| 10:16 Начало.Я пришла на этот сайт. |
всем здравствуйте.
Я Ксюша.
Из Калининграда. Если быть точнее, то родилась в Москве, но в 2012 году сбежала из Москвы подальше от мамы. Живу с молодым человеком..как оказывается, он тоже из дисфункциональной семьи , как и я. Отец его бил, а с почти 15 лет он живет без матери.
Мне 25 лет, но чувствую я себя на 5. Я неудачница. У меня ничего нет.Купила ноутбук для работы,но его украли. У меня есть любимая кошка в Москве, но я пока не знаю как ее перевезти к себе в Кениг.
Я пока не знаю зачем я здесь, но надеюсь что это мне как-то поможет. Пока даже не знаю как, внутри все запутанно и все слиплось в какой то комок. Знаю только, что всю свою жизнь я чувствую себя очень плохо, как в клетке, и воздуха не хватает.
Люди говорят что я странная, агрессивна, злая. Моя мать шлет меня на х..й, говорит что я дура, требует отвязаться от нее. Отчим меня домогался в детстве.
Мне плохо.
Но я знаю что я не такая. Я очень добрая и милая. Я люблю детей и животных. Еще я люблю цветы. Я флорист уже 3 года. Рисовала картины масляными красками, но все они какие-то одинокие и мрачные. Я берегу природу. Не кидаю мусор на улице, хотя иногда бывает. Я люблю помогать людям, мне нравится видеть их улыбки и то что они счастливы. Я плакса,я очень чувствительная и ранимая и могу плакать даже от чего-то очень милого и трогательного. Я люблю выходить на улицу и смотреть на траву, разглядывать как там все живет. Мне нравится играть с маленькими лягушками, которые Игорь вылавливает иногда из колодца вместе с водой. Они так смешно прыгают, потом я их отпускаю.
По натуре я интроверт, скрытный,замкнутый. Но я очень общительная и люблю знакомиться с новыми людьми. правда, когда они делают мне больно или обижают, я убегаю от них.
Спасибо тем, кто прочел.
Я немножко всплакнула и мне стало легче на капельку.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:16 | |
| 11:07 последняя переписка с мамой была для |
последняя переписка с мамой была для меня очень болезненной. она сказала, что я дура, чтобы я отвалила от нее. Еще настроение писем было очень злое и агрессивное. Такое ощущение, что меня помоями обливают. Я сразу вспоминаю как оно было в детстве. Когда я чувствовала себя помойным ведром. Сразу всплывает комок ощущений. Моему ребенку не понятно за что его так ненавидят, ему больно и плохо. Ему хочется, чтобы это все убрали,чтобы его отмыли от этой грязи. Одели и завернули в большое пушистое одеяло, согрели и дали блаженно уснуть. А на деле....у меня на ее оскорбления приходит какое-то душевное отупение, как-будто бы часть моего сада души с каждым словом поливается кислотой и увядает,засыхает. Мне хочется рыдать во весь голос как раненый зверь от этой боли. Как-будто бы я всю жизнь живу в капкане. Я реагирую молча, просто игнорирую, и в следующий момент прорывается эта боль и я хочу уязвить ее каким-нибудь колким словом. Вонзить в нее то, что она со мной делает.Я так и делаю. Я сказала ей что пусть она лелеет свою гордыню, она ее единственное дитя. Каждое ее оскорбление для меня как-будто бы сердце рубят на мелкие кусочки, и боль приходит от того, что я не знаю как себя защитить, как противостоять. И снова происходит умирание очередной звезды во вселенной моей души. Я боюсь умереть вся. А может я уже умерла. я не знаю. Мне горько и обидно от того, зачем она так со мной поступает. Разум все понимает, он нашел уже объяснения ее поступкам, в надежде что это хоть как-то принесет облегчения. Компресс на израненую душу. Но сердце упорно отказывается понимать и принимать это. Оно настолько переполнено дикой болью от произошедшего и происходящего, что нет сил и желания на принятия этого. И вот это ходьба по замкнутому кругу.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:8 | |
| 13:06 про курение |
Я курю. Курю с 16 лет. Начала, чтобы не отличаться от своих одногруппников в колледже. Я была слишком правильной девочкой. Меня обзывали от того что я слишком умная. Я хорошо училась, слишком выделялась своими знаниями на общем фоне. Меня считали ботанкой. В школе было то же самое. Наверное я закурила, чтобы быть похожей на остальных и хоть как-то быть принятой ими. Я курю, хотя моему молодому человеку это не нравится. Он хочет чтобы я была здоровой и родила ему здоровых детей. я все понимаю, но чувствую свое бессилие перед этим. И поэтому я курю втихаря от него. И мне становится невыносимо стыдно, от того что я обманываю своего любимого человека. Мне невкусно, неприятно, но я всеравно курю. Приходит какое-то мнимое облегчение. Сигарета для меня как соска. Но лично я считаю что это вредно и плохо,губительно для моего организма. Я хочу прожить подольше,мечтаю о детях,думаю о том чего хочу достичь в будущем...и всеравно курю..и это меня фрустрирует...я как в западне.Пишу, чтобы рассказать вам наверное чтобы быть просто понятой. Я сама категорически против любого зловредительства человека самому себе, но мои поступки и мои убеждения живут разными жизнями и не действуют в унисон, как мне хотелось бы. И это меня угнетает. Что я даже не хозяин самому себе.Я щас покурила и поняла,что в момент выкуривания сигареты я ухожу в состояние какого-то забытьи.Сигарета на мгновение дает мне какое-то ощущение расслабления и состояние недуманья и нечувствования себя.Как-будто бы это состояние на мгновение успокаивает меня. Помню, что мама редко меня обнимала,целовала и гладила. она рассказывала как с криком и боем отучала меня от ее груди. я сосала грудь до 3х лет. Типо это слишком долго,на ее взгляд было. Я стреляю сигареты, редко покупаю. Чтобы мой любимый человек не учуял запаха, я зажевываю его жевачками. Периодически даю себе зарок прекратить с этой пагубной привычкой, на время мне становится хорошо,когда я чувствую себя внутри хорошо.Но стоит случится какому-то событию, которое меня сострясает, вызывает сильные эмоции и переживания, особенно конфликты и столкновения с людьми, как я тут же хватаюсь за сигарету, ища себе моральных оправданий. При этом я испытываю жуткое чувство страха, от того что могу быть застигнутой за этим занятием. Боюсь, что меня осудят,осмеют,обругают.И мне хочется плакать. И от этих чувств я испытываю состояние полного бессилия. Как-будто бы они пожирают меня. Выедают меня изнутри. Я ощущаю себя каким-то беспомощным калекой. Мама равнодушно относилась к тому что я курила, я не стеснялась курить при ней. Так я хотела отстоять перед ней свое право быть взрослой и самостоятельно принимать решения и выбирать свои поступки. Иногда она орала и ругала меня за это, и я замыкалась и озлоблялась на нее. Сигарета, как будто бы стала мне единственной подругой в этом мире, с которой я могу поговорить и подумать о своем. раньше, мой молодой человек "пас" меня за курением, обнюхивал, а если учуивал,ехидно смеялся.Я выкручивалась и вынуждала себя оправдываться перед ним, в очередной раз чувствуя себя маленькой и беспомощной девочкой.Это чувство, когда перед кем-то оправдываешься такое тяжелое, чувствую себя ничтожеством, говном, недостойной вообще быть. Потом я попыталась ему объяснить, что я чувствую от курения, он вроде бы понял и перестал так делать, но я знаю что ему это не нравится и расстраивает его. Иногда мне становится стыдно если я выкурила сигаретку, и рассказываю ему об этом. Такой непонятный способ получить наказание, чтобы потом стало легче.. Мне так хочется, чтобы если меня увидели с сигаретой, подошли ко мне и поговорили со мной. Зачем я это делаю, почему, хочу чтобы меня просто поняли, без осуждения,упреков.А потом бы просто и спокойно,беззлобно объяснили бы чем это плохо и почему этого нельзя делать, ведь я и сама понимаю что это вредно и плохо.Но я ощущаю себя как в вакууме. Как будто бы я в том мире одна-одинешенька. Брошенный ребенок морозной,холодной ночью на улице.Сейчас, когда я выпускаю все эти чувства наружу, перед вами, меня сковывает дикий страх. Чувствую, как болит сердце. Чувствую напряжение внутри, как-будто бы состояние удушья. Так хочется найти облегчения. Такое ощущение, что моя сущность придавлена стотонной плитой, которую я не в состоянии сдвинуть.И мне снова становится больно. Так хочется найти спасение своей душе. Спасибо, что выслушали.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 13:06 Первый прогресс |
Я вчера впервые в жизни! выразила свое недовольство постороннему человеку. Я зашла в магазин одежды,там были красивые платья, я стала их рассматривать. А продавец в упор смотрела на меня. Вам знакомо это неприятное ощущение, когда вам дышат мыслями в спину и их прям чувствуешь? И эту энергию недовольную чувствуешь. В воздухе так и висело" ну чего приперлась,вали вон,что ты платья от версаче и гуччи своими руками трогаешь". Может быть я и придумала это или мне казалось, но разве обманывалась я, когда ощущала эту энергию вокруг себя?Раньше бы я молчала. Задавливала бы в себе свои чувства, злилась бы на себя на нее, но молчала. А тут у меня откуда-то! взялась смелость. Хотя раньше я очень боялась высказывать свои отрицательные чувства и свое недовольство вслух. Мама запрещала мне это делать, каждый раз когда я злилась,раздражалась, проявляла гнев она бесилась,злилась,затыкала меня, не давала это делать. я замечала, что с Игорем я делаю то же самое, я подавляю его чувства, мягче,спокойнее, не так много злости и агрессии в моих словах,но факт подавления присутствует. и я в растерянности,тк я не знаю как надо быть. Вообщем. Я набралась смелости и решимости, что-то изнутри меня толкало на это. Не знаю что, но я ощущала уверенность в том, что я могу это сделать и мне нечего бояться. Я не знаю что во мне поменялось, очень хочется узнать, но изменения я почувствовала. Я хоть и смущаясь и спотыкаясь на каждом слове, сказала ей твердо " Пожалуйста, не сомтрите на меня так,мне это не нравится. Вы посылаете мне какие-то непонятные флюиды.От вас столько лучей идет" На что она мне ответила, как мне показалось, недовольно буркнула "Это моя работа" я замешкалась..хотела сказать ей"Ваша работа быть продавцом, а не смотрителем",но потом осеклась..мне показалось это как-то грубовато и как-то неправильно для меня что-ли..Я Ответила ей "не волнуйтесь, я ничего не возьму и не украду.Я просто зашла посмотреть" И я почувствовала расслабление и как будто бы отпустило. Она сошла со своего "пъедестала", стойка у кассы, и стала ходить по залу ,что-то там поправляя. Я вышла из магазина. Я чувствовала триумф. Моя маленькая, но победа. МОЯ победа над страхом, страхом выразить свои чувства. И я ощутила вот что. После того, как я зарегестрировалась на этом сайте, и позволила другим, абсолютно посторонним мне людям, принять меня и позволить им быть радостными мне, я автоматически разрешила принять себя и разрешить радоваться себе. Это чувство для меня, как теплая капля с неба, упала на пересохшую почву моей души. Потом я плакала. вчера был необычный день.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
| 13:26 Я хочу поделиться. Я очень рада, |
Я хочу поделиться. Я очень рада, что я сюда пришла и вместе с тем я боюсь, что мне перестанут писать, меня замечать, ко мне пропадет интерес. Обычно так бывает на разных форумах, куда приходишь там с новенькими все доброжелательно общаются, а потом забивают на них. Наверное, это проекция из прошлого, страх что мама начнет игнорировать и перестанет замечать. Я сейчас понимаю. что это было одной из причин моего молчаливого бунта против нее.Я отказывалась слушаться ее. Я боюсь, что тут внимание ко мне временно, до определенного момента. Я не знаю как нужно себя вести, как можно "сдруживаться" с кем-то. Я не знаю, захочет ли кто-нибудь со мной дружить, чтобы вдовем или втроем было легче и веселее преодолевать все тяготы неудачного детства.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
| 17:37 Еще один кирпич на крышке гроба |
Еще один кирпич на крышке гроба моей души.
Меня домогались. Отчим. Мне было 9 или 10 лет. Он приносил с работы распечатанные порнографические картинки и показывал их мне. Помню свои ощущения от просмотра. Странно,необычно,интересно,любопытно. Помню. как я однажды попросила его принести мне еще таких картинок, он принес. Я показала их своему товарищу знакомому.Мы с интересом их разглядывали. Помню, как мы с отчимом играли в какие-то разные игры.Они были немного странные. Помню, как он привязал веревочку к своему члену и попросил меня подергать за нее. Я не понимала что это такое. Он давал мне трогать его член. Помню, как он странно сотрясался в молчаливых конвульсиях. Тогда это все было очень непонятно для меня. Помню,чуть попозже,мне было лет 11-12. Мы жили в общежитие с мамой,а отчим(тогда они с матерью были на встречательной стадии отношений) жил в том же общежитии.но в другом блоке. У него был компьютер и я иногда по утрам выходных приходила к нему поиграть в него,пока он спал. Он разрешал мне и сам открывал по утрам дверь. Но потом, через некоторое время,когда я играла, а он засыпал (комнатка была маленькая, его кровать была на расстоянии вытянутой руки от стула на котором я сидела) он начинал яростно мастурбировать, видимо эротические сны снились. Он спал голым,когда я к нему приходила. И все дело в том, что я все это видела, я не понимала что он делает, но помню как мне было странно себя чувствовать. Мне было неловко, непонятно, я чувствовала себя в замешательстве. Не знала что нужно делать в этой ситуации. мне сейчас стыдно признаваться, но меня это влекло. Интересовало, хотелось пододвинуться поближе и изучить все. Помню, как-то раз, когда он закончил и удовлетворился, потмо проснулся, стал гвоорить со мной. Потом не помню как я оказалась на кровати вместе с ним. мы стали в шутку бороться, для меня это было все игра. Я схватила его за член, мне было интересно как он отреагирует. Он стал делать возвратно-поступательные движения. Я спросила " Что ты делаешь?" он ответил" трахаю твою руку"....Я запомнила это на всю оставшуюся жизнь. Это почему то преследует меня. Помню тогда свои ощущения, было как-то липко и мутно внутри чтоли. От мамы я это скрыла. Я знала, что она меня даже слушать не станет, знала что я не могу поделиться с ней своими переживаниями.И я запрятала это все в себе. Помню, когда мне было 16 лет, у меня была привычка спать голой( не знаю зачем), было лето и жарко.И он подглядывал за мной. Я чувствовала и слышала как он заходил ко мне,приподнимал простынь,которой я укрывалась и смотрел на меня. Я прям чувствовала на себе этот взгляд. Позже,когда я поняла что он делал, я почувствовала себя мерзко и гадко.Почувствовала себя как испачканной непонятно в чем,но оно что-то очень противное и неприятное. Я не знаю что это такое, но чувствую,что все эти воспоминания как преследуют меня,неся за собой эту муть и грязь. Может быть кто-нибудь скажет что вообще со мной происходит? Признаюсь, интимная жизнь у меня нестабильная и не самя приятная. Последние несколько лет она свелась до минимума. Не буду вдаваться в подробности, но лично меня она не устраивает. Правда я ничего с ней не делаю, не знаю почему. Эти воспоминания каждый раз всплывают,когда что проявляется моя сексуальная сторона жизни. Дальше я стесняюсь описывать свои ощущения.
Когда мне было 21 я столкнулась с насильственным домогательством.
Это был мой знакомый человек.Я тогда была в очередной раз брошена парнем в которого я была без ума влюбленна.Я находилась в прострации, в раздрае.(чувства все являлись следсвтием моей тотальной любовной зависимости) и болезненно нуждалась в поддержке и утешении.Я была так подавлена и опустошена, что мне было безразлично, кто убдет рядом со мной.Он подвернулся случайно. Мы пошли в мою любимую тогда кафешку в Москве и сидели там.Помню, он полез целоваться, строил из себя уверенного в себе мачо. Хотя я видела что он закомплексован до безобразия.И вообще мне как парень не нравился.Но мне нравилось его внимание и то что он выслушал меня и мои переживания. Я раскрылась,разоткровенничалась, прониклась к нему доверием. Он показался мне понимающим и чутким, мне хотелось продолжить беседу. Мы говорили о разных и интересных вещах. Я была подавленна, мне не хоетлось идти домой. Я вообще стремилась по возможности не приходить домой и ночевать где получится. Вот так вот мне было глубоко плевать на себя и свою жизнь.Если честно, в тот день мне хотелось утопиться.Я предпочла купить бутылку вина и вылакать ее.Пришли к нему домой, я рассчитывала на общение, но почему то вечер перешел в какую-то эротическую фамильярность. Извиняюсь за подробности, но не помню каким образом, но помню только кадр из тех событий. Я стою голая и пьяная у окна с бутылкой вина. Помню свое ощущение тогда. "умереть,мне все пох..й". Потом я оказалась в постели. Опущу подробности, скажу что все было как тогда, в глубоком дестве с отчимом. Псевдо игра, непонятно что, страх,непонимание. А потом я заплакала.Он испугался и прекратил. Как я его тогда поняла,он решил,что раз девушка согласилась прийти в гости это значит что она согласна на интимность. Помню свое состояние.Чувства омерзения,липкости, запачканности. Наутро я проснулась.Надо было на работу. Помню, как меня тогда тошнило. Тошнило от всего, от обстановки,от него.от кровати.от меня самой.Мне хотелось бежать и не оглядываться. Я так до сих пор и не понимаю что со мной тогда было, но это преследует меня и не дает покоя. Я не знаю как спраивться с этими чувствами,что делать, как их понять,принять.Что вообще было? Я только знаю, что желания близости у меня нет. Чисто физиологические позывы я гашу. Слишком много мути лезет в голову. В голове вертится мамино "Надо было сделать аборт, в подоле принесешь" и одной девушки "Шалава,шлюха". Я чувсвтую себя не девушкой.Я чувствую себя непонятно кем. И я чувствую стыд за свою сексуальную жизнь.У меня было сексуальных контактов с мужчинами 10-15, я даже не помню их толком. Чувствую себя отвратительно.Ощущаю себя какой-то развратной шлюхой.Мне вспомнилось, как мама жестоко накричала на меня и обругала,когда я в 12 лет случайно обнаружила у нее презервативы.Мне было так обидно и больно от ее поступка. Почему то сейчас наложилось. Я прошу прощения если кому-то мои октровения показались шокирующими.Я не настаиваю на их прочтении. Я буду чрезвычайно благодарна тем,кто хотя бы объяснит мне что со мной происходит и как мне быть с этой сферой. Все эти чувства, некоторые вещи не знал никто в моей жизни, я храню в себе, и не знаю как мне быть. Как действовать и как утилизировать их. Спасибо тем кто прочел. Может быть мои откровения помогут кому-то еще. Может быть я с людьми похожей ситуации найдем способ как помочь самим себе. Эта травма как тлеющаяя рана на душе. Не находит покоя.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:9 | |
| 21:16 Хочу поделиться. Мне страшно. Я начинаю |
Хочу поделиться.
Мне страшно. Я начинаю меняться изнутри и все явственнее вижу того рядом с кем я живу. Я сегодня поняла, мне не нравится мой молодой человек. Он пугает меня. Его поведение ужасное. Он мне хамит,грубит, приказывает,подавляет, выдвигает какие-то обвинения.упреки,припоминает прошлые обиды,мои прошлые слова,всяческим образом подталкивает меня к тому чтобы я перед ним оправдывалась, когда он что-то от меня требует в повелительном наклонении а я сопротивляюсь и отстаиваю свои границы он просто бесится и нападает на меня еще больше не давая мне не единого шанса защитить себя, мне хочется его ударить чтобы ка-кто увернуться от этого морального террора, но я веду с ним диалог,объясняю разжевываю.что я имела в виду..он обижается когда я не хочу его обнимать и целовать потмоу что мне просто неприятно это делать. Вчера он назвал меня лживой стервой.  мне так грустно..я не понимаю за что ко мне такое отношение и я знаю что я не такая. Говорит что я обманула его доверие,воспользовалась его слабостями.Я толком не понимаю о чем он вообще. Я ему говорю,что ему тоже надо обратиться за помощью к специалистам. У него реакция отрицания.Он все валит на меня, ведет себя так что я во всем плохая я корень его зла,а он белый и пушистый,хороший терпеливый. Мне все это не нравится. Но я боюсь что-то делать. Я не знаю что делать. Я любовно зависимая. Я любоголичка, как описывала Москаленко в своей книге Профилактика любовной зависимости. Я знаю,что уйдя от него я впаду в депрессию и снова буду искать себе спасителя и впаду в депрессию. У нас созависимые отношения. Я боюсь уходить от него еще и по причине того,что буду чувствовать вину за разрыв,боюсь что это навредит ему, я позволяю ему манипулировать собой и своими чувствами. Еще я боюсь жизни одной, я не знаю как быть. У меня ни копейки денег вообще, помощи ждать неоткуда. Мать меня отрезала, недавно прислала 2000р,но потом был дикий скандал на почве того что я неблагодарная дочь. Мне некуда уйти, негде жить. Мне не хочется находиться рядом с ним,спать с ним в одной постели. Мне хочется как-то ему помочь, но я не знаю как предложить ему заниматься оздоровлением вместе со мной. я пыталаьс это делать.но он всячески отрицает это и говорит что у него нет проблем. Я не хочу его переубеждать и вместе с тем я не знаю как мне быть. Мы собирались вместе уезжать из России, у него мама в ОАЭ живет, он предложил перехать мне с страну с более высоким уровнем жизни,но я боюсь ехать туда с ним. Он ведет себя как очень жестокий,властный человек. Его не интересует мое мнение,мои чувства,моя личность. Именно таким был его отец. Он много мне про него рассказывал. Отец его бил,унижал, морально терроризировал. Игорь сбегал от него постоянно, жил в подвалах, сауне,бане,заброшенных домах. Его прошлая девушка бросила его, и теперь он всячески дает мне понять что я тоже буду сукой если так сделаю с ним. И я как в ловушке себя чувствую, как в западне. с одной стороны его манипуляции моими чувствам, с другой моя зависимость и дорога к депрессии с третьей полное безденежье. Я морально собираю себя с силами на новую работу. Складывается один удачный вариант работы в калининграде. Но я боюсь и не знаю как мне выпутаться. При этом я вижу его личность.Я вижу его ребенка.Он такой же как и я. Знаю.что сам по себе,отдельно от его поступков он человек добрый,мягкий,незлобивый,щедрый,заботливый. Заботится о моем здоровье,покупает мне по возможности что я захочу,водит туда куда мне нравится,словом стремится доставить мне искреннюю радость. И его эта субличность отца в нем меня морально истязает,мучает и загоняет в угол. И эта его раздвоенность меня вводит в замешательство и раздирает. Он так же любовно зависимый. Мы в этмо одинаковые. Только он ничего не хочет делать с собой. Я знаю, что он боится изменений. Я вчера сказала ему что он продает дачу( а мы на ней живем, продаем с целью выручить денег и уехать) и пусть едет один в эмираты без меня,раз я такая вся несовершенная и плохая. А я останусь тут.Тогда то он и назвал меня лживой стервой... Я боюсь куда-то ехать с ним.Он немощен,несамостоятелен. Мы живем на какие-то крохи,подачки,которые случайно падают со стороны.Долгов куча. По большей части я его содержу, где-то урываю нахожу деньги.Где-то он находит(в основном мама присылает что-то или брат,как повезет)Он обижается и припоминает мне мои слова постоянно,гвоорит какой он неприбыльный мч, чтобы я нашла себе богатого.Я боюсь связывать с ним свою жизнь.Тут в рашке еле-еле выживаем. а в другой стране все жестче будет,визы .сроки,контракты на работу.Там уж точно нужен будет высокий уровень отвественности и сознательности и работы. И вместе с тем у меня есть мечты,есть стремления.Я вижу себя и его счастливыми,радостными,здоровыми. С кучей детишек. Я вижу себя счастливой и довольной в свадебном платье.А сейчас..я вижу эту серую безысходность, как мне кажется.Я чувствую страх,обиду,злость,бессилие. От того что так вышло,что я так себя постаивла,загнала себя в такую ситуацию,от того что я не знаю что делать, как изменить все в лучшую сторону. Чем больше я меняюсь,тем больше он от меня отдаляется и теряет ко мне интерес. Я не хочу говорить с ним,трогать его,ложиться спать с ним в одну постель.
Мне очень и очень плохо.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 14:47 Воссоединение.Инсайт.Открытия |
И вот снова я чувствовала тяжесть, подавленность,апатию. Куда бежать,что делать. Тоска невыносимая, какая-то прострация.Гнетущая опустошенность. Я спросила себя "Что я могу для тебя сейчас сделать,чтобы тебе стало хорошо?". Ответ пришел сразу"Поставь мою любимую песню" Thomas Bergersen-Sonera Я поставила,стала слушать.Сосредоточилась полностью на своих ощущениях. А потом..я стала плакать. Все мое существо пронзило как-будто бы. Я увидела своего ребенка. Я увидела свою маленькую девочку. Свою маленькую,несчастную,брошенную девочку. Мою малышку, такую ранимую и одинокую. Я увидела как она дрожит, от холода,от страха,от неизвестности,от причиненной боли. Я сейчас пишу и плачу. Настолько это чувство меня сотрясает. Я совершила предательство против самой себя, я бросила себя на произвол судьбы. нет, я не злюсь на себя и не обвиняю себя, не ищу оправданий,хотя очень хочется. Я просто плачу с моей девочкой. Это чувство возникло. Воссоединения.Возвращения.Внутри было то чувство, как у ребенка,когда мамы долго нет и вот приходит отчаяние, а потом боль. А потом она вернулась. Вам же ведь известно это чувство? И я плачу, я сижу и плачу навзрыд. Я отчетливо вижу как я обнимаю свою девочку. Она рыдает, я рыдаю. Простите,меня всю распирает от чувств, я пишу и плачу, настолько это переполняет. Я слышу внутри себя диалог."Девочка моя!Любимая...Где ты была??Мне было так плохо без тебя, я ждала тебя. Я знаю,прости меня,прости.Ты простишь?" И я не злюсь на себя, я прощаю себя."Я не злюсь на тебя,только пожалуйста,больше никогда меня не бросай" почти умоляет она "Я тебя никогда больше не брошу". И я плачу,плачу и плачу. Это чувство...Его не описать словами, его можно только почувствовать. Радость,счастье со слезами,боль от потери, перед глазами всплывает моя прошлая жизнь, картинки, как в фильме ужасов,пугают и причиняют боль.И я плачу,плачу, мне не стыдно, я не стесняюсь я выпускаю все это из себя, я отпускаю прошлую боль, я прощаю свое прошлое. Я прощаю себя, но это так тяжело, тяжело простить самого себя. наверное тут начинается отправная точка в другую жизнь.Я не могу простить себя,идет борьба. разум шепчет разные обвинения. голос матери?? мать..она всегда меня во всем обвиняла, чувство вины на мне как мешок с кирпичами,который я несу всю свою жизнь и не понимаю зачем я его несу.И от этого чувствуется тяжесть и боль. У меня поясница болит уже лет 5 или 7 и я не понимаю от чего. Моя девочка просит" Пожалуйста,прости себя, ради меня. Ведь если ты будешь жить с чувством вины передо мной то и мне будет плохо.Из-за твоей вины мы не сможем быть счастливыми и радостными.Зачем нам такая ноша?" И еще откровение. Я почувствовала,что я не одна.Моя взрослая,усталая,обездоленная,одинокая женщина,которой уже лет за 40(так я себя чувствую внутри) не одна.Она не одна!Это чувство как-будто бы очищает, открывает что-то. Мне есть ради кого жить!Мне есть ради кого быть!Мне есть ради кого быть счастливой!Я впервые почувствовала себя не одинокой. Сейчас я чувствую себя так, как будто бы на немножко выросла,что-то поняв для себя, я повзрослела немножко.И я решила. Я отказываюсь брать на себя любое чувство вины.Раньше оно было за все.За свое поведение,за свои мысли,за свои желания,за свои чувства,за свои переживания,за свои эмоции,за свои капризы,за свои прихоти.ЗА ВСЕ,вплоть за собственное существование!!.Это казалось адом. Это невыносимое,стотонное чувство просто размазывало меня,не давало вздохнуть и разогнуться.Сизифу наверное, и то легче было.А сейчас. Я принимаю решение и отказываюсь брать на себя любое чувство вины. Я ОТКАЗЫВАЮСЬ БРАТЬ НА СЕБЯ ТО, ЧТО ПРИЧИНЯЕТ МНЕ ВРЕД И БОЛЬ. Я отказываюсь от чувства вины за свое прошлое,за свои поступки,за свою жизнь,за свои желания, за свои чувства,за свои мысли.Я отказываюсь брать на себя чувство вины за все,что причиняет боль моему ребенку.Повторяю это как мантру. Я отказываюсь от чувства вины. Попробуйте. Откуда то, как через трещинки в бетонной стене просачивается какая-то неведомая ранее сила и решимость. Я начинаю ощущать себя живой. Я есть, я существую. Я предпочла в прошлом стать невидимкой,чтобы оградить себя от боли этого мира.Но сейчас, я есть!Разве этого недостаточно,чтобы начать любить себя?? Любить себя просто за то что есть, неважно какой,просто есть.Ведь я знаю,что мой ребенок милый.добрый и хороший. Мы все такие внутри. И боль причиняем себе мы сами. Мысль не нова, правда? Но вот прочувствовать эту мысль становится откровением. Я даю себе обещание. Я сделаю для себя все,чтобы чувствовать себя хорошо,радостно,позитивно.Я буду стремится к тому,чтобы я росла,умнела,развивалась,познавала мир. И снова это чувство. Что приходит,решимость,осознанность,понимание происходящего,спокойствие какое-то,чувство равновесия.Я не умею верить обещаниям,слишком много их не исполнялось. Но я могу сделать для ребенка хотя бы что-то,чтобы он увидел что я могу сдерживать обещания.Мама редко сдерживала свои обещания передо мной,почти никогда.И я разуверилась во всем и всех. Но ведь я могу сделать что-то.Я МОГУ!!!Сделав хотя бы что-то, я могу поверить в себя,дать своему ребенку возможность поверить в меня.2 дня назад я захотела исправить свое финансовое состояние, сегодня я пойду и исправлю его. Я хочу самой себе показать что я признаю факт собственного существования.Снова чувства..какие..нежность,тепло,мягкость. Страх потерять свою девочку. Но я уже не могу потерять ее, я могу сбежать от нее,отказаться.А зачем мне это делать?Зачем я буду саботировать собственную сущность?Я столько лет убегала от самой себя, я боялась самой себя!!Я боялась своего ребенка.А теперь я смотрю.Чего его боятся,милый,добрый,хороший,хочет любви и признания,хочет ласки и понимания,хочет заботы и нежности,хочет подарков и радостей.Сразу захотелось бежать.Хватать свою девочку и бежать подальше от всего этого,от всего произошедшего.Вытереть ее слезы,отмыть с нее грязь,вылечить все ее раны,подуть на ее шрамы,купить ей красивую одежду,чтобы она радовалась(мне было всегда жалко себя,что я ужасно выгляжу,как бомжара),вылечить ее болячки,купить ей игрушек(так хочется ноутбук новый и читалку электронную),отвезти ее на море(обажаю море,последний раз была 10 лет назад).Вот я снова плачу.Впервые к самой себе я проявила столько внимания,впервые я что-то искренне и по-настоящему что-то захотела для себя.Сделать для нее все,чтобы она поскорее забыла этот кошмар прошлой жизни.Жизни в нелюбви.Чувствую, я буду какое-то время оправляться от этих чувств.Менять старые зажеванные пластинки,на новые. Спасибо вам,что были со мной,что прочли.Надеюсь мой опыт переживаний и открытий кому-нибудь пригодится.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 14:04 Я сегодня поняла.Мне не нравится мой |
Я сегодня поняла.Мне не нравится мой молодой человек, я хочу уйти от него. Он меня пугает,раздражает,злит. Мне не хочется находиться рядом с ним. раньше,когда я была глубоко жертва,зависимая и несчастная он меня привлекал,наверное искала в нем спасителя. А сейчас,стоило мне только тщательно заняться собой,точнее, я заметила как только я вышла из изоляции и стала быть здесь, как у нас тип отношения сменился. Он вызывает у меня смешанные чувства, глубочайшее отторжение его и вместе с тем еще какое-то болезненно притяжение.Наверное это страх остаться одной.Сегодня мы снова поругались с утра.Я перестала задавливать свои чувства к нему и дала им выход на бумаге. Меня унижает его отношение к себе,он относится ко мне как к рабыне.Он как-будто бы ненавидит меня.Так вел себя его отец.Он внушил ему ненависть к женщинам(у Игоря есть еще брат,когда они были маленькие их выращивал отец.,он называл их выблядками шлюхи,так видимо он не мог простить то что их мать сбежала от их отца,который ее истязал и мучил).Я чувствую его агрессию. Я боюсь,что он начнет меня бить, как его бил отец,настолько я ощущаю его ярость внутри к моим словам,я чувствую его ненависть,его отторжение меня,чувствую как он наплевательски ко мне относится,грубит мне.Хамит,говорит гадости,посылает,грубо обрывает.Стоит мне заикнуться об этом как он все стрелки переводит на меня.По его мнению, я во всем виновата, я плохая, а он бедный и несчастный.Сегодня я набралась смелости и сказала ему вслух что мне не нравится в его отношении ко мне.Столько ненависти я почувствовала,он оделся и ушел,я попросила у него оставить мне денег,он оставил мне 4 рубля,это выглядело как плевок в лицо, как издевательство.Он видит во мне своего отца.Сказать честно способы подачи информации почти похожие.Кто знаком с соционикой его отец был Максим Горький,а я являюсь Драйзером. Перепутать очень легко на неученый взгляд.Он видит во мне отца, и переносит все свое отношение к нему на меня.Я чувствую опустошение,подавленность,безысходность.Я хочу уйти от него,но я боюсь. Сама не знаю чего боюсь,но мне дико страшно. Но еще я немножко довольна собой. Я сделала шаг, я позвонила психологу в калининграде.У меня уже был опыт общения с психологом,не самый удачный,как мне кажется.Но я решилась, позвонила и узнала сколько стоят его услуги. Я собираюсь с силами и мыслями,чтобы довести задуманное до конца.Сейчас я понимаю,что долгое время занималась самолечением,да еще Игоря почем зря слушала,про то какие психологи лохи и неудачники,ну и решила что сама разберусь.А сейчас понимаю что нет.Понимаю,что все-таки мне нужна помощь специалиста.На повестке дня любовная зависимость,сексуальные травмы,отношения с матерью(симбиотическая связь?).Я собираюсь силами и решимостью довести себя до выздоровления.Ради себя и свое маленькой Ксюши,которой я обещала заботиться и решить ее проблемы тоже.Чувствую,что у меня как-будто бы раздвоение личности.С работой все потихоньку позитивненько складывается.Есть перспективы реальные хорошо зарабатывать по своему опыту и навыкам в прошлом.Эту работу 2 месяца высиживала,ждала развития.Я чувствую апатию,опустошенность,подавленность.Ничего не хочется делать,но и останавливаться на полпути тоже не хочется.Поддержите меня пожалуйста Мне страшно и плохо.Я чувствую себя одинокой и брошенной.Позвонила знакомому человеку, впервые попросила поддержать меня.Он понял и выслушал,помог как смог,подсказал что-то.Кое-что поняла.Я боюсь уходить от Игоря,потмоу что боюсь остаться одной,не знаю что он может сделать со мной,боюсь чувства вины,которое может возникнуть от того что я хочу уйти от него.Я решила отказаться от этого чувства, и это мое решение удерживает меня на плаву и не дает снова опуститься на дной своей души и переживаний.Держаться нет больше сил.Я обескровлена и опустошена.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 15:10 о чем я мечтаю |
Чего жаждет и хочет моя душа.
Мне стыдно и страшно писать об этом.Я чувствую себя моральным уродом, покалеченной личностью.Мне кажется,что мои высокие и глубокие стремления и желания недостойны меня и быть реализованными. Звучит глупо.Я боюсь осуждения и насмешек.Но мне хочется написать.Так я наверное,стремлюсь снизить свой страх,шагнув к нему навстречу.Я всегда боялась и плакала от мысли,что кто-то узнает какая я внутри.Мне сейчас очень страшно раскрываться, и я не знаю зачем я это делаю.Чувствую только,что мне очень хочется поделиться с вами и этим миром частичкой себя.Я знаю, я глубоко одинока и несчастна.Я признаю это.И я хочу сделать что-то,чтобы облегчить свое состояние.Мои мечты,мои желания кажутся мне такими..странными, слишком горделивыми,боюсь выглядеть как мессия,взять на себя слишком много.Я прошу вашего понимания.
Я начала писать книгу.Я хочу делать добро.В этом мире так много страдания и боли,которые множатся как чума.Я хочу писать книги, чтобы слово врезалось в сердца людей и сподвигало их на изменения.Я хочу помочь людям,научить их не бояться любить,быть добрыми,быть счастливыми,быть самими собой.Мне сейчас стыдно и страшно.Хочу,чтобы мои книги проникали в самые дальние уголки человеческого сердца,и открывали в них все самое прекрасное и замечательное что только может быть в человеке.Я хочу,чтобы в этом мире было как можно меньше зла,насилия и жестокости.Хочу,чтобы эти книги вызывали слезы, это самые глубокие и настоящие чувства в человеке,те,что вызывают слезы.Вместе с ними приходит очищение и успокоение.Весь мир вынуждает людей прятать все в себе, а это порождает равнодушие,отстраненность и как следствие приводит к параличу души.Я хочу помогать людям раскрываться и не бояться этого,помогать им любить и не бояться этого.А для этого я делаю это все первой,шаг навстречу этому миру.Я начала писать книгу.Она о любви.ПО гороскопу я водолей,испытываю постоянную потребность делиться знаниями и передавать их всем.Еще я венерианская рыба(венера в рыбах).Самое сильное положение венеры в астрологии.Да, я увлекаюсь астрологией и верю в нее,она протонаука,послужила началу астрономии.Я видела,что люди сильно заблуждаются касательно любви,очень много эгоизма,много иллюзий и предубеждений.Я хочу все это развеять и показать истинную сущность любви.Эрих Фромм мой учитель в этом.Хочу продолжить его труд"искусство любить",но на более практическо уровне.Не только теорию но и практику,попрошу не путать с сексуальной практикой и двусмысленностями.В любви важно уметь быть терпеливым,понимающим,эмпатичным,милосердным.А этому всему нужно учиться.По натуре я глубоко интровертна, и могу докапаться до любого закоулка своей души.Нахожусь в состоянии исследования и творческого поиска.И мне хочется своими изысканиями поделиться с другими людьми.Моя книга будет про то, как разбудить в себе любовь.Нас не учат любить самих себя искренней и безусловной любовью.Не эгоистической, а такой, как в Библии "Возлюби ближнего как самого себя".Я глубоко убеждена,что полюбить другого можно будучи умея любить себя.Самоотверженно,бескорыстно и по-настоящему.Любовь агапэ.Я хочу,чтобы этот мир стал лучше, и я начинаю с себя.Я стремлюсь сделать лучше себя.
Женщина с Венерой в Рыбах часто обладает талантами в искусстве – музыкальный или художественный дар, понимание творческих сил и желание приобщиться к миру культуры, театра, кино. Просматривая романтический фильм, она настолько сливается с его героями, что нередко глаза ее наполняются слезами сочувствия к ним. Чтобы чувствовать себя по-настоящему счастливой, ей просто необходимо находиться в состоянии некоего любовного опьянения, и для этого она способна создавать для себя свой собственный мир образов, чувств и переживаний… Если иногда она просыпается к действительности – она ужасается такому несоответствию реальной жизни ее возвышенному состоянию, и ей хочется скорее погрузиться обратно – она ищет новый источник сильных переживаний. Она просто питается этими эмоциями и буквально живет ими. Любовь для нее – это бездонный, бескрайний океан, в котором нет места мелочности и анализу, обладатель Венеры в Рыбах способен испытать всю красоту любви из ее Космического источника. Более практичному человеку это покажется совершенно неприемлемым, но в таком отношении к жизни есть очень глубокий смысл. Знак Рыб завершает Зодиакальный цикл, и, кроме того, дает Венере самое сильное положение, и это не случайно – здесь Венера на самых высоких уровнях учит ее обладателя отрешаться от своего собственного эго, жить ради другого человека, забывая о себе. И тот факт, что любовь как-бы туманит ей голову, не давая видеть реальные черты характера другого человека – это просто вспомогательный процесс, так ей проще раствориться в другом, не зацикливаясь на его недостатках. Ведь Венера в Рыбах, как никто другой, должна понимать, что любви достоин каждый человек, неважно, какими качествами и достоинствами он обладает… В этом и заключается ее задача – любить самоотверженно и показать силу такой любви другим людям.
именно это я и чувствую и хочу показать другим.
Я поняла, я становлюсь радостнее и счастливее,когда мне есть с кем поделиться своими самыми искренними чувствами и переживаниями.
Сейчас я испытываю страх и стыд.Я боюсь обнаружить в себе чрезмерную гордыню и заносчивость.Это зло.
Я хочу писать детские сказки,рисовать психологические мультики для детей,точнее быть сценаристом.Хочу писать сценарии для фильмов,где герои претерпевая трудности,страдания,взлеты и падения жизни приходят к тому кем им предначертано стать.Стать самими собой.Фильмы,где будет не глянцевые картинки а натурализм и человеческая сущность без прикрас.Показывать и божественную и дьявольскую стороны личности человека.Рассказывать о том как важно делать выбор в жизни и как он определяет ее впоследствии.По натуре я учитель,из меня бы получился хороший преподаватель, я очень люблю детей и знаю как к ним нужно относится.Я хочу рассказывать о том,что человек может все,что захочет,о том что сила человека бесконечна.
Хочу писать книги по взаимоотношениям,с теорией и практикой.Про родителей,детей,мужчин,женщин.Вообще,писать о том,что такое отношения и как их строить,как в них быть.О важности безусловного принятия,безусловной любви.
Находясь здесь, я впитываю отношение к себе отсюда.Я учусь быть в окружении,принятии,поддержке.А ведь многие люди вообще не знают что это такое.Как я раньше.
Я хочу петь.Я просто ощущаю эту рвущуюся энергию.Когда я представляю как я пою я как-будто бы впадаю в транс.Я хочу петь, а деньги с концертов отдавать на благотоворительность.
Я хочу создать свой фонд помощи детям из таких семей как я.Как у Натальи Водяновой,только у нее помощь пострадавшим в бедствиях.А у меня будет центр дружбы.Туда всегда можно будет прийти и найти себе друга,поиграть.Он будет открыт для взрослых и детей.Я даже название ему придумала"Теплое сердце"
Я хочу иметь свой дом на море в теплой стране.Иметь как можно больше детей.сначала я хотела 3е,как у моей мамы.А теперь хочу 6-или 7 детей,или даже 8.Меня восхищает Анджелина Джоли.Я тоже хочу усыновить детей.Я испытываю потребность делиться, мне хочется делиться,чтобы чувствовать себя живой.Я убеждена,закон дарения работает.Чем больше отдаешь,тем больше получаешь.Не оскудеет рука дающего.Не угаснет пламя одной свечи,зажигая тысячи других.
Я хочу быть миротворцем.Мирить людей,города и даже страны.Я ярый противник любого зла,насилия и жестокости.Я учусь сопротивляться ему и убеждена,со злом нужно бороться.Но не силовыми методами, а миротворческими.Бороться со злом силовыми методами,значит умножать зло. Верю,что любовь могущественная сила,которая способна это изменить. Простить зло,понять его и превратить в добро,считаю,под силу только любви.Я хочу,чтобы ее было как можно больше на Земле.Я стремлюсь умножать любовь начиная с мелочей,по-доброму говорить с людьми,по-доброму относится к ним,выслушивать их,помогать им.Я не совершенна и мое эго порой прорывается наружу.Я работаю над тем,чтобы найти способ обуздывать эго и держать его в равновесии с другими.Я боюсь делиться этим с вами, потому что я встречала насмешки,недоверие и скепсис.И я искренне надеюсь на понимание.Я немножко жду поддержки в этом.Но я не настаиваю на ней.Я буду рада,если кто-то захочет присоедениться к моим идеям.Чтобы вместе быть сильнее.Мне страшно говорить это,но я смотрю страху в глаза.Даже если и вы посмеетесь надо мной, я всеравно добьюсь задуманного.Раньше, я считала свою упертость своим недостатком.Тепепрь я рассматриваю его как свое достоинство. Я непокорная обстоятельствам и наверное именно поэтмоу еще не оказалась в петле или в психиатрической койке.Я непокорная, и этим я сильная. Но я признаю,что я слабая и нуждаюсь в вашей поддержке и принятии.Сейчас я снова ощущаю свою силу и решимость.Не знаю октуда они,но они приходят.Всем лучи добра. 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
