| 15:12 Я зависима от своих чувств к |
Я зависима от своих чувств к матери. И от этого все мои страдания. Позволяю собой манипулировать,управлять,вторгаться в мою жизнь.Пора заканчивать эти нездоровые игры
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 12:54 Моя высшая сила это мое высшее |
Моя высшая сила это мое высшее я.
Медленно и верно я обрываю все ниточки,за которые держалась в связи с мамой.
В желании получить ее любовь,ее поддержку,ее одобрение,ее внимание.
Да мне теперь это все нахрен не нужно.
Я сыта по горло своей обидчивостью,пережевыванием прошлого,наполнением гневом.
Я не обвиняю себя, ведь именно это и помогло мне выбраться из ада своей души.
Больше всего негатива я пережрала от самой себе,хватит с меня этого самонасилия, хватит с меня этого самоподавления, хватит с меня этого страдания.
Достало,самой себе говорю, ДОСТАЛО так жить.
Надо по-другому, надо в кайф жить,в радость,в счастье.
Половинки души мирятся ,срастаются,исцеляются.
Однажды,однажды моя жизнь будет раем,тем самым который есть в моей душе.
Куда я так отчаянно стремлюсь и стремилась всю жизни.
Обрываю ниточки с мамой, не нужно мне больше от нее ничего,не хочу от нее ничего,не жду от нее ничего.
И хоть какая то часть меня говорит мне -ты врешь,да и похрен. Однажды перестану врать,и точно ничего от нее мне не нужно будет.
Вчера на группе АН четко осознала свою зависимость от матери. И попросила ВС оторвать меня от нее. Отодрать даже лучше. Побыстрее. Время жизни,которое можно пустить на счастье и любовь становится жалко терять на обиды и выяснения. И как свет включили,как мгновенное отрезвление,накатила жуткая раздражительность,я себя не узнала,стало стыдно,что я с анонимными не могла говорить кроме как срываясь в раздражении. Господи,научи меня извиняться по-настоящему и не считать это за слабость,не бояться быть уязвимой и слабой.
Я чувствовала себя как алкаш,который протрезвел и увидел мир какой он есть, все реалии жизни,как яркий свет после долгой спячки,шибанули мне в разум,отчего меня в раздражении било часа 3. Спасибо АБ из АН который слушал мои излияния о прошлом.
Я испытала такое безвкусие от жизни. Как из матрицы вышла. Еда не радовала больше,хотя я съела 4 куска торта,осознавая что больше нет дыры в душе,нечем ее забивать,нет смысла заедать боль,обиды,стыд. Блевануть ими нахрен и жить счастливо.
Я чувствую сейчас себя так,будто бы я из могилы вылезла. Может,это и есть духовное пробуждение.
Господи, помоги мне посмотреть на саму себя какую есть и не сдохнуть от разочарования.
Помоги мне не бояться саму себя,а полюбить глубоко и бесстрашно,да так,чтобы на всю жизнь.
Меня всю колошматит сейчас,но я ощущаю себя превосходно.
Ощущение и мысли о своей жизни как будто я всю ее спала в темной комнате,под толстым слоем одеял,и видела сны. Пока однажды ко мне не пришел кто-то и не стал меня трясти и говорить просыпайся,трясти и говорить просыпайся,жизнь тут,другая,просыпайся,все не так как думаешь, а мне так сладко было спать,так сладко заворачиваться в свои иллюзии,и замечу,терапевтически,если бы не они, думаю,боль и страхи и прочее,проживались бы гораздо больнее и острее.Это самоутешение такое,чтобы не винить себя. Сейчас,отодвигая их в сторону все больше и больше,я все глаже и спокойнее переживаю в себе свои чувства. По трезвяку они мне как иглы в живую плоть,наверное для этого мне нужны были иллюзии,как обезболивающее. Боль от реальности была непереносима. А сейчас,похоже,отрицание спадает. Я была неидеальным ребенком,несовершенным. И я имела право на любовь и заботу родителей,а не получив их озлобиться и замкнуться. Я имела права на все свои чувства,гнев,ненависть.
Это в тему моих переписок с мамой,которая,похоже,пасет меня по всем каналам,а потом манипулирует прошлым,давя на мои детские чувства,вторгаясь в мою жизнь своими советами и нотациями,упрекая и совестя.Надеясь обрести надо мной контроль и продолжать играть со мной в свои игры.
НУ ЧТО МАМА,ПОМОГАЕТ???????????
ТЫ ЖЕ МЕНЯ ЧИТАЕШЬ,ДАВАЙ ЛЕПИ ОЧЕРЕДНУЮ Х..НЮ НА ПРЕДМЕТ ТОГО КАКАЯ Я ПЛОХАЯ И НЕПОСЛУШНАЯ.
МНЕ ПОХ, Я ЖИВАЯ. НЕ ТВОЯ КУКЛА,И ПОЭТОМУ ИДИ НАХ..Й
Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕ БОЮСЬ,МНЕ ТВОИ ИГРЫ ОТВРАТИТЕЛЬНЫ И ПОЗВОЛЯТЬ МАНИПУЛИРОВАТЬ СОБОЙ,СВОИМИ ЧУВСТВАМИ Я БОЛЬШЕ НЕ ДАМ.
И ВООБЩЕ,КАЖДЫЙ МАНИПУЛЯТОР ПОЛУЧИТ ОТ МЕНЯ ПО ЗУБАМ,КТО ЗАХОЧЕТ МНОЮ ПОКРУТИТЬ. ХВАТИТ С МЕНЯ НАСИЛИЯ В ЖИЗНИ.
Я РАЗРЕШАЮ СЕБЕ БЫТЬ НЕИДЕАЛЬНОЙ,НЕСОВЕРШЕННОЙ,НЕПРАВИЛЬНОЙ,НЕ ТАКОЙ КАК ВСЕ,НЕ СООТВЕТСТВОВАТЬ ЧУЖИМ ОЖИДАНИЯМ,НЕ БРАТЬ НА СЕБЯ ЧУЖОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ,НЕ БЫТЬ ХОРОШЕЙ,УДОБНОЙ,ПРИЕМЛЕМОЙ.Я РАЗРЕШАЮ СЕБЕ ОРАТЬ О СВОИХ ЧУВСТВАХ,КАКИМИ БЫ ОНИ НИ БЫЛИ,ГДЕ УГОДНО,В ГАЗЕТАХ,ИНТЕРНЕТАХ,НА ПЛОЩАДЯХ И ЛЮДЯХ. Я РАЗРЕШАЮ СЕБЕ БЫТЬ СОБОЙ,Я РАЗРЕШАЮ СЕБЕ ЖИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ.
Переписки с мамой последние, блевать хочется,фонтанировать ненавистью и возмущением. Мне достало копаться в себе,идти на уступки,разбираться в себе,постоянно занимать чужую позицию,отвергать себя во благо другого,меня достало искать к маме подход,подбирать слова,думать о ее благополучии,вчитываться,вдумываться,разбираться. Фписду. Я вечно этим занималась,отвергала себя,ненавидела себя,обесценивала себя,лишала себя хорошего,заради маминого благополучия,маминого душевного спокойствия. А теперь она фонтанирует,зовет на поговорить в москву,о моем будущем видите ли. Бомбит мой отрыв чтоли.И мозги чайной ложкой выедает. Своей лабудой. Так я устала вообще прыгать на цыпочках вокруг нее,кормить ее эгоцентризм,даже быть с ней терпеливой ,понимающей,чуткой сил нет. Ее проблемами заниматься. Да нхй мне это надо. Спасать маму,быть ей заботливым родителем,а именно это я и чувствую из меня хотят сделать. И что меня добивает,зомбирует пипец как,фразы какие-то обтекаемые,нелогичные,бессвязные,я чувствую,как под гипноз как-будто попадаю. И под этим гипнозом я всю жизнь жила. Какая мама хорошая,и какая я плохая. Верила в ее вранье,закрывала глаза на факты,что нельзя ей доверять,нельзя ей верить,и кидалова сколько было с ее стороны,настолько ненадежный для меня человек. Господи,оторви меня от нее,вырви меня из этих разрушающих меня отношений с ней. И как меня задолбало сомневаться в себе,копаться в себе,впадать в саморефлексию глубинную,искать причины в себе. Господи,помоги мне увидеть этого человека какой он есть,а не каким я о нем думаю.
И мои отношения с отчимом разбери,оторви меня из них. И начисть морду этому ублюдку за то что совратил меня. И самое ужасающее меня,мать приняла это спокойно. Да пошла нахй такая мать,которая ребенка на мужика меняет,а потом ему же вопит как его любит и как хотела. И втирает что это ребенок сам у нее плохой и виноват,а она святая,и втирает о своей любви к ребенку,манипулируя прошлым. ДА МРАЗЬ У МЕНЯ МАТЬ. МОЕМУ ГНЕВУ НЕТ ПРЕДЕЛА,Я УСТАЛА СЕБЯ ПОДАВЛЯТЬ В УГОДУ ДРУГИМ. ЧУВСТВУЮ СЕБЯ КАК ВЗОРВАВШИЙСЯ ВУЛКАН.
Я УСТАЛА ПОДАВЛЯТЬ СВОИ ЧУВСТВА,ЖЕЛАНИЯ,МЫСЛИ,ОЩУЩЕНИЯ,ПЕРЕЖИВАНИЯ,УСТАЛА БЫТЬ ИГРУШКОЙ,ХВАТИТ,НАДОЕЛО. И СТЫД ЗА СВОИ ЧУВСТВА ПУСТЬ НХЙ ИДЕТ. НАСРАЛА Я НА МАТЬ И ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛА. БУДУ ЖИТЬ ДЛЯ СЕБЯ И В СВОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ.
Господи,реши все мои проблемы.
Пересели,дай,обогрей,позаботься,откорми,переобуй,переодень,отмой.
ДАЙ МНЕ МОЮ ЖИЗНЬ.
И благодарю за того,кто всему этому поспособствовал.
Он знает.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 10:51 Чувствую |
Чувствую неуверенность,растерянность,страх,смятение,беспомощность.
Необходимо что-то предпринять в своей жизни,а я колеблюсь и не знаю что решить. Как себе помочь. Момент ответственности перед самой собой встал наиострейшим образом,что меня вообщем то радует. Я вижу в этом исцеление и избавление от своей созависимости. У меня дедлайн,иначе не скажешь,по вопросу где мне жить и как мне быть. Нужно принять хоть какое-то решение,наилучшее для себя. Помощи как таковой ждать неоткуда,да и не хочется, хочется все-таки вырваться из пут своего неисцеленного разума. Кроме Бога,просить не у кого. Прошу дать мне сил и разума попросить помощи и поддержки у самой себя,помочь мне взять ответственность за себя и свою жизнь перед самой собой, помочь мне начать принимать выигрышные,нужные,полезные для меня решения. Прошу очистить мой разум от всего лишнего,что мешает мне увидеть себя ясно и объективно. Прошу очистить его от женских фантазий и иллюзий о большой и вечной любви(ну очень мешает,оказывается).
Господи,дай мне здравомыслия и трезвости ума.
Одному Богу известно кому предназначены эти строчки. Я не могу скрывать свои истинные чувства,какими бы они ни были.
Все что я делала и писала шло из страха,а не из любви. Из страха быть одной,не справиться со своими проблемами. Из эгоистического желания не брать на себя ответственность за свои жизненные трудности,а переложить их на кого-то. Из неуверенности в себе как в женщине,из низкой самооценки. И мне были крайне болезненно принимать унижения,упреки,манипуляции,я принимала это за норму,хотя внутренне меня это возмущало, и если честно,такое поведение отвращает меня от других. Мне хочется верить в лучшее,но сильно мешает нездравомыслие. Я добиваюсь любви,внутренне неуверенная,что меня можно любить просто так. Я упорно настаиваю на своем,чтобы как ребенок,добиться своего, я использую все возможные способы и уловки,начиная от пылких признаний в чувствах и заканчивая откровенным домогательством,чтобы добиться одного -ЛЮБВИ.
И часть моего разума знает,что ее не нужно добиваться. Ее просто дарят и все,от избытка,а не от страха одиночества или отвергнутости. Мне видилось,что я дала любви сколько могла,и теперь внутри растут медленные ненависть и отторжение. Я боюсь признаться себе,что на самом деле ты мне совершенно неинтересен,я тебя не знаю,чем и как ты живешь-не знаю,что у тебя в душе и какой ты человек-не знаю.И потому, ни о какой близости речи быть не может. Эта короткая связь просто лишила меня разума и затопила меня чувствами с ног до головы. И я запуталась. Вспоминаю свои чувства и состояние в 1ю встречу, мне просто нужно было доехать до дома,и ты предложил довезти. Я была поглощена своими переживаниями о чем не постеснялась все высказать, внутри было желание быть принятой.
Связь с тобой просто гремучий коктейль.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 00:55 Я чувствую страх когда мужчины заговаривают |
Я чувствую страх когда мужчины заговаривают со мной о сексе
Стыд за свою сексуальность,есть внутреннее желание спрятаться от своей женской сути.
Я чувствую отвращение ко всему,что связано с сексом.
Вспоминаю своего сексуально озабоченного отчима.
Когда со мной мужчины говорят о сексе я чувствую отвращение, и какое-то чувство липкости,ощущение будто бы я испачкана в чем-то грязном.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 00:42 Если быть честной Господи Я так |
Если быть честной Господи
Я так боюсь отношений,боюсь сближаться,боюсь открываться.
Я так боюсь испытать той боли снова,которая разбила мое сердце на кусочки
Я так боюсь доверять свое глубинное и сокровенное
И я так устала носить этот страх в себе
Так устала чувствовать как он вместе с болью прошлого разрывает мое тело изнутри
Господи,исцели меня,избавь меня от всей этой тяжести,дай мне наконец покоя и умиротворения.
Помоги мне принять все произошедшее как часть твоего великого плана на меня
Помоги мне перестать сожалеть и гневаться на прошлое.
Помоги моей душе обрести свободу и радость осознания бытия так,как ты это задумал для меня
Подари мне любовь,радость и счастье,к которым я так отчаянно стремлюсь.
Обещаю беречь все твои дары так сильно,как смогу и всегда помнить какой ценой они мне достались,и быть тебе пожизненно благодарной за твою любовь и заботу ко мне.
Спасибо,Господи,за все то хорошее,что ты даешь мне.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 12:44 Все, еду в Питер. Собираюсь. Обдумываю |
Все, еду в Питер. Собираюсь.
Обдумываю куда и кем там пристроиться.
Жизнь продолжается.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 17:55 https://youtu.be/OM5TMDsVoo0 Это просто |
https://youtu.be/OM5TMDsVoo0
Это просто потрясающее видео о том как дети видят своих родителей-алкоголиков, сделанное финским рекламным агенством.
Посмотрите, не пожалеете!
Я проревелась.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 14:39 Как мне на душе кайфушечки |
Как мне на душе кайфушечки
Мои половинки раненой души срастаются, я чувствую силы двигаться дальше, вырисовываются цели,оформляются желания, внутренний критик с радостью бьется ногами и жизнь кажется светлее и прекраснее.
И это на фоне того что у меня всего 500р, я нигде не работаю, а через неделю пора съезжать куда-то.
Паники нет, ужаса нет. Есть ощущение наслаждения жизнью, наполненностью благодарности ей.
Я лежу и общаюсь с собой,выясняя чего я хочу от жизни,куда я хочу двигаться дальше, чем я хочу заниматься. И я испытываю такое невообразимое удовольствие от этого.
Хочу вернуться в свою любимую Москву.
Псков маловат, в Питере дует отовсюду,прическу мою вечно мять будет, не хочу там жить.
Я чувствую сейчас себя как ребенок, который дорвался до кондитерского магазина и ему можно брать в нем ВСЕ без страха и вины, а в свои радость и удовольствие.
И меня просто распирает от счастья и радости, от открывающихся перспектив, от осознания своих возможностей, от чувств силы и уверенности в себе.
Я теперь в панике со знаком + как бы выбирая между 3 разными видами тортов, хочется попробовать все,но уделить время на полное наслаждение хочется на что-то одно.
Хотя, можно и попробовать всего понемножку.
Главное чтобы через неделю было где мне жить и на что кушать.
Против времени я бессильна, точнее против намерений моих родственничков заработать на мне (хотят чтобы я у них квартиру в аренду взяла, перебьются),и потому что против этого я, меня "просят", цитирую "мы купим тебе билет до москвы,собирай манатки" покинуть помещение. 9 ноября мне нужно переместиться.
Еще одно мое заблуждении из серии "родственники должны помогать и быть добры,потому что они родственники" развеяно жизнью.
А вообще, я полна сил ,и надежд,и планов.
Даже не знаю чего выбрать :замуж выйти,карьеру построить, уехать....
Столько всего хорошего мне открывается,что я уже просто от осознания перспектив и горизонтов получаю огромное удовольствие.
Сейчас я счастлива.
Еще бы курочки из KFC с приятным собеседником погрызть  . Если не отожраться от души 
Вот так честно и без прикрас.
А вообще,
Хочется переодеться, сменить гардероб
Хочу квартиру свою, машину, счет в банке душесберегательный
Общаться с другими людьми
Заняться чем то реально крутым и клевым,отчего меня тащить будет от радости и восторга.
Состояние ресурсное чрезвычайно.
Хоть по флакончикам разливай и продавай.
И еще стыдно признаваться, я люблю деньги. Сил относиться к "презренному" металлу плохо больше нет.
Хочется комфорта,уюта, сенсорных радостей жизни.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 12:10 Если честно Господи Я так |
Если честно Господи
Я так устала себя обделять и ущемлять
Я так устала позволять другим меня унижать и оскорблять
Я так боюсь быть с другими честной и открытой, потому что я боюсь что этим воспользуютчя и мне будет больно
Я так ненавижу тупых, неадекватных работодателей которые готовы высосать из меня все воки и платить копейки, прям как мои родители
Мне так надоело бояться сказать лишнего, сдерживать свои эмоции, прятать свой гнев
Я так устала выживать, перебиваться с копейки на копейку
Я хочу спокойствия, стабильности и безопасности
Мне так надоело кому-то что-то доказывать
Я устала все время оправдываться перед кем-то, объяснять что-либо.
Я так устала чувствовать себя виновной за непонятно что
Я так устала быть хорошей для всех
Я так устала бояться
Я так устала быть удобной ,приемлемой, допустимой для других
Я так устала ограничивать себя в своих нуждах, потребностях
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 11:29 Меня очень тронуло. Делюсь с вами. |
Меня очень тронуло.
Делюсь с вами.
Хорошенько проплакалась.
Ты привыкла держать все в себе. Ты привыкла казаться сильной. И даже сама в это поверила. Ты привыкла подавлять свои эмоции, чувства, засовывать их куда подальше, не замечая, как они разъедают тебя изнутри. Ты привыкла всегда держать лицо и делать хорошую мину при плохой игре. Ты умеешь держать себя в руках, и когда тебе больно, никто даже не заметит этого, твоё лицо не выдаст тайны.
А потом ты встаёшь с плохим настроением. Оно ниоткуда, просто так. Это не потому, что ты вчера не смогла сказать «нет» своей начальнице, не потому что побоялась сказать то, что чувствуешь, мужу, не потому что куча тревог, которые тебе некому высказать. Нет-нет, все это ерунда и не причём. Просто плохое настроение. Само навалилось.
А потом ты срываешься на самых близких и беззащитных. Ты не хотела кричать на своего ребёнка или на кота, не хотела из-за ерунды спорить и ругаться с мужем. Ты не хотела катать истерики, бить посуду, наказывать сына или дочь. Нет. Ты мечтала, что этого в твоей жизни никогда не случится, и ты такой никогда не будешь. Но вдруг ты видишь женщину, орущую с пеной у рта на маленького человека, и вдруг понимаешь, что это — ты. И тебе самой от себя противно, но остановиться невозможно.
Тебя словно распирает изнутри, и ты пытаешься от этого освободиться в безопасной домашней обстановке. Ты везде себя контролируешь, но дома уже нет сил держать себя в руках.
А потом ты заболеваешь. Телесно. И хорошо, если всего лишь простудой. Когда твоё тело всеми способами пытается изгнать из себя тот яд, который его отравляет. Но ты сильная, так легко ты не сдаёшься. И продолжаешь жить так, как и жила, ничему не учась у болезни. И болезнь снова и снова возвращается в разных формах, пытаясь до тебя достучаться.
А потом все рушится. Рушатся отношения с мужем, где ты замалчивала свои обиды десятилетиями. Рушатся отношения с детьми, которые хотели живую маму, а не биоробота, периодически сходящего с ума. Рушатся отношения с самой собой, хотя тут и рушиться особо нечему, но вдруг понимаешь, что уже и от самой себя тошнит. Рушится все, а ты ничего не можешь сделать с этим.
Может быть, хватит издеваться над собой? Может быть, пришло время остановиться и признать свое поражение? Ты не сможешь быть идеальной и безупречной. Ты не сможешь быть невозмутимой и пластмассовой. Ты живая.
Не держи все в себе. Хватит. Отпусти все это, отдай. Плачь, девочка, плачь. Тебе больше не нужно быть сильной. Больше не нужно.
Плачь о том, как тебе было больно и обидно в детские годы, когда родители не понимали тебя и не хотели понимать.
Плачь о том, как больно было быть отвергнутой тем, кого ты любила, даже если тебе было всего пять или десять лет.
Плачь о том, как больно ранили тебя чужие обидные слова о твоей внешности, умственных способностях и талантах.
Плачь о том, как тяжело приходилось трудиться, чтобы заслужить одобрение родителей и их внимание.
Плачь о том, как невыносимо было видеть и слышать споры родителей, как трудно дался тебе их развод и все, что следовало за ним.
Плачь о том, какой непосильной ношей стала для тебя ответственность за счастье твоей мамы.
Плачь о том, как больно было отрекаться от отца ради мамы и её спокойствия.
Плачь о том, что в родительском доме никогда ничего твоего не было — твои вещи брали все подряд, могли в них бесцеремонно копаться и даже их портить.
Плачь о том, как несправедливо тебе ставили оценки в школе, исходя из личной неприязни преподавателя, а не из твоих знаний.
Плачь о том, как хотелось быть любимой, а получалось слышать лишь насмешки.
Плачь о том, как тобой и твоей любовью просто пользовались.
Плачь о том, как ты доверяла, а тебя растаптывали.
Плачь о каждом предательстве своих лучших подружек.
Плачь о том, как твои мечты разрушались.
Плачь о том, как больно было ошибаться в людях.
Плачь о том, что пришлось тебе пережить в семейной жизни, о каждой размолвке, ссоре, непонимании, непринятии.
Плачь о каждой неслучившейся беременности, которую ты ждала, о которой ты мечтала.
Плачь о каждой потерянной или замершей беременности.
Плачь о каждой бессонной ночи, проведённой с кричащим младенцем на руках, когда ты больше всего на свете хотела тишины.
Плачь обо всех тревогах, которые пережило твое материнское сердце, о каджом падении и каждой детской болезни, обо всех обидах твоего малыша, обо всех его неудачах.
Плачь о каждом колком слове, которое ты услышала в свой адрес от любимого человека.
Плачь о собственном бессилии и безысходности, о том, когда твой мир разрушался на глазах, и ты ничего не могла сделать.
Плачь о том, как ранили тебя сплетни за твоей спиной, несправедливая критика, бестактные вопросы.
Плачь о том, как другие исполняли твои мечты, пока ты раздумывала или боялась.
Плачь о том, как ты давала человеку руку, а он отгрызал её по локоть.
Плачь о каждой ссоре с любимым, когда тебе в лицо бросалось то, от чего так невыносимо больно.
Плачь обо всех моментах, когда тебе необходимы были поддержка и помощь, но в ответ приходило лишь равнодушие.
Плачь обо всех отношениях, где ты всегда отдавала, ничего не получая взамен.
Плачь о больных отношениях с родителями, которые не хотят тебя отпускать и не дают жить так, как ты хочешь, манипулируя и угрожая.
Плачь обо всех своих попытках быть для всех хорошей и той цене, которую ты за это платила.
Плачь о той боли, которую причинила тебе твоя свекровь, грубо проникая в твоё самое сокровенное, пытаясь все перекроить на свой лад.
Плачь о том, что никто не способен по-настоящему тебя понять.
Плачь о том, что ты никому не можешь полностью довериться.
Плачь о том, что тебе не на кого опереться.
Плачь о том, что некому тебя защитить, особенно от самой себя.
Плачь о том, что очень хотелось бы на ручки, но не берет никто.
Плачь о том, что тебе многое приходится делать самой, ни на кого не рассчитывая.
Плачь о том, как ты вылезала из кожи вон для других — и совершенно зря, как оказалось.
Плачь, девочка, плачь! Это не стыдно, не глупо, не бесполезно, не странно. Это вовремя, это уместно, это правильно, это исцеляюще.
Всегда вовремя, уместно и правильно. Ты не можешь копить в себе это вечно. Тебе больше не нужно быть сильной.
Кричи от боли, злости, обиды. За все твои границы, которые безжалостно нарушались, за все твои чувства, которые были растоптаны, за все твои мечты, которые были разрушены, за всю ту боль, что тебе причинили другие люди.
Кричи. Выпускай. Плачь. Отпускай. Освобождайся. Молись. Очищайся. Дыши. Живи. Тебе больше не нужно быть сильной. Достаточно просто быть. Исцеляй своё сердце, девочка.
И тогда однажды ты станешь по-настоящему взрослой. И счастливой.
О.Валяева.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
