Я сегодня поняла.Мне не нравится мой молодой человек, я хочу уйти от него. Он меня пугает,раздражает,злит. Мне не хочется находиться рядом с ним. раньше,когда я была глубоко жертва,зависимая и несчастная он меня привлекал,наверное искала в нем спасителя. А сейчас,стоило мне только тщательно заняться собой,точнее, я заметила как только я вышла из изоляции и стала быть здесь, как у нас тип отношения сменился. Он вызывает у меня смешанные чувства, глубочайшее отторжение его и вместе с тем еще какое-то болезненно притяжение.Наверное это страх остаться одной.Сегодня мы снова поругались с утра.Я перестала задавливать свои чувства к нему и дала им выход на бумаге. Меня унижает его отношение к себе,он относится ко мне как к рабыне.Он как-будто бы ненавидит меня.Так вел себя его отец.Он внушил ему ненависть к женщинам(у Игоря есть еще брат,когда они были маленькие их выращивал отец.,он называл их выблядками шлюхи,так видимо он не мог простить то что их мать сбежала от их отца,который ее истязал и мучил).Я чувствую его агрессию. Я боюсь,что он начнет меня бить, как его бил отец,настолько я ощущаю его ярость внутри к моим словам,я чувствую его ненависть,его отторжение меня,чувствую как он наплевательски ко мне относится,грубит мне.Хамит,говорит гадости,посылает,грубо обрывает.Стоит мне заикнуться об этом как он все стрелки переводит на меня.По его мнению, я во всем виновата, я плохая, а он бедный и несчастный.Сегодня я набралась смелости и сказала ему вслух что мне не нравится в его отношении ко мне.Столько ненависти я почувствовала,он оделся и ушел,я попросила у него оставить мне денег,он оставил мне 4 рубля,это выглядело как плевок в лицо, как издевательство.Он видит во мне своего отца.Сказать честно способы подачи информации почти похожие.Кто знаком с соционикой его отец был Максим Горький,а я являюсь Драйзером. Перепутать очень легко на неученый взгляд.Он видит во мне отца, и переносит все свое отношение к нему на меня.Я чувствую опустошение,подавленность,безысходность.Я хочу уйти от него,но я боюсь. Сама не знаю чего боюсь,но мне дико страшно. Но еще я немножко довольна собой. Я сделала шаг, я позвонила психологу в калининграде.У меня уже был опыт общения с психологом,не самый удачный,как мне кажется.Но я решилась, позвонила и узнала сколько стоят его услуги. Я собираюсь с силами и мыслями,чтобы довести задуманное до конца.Сейчас я понимаю,что долгое время занималась самолечением,да еще Игоря почем зря слушала,про то какие психологи лохи и неудачники,ну и решила что сама разберусь.А сейчас понимаю что нет.Понимаю,что все-таки мне нужна помощь специалиста.На повестке дня любовная зависимость,сексуальные травмы,отношения с матерью(симбиотическая связь?).Я собираюсь силами и решимостью довести себя до выздоровления.Ради себя и свое маленькой Ксюши,которой я обещала заботиться и решить ее проблемы тоже.Чувствую,что у меня как-будто бы раздвоение личности.С работой все потихоньку позитивненько складывается.Есть перспективы реальные хорошо зарабатывать по своему опыту и навыкам в прошлом.Эту работу 2 месяца высиживала,ждала развития.Я чувствую апатию,опустошенность,подавленность.Ничего не хочется делать,но и останавливаться на полпути тоже не хочется.Поддержите меня пожалуйста  Мне страшно и плохо.Я чувствую себя одинокой и брошенной.Позвонила знакомому человеку, впервые попросила поддержать меня.Он понял и выслушал,помог как смог,подсказал что-то.Кое-что поняла.Я боюсь уходить от Игоря,потмоу что боюсь остаться одной,не знаю что он может сделать со мной,боюсь чувства вины,которое может возникнуть от того что я хочу уйти от него.Я решила отказаться от этого чувства, и это мое решение удерживает меня на плаву и не дает снова опуститься на дной своей души и переживаний.Держаться нет больше сил.Я обескровлена и опустошена.
|
