфетами.
Мне говорят,а хочешь конфеток возьми.
Спрашиваю а сколько можно взять
Получаю ответ а сколько хочешь
Говорю,вы смотрите,могу же все взять(имею в виду что на тарелке было, а там так конфеток на грамм 300-400 будет)
А мне говорят,да бери все.

Я счастливая сгребаю конфеты в пакетик.

Чувства:стыд и радость.
Стыд за то что я нескромничала,разрешили все значит все беру. Радость,тк чувствовала в этом любовь к себе от другого.



Сижу сейчас и разбираю эту ситуацию. Может не стоило так наглеть,или была ли это моя жадность?
Ощущение тошноты от самой себя. Чувствую стыд и вину. На душе противно.
Хочется пойти и извиниться.
Правда не знаю за что.
Может,не стоило брать все конфеты,или стоило проявить скромность.
А я проявила себя и наглость и сгребла все,живя по принципу "за любой кипеж кроме голодовки" и "дают бери, бьют беги".
Или может пойти и как-то отблагодарить за доброту.
Страшно же.
Легко могу на шею сесть.
Правда,осознала, что так же и своей добротой и отзывчивостью даю пользоваться, а потом страдаю.
А женщина знакомая, на группе Ал-Анона видимся,куда я хожу.
Знаю,какие проблемы у человека.
Вот я запуталась, беру я на себя слишком много ответственности или наоборот не беру ее вообще. И стоит ли так переживать.
И размышляю, можно ли быть собой, а я собой это счастливый радостный наглеж, за что меня мама критиковала. Выжму пользу из любой ситуации, а уж в гости ходить одно удовольствие,где напоят накормят и даже спать положат. Прям счастье для души.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

17 ноября 2016
  15:14    Перестает получаться,когда я пытаюсь делать
Перестает получаться,когда я пытаюсь делать что-то для других и игнорирую себя.
Вот хоть тресни,не получается.
Не давать себе уже не получается,
Игнорировать не получается
Я начинаю требовать сама от себя то чего мне хочется.
Забивать на себя не получается



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

15 ноября 2016
  15:43    Нет,я не тронулась умом. Это мать
Нет,я не тронулась умом. Это мать мне внушает что я тварь конченая. В последнем письме напрямую и сказала про меня что я чудовище. Хорошо,что мой разум выжил и не поверил ей.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

13 ноября 2016
  21:58    Сегодня на группе АА говорила про
Сегодня на группе АА говорила про суицид,суицидные мысли. И что-то порадовала эта тема,как будто о родном говорю.
Странно.
Меня начинает пугать не помешалась ли я умом.
А может наоборот,стала самой собой.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  21:46    Иногда мне кажется,что у меня едет
Иногда мне кажется,что у меня едет крыша.
Мне страшно.
Я адекватная,скажите?



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  15:34    Такое ощущение что мне просто хронически
Такое ощущение что мне просто хронически плевать на свою жизнь.
Ну вот правда. 50р в наличии,через 6 дней негде жить,работы нет,а главное ,ничего делать с собой не хочется, точнее,там пополам,одна часть работает вовсю,молится,медитирует,ищет выходы,а другая как приклеенная,пофигистичная. Мне и страшно немного,и тревожно,и спокойно. И решения самой теперь принимать,и ответственность свою перед собой нести. Сама себе жить мешаю,и как-будто вообще,боюсь жить.
Я чувствую себя рождественским гусем,нафаршированным чужими страхами.
И что в такой ситуации делать-еще не до конца придумала.
Мне со всех сторон говорят,ищи работу.
У меня ничего нет,ни денег,ни работы,ни отношений,ни жилья.
И все-таки я ценна.
Осталось придумать,куда тело свое переместить,а главное,как.
Больше всего меня беспокоит то,что я не вижу своего пути,не вижу своей дороги. И оттого не знаю куда шаг следующий делать. Как зависшая в воздухе. И промедление дорого стоит.
Помоги мне ВС.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

Страницы: (49) [1] 2 3 ... Последняя »
 
Девочка Лера


Форумчанин


Регистрация 25.05.2013
E-mail Отправить
Приват Отправить
WWW Перейти
ICQ Нет данных
Профиль Перейти
Рейтинг
Рейтинг: 4,0    Голосов: 16
Список друзей
Elana Tigershark Ира_N
Леночка_84 Олеся В
Календарь
ноябрь 2020
пн вт ср чт пт сб вс
            1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30            
Статистика
Просмотры
Сегодня: 112
Всего: 119758
Хосты
Сегодня: 30
Всего: 31715
Последний комментарий
[2] https://youtu.be/OM...
31.10.2016 12:41
Написал: Девочка Лера
[2] До меня дошел такой...
20.10.2016 10:07
Написал: Девочка Лера
[2] Меня совсем колбаси...
20.10.2016 10:05
Написал: Девочка Лера
[2] Хочу поделиться рад...
16.10.2016 20:12
Написал: Девочка Лера
[2] Стыд. Вылезает мног...
10.10.2016 00:26
Написал: Девочка Лера
[4] Сегодня очень четко...
07.10.2016 19:49
Написал: Девочка Лера
[2] Хочется попробовать...
28.09.2016 12:45
Написал: Девочка Лера
[2] Не могу сказать мам...
20.09.2016 22:09
Написал: Девочка Лера
[2] Я всю жизнь прожила...
28.08.2016 13:48
Написал: Девочка Лера
[2] Мне грустно. Пришли...
28.08.2016 13:47
Написал: Девочка Лера