И вот снова я чувствовала тяжесть, подавленность,апатию. Куда бежать,что делать. Тоска невыносимая, какая-то прострация.Гнетущая опустошенность. Я спросила себя "Что я могу для тебя сейчас сделать,чтобы тебе стало хорошо?". Ответ пришел сразу"Поставь мою любимую песню" Thomas Bergersen-Sonera Я поставила,стала слушать.Сосредоточилась полностью на своих ощущениях. А потом..я стала плакать. Все мое существо пронзило как-будто бы. Я увидела своего ребенка. Я увидела свою маленькую девочку. Свою маленькую,несчастную,брошенную девочку. Мою малышку, такую ранимую и одинокую. Я увидела как она дрожит, от холода,от страха,от неизвестности,от причиненной боли. Я сейчас пишу и плачу. Настолько это чувство меня сотрясает. Я совершила предательство против самой себя, я бросила себя на произвол судьбы. нет, я не злюсь на себя и не обвиняю себя, не ищу оправданий,хотя очень хочется. Я просто плачу с моей девочкой. Это чувство возникло. Воссоединения.Возвращения.Внутри было то чувство, как у ребенка,когда мамы долго нет и вот приходит отчаяние, а потом боль. А потом она вернулась. Вам же ведь известно это чувство? И я плачу, я сижу и плачу навзрыд. Я отчетливо вижу как я обнимаю свою девочку. Она рыдает, я рыдаю. Простите,меня всю распирает от чувств, я пишу и плачу, настолько это переполняет. Я слышу внутри себя диалог."Девочка моя!Любимая...Где ты была??Мне было так плохо без тебя, я ждала тебя. Я знаю,прости меня,прости.Ты простишь?" И я не злюсь на себя, я прощаю себя."Я не злюсь на тебя,только пожалуйста,больше никогда меня не бросай" почти умоляет она "Я тебя никогда больше не брошу". И я плачу,плачу и плачу. Это чувство...Его не описать словами, его можно только почувствовать. Радость,счастье со слезами,боль от потери, перед глазами всплывает моя прошлая жизнь, картинки, как в фильме ужасов,пугают и причиняют боль.И я плачу,плачу, мне не стыдно, я не стесняюсь я выпускаю все это из себя, я отпускаю прошлую боль, я прощаю свое прошлое. Я прощаю себя, но это так тяжело, тяжело простить самого себя. наверное тут начинается отправная точка в другую жизнь.Я не могу простить себя,идет борьба. разум шепчет разные обвинения. голос матери?? мать..она всегда меня во всем обвиняла, чувство вины на мне как мешок с кирпичами,который я несу всю свою жизнь и не понимаю зачем я его несу.И от этого чувствуется тяжесть и боль. У меня поясница болит уже лет 5 или 7 и я не понимаю от чего. Моя девочка просит" Пожалуйста,прости себя, ради меня. Ведь если ты будешь жить с чувством вины передо мной то и мне будет плохо.Из-за твоей вины мы не сможем быть счастливыми и радостными.Зачем нам такая ноша?" И еще откровение. Я почувствовала,что я не одна.Моя взрослая,усталая,обездоленная,одинокая женщина,которой уже лет за 40(так я себя чувствую внутри) не одна.Она не одна!Это чувство как-будто бы очищает, открывает что-то. Мне есть ради кого жить!Мне есть ради кого быть!Мне есть ради кого быть счастливой!Я впервые почувствовала себя не одинокой. Сейчас я чувствую себя так, как будто бы на немножко выросла,что-то поняв для себя, я повзрослела немножко.И я решила. Я отказываюсь брать на себя любое чувство вины.Раньше оно было за все.За свое поведение,за свои мысли,за свои желания,за свои чувства,за свои переживания,за свои эмоции,за свои капризы,за свои прихоти.ЗА ВСЕ,вплоть за собственное существование!!.Это казалось адом.  Это невыносимое,стотонное чувство просто размазывало меня,не давало вздохнуть и разогнуться.Сизифу наверное, и то легче было.А сейчас. Я принимаю решение и отказываюсь брать на себя любое чувство вины. Я ОТКАЗЫВАЮСЬ БРАТЬ НА СЕБЯ ТО, ЧТО ПРИЧИНЯЕТ МНЕ ВРЕД И БОЛЬ. Я отказываюсь от чувства вины за свое прошлое,за свои поступки,за свою жизнь,за свои желания, за свои чувства,за свои мысли.Я отказываюсь брать на себя чувство вины за все,что причиняет боль моему ребенку.Повторяю это как мантру. Я отказываюсь от чувства вины. Попробуйте. Откуда то, как через трещинки в бетонной стене просачивается какая-то неведомая ранее сила и решимость. Я начинаю ощущать себя живой. Я есть, я существую. Я предпочла в прошлом стать невидимкой,чтобы оградить себя от боли этого мира.Но сейчас, я есть!Разве этого недостаточно,чтобы начать любить себя?? Любить себя просто за то что есть, неважно какой,просто есть.Ведь я знаю,что мой ребенок милый.добрый и хороший. Мы все такие внутри. И боль причиняем себе мы сами. Мысль не нова, правда? Но вот прочувствовать эту мысль становится откровением. Я даю себе обещание. Я сделаю для себя все,чтобы чувствовать себя хорошо,радостно,позитивно.Я буду стремится к тому,чтобы я росла,умнела,развивалась,познавала мир. И снова это чувство. Что приходит,решимость,осознанность,понимание происходящего,спокойствие какое-то,чувство равновесия.Я не умею верить обещаниям,слишком много их не исполнялось. Но я могу сделать для ребенка хотя бы что-то,чтобы он увидел что я могу сдерживать обещания.Мама редко сдерживала свои обещания передо мной,почти никогда.И я разуверилась во всем и всех. Но ведь я могу сделать что-то.Я МОГУ!!!Сделав хотя бы что-то, я могу поверить в себя,дать своему ребенку возможность поверить в меня.2 дня назад я захотела исправить свое финансовое состояние, сегодня я пойду и исправлю его. Я хочу самой себе показать что я признаю факт собственного существования.Снова чувства..какие..нежность,тепло,мягкость. Страх потерять свою девочку. Но я уже не могу потерять ее, я могу сбежать от нее,отказаться.А зачем мне это делать?Зачем я буду саботировать собственную сущность?Я столько лет убегала от самой себя, я боялась самой себя!!Я боялась своего ребенка.А теперь я смотрю.Чего его боятся,милый,добрый,хороший,хочет любви и признания,хочет ласки и понимания,хочет заботы и нежности,хочет подарков и радостей.Сразу захотелось бежать.Хватать свою девочку и бежать подальше от всего этого,от всего произошедшего.Вытереть ее слезы,отмыть с нее грязь,вылечить все ее раны,подуть на ее шрамы,купить ей красивую одежду,чтобы она радовалась(мне было всегда жалко себя,что я ужасно выгляжу,как бомжара),вылечить ее болячки,купить ей игрушек(так хочется ноутбук новый и читалку электронную),отвезти ее на море(обажаю море,последний раз была 10 лет назад).Вот я снова плачу.Впервые к самой себе я проявила столько внимания,впервые я что-то искренне и по-настоящему что-то захотела для себя.Сделать для нее все,чтобы она поскорее забыла этот кошмар прошлой жизни.Жизни в нелюбви.Чувствую, я буду какое-то время оправляться от этих чувств.Менять старые зажеванные пластинки,на новые. Спасибо вам,что были со мной,что прочли.Надеюсь мой опыт переживаний и открытий кому-нибудь пригодится.
|
