| 17:37 Еще один кирпич на крышке гроба |
Еще один кирпич на крышке гроба моей души.
Меня домогались. Отчим. Мне было 9 или 10 лет. Он приносил с работы распечатанные порнографические картинки и показывал их мне. Помню свои ощущения от просмотра. Странно,необычно,интересно,любопытно. Помню. как я однажды попросила его принести мне еще таких картинок, он принес. Я показала их своему товарищу знакомому.Мы с интересом их разглядывали. Помню, как мы с отчимом играли в какие-то разные игры.Они были немного странные. Помню, как он привязал веревочку к своему члену и попросил меня подергать за нее. Я не понимала что это такое. Он давал мне трогать его член. Помню, как он странно сотрясался в молчаливых конвульсиях. Тогда это все было очень непонятно для меня. Помню,чуть попозже,мне было лет 11-12. Мы жили в общежитие с мамой,а отчим(тогда они с матерью были на встречательной стадии отношений) жил в том же общежитии.но в другом блоке. У него был компьютер и я иногда по утрам выходных приходила к нему поиграть в него,пока он спал. Он разрешал мне и сам открывал по утрам дверь. Но потом, через некоторое время,когда я играла, а он засыпал (комнатка была маленькая, его кровать была на расстоянии вытянутой руки от стула на котором я сидела) он начинал яростно мастурбировать, видимо эротические сны снились. Он спал голым,когда я к нему приходила. И все дело в том, что я все это видела, я не понимала что он делает, но помню как мне было странно себя чувствовать. Мне было неловко, непонятно, я чувствовала себя в замешательстве. Не знала что нужно делать в этой ситуации. мне сейчас стыдно признаваться, но меня это влекло. Интересовало, хотелось пододвинуться поближе и изучить все. Помню, как-то раз, когда он закончил и удовлетворился, потмо проснулся, стал гвоорить со мной. Потом не помню как я оказалась на кровати вместе с ним. мы стали в шутку бороться, для меня это было все игра. Я схватила его за член, мне было интересно как он отреагирует. Он стал делать возвратно-поступательные движения. Я спросила " Что ты делаешь?" он ответил" трахаю твою руку"....Я запомнила это на всю оставшуюся жизнь. Это почему то преследует меня. Помню тогда свои ощущения, было как-то липко и мутно внутри чтоли. От мамы я это скрыла. Я знала, что она меня даже слушать не станет, знала что я не могу поделиться с ней своими переживаниями.И я запрятала это все в себе. Помню, когда мне было 16 лет, у меня была привычка спать голой( не знаю зачем), было лето и жарко.И он подглядывал за мной. Я чувствовала и слышала как он заходил ко мне,приподнимал простынь,которой я укрывалась и смотрел на меня. Я прям чувствовала на себе этот взгляд. Позже,когда я поняла что он делал, я почувствовала себя мерзко и гадко.Почувствовала себя как испачканной непонятно в чем,но оно что-то очень противное и неприятное. Я не знаю что это такое, но чувствую,что все эти воспоминания как преследуют меня,неся за собой эту муть и грязь. Может быть кто-нибудь скажет что вообще со мной происходит? Признаюсь, интимная жизнь у меня нестабильная и не самя приятная. Последние несколько лет она свелась до минимума. Не буду вдаваться в подробности, но лично меня она не устраивает. Правда я ничего с ней не делаю, не знаю почему. Эти воспоминания каждый раз всплывают,когда что проявляется моя сексуальная сторона жизни. Дальше я стесняюсь описывать свои ощущения.
Когда мне было 21 я столкнулась с насильственным домогательством.
Это был мой знакомый человек.Я тогда была в очередной раз брошена парнем в которого я была без ума влюбленна.Я находилась в прострации, в раздрае.(чувства все являлись следсвтием моей тотальной любовной зависимости) и болезненно нуждалась в поддержке и утешении.Я была так подавлена и опустошена, что мне было безразлично, кто убдет рядом со мной.Он подвернулся случайно. Мы пошли в мою любимую тогда кафешку в Москве и сидели там.Помню, он полез целоваться, строил из себя уверенного в себе мачо. Хотя я видела что он закомплексован до безобразия.И вообще мне как парень не нравился.Но мне нравилось его внимание и то что он выслушал меня и мои переживания. Я раскрылась,разоткровенничалась, прониклась к нему доверием. Он показался мне понимающим и чутким, мне хотелось продолжить беседу. Мы говорили о разных и интересных вещах. Я была подавленна, мне не хоетлось идти домой. Я вообще стремилась по возможности не приходить домой и ночевать где получится. Вот так вот мне было глубоко плевать на себя и свою жизнь.Если честно, в тот день мне хотелось утопиться.Я предпочла купить бутылку вина и вылакать ее.Пришли к нему домой, я рассчитывала на общение, но почему то вечер перешел в какую-то эротическую фамильярность. Извиняюсь за подробности, но не помню каким образом, но помню только кадр из тех событий. Я стою голая и пьяная у окна с бутылкой вина. Помню свое ощущение тогда. "умереть,мне все пох..й". Потом я оказалась в постели. Опущу подробности, скажу что все было как тогда, в глубоком дестве с отчимом. Псевдо игра, непонятно что, страх,непонимание. А потом я заплакала.Он испугался и прекратил. Как я его тогда поняла,он решил,что раз девушка согласилась прийти в гости это значит что она согласна на интимность. Помню свое состояние.Чувства омерзения,липкости, запачканности. Наутро я проснулась.Надо было на работу. Помню, как меня тогда тошнило. Тошнило от всего, от обстановки,от него.от кровати.от меня самой.Мне хотелось бежать и не оглядываться. Я так до сих пор и не понимаю что со мной тогда было, но это преследует меня и не дает покоя. Я не знаю как спраивться с этими чувствами,что делать, как их понять,принять.Что вообще было? Я только знаю, что желания близости у меня нет. Чисто физиологические позывы я гашу. Слишком много мути лезет в голову. В голове вертится мамино "Надо было сделать аборт, в подоле принесешь" и одной девушки "Шалава,шлюха". Я чувсвтую себя не девушкой.Я чувствую себя непонятно кем. И я чувствую стыд за свою сексуальную жизнь.У меня было сексуальных контактов с мужчинами 10-15, я даже не помню их толком. Чувствую себя отвратительно.Ощущаю себя какой-то развратной шлюхой.Мне вспомнилось, как мама жестоко накричала на меня и обругала,когда я в 12 лет случайно обнаружила у нее презервативы.Мне было так обидно и больно от ее поступка. Почему то сейчас наложилось. Я прошу прощения если кому-то мои октровения показались шокирующими.Я не настаиваю на их прочтении. Я буду чрезвычайно благодарна тем,кто хотя бы объяснит мне что со мной происходит и как мне быть с этой сферой. Все эти чувства, некоторые вещи не знал никто в моей жизни, я храню в себе, и не знаю как мне быть. Как действовать и как утилизировать их. Спасибо тем кто прочел. Может быть мои откровения помогут кому-то еще. Может быть я с людьми похожей ситуации найдем способ как помочь самим себе. Эта травма как тлеющаяя рана на душе. Не находит покоя.
|
| | Цитата || Развернутый вид || Печать || Комментарии:9 | |
| Написал:
AMara - 18:42 26/05/2013 · Журнал · Профиль ·
|
Спасибо за этот пост! Ты очень смелая. И это огромный шаг к исцелению!
Мой опыт перекликается с твоим. В моей жизни был отчим и неродной дед.
Господь послал мне на встречу Женщину, в очень трудный для меня период жизни человека, благодаря которой свершилось несколько событий, благословенных событий! Это помогло мне и помогает до сих пор!
Хочу поделиться с тобой одной притчей, с которой меня познакомила эта женщина и с которой все началось, подъем из грязи...
Не буду помещать в твоем журнале, думаю это будет не корректно, вот ссылка на мой журнал http://www.detki-v-setke.ru/journal.php?user=3474
Прими мою поддержку!
|
| |
| Цитата | |
| Написал:
Приветик - 18:44 26/05/2013 · Журнал · Профиль ·
|
Привет! Умничка, что написала, этим ты себе здорово помогла.
У меня тоже в этой сфере всякой мути и грязи полно. Полно стыда и непонятно чего...так было. Сейчас , конечно я не стану расказывать на право и на лево, но главное, что у меня самой по поводу всего что со мной было эмоционально разрядилось, и я к этому ни как не отношусь, -Не имею никакого отношения)), ну было и было, словно не со мной. Прописывание там, где могут прочесть и проживание чувств мне помогли.
Главное помни, что ты ни в чем не виновата. В своем интересе, в своих неверных реакциях нет вины.
|
| |
| Цитата | |
| Написал:
nihil-humani - 18:56 26/05/2013 · Журнал · Профиль ·
|
Молодец, что написала это. Главное - не держать это в себе.
Хотя такие воспоминания очень тяжелы и ими очень трудно делиться. По себе знаю. Но если прописать это или выговорить кому-то - становится легче. Потому что ты это разделила с кем-то.
И еще: не надо оставаться одной, когда идут такие воспоминания. Не то что не надо - нельзя. Очень важно поддерживающее окружение в такие моменты.
Прими мою поддержку.
И еще: если есть возможность проговорить это психологу - лучше воспользоваться такой возможностью. Я проговаривала. Не сразу, конечно, установилось определенное доверие, но когда я поняла, что этому специалисту я могу многое о себе рассказать - я выговаривала все эти моменты своей жизни, в том числе и связанные с сексуальными травмами. И плакала много. Потом наступало освобождение.
У тебя все обязательно наладится.
|
| |
| Цитата | |
| Написал:
Девочка Ксюша - 19:49 26/05/2013 · Журнал · Профиль ·
|
Спасибо вам огромное.... я чувствую,как мой внутренний ребенок плачет..непонятно от чего..плачет наверное от радости. Раньше его ругали и били за любые его поступки, а тут...понимание,поддержка да еще и похвала...это слишком необычно для меня...
я после того как написала ощутила как меня всю придавило.Мне стало нехорошо, ощущение как будто бы проблевалась..извините за натурализм...
ощущаю что как-будто бы на плечи снова стотонная плита навалилась.Мне страшно и плохо. Я не знаю как себя чувствовать и как реагировать. Думаю о том, что наверное мне надо себя простить. Как бы то ни было я не делала ничего дурного и в моих поступках не было злого умысла. На мне лежит какое-то дурацкое и пустое чувство вины. Я слышу в себе гневные голоса других людей. Как-будто бы кто-то не хочет чтобы так происходило. Наверное это мама, она ни на грамм не давала мне возможности хоть как-то принять себя. Я уж не гвоорю о том,чтобы простить. Она меня не прощала и более того требовала извинений непонятно мне за что.
Я чувствую как сдавливает в грудной клетке и сложно дышать.
Столько лет носить в себе эту грязь и не знать куда ее деть.
Мама меня всегда ругала за все мои душевные излияния. Мол как мне не стыдно, я мешаю другим людям, достаю их своими переживания, какая я плохая. Мол я делюсь с нимим наболевшим значит я причиняю им неудобства и беспокойства. Я тогда вообще перестала делиться чем-либо. А сейчас как ремень ослабила на пузе.
Мне тяжело было писать этот большой пост. Часа 3 писала. Хотелось несколько раз не писать его,стереть все.Хотелось убежать,спрятаться. Но что-то внутри подталкивало к тмоу.чтобы я написала это. Мне было стыдно, я и сейчас чувствую стыд. От того что я как-будто бы свое грязное белье на общее обозрение выкладываю, это типо плохо и неправильно. чувствую стыд за такие подробности. Боюсь,что кто-то оттолкнет меня и не захочет гвоорить со мной. Боюсь обнаружить что я какая-то непраивльная или плохая.
Помогите мне пережить это. расскажите, как это можно сделать, покажите пожалуйста как принести себе облегчение.
|
| |
| Цитата | |
| Написал:
Damien - 21:00 26/05/2013 · Журнал · Профиль ·
|
Девочка Ксюша, ты хорошая! И ты очень смелая. Я уважаю тебя.
Исцеление - это процесс длительный. И ты уже много для себя и своего выздоровления сделала. Можно просто продолжать делать то, что ты делаешь - писать в журнал. Можно поискать на форуме, что писалось на тему сексуального насилия другими.
Присоединяюсь к мнению, что с хорошим психотерапевтом сексуальное насилие прорабатывать легче и безопаснее. Я лично о пережитом сексуальном насилии рассказал впервые терапевту спустя лет 15 после произошедшего. Чувство стыда в связи с этим мне очень знакомо.
Обнимаю тебя, если позволишь.
Ты не одна.
|
| |
| Цитата | |
| Написал:
Девочка Ксюша - 21:18 26/05/2013 · Журнал · Профиль ·
|
Damien
спасибо...
|
| |
| Цитата | |
| Написал:
Метель - 00:04 27/05/2013 · Журнал · Профиль ·
|
Спасибо тебе, Девочка Ксюша.
Насчет психолога - не каждый способен работать по тематике насилия, можно получить ретравматизацию. Есть такие случаи - сами психологи иногда боятся таких тем и/или не умеют с ними работать. К сожалению, так. Но вообще психолог нужен.
Мне помогла в свое время лекция сестры Павлы "Инцест". В соц.сети "ВКонтакте" можно ее найти в поиске аудио. А в текстовом формате - тут: http://sestrapavla.wordpress.com/2011/06/2...%D1%81%D1%82-2/
Еще один хороший материал - http://www.detki-v-setke.ru/index.php?showtopic=3439
И еще у нас на "детках" есть журнал по работе с последствиями сексуального насилия: http://www.detki-v-setke.ru/journal.php?user=3433
записаться в него можно здесь: http://www.detki-v-setke.ru/index.php?showtopic=4255
В программе я встретила уже много людей, переживших этот страшный опыт. Главное начало уже положено - выход из изоляции сделан.
Сердечно обнимаю.
|
| |
| Цитата | |
| Написал:
Девочка Ксюша - 13:22 27/05/2013 · Журнал · Профиль ·
|
Метель
спасибо за ссылки...
мне необычно переживать то,что вы меня в этом поддерживаете, а не обвиняете...спасибо...
|
| |
| Цитата | |
| Написал:
Miriam - 19:44 27/05/2013 · Журнал · Профиль ·
|
У меня есть форум overcome.forum2x2.ru по теме секс. насилия с материалами.
|
| |
| Цитата | |
|
|
|
