| 00:19 Сегодня была малая группа по первому |
Сегодня была малая группа по первому шагу. Я волновалась, дергалась. Не знала что там будет. мы читали текст первого шага. Многое в ней отзывалось во мне. а когда я стала читать абзац, мне совсем стало плохо.
Прорабатываем Первый Шаг в ВДА. Многие взрослые дети находят полезным отвечать на конкретные вопросы об их алкогольном или дисфункциональном взрослении. Проделывая это, мы начинаем видеть наше отрицание и ту роль, что мы играли в нашей семейной системе. Для взрослого ребенка отрицание может обозначать, что он забыл или помнит, но не точно, некоторые фрагменты своего детства. Мы видели взрослых детей, которые описывали свое детство как «полное любви» или «ничего особенного», когда на самом деле детство было наполнено пренебрежением или шокирующими случаями ментального, эмоционального и сексуального насилия. Исследователи обнаружили, что многие взрослые дети страдают от «травмы связи» («Предательство связи» Патрика Карна, 1997)[1]. и т.д.
вот тут меня как накрыло...такой комок чувств стал откуда то всплывать...у меня слезы стлаи наворачиваться...я почти забыла свое детство, смутно его помнила,оно куда-то ушло..а тут читала, и стало все со дна подниматься...стало больно. Больнее всего было прочувствовать свои чувства к матери. Я еле высидела группу до конца. Сразу пошла в душ и 40 минут просидела там и проплакала. Мне было так больно, так больно...Я вспомнила свои чувства. Я вспомнила как я мучалась в догадках, как же я отношусь к своей матери. Я свои истинные чувства к ней загнала глубоко в себя так, что даже боялась думать что-то плохое про мать, хотя я видела что она просто демон из ада,но я боялась признаться себе в этом, и я защищала себя мнимой любовью к ней. Я утешала себя, успокаивала, пыталась оправдывать ее, мол ну она любила же меня, заботилась, ну бывало у нее плохое настроение, ну злилась иногда. Но сегодня. это все всплыло,вырвалось, меня пронзила та острая боль, какую я чувствовала глубоко в детстве. Нескончаемая боль, я сидела и рыдала навзрыд как маленький ребенок, было невыносимо больно осознавать что я ее ненавижу.Что я ее не люблю, что она ненавидела и не любила меня. Она мучила меня, истязала морально, душевно, физически, я прозвала ее про себя сегодня Фрау Гитлер. Она издевалась надо мной, ругала за каждую мелочь, не давала мне личного пространства, унижала меня, обзывала, говорила такие ужасные слова что мне хотелось умереть, прикрывалась за отчимом, врала мне, игнорировала мои чувства, мои мысли, мои потребности, осуждала за все, ее любимым занятием было искать во мне косяки и тыкать ими мне под нос, когда у нее было плохое настроение я была у нее девочкой для битья, все свое говно она сливала на меня, я чувствовала себя помойным ведром, я во всем была для нее не такой и все делала не так, не так говорила,не так думала, не так разговаривала с ней, она доводила меня до сумасшествия своими придирками вплоть до того что у меня не то выражение лица на ее взгляд было,а как именно мне надо было она мне никогда не говорила, это сводило меня с ума, я испытывала чувство вины ЗА ВСЕ, за свое существование, за чувства, за мысли, за то что родилась,за то что мешаю ей жить, за то что покалечила ее жизнь и забрала молодость, за то что нежеланный ребенок ....Я ненавижу ее, я презираю ее, я хочу ее смерти, я хочу чтобы она заплатила сполна за всю боль что мне причинила, дико больно, тупая бессильная ярость у меня внутри.НЕНАВИЖУ ЕЕ,НЕНАВИЖУ!!! это чувство раздирает в клочья. Я вспоминаю как я хотела ее ударить, я и сейчас хочу дать ей смачную пощечину. Как то она снова разоралась и развонялась на меня и я чтобы не быть в тот момент под ее артобстрелом представила как я со всему размаху бью ее лицом об стол, я вижу ее лицо в крови, и я получаю от этого почти садисткое удовольствие. Тогда я боялась этого желания, а сейчас не боюсь, просто нужно через него пройти. Мне стало дико больно от осознания того, что моя мать была для меня демоном во плоти. Мне стало дико больно от того в каком аду я выросла. Я плакала и плакала. Моя душа истерзана, мое сердце разодрано на куски, мои чувства растерты в порошок и размазаны во вселенной.Я чувствовала себя в бесконечном нигде.Я плакала и плакала. Просила Бога дать мне сил, помочь мне пройти свое дно.Достичь его и не сопротивляться, дать мне его почувствовать. Дать мне возможность опустить руки и не умереть. Я так боялась этого всю жизнь. Я все время билась как задыхающаяся рыба ,выброшенная на берег. Я чувствовала, что я как муха, бьющаяся в паутине моей семьи, что бы я ни делала, я только выбивалась из сил, а результата нет. И вот сегодня я прочувствовала смысл 1го шага. Признать бессилие и поражение. Я просила у Бога сил, дать мне возможность полежать на своем дне, чтобы понять его,ощутить, впитать,прочувствовать. ИМенно прочувствовать, запомнить его и это чувство НАВСЕГДА. Сделать этот момент своей отправной точкой. Чтобы потом никогда не возвращаться в этот ад. Дикие чувства. Из моей души мать сделала помойку, сделала своей тенью, приковала к себе железными цепями, уничтожила мое достоинство, растерла в прах все мои чувства и переживания. Я с трудом могу осознать что я СУЩЕСТВУЮ. И эта боль, в душе,сидела и плакала. Просто тупая боль,ноющаяя.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 00:28 Продолжение.. Я сидела в душе |
Продолжение..
Я сидела в душе и плакала....Просто плакала, впервые по настоящему я дала поплакать своему ребенку, я это чувствовала. В тот момент я ощущала себя самой живой. Я сидела под струями воды и спрашивала "Господи, зачем ты послал мне это ад?" я не обижаюсь и не гневлюсь, я просто хочу знать зачем мне это. И я поняла, эта цепь несчастья длится у нас в роду поколениями, Бог дал мне любви и терпения, проведя меня через этот ад, чтобы я наконец прервала эту цепь нелюбви. Чтобы в мире стало меньше больных и несчастных людей. Мне надо с мужеством принять это испытание. Я поняла что моя мать не такая уж и плохая, просто слабая и глупая, у нее были шансы и возможности исправить свою жизнь, но она их упустила, и у бабки моей наверняка было. Я осознала суть Божьей мудрости, он знает как надо все делать. И я вспоминала себя, как я сопротивлялась выздоровлению.Как сильно было во мне отрицание и как он вел меня к этому, к осознанности. как посылал мне людей. Чувства к матери, я осознала их. Если раньше мать была для меня божеством, то сегодня я осознала что она всего лишь человек. И я сняла ее с пьедестала своей души. На полочке под табличкой "мать" теперь пустое место. Теперь пустое место. Я не хочу ее почитать и уважать, я не хочу ее любить,может и хочу.но не сейчас это точно. Сегодня я оплакала потерю матери, я оплакала потерю своего детства,я оплакала свои раны.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 22:10 Сегодня у меня был первый рабочий |
Сегодня у меня был первый рабочий день. Была там девочка Надя, точнее не девочка, а тетенька,примерно моего возраста. Старший флорист. Это был ужасный день сегодня, я только и видела от нее к себе ее придирки, ее критику, ее замечания, комментарии, я видела как она силится устроить конфликт, я стремилась не поддаваться на провокации, она лезла ко мне с свосем на мой взгляд идиотскими вопросами " а почему ты такая грустная, а что у тебя с лицом, а чего ты не улыбаешься?" блять, я всегда внешне непроницаема, такая, живу с кирпичным лицом и прекрасно себя чувствую. Но она все лезет и лезет, я вижу что она уже откровенно придирается ко мне, причем все типо под предлогом работы , мусолит каждую мелочь что я сделаю, обсосет словестно каждый букет что я сделаю (я флорист), я же вижу что она так и стремится самоутвердится за мой счет, выглядеть самой умной, самой знающей, хотя по факту за самой ней столько косяков я разглядела. Меня добило. В середине дня я проявляю инициативу "давай я соберу букет на витрину (для продажи), как раз пустое место, надо новый сделать" она "- нет там уже много" ну нет так нет, через пару часов она мне говорит сделай пару букетов " Я ей говорю,ты же сама сказала днем,что не надо делать, и так полно букетов на витрине" ответ меня разорвал на части " Ну это было днем" БЛЯТЬ за 3 часа пока ты носила свою жопу по Калининграду в холодильнике ровным счетом ничего не изменилось, а тут ты приперлась и и взгрело в твоем убогом мозгу власть свою на меня излить. Что за противоречивые задания, у меня мозг вскипел. Я терпела весь день, мало того что она цепляла меня, но я мужественно ускользала от ее придирок, сносила все спокойно, без претензий и выяснений, но внутри кипела как чайник. Мне так и хотелось въебать ей с ноги  . Именно такие чувства я испытывала когда мать меня истязала своими придирками,вопросами, не оставляла в покое, начинала изводить своим любопытством. И эта Надя точь в точь делала то же самое. Я кипела, но держалась. мне нужна эта работа и разжигать конфликт из-за какой то дуры, которая сови проблемы решать не хочет, мне не хотелось. Но все-таки она меня добила. Пристала с какой-то вообще непонятной мне херней. Я вообще ее не поняла, что она от меня хотела. "А как ты рассчитываешь себестоимость цветка на свадебный букет?" у меня ступор, как будто бы мне в мозг носос запихнули и врубили его на полную мощность. Блять, как рассчитывать себестоимость цветка..блять что за тупой вопрос!!! себестоимость цветка это его закупочная стоимость,которая определяется накладной по приходу цветка!!Я что блять, склад цветочный,чтобы цены устанавливать!!! Я не выдержала и выдавила из себя что-то непонятное, стала ей лепетать про то что она достала меня своими придирками, про то что она достала меня подавлять за сегодняшний день, спросила ее умеет ли она говорить с людьми как-нибудь еще кроме как в повелительном наклонении. Я так ей и сказала "Я весь день только и слышу о тебя, пойди.принеси,подай,убери,сделай,не делай" Я что блять собака павлова чтоли!!!!! Она вцепилась в меня еще больше, как мать делала один в один. "А где это я твои границы нарушала а где это я тебя подавляла, нет я этого не делала" Вижу что у девочки аналогичные с моими проблемы. Ей бы тоже в ВДА. Я сразу поняла что доказывать ей что-то бесполезно и просто стала долбить как попугай"Надя я отказываюсь обсуждать с тобой какие либо вопросы кроме рабочих" она не унимается, так я стала просто как дятел"Надя, я отказываюсь обсуждать с тобой какие либо вопросы кроме рабочих" она вроде одуплилась раза после 5го, вроде осознанность появилась. Вроде отвалила от меня. "Ах так, ах вот ты как, какой у тебя рабочий день первый,так вот как ты работать хочешь, да я все Диме (руководитель) расскажу" Но что у меня творилось внутри!!!Паника, страх, беззащитность, меня охватил ужас, меня стало знобить, бить в холоде, хотя на улице жарень и кондюк еле справляется. Меня всю трясло и колотило. Мне было дико страшно  . Я не знала куда деться, а при мысли о том, что мне еще и завтра с этой стервой работать меня убивала. Хотя мне всего-то дождаться, когда она смотает обратно в москву, 5го июля. Денек потерпеть.Но мне невыносимо терпеть. Я даже не знаю как завтра вытерплю ее. Я позвонила Игорю, как я поняла в себе потом. я хотела от него какой-то защиты. И я вспомнила как с мамой было .один в один,когда меня кто-то обижает,а я ищу защиты., а мама нихрена не на моей стороне. и Игорь так же, стал мне лепить что-то про то что она начальник,типо так надо,она имеет право требовать от тебя что-либо, а я ему втолковать пытаюсь, мол никто не имеет права подавлять мою волю. Как мне стало паршиво на душе, меня всю затрясло и заколотило в истерике внтури. Я как вспомнила как моя мать не только в таких ситуациях меня не защищала,но еще и обвиняла и все валила на меня, мол я во всем виновата и что так со мной происходит виновата, и вообще чтобы я саам выкручивалась. Это ужасающее чувство, оно буквально уничтожает ,пожирает изнутри. Наверное Бог услышал мои молитвы, после телефонного звонка Игорю, меня отпустили домой раньше времени, примерно на час, я почувствовала,что еще бы час быть там стало бы для меня мукой. Спасибо тебе Господи. Он услышал стон моего ребенка и избавил меня от страданий. Я что-то наверное должна была понять, я в этой Наде увидела себя со стороны. Это ужас, это страдание оказывается не только для себя.но и для других. Быть такой, больной в душе, значит делать больно ВСЕМ.Я пришла домой. чуть не поцапалась с Игорем. Так у меня было и с матерью, когда еще и дома она накручивала конфликт. А сегодня я как-то умудрилась выскочить из этой петли. И я поняла сегодня вот еще что. ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ, ЭТО МОИ ЧУВСТВА, НИКТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ПОДАВЛЯТЬ МЕНЯ И УЩЕМЛЯТЬ МОЕ ДОСТОИНСТВО. Я прям это так явственно поняла. А еще сегодня я вот что почувствовала. Звучит может странно, но я как-будто бы на мгновение ощутила свои границы. Прям почувствовала их пунктирчиком, прям как дуновение их. Но почувствовала!!!ЭТо прогресс??
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:13 Вчера вечером я перед сном мылась |
Вчера вечером я перед сном мылась в душе, и отчаянно молилась. Я просила у ВС чтобы мой сегодняшний день прошел без боли и страданий. Сегодня утром ,принимая душ, я благодарила ВС за то что он подарил мне еще один день, меня вновь накатило. Я плакала сегодня утром, меня вновь накрыли боль и отчаяние, я просила ВС подать мне знак, подать мне знак, что он есть, что я не напрасно в него поверила. Я молилась о спасении моих братьев, о маме, о себе, о муже. Я просила его дать мне сегодняшний день спокойным, без боли и страданий. Сегодня я осознала силу молитвы. Я вновь осознала силу 1й традиции.Я начинаю понимать суть 1го шага. Мне очень тяжело признать что я бессильна, мать в меня вдалбливала что я должна быть сильной. Мне тяжело переучиваться. Но после 2й встречи я решила, что мне необходимо лечь на дно. Мое дно это мое бессилие. Это позволить себе опустить руки, позволить себе перестать бороться, позволить себе перестать биться, задыхаясь, как рыба,выброшенная на берег. Именно так я ощущала себя последние 10 лет жизни. С каждым днем я позволяю себе внутри ослабить хватку. позволяю себе пересттаь сопротивляться. С каждым днем я обращаюсь к ВС, стараюсь доверять ей, шаг за шагом, мои молитвы, это мои разговоры с ВС. И они идут через такую боль, через ужасные слезы, но при этом ,после я узнаю или понимаю что-то новое. Это я называю лечиться на автопилоте, выздоравливать нифига не легко, а очень даже больно. Это и есть для меня выздоравливать скрипя зубами. Я завела дневник чувств. Там есть уже 2 записи. Я сейчас себя приятно чувствую. Я сделала запись об этом в тетрадке. Там уже 3 записи и я их не обесценила.Я чувствую подъем.воодушевление, вдохновение.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 23:15 Я сегодня проработала одну важную вещь |
Я сегодня проработала одну важную вещь для себя. Чувство вины за свое существование. Мать не хотела меня, хотела сделать аборт, говорила мне разные гадости на этот счет. А сегодня я осознала и поняла. Я не виновата в своем рождении, я не виновата в том что моя мать дура,я не виновата в том что она ложась в постель с моим отцом не думала о предохранении, я не виновата в том что мать меня не хотела, я не виновата в том что мать чего-то там не реализовала и не сделала что хотела, я не виновата в том что я у нее нежеланный ребенок оказалась, я не виновата в том что я ей неугодна была, я не виновата в ее ошибках,я не виновата в том что я не была ей нужна. Пусть за это все несет ответственность она, а не я, я всего лишь душа, которая пришла в этот мир не по своей воле. Я это поняла. Я не просила меня рожать, я не просила чтобы быть в этом мире. Так почему и за что на меня надо было наваливать такое убийственное чувство вины на мою неокрепшую детскую душу. Я чувствую досаду, обиду, злость, гнев. За что со мной она так жестоко обращалась, зачем мне такие муки делала, зачем истязала меня морально и насиловала мою душу, зачем мне вывалила все эти страдания, зачем делала из меня помойное ведро в угоду своему эгоизму. Сделала девочкой для биться, на которую всегда можно было все спихнуть и свалить. Моя душа как помойное ведро. Я была у нее девочкой для битья, я отгребала абсолютно на все за себя и того парня, с криками, оскорблениями, унижениями, давлением, принуждением, ее отвратительные принуждения извиняться перед ней, требованиями лебезит и лепетать перед ней, огребала за ВСЕ. Не так на нее посмотрела, не так подумала, не так решила, не так сделала, не такое какое ее величеству нужно было мое выражение лица, не то купила, не с теми говорила, не тем рассказала, не в нужное ей время была или не была, не то увидела, не так себя повела. Я иногда приходила в дикий шок и недоумение. У меня приходили в голову мысли, что ей в принципе мое существование было не так. Но я их боялась и запихивала поглубже. Я дикое ее боялась., сейчас вспоминаю, что жила в жесточайшем страхе, страхе что вот-вот снова огребу, страхе что у мамы плохое настроение, что у нее день не задался, что она поссорилась с отчимом, что я снова что-то сделаю не так. Ужасное чувство, просто сжигало всю меня изнутри. Мне хотелось не существовать. Быть неведимкой. Я ходила по дому чтобы максимально не маячить у нее перед глазами, забиться куда-нибудь в угол подальше и не отсвечивать, ходила так чтобы половицы в доме не скрипели лишь бы меня не заметили. И вместе с тем жила ненависть к ней, которую я неосознавала даже. Я дико боялась этого чувства. Типо как же так, говорило мне чувство вино вдолбленное матерью, она же тебя родила, выкормила, вырастила на пособие матери одиночки и студенческую стипендию, она вся такая молодец аж грудь у нее свисает от тяжестей ее орденов и медалей, а ты такая сякая неблагодарная дочь ее и ненавидеть ее смеешь. А щас понимаю, что я ее ВСЮ ЖИЗНЬ ненавидела и никогда не любила, ее любил мой болезненный затравленный ребенок, который болезненно нуждался в ее любви. Но я ее никогда не любила, и несмотря на все ее типо хорошие дела, я даже не хочу думать что это хорошие дела. Покупать книжки, игрушки, одежду,кормить поить это прямая обязанность родителей по отношению к своим детям, а она себе это в заслуги записывала. А то что она мне ни разу в жизни любви капельку не дала, понимания, терпения, заботы, элементарного выслушания моих мыслей. Были у нее какие то кратковременные просветы, но их так мало что они теряются в бездне этого говна, что она творила. Отчим ее называл Пиночет, я не понимала этого. Ага кубинский тиран, хуже, садистка, вампирша, мучитель, истязатель невинных детских душ. Когда такое творила родная мать, то просто жить не хотелось. Я все понять не могла, неужели меня для этого родили, неужели я для таких страданий в этом мире. Я злюсь на свою мать, очень, то море боли и обиды что во мне плещется, кажется просто убивает изнутри. Я прошу у ВС дать мне сил простить мою мать, пока я не могу этого сделать. Но я сделаю это позже, не для нее, для себя. Знаете, щас вот на автопилоте написала наоборот , не для себя, а.... И поймала себя на мысли насколько во мне глубоко сидит вот эта ненависть и неприязнь непринятие себя как таковой. Щас начинаю осознавать важность и ценность собственного выздоровления, ради своего благополучия. Я когда плакала , практически выдавливала боль, как засохший гной из болячки, по другому не сказать. Поняла, насколько эта боль от осознания собственной ненужности и никчемности меня уничтожала, что я никогда не рефлексировала на этим, запихнула в самые глубокие углы своего подсознания и не вытаскивала на свет. А сегодня сделала усилие, и выковыряла, говорила все соседке на балконе. Всю трясло, знобило, лихорадило, в горле сухой ком стоял, говорилось еле-еле, с трудом выдавливалось, слезы с трудом шли, но я сделала усилие над собой, я знала что мне жизненно важно выдавить эту боль, чтобы потом выздоравливать быстрее. Со стороны наверное кажется что я мазохистка какая-то, а я щас понимаю, что я очень мужественная и решительная, раз сознательно взялась такую боль снова себе причинить, прожить ее снова, пережить и прийти к облегчению и новому осознанию. Я горжусь собой. Я умничка. А потом стало новое чувство приходить, какое-то неведомое, мне сами собой стали приходить мысли что я может и не нужна была матери, но не она захотела моего рождения, а Бог. Я стала понимать, что он пустил меня сюда, дал бесценный дар жизни, я поняла что я бесценный подарок этому миру, что я все-таки кому-то нужна в этом мире, я пока не знаю кому, но чувствую и надеюсь что кому-то да нужна, раз я есть. Я поняла, что я сокровище. Я стала проникаться благодарностью к Богу за свое существование, стала пробираться маленькая но светлая надежда и чувство, что я не одна, я не одна в этом мире брошенная и несчастная. Я поняла что вокруг меня есть люди которые за меня болеют, переживают, желают добра и благополучия. Я пока не могу их разглядеть, но верю что такие есть. Ведь наверное Бог бы так не пошутил бы жестоко. Чтобы это было правдой и я действительно в этом мире никому не нужна. ДО сих пор сердце сжимает железной рукой, но чувствую, что это от перенапряжения, дико хочется спать, такое чувство, что стотонную плиту подняла. Но справилась. Надеюсь, что облегчение придет позже, когда первая усталось души отхлынет. Спасибо ВС.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 00:12 Сегодня была МГ по 1му шагу. |
Сегодня была МГ по 1му шагу. Я прописала домашнее задание по вопросам. Когда читала меня что-то очень всколыхнуло. Я очень переживала, когда ведущий поправила меня, оказалось что я не совсем верно выполнила его. Я дико испугалась, меня обуял жуткий страх. Мне стало дико стыдно и мерзко. Мой внутренний ребенок просто весь съежился в страхе. Мать меня дрючила за каждую мою ошибку, за все ошибки. Я дико боялась делать ошибки и сейчас боюсь их очень. Хотя умом понимаю что в ошибках нет ничего страшного. но вот на чувственном уровне ничего не могу с собой поделать. Я дико испугалась, мой ребенок просто забился в истерике, он ожидал наказания,криков,упреков. Хотя на деле мне никто ничего не сказал, не ругал, НИЧЕГО. НО внутри меня всю колотило, мне было стыдно, страшно, позорно. Потом я не находила себе места, что-то меня очень всколыхнуло в тот момент когда я писала про свое детство.И тогда я поняла. Я испытываю очень много боли от того, что у меня было загубленное детство, мне просто не дали его прожить, просто ему радоваться, я оказывается очень мало играла. Мать только и делала что загружала меня чем-нибудь. Уроки, уборка, задания, ее поручения, быть все время рядом чтобы она могла на меня сорваться в любой момент. Боль от того что моя мать душила во мне ребенка. Боль от того что моему ребенку просто не дали наиграться от души. Я сегодня осознала, что нужно наиграться от души,дать себе то,чего мне не давали в детстве. Я ощутила в себе потребность в игре.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 19:46 Не могу точно понять что со |
Не могу точно понять что со мной происходит. Чувствую апатию, подавленность, отсутствие желания делать что-либо, ощущаю себя снова как дохлая рыба на берегу под палящим солнцем и не знаю что мне делать. Некоторые из своих чувств, например злость, возмущение, радость, восторг мне очень хочется выразить, но я не знаю как это делать. Такое ощущение, что они находятся подо льдом. Я уже испытываю потребность выражать хоть какие-то из своих чувств. Вчера я очень эмоционально высказывала свое возмущение вслух, повод мелочный, просто почувствовала что из меня лезет
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 01:17 Последние дни со мной происходит черти |
Последние дни со мной происходит черти что. Не понимаю себя. Совершенно разные чувства. Обратила внимание,что я щас пытаюсь воспроизводить в себе положительные чувства, а отрицательные не знаю куда девать. Пытаюсь вырождать чувства радости,благодарности итп, а вот куда девать злость,раздражение, бешенство? Сегодня Игорь дважды за день меня выбесил дико. Я ему пытаюсь объяснить что со мной, но не могу, и выходит лишь что я тупо ору на него, он говорит мне что я сливаю на него свое дерьмо. Может так и есть, но я откровенно и честно не знаю как мне объяснить ему свои чувства, отчего я ору. Пытаюсь и это ему объяснить, что я не могу этого, не умею, не научилась, я с проблемами, мне тяжело это делать, а он заявляет мне что я не хочу этого делать, что я оправдываюсь, отмазываюсь. Мне дико больно и обидно что он сам не хочет этого понять, меня понять, я ему говорю об этом, но он встает в позу мол а я не обязан хотеть тебя понимать, у меня опускаются руки и мне нечего возразить ему. Мне хочется биться головой об стенку от бессилия. Мне снова становится плохо, как будто бы я снова ухожу на "дно". Мне страшно. я растеряна, обеспокоена. Последние дни мало общалась с кем-нибудь из ВДА, из-за напряженных рабочих дней. Такое ощущение, что я позабыла о себе и сместила акцент с себя на что-то другое. Игорь нифига меня не поддерживает в моем выздоровлении, кажется. что наоборот тянет вниз. Забивает мне голову рабочими вопросами, домашней текучкой, своими делами, а меня как-будто бы отодвигает от меня же. Сегодня днем я на него накричала, очень зло и эмоционально, потому что он меня взбесил и я уже не знала как ему объяснить, что на своей работе флористом я реально занята, а он как-будто бы не понимает.Потом меня мучило жуткое чувство вины. Я умом понимаю что выражать эмоции это не плохо и не стыдно, но чувствую я совсем другое, почему, не понимаю. Что делать в этой ситуации-тоже. Это чувство вины и стыда просто сожгло меня всю изнутри. Я себе места не находила, потом я ему перезвонила и сказала о том что чувствую, что мне стыдно,страшно,чувствую вину, растеряна, подавлена. Не знаю нужное ли я сделала, но меня отпустило. У меня ощущение, что он как камень, тянет меня на "дно". Я барахтаюсь, пытаюсь выкарабкаться, но у нас постоянно вспыхивают какие-то конфликты, раньше наверное я нуждалась в них, но теперь,замечаю многие чувства в этих конфликтах, вызывают у меня отторжение и отвращение. При этом я не знаю как быть. как себя вести, как перестроится. Я понимаю, что мое выздоровление для меня важнее всего, и если кто-то ему препятствует, то мне надо выбрать себя и свое благополучие. Но при этом во мне сидит дикий страх покинутости и остаться одной. Что мне делать, как быть, я растеряна и подавлена. У меня с каждым разом все усиливается желание дать ему пинка под зад, но я имею это желание под воздействием сильных эмоций, а когда утихает, приходит предательское чувство страха покинутости, которое начинает торговлю с разумом. Сейчас я писала это , он был рядом и из меня сами собой полезли слова " Я поставила себе цель выздороветь, я хочу иметь другую жизнь. жизнь без боли и страданий, без чувств вины,страха,злобы. Я больше так не могу жить как жила раньше. Наши отношения с тобой нездоровы, они отодвигают меня от моей цели, они забирают у меня слишком много энергии не оставляя ничего мне. И я вижу. что наши с тобой цели не совпадают.Для меня мое душевное благополучие и здоровье в приоритете, и я поставила себе цель иметь это. В наших с тобой отношениях этого нет, я устала от них. Я хочу иметь отношения в которых не будет места оскорблениям, унижениям, подавлению, крикам, злобе, манипуляциям. Я хочу иметь отношения которые несут мне радость, рост или хотя бы полезность. А у нас с тобой этого нет. Что выберешь ты-дело твое, кто из нас уйдет-мне всеравно ты или я. Я имею огромное желание изменить свою жизнь к лучшему, и станет ли мое желание твоим или же ты выберешь что-то иное-выбор за тобой и дело твое. Я тебе говорю о том что я больше так не могу. Я хочу иметь другую жизнь, я хочу жить иначе, не так как я жила последние 25 лет жизни и сейчас. Я хочу все изменить раз и навсегда, потмоу что я устала и так больше не хочу". Они вылезли из меня сами, вслух, спокойно, четко, уверенно. Без криков, истерики, эмоций. Откуда-то из глубины вышли. В тот момент когда я их говорила я чувствовала себя удивительно спокойной и уверенной в своих словах.И вот сейчас я пишу, а он услышав это, вскочил с кровати, стал одеваться, стал плакать и сквозь слезы говорить" запомни, разбитое сердце уже не склеить" Я ему говорю,так же спокойно и уверенно "Просто услышь меня, что я говорю. Я пыталась тебе помочь, честно пыталась. Но ты не хочешь этого. Я больше не могу помогать етбе если ты не хочешь. Выбор за тобой" А он мне " Я не хочу тебя слушать" Я ему "Видишь, ты даже не хочешь меня услышать, просто услышь меня что я говорю. Я не могу до тебя достучаться" Он с горечью в голосе "Если у тебя есть другой то так и сказала бы" Я ему глядя прямо в глаза " Я говорю тебе прямо в глаза, у меня нет другого, у меня нет НИКОГО,большую часть своего времени я провожу с тобой, посмотри на это логически, вся моя жизнь проходит рядом с тобой" . Он продолжает всхлипывать" Чтобы я еще раз тебе поверил, вот так ты борешься за отношения?" Я ему " Один в поле не воин, я боролась, но я не могу этого больше делать, я не могу бороться и удерживтаь отношения одна, это слишком тяжело" Он обиженно" А я типо ничего не делаю" Я спрашиваю " А что делаешь для них ТЫ? Как борешься за них ты вместе со мной?".Он оделся и убежал. теперь меня колотит в мандражке, у меня сжимается сердце, меня мутит. Я не понимаю что происходит, что со мной, что я сделала. Я держусь только за одно, за Бога. Я доверяю ему в том, что будет со мной и моей жизнью. Если он заберет у меня Игоря, то мне хоть и будет тяжело и больно, но я выдержу, потому что мое выздоровление души для меня сейчас важнее всего. Наверное сейчас ось моей вселенной внутри накренилась. Мне тяжело в том, что мне прямо в эту минуту некому выговориться, но я чувствую что я не одна сейчас, меня обнимает Бог. Все что от меня сейчас требуется это мужественно держать удар. Ощущаю как сквозь ледяную корку пытаются пробится чувства страха. Страх в том, что он покончит с собой, вина что это из-за меня. Эти чувства прямо таки пытаются вылезти наружу, но я сосредотачиваюсь на своих мыслях о Боге. Я прочла молитву о душевном покое. Я прям ощущаю в себе что от меня требуется самая малость, просто не дать этим чувствам вины и страха вырваться на свободу и обуять меня. Иначе я чувствую сама повешусь от их переизбытка. Я чувствую, что мне надо удерживать их, иначе вся моя работа с собой до сегодняшней минуты пойдет коту в сраку. Я очень хочу иметь другую жизнь и выздороветь. Я очень хочу научиться жить с другими чувствами. Я пишу, сердце сжимает, страх пытается пробиться. Я складываю руки и начинаю молиться. "Господи дай ему сил. Если мне суждено быть с этим человеком, дай ему сил. А если не суждено, всеравно, дай ему сил. Вразуми его, открой ему уши и сердце" Я искренне молюсь и ощущаю как слезы идут у меня из самых глубин души. Наверное я все-таки люблю его, очень. Но я хочу здоровую любовь, а не покалеченную. как у нас, потому что мы оба покалеченные. И как бы ни сложились наши пути, я знаю, что всегда буду искренне желать ему любви и счастья, пусть даже с другим человеком, потмоу что он мне дорог и любим, но чувства наши нездоровы.. От меня сейчас требуется самое малое, довериться Богу и сдерживать чувства вины и страха. Я чувствую что мне нужно делать сейчас. Я молюсь . Я поняла. Я больше не хочу быть с ним из страха остаться одной. Если на все воля свыше, то он лучше знает как быть дальше мне и ему. Мои горькие слезы капают. Но внутри я чувствую какое-то странное тепло. Я чувствую, что я его искренне люблю. По-настоящему. НО быть вместе от сраха одиночества это нездоровые отношения. Я закрываю глаза, молюсь и плачу. Помню, как 4 года назад, когда любимый мною человек, сказал мне слова, которые уничтожили меня " Я тебя не люблю, убирайся" я выла как раненый зверь. Тогда я была глубоко и безнадежно зависимо больна. Сейчас наверное он чувствует то же самое. Но у меня есть надежда маленькая, что я его не выгнала, я дала ему лишь ВЫБОР. Я так и сказала ему. "Я всего лишь даю тебе выбор". Но видимо, он настолько сам в своем бункере отрицания, что вообще меня не слышит. У меня есть мааленькая надежда. что может этот человек послан мне судьбой. А сейчас серьезное испытание. Я стала выздоравливать. И либо отношения станут выздоравливать, потому что он выберет их, либо отношений с ним больше не будет вообще. Сейчас наверное происходит какой-то поворотный момент моей жизни, только я к сожалению не могу их прочувствовать и понять в полной мере. Только догадываюсь. Чувства подо льдом.Я закрываю глаза и молюсь.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 11:18 Хочу поделиться с вами. Мой фотосешшн |
Хочу поделиться с вами. Мой фотосешшн с работы. Красивые фоточки и пошаговая сборка букета.
http://fotki.yandex.ru/users/trolich2009/album/217608/?p=0
Буду рада комментариям. 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 20:51 Состояние паршивое. Только что выговаривалась |
Состояние паршивое. Только что выговаривалась о своих чувствах про отца. Тоскливо. Тоскливо от того что потеряла интерес к ВДА. Снова пошла заморозка чувств. Я их слабо ощущаю. Тоска, хандра,апатия. Ушла вся в дела .Вся в заботы, чувствую себя жонглером. Работаю на 2х работах, хочется все бросить. Усталость навалилась жуткая.Хочется зарыться в конуру ото всех куда-нить. По телефону вечно по работе звонят. кажется впряглась в гонку по выживанию. надо как-то сбавить темп, снова остановиться и успокоиться. Видимо снова я взялась контролировать что-то. Усталость, тоска.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
|
|
|
