Я сегодня обнаружила что внутри меня живет неудовлетворенность от голода. И мне трудно отличить, детская она или взрослая. Вспоминаю, что в детстве часто были проблемы с едой, точнее, ее качество меня не удовлетворяло. Это была еда, а мне хотелось какой-то другой. Может, я зажралась, или совсем неблагодарный ребенок, но всплыл гнев оттого, что я испытывала неудовлетворенность тем, чем мама меня кормила. Выбора не было никакого, приходилось есть то что есть. Вспоминаю как мне приходилось просить у мамы поесть и она мне отвечала "попей чаю", а я говорила что чай это не еда. Я возмущена тем, что мои потребности игнорировались ею. Это наконец оформилось на фоне того, что я никак не могла понять, почему я испытываю чувство голода, внутреннего какого-то. Неудовлетворенность от неудовлетворенных потребностей. Гнев, возмущение. Неужто она настолько безответственно относилась к моим нуждам? Трудно поверить. То же самое касается одежды, вспоминаю те колючие колготки и уродскую куртку. Мне сейчас гневно оттого что мне не давался выбор, все решалось за меня. Что есть, что одевать, что читать, во что играть. Всепоминаю, как долго канючила и просила у мамы бумажную куклу юлю, она мне ее купила, я ею наигралась, а потом она стала меня унижать и передразнивать тем, что я больше ею не играю. Гнев, оттого что мой выбор, мои действия, мои решения критиковались и осуждались, когда я стремилась делать по-своему. Мама меня плохо кормила и заботилась плохо, вот отчего мне гневно и больно. От этой недостаточности я ощущаю внутри дыру,от дефецита заботы. А я продолжаю, похоже, ожидать ее от мира, вместо того чтобы заботиться о себе самой.
|