| 17:11 Понимаю,что надо сделать 1й шаг.Чувствую |
Понимаю,что надо сделать 1й шаг.Чувствую потребность,но дико боюсь.Что будет?страх изменений преследует.Ощущения брошенности. Куда идти,что делать,чем заниматься?Чувствую прострацию и дезоориентированность..Помогите пожалуйста.Поддержите в 1м шаге..Состояние маеты,тоски,опустошенности.Всю жизнь живу с этими чувствами.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 18:31 Что для меня стало дном.. Поначалу |
Период жизни с 18 до 25 лет
Поначалу все было вроде бы хорошо.Я сбежала от родителей в 18 лет из дома.Случайно позвала к себе жить бывшая одногруппница по колледжу.Мне было глубоко плевать что это была 10метровая комната в коммуналке, в дагестанском районе,20 минут езды на электричке от москвы.Мать,когда узнала что я хочу ехать молча дала 100 рублей.Мне до сих пор обидно это.ВСЕГО 100 рублей.Мне было больно,это цена родительской заботы??.Я была счастлива, наконец-то свобода.Жила с ней мирно и дружно.работала ,училась.радовалась свободе.А внутри было ощущение пустоты и одиночества.Потом буквально через месяц после переезда к этой девушке(она стала моей подругой,сейчас я разорвала с ней отношения) я познакомилась с парнем,все прекрасно,влюбленность,морковь все дела.В постели у него я оказалась на 3й день встречи.Мне это казалось абсолютно нормально.встречались.Потом через полгода я переехала к нему.Все прекрасно.Жили еще 9 месяцев вместе.Но его отношение ко мне меня добивало.(следствие любовной зависимости, я не получала от него того в чем нуждалась по-детски),он сказал о расставании.Я ушла.У меня была депрессия на полгода,я рыдала непереставая везде.В метро,на работе,дома.Только и делала дома,что по вечерам уткнувшись в телек пила пиво.Бухала и курила.Поддержки ниоткуда,подруга сама переехала к парню жить,родила ребенка, я ей не мешала.Жила у нее.Она разрешила.Вроде выкарабкалась,пришла в порядок.Снова болезненная зависимость от отношений.Шаталась по компаниям,бухала,тусовалась.Меня это опьяняло,казалось свободой.Познакомилась с парнем,влюбилась,эйфории любовной хватило на 2 недели.Потом он меня бросил,назвав истеричкой.Я и правда вела себя как ненормальная,зависимая истеричка.Снова удар.Помню как я тогда рыдала.Помню как позвонила маме в надежде встретить поддержку.Но она только наорала на меня.До сих пор звенит в ушах еее"Трахаешься там с мужиками всякими, в подоле принесешь!!!"Это было для меня ударом.Было ТАК больно..ужасно..не передать.Я была в прострации,хотелось умереть.Снова ушла в запой.Потмо познакомилась с парнем.Снова эйфория,радость,счастье. Переехала к нему жить.первое время было все супер.А потом,мне стало его недоставать.Его все меньше и меньше было рядом со мной.А потмо он меня бросил.Помню его злые и стеклянные глаза,когда он гвоорил, что больше не любит меня.Я рыдала как раненый зверь.Было так больно,что хотелось выброситься с балкона.Не знаю,что меня удержало.Рыдала до 4х утра.Я ходила по городу и рыдала.Была в прострации какой-то.У меня в голове звенело только "он меня не любит".Было ощущение,что мое сердце вырвали раскаленными щипцами и размазали по асфальту.Дико не хотелось возвращаться жить к матери.Я знала что меня ждет.Унижения,упреки,чувство вины,она будет гнать, оскорблять. Но мне некуда было идти.Подвернулся случай, я перехала жить в комнатку к женщине,но я тогда не работала, и она меня выгнала за неуплату.Пришлось занимать денег,чтобы оплатить.Тогда я бухала в одиночестве.В тот период появился мой отец.Я никогда его не видела.Он бросил мою мать,когда она была беременной.Я тогда радовалась и боялась одновременно,что он уйдет.Он обещал быть всегда со мной.И ушел,очень быстро,буквально за 2 месяца.Я надеялась,что он поможет мне с работой, с учебой.Я не понимала что со ной и так болезненно нуждалась в поддержке.Мне так хотелось,чтобы кто-то меня спас.Вырвал из того ада жизни.Но он бросил меня.Я отчислилась из института(мне нечем было платить,мама не двала денег,говорила выкручивайся сама,ты должна сама все делать.Мне так больно об этом говорить.Я чувствовала,как она предала меня.Хотела,чтобы я и жила от нее отдельно,и работала сама и учебу оплачивала.Но мне это все казалось нереальным.Моя зп 15.тр,снять жилье 10 комната минимум,учеба 23 семестр.А еще есть ,пить,ездить,одежда.Я ощущала бессилие и злость от ее предательства.Это выглядело как будто бы она просто меня вышвырнула на обочину жизни.Это чувство меня разъедало изнутри.Я щас вспоминаю и выплывает,больно,очень больно.Я ненавижу свою мать.НЕНАВИЖУ.За то что она меня вышвырнула.Я чувствую себя уродом,калекой,таким нельзя жить.Эта боль просто раздирает на части,от нее не сбежать никуда.Я отчислилась из института,перехала снова к родителям.Влезла в дикие долги(в общей сложности у меня почти 100тысяч рублей долгов разным людям).Снова начался ад жизни в родительской семье.Гонения,унижения упреки.Я нашла работу,ушла во флористику,стала осваивать это ремесло.Мне нравилось,я находила утешение в этой деятельности.Зарабатывала 25 тысяч рублей.была счастлива.Каждодневные ругани с матерью.Слушать ее упреки по поводу что я болтаюсь как говно в проруби,что я неудачница,что у меня все плохо,что я больная,как у меня плохо с отношениями,с работой,с людьми.Это было невыносимо.Я держалась сцепив зубы.Молила небеса о спасении.А оно все не приходило и не приходило.Слушать ее крики о том что я балласт на ее шее,было больно слышать такое от матери,отчим постоянно спрашивал уже не стесняясь,когда я свалю от них,мол достала занимать диван,достало их меня кормить поить. Познакомиалсь с парнем,вроде все хорошо,и он меня бросил.Снова раздирающая тоска и боль.Какое-то время жила в прострации.Снова познакомилась с парнем из другого города,ездила к нему,надеялась что все наладится.Дико мучилась в период расставания.Жила от встречи к встрече.Хотелось умереть.И он меня бросил.Снова в прострации и одиночестве.Я как в вакууме.В клетке.Кое-как жила.Потом решилась что-то менять,стала вести дневники,пыталась собраться с силами,но тогда не понимала что со мной происходит.Вроде собралась с силами,стала одевать юбки,красится,стала с 2 девочками общаться.Вроде подружилась.Была какая-то иллюзия что все налаживается.Даже радовалась,улыбалась.Потом снова после очередной ссоры с матерю приходила тоска. Некуда деться,жить негде, денег нет,чувствовала себя неприкаянной.Хотелось сбежать от матери.Снова познакомиалсь с парнем,но недолго все длилось,он меня бросил.Снова не живу, а существую.Сова мамины упреки,унижения,оскорбления.Познакомилась с парнем он мне в 1 день знакомства сделал предложение замуж выйти, я согласилась.Терять нечего было,хотелось куда-то от матери сбежать.Помню, как я не хотела за него замуж,плакала в загсе,когда заявление заполняла.У меня в мозгу сверкнуло.Боже,что я делаю со своей жизнью.Стала пытаться выпутаться из этих отношений.Мать давит,орет,говорит что я дура,замуж собралась.Парень давит,требует чтобы выходила.Я вообще в раздрае. Начались мысли о суициде.Стала готовиться.Устроилась на работу, атам так невыносимо было находиться.плакала каждый день.Мне там все такими здоровыми казались, а я там кусок непонятно чего затесался.Дикая ненависть и отвращение к себе.Плакала 2 недели,позвонила одной подружке,сказала про желание самоубийства,она обобрала,обругала,сказала что это детский эгоизм во мне.Еще сильнее ощущение в тупике и загнанности.Больно было.Родителям ничего не показывала,знала что им пофик,только еще больше грязью обольют.Я нашла в себе силы обратиться к психологу,она была знакомая моей мамы.От парня я сбежала и не вышла за него.Пришла к ней с фиолетовыми и опухшими от слез глазами,она мне немного помогла.Хотя по сути ничем она мне не помогла.Состояние потерянности и опустошенности не покидало меня.Съехала от родителей к подружке на квартиру.Жила в области,в уединении.С подружкой это стали отношения ухудшаться.Она все больше и больше была мной недовольна.Что я беспорядок в этой квартире навожу.Денег постоянно нет.Я месяц проходила терапию у этой психологини.Помню,как какой-то мужик меня заболтал и затащил в постель.Я даже не поняла как это получилась.Повелась на то,что у него есть деньги.сама его к себе привела.Помню как мне было больно и неприятно.Пока он делал свои дела я лежала как оцепеневшая,как в прострации,думала поскорее бы все это закончилось, поскорее бы он ушел.Помню, у него постоянно звонил телефон.От этой мелодии я до сих пор постоянно вздрагиваю,когда где-то слышу.Помню,как мне было мерзко,отвратительно,от него,от себя,от всего.Когда он ушел я как очухалась,поняла что даже не предохранялась никак.В 2 часа ночи почапала на другой конец города в аптеку.Хорошо деньги были.купила постинор и мирамистин.Долго сидела в ванной и отмывалась.Было ощущение что я вымазалась в грязи.Тошнило.Я ощущала себя как ребенок,которого сманили конфеткой а потом использовали.Это чувство беспомощности и полной открытости пришло после терапии.Мне было невыносимо одиноко и плохо,дикая тоска и апатия.Я не понимала зачем я живу,что со мной происходит,куда бежать,к кому обращаться.Я ощущала себя чудовищно одинокой.И приглашала в гости каикх-то случайных личностей,просто чтобы с кем-то поговорить.Потом она меня выгнала из квартиры.Все так устроила,считаю что она тварь и паскуда.Я сказала ей гадость,у меня была на нее обида,но я молчала об этом.Тогда она оттаскала меня за волосы и побила ногами по лицу.Помню как она орала мне"Шлюха,шалава"ДО сих пор эта картина перед глазами стоит.Меня от произошедшего трясло как в лихорадке.Она потребовала чтобы я НЕМЕДЛЕННО убиралась с квартиры восвояси.Меня раздирало во все стороны.Я ощущала себя как ребенок,которого снова выбрасывают на улицу.Я позвонила той девушке у которой первый раз жила.Хотя мы год не общались до этого.Попросила пожить у нее.Собрала вещи и уехала к ней.Меня трясло и лихорадило еще неделю.Она говорила,что на мне лица не было.Прожила я у нее почти год.С ней стали отношения портиться.Я очень хотела ей помочь как-то,отблагодарить за ее доброту,стала помогать ей выходить из послеразводной депрессии,помогала ребенка воспитывать ее.Но делала это все грубыми и жесткими методами.Мне стыдно за это сейчас.Потом я познакомилась с парнем с которым сейчас живу.Чувсвтую,она стала от меня отдалятся,стали ссориться,как только появилась возможность я заняла денег,купила чемодан и сбежала от нее,оставив у нее все свои вещи и кошку.Сейчас она молчит,игнорирует меня,не отвечает.Мне дико стыдно за мой поступок.Мне больно что так получилось.Я уехала в калининград.И тут клоака тянется.С парнем отношения отвратные,денег нет, я опутсошена.Потом я попала сюда.в ВДА
Я осознала,что со мной что-то не так, этот момент в 22 или 23 года.Сейчас мне 25.понимаю,что все это время до прихода сюда я занималась самолечением,не было сил признать что мне нужна помощь.
Случилось после очередного расставания с парнем.не получилось.Я помню это чувство,накатило.Чувствовала как меня всю раздирает внутри,во все стороны,я уже не чувствовала себя,ощущала какой-то оболочкой.Оглянувшись тогда назад я увидела что у меня вся жизнь кувырком.В отношениях с противоположным полом полный раздрай,меня бросают,унижают,используют.С работами не клеится,увольняют,сторонятся,не получается влить в коллектив,чувствовала себя белой вороной.С матерью отношения отвратительные,она меня унижает,гонит с дома,обзывает,говорит гадости.Отчим все время защищает мать и на ее стороне.Обидно,больно.Я чувствовала себя в жизни как не пришей к ..маме рукав.Отрезанный ломоть.Рыба выброшенная на берег.Друзей нет,подруг нет,понимающей души рядом нет.Я ощущала себя как листок,который ветром гоняет по воздуху.чувствовала опустошенность.Нет корней,не за что уцепиться.По жизни мотает во все стороны.Ночую непонятно с кем и у кого,сплю непонятно с кем и как,какие-то странные случайные половые связи.Странные знакомства,какие-то непонятные мне люди вокруг меня,ненужные мне знакомства.Влипаю во всякие истории,домогательства,любовный треугольник,постоянно нет денег.выгляжу как бомжара,недевушка,уродина,прыщавая,лохматая, в мешкообразных штанах и свитерах.Какие-то постоянные попойки с людьми. Непонятные тусовки.Боюсь сближаться,открываться.Шарахаюсь всего и вся.Постоянно внутри ощущения тяжести и подавленности.Ненависть к себе и всему вокруг.Постоянно чувство безысходности и безнадежности,некуда идти,не к кому.Отец меня предал и бросил.Раз появился в моей жизни,обещал быть всегда рядом и исчез навсегда.В институт боюсь ходить,на меня смотрели как на полоумную.Ощущение тотального одиночества.просто раздирающего на части.Дикая тоска.Постоянно плакала.
С чувствую себя ужасно.Ужасно.  Я снова думаю о суициде.Что делать,как быть??Спасибо что выслушали.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 19:22 Сопротивление |
Наше общее благополучие должно стоять на первом месте, личное выздоровление зависит от единства ВДА.
Тут я чувствую огромное сопротивление.Ощущение,что меня вынуждают впасть в зависимость от ВДА.Мне неприятна мысль,что как-будто бы мое выздоровление зависит только от ВДА .А как же я? я же тоже что-то делаю.
Я чувствую,что эта традиция как-будто бы обесценивает мою личность.Может я и ошибаюсь,но пока я так чувствую.
Я понимаю.Я боюсь впасть в зависимость. в очередную. у меня и так их вагон.Эмоциональная,любовная,съедобная.
Но почему-то я чувствую облегчение.Как будто бы осознание своего страха приносит облегчение.
Поясните мне пожалуйста. Я правильно понимаю, что от того,буду ли я находится в составе ВДА и поддерживать его состояние,то есть стремится к тому чтобы оно продолжало существовать,зависит мое выздоровление?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 19:55 Помогите пожалуйста. ищу где можно скачать |
Помогите пожалуйста. ищу где можно скачать желтую тетрадь
скачала здесь http://vda-sait.narod.ru/index/0-101
но у меня не открывается файл на моем компьютере,говорит поврежденное содержимое файла.
скажите пожалуйста, где еще можно ее скачать для работы
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 12:41 И вот снова они эти чувства. |
И вот снова они эти чувства. Боль, злость, ненависть. Дикое желание исчезнуть из этого мира, лишь бы не мучаться. Я живу по замкнутому кругу который я не в силах разорвать. Душевные внутренние проблемы- искалеченная личность- неумение и сложности влиться в коллектив и социум- устроится на работу- стать самостоятельной- иметь свои деньги-пойти к психотерапевту- решить свои проблемы-нет денег- несамостоятельная- не могу влиться на работу- искалеченная личность- свои душевные внутренние проблемы. Мне снова хочется покончить с собой. Я ощущаю себя ужасно беспомощной и немощной. Водоворот отчаяния закручивает и утаскивает снова на дно к мути своей души. Страхи, боль, досада, злость, ненависть, стыд. Мучительная жизнь в саморазрушении где я с трудом вижу лазейки и способы решения. Занять денег на психотерапевта дико стыдно, хотя даже есть у кого. Игорь с такими же проблемами, умоляю его пойти к психологу вместе со мной. Отказывается, все валит на меня, говорит что у него все в порядке, типичное отрицание как защита. Боюсь предпринимать решительные шаги. Уйти от него страшно, болезненная созависимость, а вдруг наврежу ему, сделаю больно. Страх остаться одной, как буду выживать если даже денег своих не имею. И он такой же, несамостоятельный и беззащитный. Дошло до того что говорим друг другу гадости и посылаем друг друга грубо подальше. Всю разрывает от боли и отчаяния. Отчим унижал и было был мою мать. И я делаю все тоже самое чтобы и Игорь так себя со мной вел. Боюсь что начнет бить. Дикое отчаяние и полная потеря пространства. Боюсь стать наркоманкой или алкоголичкой. И самое больное для себя осознавать что хочется опустить руки и забить на себя, пусть жизнь моя катится кувырком. И смерти при этом боюсь. И живу как в агонии, горю в муках отчаяния, страха и боли. Умом все понимаю, почему,откуда, по какой причине, как не надо делать, как надо делать, но разум как будто бы как в клетке заточен. Какая то неведомая сила мешает мне руководствоваться им и совершать поступки себе во благо и в целях целесообразности и выживаемости. У меня чудовищный стыд попросить денег взаймы, хотя есть человек который готов мне помочь в этом. Кажется, что выздоровление вот оно, рукой дотянуться, но вся моя сущность как свинцом налитая и прикованная к земле, не дает сдвинуться. Это просто ужасное все. Мне больно. Помогите мне преодолеть стыд и все-таки попросить денег себе на помощь. Пожалуйста...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:6 | |
| 21:09 Обратила внимание. Месяц отсутствовала на ВДА. |
Обратила внимание. Месяц отсутствовала на ВДА. По привычке своей как обычно быстро теряя интерес, ухожу. А тут поняла, что ушла и месяц как-то мне колбасило. Снова ссоры с Игорем, снова горю в муках. Странное состояние осознания. Надо продолжать быть в ВДА до полного выздоровления. Так я устроена, сейчас поймала себя на мысли, что оправдываюсь, непонятно зачем. Учусь только на своем опыте. Хорошо что быстро дошло до меня это. Чувствую себя как-то получше от мысли, что тут как дом, временно пристанище. Надо ходить сюда. Как-то странно у меня происходит. Мне тяжко- я лечусь-временное облегчение- я радуюсь, наивно думаю что все, я излечилась- бросаю все до следующего приступа- снова мне тяжко. И так по кругу. Не знаю как мне быть более систематичной и дисциплинированной.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 18:07 Вчера я набралась смелости и позвонила |
Вчера я набралась смелости и позвонила маме. Я хотела поговорить со своим 11 летним братишкой. После последней нашей ужасной ссоры, я дико боялась звонить ей. Но набралась смелости и говорила с ней от лица своего внутреннего ребенка. У меня дрожал голос и был какой-то подавленный и бесцветный, так что она раза 3 или 4 спросила все ли у меня в порядке. Я решилась и сказала ей о своих чувствах, сказала что я на момент звонка чувствую страх, смущение, стыд. Я ожидала от нее снова упреков,вины, оскорблений, но она как-то с горечью в голосе просто подтвердила мои слова. что мол да разговор у нас не очень был. И что удивительное, впервые за долгое время она извинилась. Я была удивлена. Она попросила прощения ,сказала что наговорила гадостей, я сказала что ничего страшного она всеравно у меня любимая и единственная мамочка. Чему я несказанно рада, так это тому что я почувствовала что она меня искренне и по-настоящему любит. Точнее ее добрая часть. Я стала так для себя разделение проводить, чтобы не путаться и не переживать сильно. Представила, что одна часть мамы любимая и единственная дорогая мамочка, которую я очень люблю, а другая злобная,подавляющая,лживая которую я обхожу стороной. Сегодня я с ней разговаривала снова, расспрашивала о ней,о своей бабушке, об ее отношениях. Узнавала свою маму получше. что она за человек. Когда из нее стала вылазить эта мерзкая чудовищная сущность, я прекратила разговор. Точнее, Вселенная услышала мой призыв и пустила мне звонок по второй линии и я вежливо откланялась. Поняла, что плохие отношения матерей и дочерей тянутся от прабабки, целыми поколениями нелюбимых,брошенных, униженных. Но моя мама живет в святой уверенности что с ней такого не произошло и у нас с ней все в порядке. Сегодня изучила поподробнее виды психологических защит и на маме увидела что она окружила себя ими повсюду. Не стала ее разубеждать,но кинула ей в мозг бомбу о том что такое психологические защиты и что такое поведенческие модели и семейный сценарий. Она всячески пыталась убедить меня в том, чтобы я так не вдавалась в раскапывание своего генеалогического древа и не ,как она выразилась, экстраполировала ситуации из поколений на наши с ней отношения. Я решила, пусть живет в своей иллюзии хорошей жизни. Знаю ее любопытство, и что она полезет читать про модели поведения защиты и прочее и начнет что-то думать. Так же она всячески отрицает существование Бога. В ее логике суждений нашла разрыв и ввернула туда шпильку о том, раз его нет тогда откуда все пошло? Ведь где-то есть начало всех начал. Вообщем я вовремя свернула с рельс разговора с мамой. По моим прикидкам заводить с ней новый контакт можно будет недели через 2-3. У меня есть пища для размышления.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 11:13 сижу дома одна. Муж ушел экзамен |
сижу дома одна. Муж ушел экзамен сдавать. ЧУвствую подавленность, одиночество, тоску, как в глубоком детстве,когда мама надолго оставляла меня одну и уходила куда-то. Мне страшно, хочется плакать. Утешаю себя, прошу у ВС быть со мной, поговорить со мной. Собираю остатки сил и призываю к себе своих взрослого и родителя .Говорю себе что все хорошо, что я не одна, чуточку легчает.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 16:20 Сегодня я пришла домой. Проводила обучение |
Сегодня я пришла домой. Проводила обучение сотрудников. Мы с Игорем организовываем бизнес. Он как только я пришла сразу стал на меня давить, мол рассказывай что было на обучении,я не понимаю что он хочет конкретно услышать, но вижу что мотивируется он жаждой власти. Я начинаю отпираться, он не унимается. а я не хочу ему что-либо рассказывать когда он в таком ключе и на повышенных тонах говорит со мной. Несколько раз прошу не повышать на меня голос, игнор. чувствую что он практически в бешенстве, я собрала силы в кучку и не даю идти у него на поводу и этой провокации. Я ясно вижу, что он всячески подначивает меня на скандал, прямо ощущаю как его ломает без чувств вины,стыда. Он кипит уже, вижу некотролирует себя. Продолжает ко мне цепляться, задает какие-то нелепые вопросы,мол зачем я тебе нужен. Я держу оборону, не иду на провокацию. Начинаются у него психи, мол сама бизнес делай. демонстративно швыряет мне флешку со словами там все данные по визам (мы визовой поддержкой занялись). У меня шок, быстро прихожу в себя, гвоорю это ты мне такое кидалово делаешь?. Вижу совсем психует. Я начинаю ему объяснять что он болен, что у него проблемы как и у меня. Смеется, отрицание, включает нервно истерический бредогенератор. Я вижу, что он такой же больной как и я. Боюсь, если он не займется собой, то сведет счеты с жизнью. Он слишком слаб в этом. Вижу, что он провоцировал меня на скандал, тк болезненно нуждался в порции негативных переживаний, и вправду как при алкогольной или наркоманской ломке. Я не поддалась, не дала ему вывести меня на гнев и злобу, мне слишком плохо становится от этих чувств. Как его колбасило.....я прям чувствововала, что у него внутри все рыдает, что его ребенок бьется в истерике. Я пытаюсь ему помочь, поселить ему в голове мысли, что у него тоже проблемы. Предлагаю лечиться вместе со мной. Он истерично ржот и говорит что я сектантка, что мне в моей секте (подразумевая ВДА) промыли мозги, что я играю в психолога, короче всяческим образом он защищает себя от этих мыслей. Я даже не знаю что у нас с ним будет дальше. Я начинаю учиться радоваться тому, что я сформировала для себя хотя бы одну цель- излечиться. Я чувствую прилив сил, думая о своей цели. Спасибо ВС.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 16:33 я всегда плачу, когда слушаю этот |
я всегда плачу, когда слушаю этот кусок из френки-шоу
За день до своего рождения ребенок спросил у Бога:
— Я не знаю, зачем я иду в этот мир. Что я должен делать?
Бог ответил:
— Я подарю тебе ангела, который всегда будет рядом с тобой. Он всё тебе объяснит.
— Но как я пойму его, ведь я не знаю его язык?
— Ангел будет учить тебя своему языку. Он будет охранять тебя от всех бед.
— Как и когда я должен вернуться к тебе?
— Твой ангел скажет тебе всё.
— А как зовут моего ангела?
— Неважно, как его зовут, у него много имен. Ты будешь называть его — МАМА
Я плачу, потому что моя мама стала для меня демоном, а о маме ангел я только мечтала....
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
|
|
|
