Мне страшно. Я начинаю меняться изнутри и все явственнее вижу того рядом с кем я живу. Я сегодня поняла, мне не нравится мой молодой человек. Он пугает меня. Его поведение ужасное. Он мне хамит,грубит, приказывает,подавляет, выдвигает какие-то обвинения.упреки,припоминает прошлые обиды,мои прошлые слова,всяческим образом подталкивает меня к тому чтобы я перед ним оправдывалась, когда он что-то от меня требует в повелительном наклонении а я сопротивляюсь и отстаиваю свои границы он просто бесится и нападает на меня еще больше не давая мне не единого шанса защитить себя, мне хочется его ударить чтобы ка-кто увернуться от этого морального террора, но я веду с ним диалог,объясняю разжевываю.что я имела в виду..он обижается когда я не хочу его обнимать и целовать потмоу что мне просто неприятно это делать. Вчера он назвал меня лживой стервой.
мне так грустно..я не понимаю за что ко мне такое отношение и я знаю что я не такая. Говорит что я обманула его доверие,воспользовалась его слабостями.Я толком не понимаю о чем он вообще. Я ему говорю,что ему тоже надо обратиться за помощью к специалистам. У него реакция отрицания.Он все валит на меня, ведет себя так что я во всем плохая я корень его зла,а он белый и пушистый,хороший терпеливый. Мне все это не нравится. Но я боюсь что-то делать. Я не знаю что делать. Я любовно зависимая. Я любоголичка, как описывала Москаленко в своей книге Профилактика любовной зависимости. Я знаю,что уйдя от него я впаду в депрессию и снова буду искать себе спасителя и впаду в депрессию. У нас созависимые отношения. Я боюсь уходить от него еще и по причине того,что буду чувствовать вину за разрыв,боюсь что это навредит ему, я позволяю ему манипулировать собой и своими чувствами. Еще я боюсь жизни одной, я не знаю как быть. У меня ни копейки денег вообще, помощи ждать неоткуда. Мать меня отрезала, недавно прислала 2000р,но потом был дикий скандал на почве того что я неблагодарная дочь. Мне некуда уйти, негде жить. Мне не хочется находиться рядом с ним,спать с ним в одной постели. Мне хочется как-то ему помочь, но я не знаю как предложить ему заниматься оздоровлением вместе со мной. я пыталаьс это делать.но он всячески отрицает это и говорит что у него нет проблем. Я не хочу его переубеждать и вместе с тем я не знаю как мне быть. Мы собирались вместе уезжать из России, у него мама в ОАЭ живет, он предложил перехать мне с страну с более высоким уровнем жизни,но я боюсь ехать туда с ним. Он ведет себя как очень жестокий,властный человек. Его не интересует мое мнение,мои чувства,моя личность. Именно таким был его отец. Он много мне про него рассказывал. Отец его бил,унижал, морально терроризировал. Игорь сбегал от него постоянно, жил в подвалах, сауне,бане,заброшенных домах. Его прошлая девушка бросила его, и теперь он всячески дает мне понять что я тоже буду сукой если так сделаю с ним. И я как в ловушке себя чувствую, как в западне. с одной стороны его манипуляции моими чувствам, с другой моя зависимость и дорога к депрессии с третьей полное безденежье. Я морально собираю себя с силами на новую работу. Складывается один удачный вариант работы в калининграде. Но я боюсь и не знаю как мне выпутаться. При этом я вижу его личность.Я вижу его ребенка.Он такой же как и я. Знаю.что сам по себе,отдельно от его поступков он человек добрый,мягкий,незлобивый,щедрый,заботливый. Заботится о моем здоровье,покупает мне по возможности что я захочу,водит туда куда мне нравится,словом стремится доставить мне искреннюю радость. И его эта субличность отца в нем меня морально истязает,мучает и загоняет в угол. И эта его раздвоенность меня вводит в замешательство и раздирает. Он так же любовно зависимый. Мы в этмо одинаковые. Только он ничего не хочет делать с собой. Я знаю, что он боится изменений. Я вчера сказала ему что он продает дачу( а мы на ней живем, продаем с целью выручить денег и уехать) и пусть едет один в эмираты без меня,раз я такая вся несовершенная и плохая. А я останусь тут.Тогда то он и назвал меня лживой стервой... Я боюсь куда-то ехать с ним.Он немощен,несамостоятелен. Мы живем на какие-то крохи,подачки,которые случайно падают со стороны.Долгов куча. По большей части я его содержу, где-то урываю нахожу деньги.Где-то он находит(в основном мама присылает что-то или брат,как повезет)Он обижается и припоминает мне мои слова постоянно,гвоорит какой он неприбыльный мч, чтобы я нашла себе богатого.Я боюсь связывать с ним свою жизнь.Тут в рашке еле-еле выживаем. а в другой стране все жестче будет,визы .сроки,контракты на работу.Там уж точно нужен будет высокий уровень отвественности и сознательности и работы. И вместе с тем у меня есть мечты,есть стремления.Я вижу себя и его счастливыми,радостными,здоровыми. С кучей детишек. Я вижу себя счастливой и довольной в свадебном платье.А сейчас..я вижу эту серую безысходность, как мне кажется.Я чувствую страх,обиду,злость,бессилие. От того что так вышло,что я так себя постаивла,загнала себя в такую ситуацию,от того что я не знаю что делать, как изменить все в лучшую сторону. Чем больше я меняюсь,тем больше он от меня отдаляется и теряет ко мне интерес. Я не хочу говорить с ним,трогать его,ложиться спать с ним в одну постель. Мне очень и очень плохо.
