Сегодня прочла список грязного белья и слезы покатились градом.
Вроде бы много раз читала его,но дошло сегодня.
Накануне было очень неприятное общение с АБ из АН.
Пришло осознание,что не могу больше позволять другим причинять себе боль, быть лояльной к тому что со мной плохо обращаются, обесценивают мои чувства, пытаются за меня что-то говорить,думать.
Сегодня сижу и читаю КК, слезы льются сами. Все отзывается. Дошло,в чем корень моих проблем. Сейчас в груди боль,в теле боль и страхи. Ощущение груза и тяжести в теле. Как-будто я тащу тяжеленный рюкзак.
Вчера заезжала тетя, меня охватила дикая паника. Мне страшно, что я живу на чужой квартире, а на свою снимать нет ресурса. Они хотят ее сдавать,а там я живу. Мне она сообщила "Давай,налаживай свою жизнь, а то ты ни себе ни нам". Мне поплохело на душе. В смысле, что я там живу,они денег с этой квартиры иметь не могут, на коммуналку у меня нет ресурса нашкребать. Там вылезает все и боль и страхи и упрямство. Мне стало жутко стыдно, страх,что могут меня выставить на улицу и пох что со мной. За мое проживание они заплатили первые полгода, потом позвонили маме, мама мне с матами вывалила какая я такая-сякая. По ее словам договорилась,что оплатит мое проживанием им до весны. Но мне всеравно страшно. Я ни маме никогда не могла доверять, что она слово сдержит, ни родственникам нет доверия,что можно жить спокойно и не выставят внезапно. Хотят денег с квартиры иметь,сдавать ее. Отчасти их чувства понимаю, и за себя при этом боюсь,переживаю,куда я себя понесу в случае окажись на улице,что буду делать, к кому обращаться. У мамы помощи просила,помочь материально,маты унижения потоком, правда потом с чего то вдруг прислала 3000р. Но всеравно,чую,мне это небезопасно и боком выйдет. Живу в тревоге хронической, расслабиться не могу. Думаю,куда идти,куда подаваться, страх мучает и мучает. И слабость внутри, неуверенность в себе, на работу даже официанткой раздумываю идти, в том смысле, что куча людей,страх их. Мысли о суициде приходят,отгоняю их, но и как жить дальше иначе не знаю. Своего личного угла нет, хоть вой хоть реви,всеравно бестолку. Я все еще чижусь-пыжусь, по старым шаблонам хочу жизнь наладить, в смысле на чувства свои забить и ресурс и энергию из этого взять, как раньше делала. Сон плохой, в голове мысли. К сроку когда должна была съехать с квартиры, написала дяде (муж тети,квартира ее) что мне страшно, мне некуда идти,и боюсь остаться на улице. В ответ обложил матами,х..ями и оскорблениями. Позвонил моей маме, она в ответ меня обложила,и в позу мол тебе 29 ты должна сама.Больно до сих пор все это. Ощущаю,что как-будто живу на спящем вулкане. Дядю боюсь ужасно. Что ему в голову взбредет еще. И это унижение,оскорбление больно,как будто на мне можно было отыграться. Я даже не знаю как диалог выстраивать,общение,и надо ли. Тетя там намекает ,как мне показалось, чтобы я потихоньку съезжала, фраза ее"ты вроде в Питер собиралась", хотя ничего такого не было, я поддакнула, сказала да,мое резюме висит,позовут на работу с проживанием-поеду. Хотя буквально днем ранее изменила его, получается,из страха соврала. У меня ощущение, что моей родне и семье вообще пох.й на меня. Поддержите,чтобы в саможалость не скатиться. Мне страшно,беспокойно, хочется спрятаться от всего этого,убежать. С людьми толком чувствами не поделиться,натыкаюсь на оценку,советы,обесценивание. С кем живыми то поговорить о чувствах можно. Общалась с одним АБ из АН ,но вчера меня перекрыло. Очень болезненное для меня,оказывается, общение. Манипуляции сплошь, игнорирование границ, нежелание принимать нет. Вчера сидела в гостях,как обычно, вроде мирно говорили, но он снова съехал на непонятную мне тему,после нескольких минут бесплотных перрепирательств,я осознала что моя ответственность это не допустить нанесение себе ущерба,встала и ушла, сообщив что я не могу себе позволить,разрешить кому-то делать мне плохо,нарушая мои границы. Опять чувства в кашу-малашу. Попросилась у спонсора своей шаги писать,но получила отказ, там все хорошо договорились,не в обиде я. Но как-то череда этих событий мне совсем сейчас жизнь в черную полосу вгоняет. Устала, что делать ищу, устала. Я сейчас маленький ребенок и у меня истерика.
|
