| 19:17 Я так сильно хочу быть непохожей |
Я так сильно хочу быть непохожей на мать, что с ужасом открываю в себе ее черты: раздражительность, апатичность, подавленность, вялость, бесцельность, какой-то общий депрессивно- упаднический настрой. Негативизм, ощущение что все невыносимо плохо, ощущение бессмысленности жизни. Чувствую страх, растерянность, апатию. Ощущаю бессилие и беспомощность. Кажется, что вот-вот еще я одной ступеньки вверх достигла, радуюсь, а потом как подзатыльника от себя получаю и снова в негатив скатываюсь. Фантазий в голове целая куча, уже потерялась, где они а где реальность.
Я как будто сама у себя краду радость, говорю себе нет, мешаю добиваться своего.
По жизни я ощущаю,будто бы иду вслепую, опираюсь только на интуицию,желания ,стремления. Может так и надо, может так правильно?
Раньше, я делала "как все" : скучная работа, отношения чтобы не чувствовать одиночества, люди, котопые мне по-настоящему неинтересны. Какое-то безразличие и апатмя к ним были. Все чаще посещают состояния 7 летней давности, это и радует и одновременно огорчает. Радует, потому что я начинаю вновь осознавать себя живой, я хочу секса, хочу вкусной еды, хочу красивых платьев. Точнее, хочу наслаждаться сексом, едой, нравиться себе в красивой одежде. А огорчает,тк вспоминаю какого размера в моей душе были дыра пустоты и депрессия. Похоже на махровую созу. Отношения с мужчинами давали ощущение сладостной эйфории, а расставания с ними были смерти подобны. Состояние личности при котором можно жить свою жизнь, не заниматься другим человеком, а заниматься собой настолько ново для меня. Можно выражать эмоции, можно гневаться, можно отвергать людей, можно им не нравиться и не стыдиться или винить себя за это, можно быть несовершенной, любить свои недостатки. Это все новое во мне так радует меня.
И я задолбалась!!!! От чувства беспомощности и бесцельности в жизни. Задолбало копаться в себе, искать причину моих отношений с мамой в себе, брать всю ответственность за них на себя. Пусть и мама отвечает, за свои манипуляции виной и стыдом, за свои ожидания, за свои требования. Я устала быть хорошей для нее, я устала быть правильной девочкой!!!! Я устала носить маску успешности и счастливости, делать вид что у меня все хорошо, скрывать свои истинные чувства и стыдиться проблем. Я устала бояться говорить о том в чем нуждаюсь, чего хочу окружающим. Устала все держать в себе, эти боль, страхи, гнев, вину, стыд.
Мне нечего стыдиться, мне нечего винить себя. Я не преступница, я ничего плохого не сделала. Я не ответственна за свое рождение, я не просила меня рожать, а потом упрекать в кого я такая выросла. Устала бить по жизни как рыба об лед, лишать себя радостей и удовольствий жизни. Надоело тешить себя иллюзиями и фантазиями. Хочется просто жить нормально, как все, есть,пить,спать, заниматься сексом, гулять, играть, без чувств вины и стыда за свои желания, за свои стремления, за свои потребности. Я не чувствую опоры под ногами, не чувствую себя безопасно и уверенно, а мне очень этого хочется. Я чувствую растерянность среди можно-нельзя, да-нет в моей голове. Я устала себе отказывать, говорить нет, игнорировать свои нужды и потребности. Проверять каждый свой шаг на "моральность" и нравственную чистоту, каждый раз переживать что же обо мне подумают, думать лишний раз что сказать, переживать за чужие чувства первее чем за свои. Я хочу быть эгоисткой в хорошем смысле, любить себя, кайфовать от жизни, переться от всего что меня радует, делать что хочется. Мне надоело играть роль целомудренной, невинной, чистой девочки. Я хочу напиваться вдрызг, самой решать с кем мне дружить а с кем спать, самой решать, что мне одевать, что читать, чем заниматься, и пускай это будут мои ошибки, МОИ!!! Мои ошибки, мой опыт, мое родное, наработанное. Чем слушать советы окружающих как мне поступать, что делать. Стоит кому-то сообщить что-либо как наперебой лезут со своим опытом, со своими советами, да идите вы в ж...у.
Я устала от небрежного, неподобающего обращения с собой. От неискренних, ненадежных, небезопасных отношений. От воспроизведения этого дисфункционального кошмара, этой боли. На работу боюсь идти.БОЮСЬ,А ПОТОМУ НЕ ХОЧУ. На кого попаду, на кого нарвусь, куда меня забросит снова, что там меня с людьми ждет. У меня отношения с людьми не ладятся, проекции сплошняком лезут и лезут, и это портит мои отношения с людьми. Мне потом и стыдно и виноано за дрова наломанные. Херовые у меня отношерия с матерью были, херовые. Иначе не сказать. И так хочется под одеялко отрицания залезть и сладенько уснуть. Ну не могу я работать, с пашно мне там, ребенком себя чувствую. Комплексы и неполноценность ощущаю. Паническую атаку когда среди других людей, если не притворяться, а быть собой. А кто я??? Девочка трехлетняя по поведению, на самом деле, могу только капризничать и быть недовольной, хотеть, требовать, топать ножкой. Ожидать от мира любви и благ, вместо того чтобы самой их доставать. И разрушать могу, ломать и портить, вещи и отношения. Я как в клетке какой-то. Близости с людьми боюсь, вылезают все эти мои недостатки, несовершенства, эта беспомощность, и как компенсация я чересчур самоуверенная, никого не хочу слушать, считаю, что все смогу сама. Боюсь, что они увидят мою неидеальность, и боюсь то, что ею разрушаю отношения. Ощущаю себя как юла, кручусь бессмысленно на месте.
Господи, помоги мне ВС.
В голове снова туман и неразбериха.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:06 Господи, дай мне машинку,квартирку,свои, |
Господи, дай мне машинку,квартирку,свои, холодильник продуктов, шкафчик одежды, ящичек косметики, вагончик туфелек.
Дай мне тепла, любви, смысла жизни, любимых занятий, радости.
Освободи меня от боли,грусти,гнева,страхов.
Помоги идти своей дорогой твердо и уверенно.
Дай моим родным любви и счастья.
Дай мне любимых, близких людей.
Дай спокойствия, безопасности, стабильности, уверенность.
Сними с моих плеч груз чужих ожиданий, ответственностей, чужой ноши.
Дай мне радоваться жизни без стыда и страха.
Спасибо.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:49 Сходила сегодня к псковским аа и |
Сходила сегодня к псковским аа и очень этому рада. Выговорилась.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 10:49 Сегодня очень четко осознала ,что страх |
Сегодня очень четко осознала ,что страх в дкше, с которым я живу, впитался в меня еще в утробе. Вся моя жизнь строилась на страхах, потерять мамину любовь, свою жизнь, крышу над головой. Страхами было пронизано все детство. Страх оставатьчя в одиночестве, оставаться без еды, страх детей в садике, взрослых, страх безденежья. Все стояло на страхе. Я четко омознала себя каким-то хранилищем чужих страхов тоже, и гнева, и обид и норя. От этого грусть, где я в себе? Кто я есть? Какая я? Эти вопросы мучали всю жизнь. Что я за человек, личность?
Детство шло без всякого внимания, а если и было, то только крики и унижения. Сейчас у меня неадекватное восприятие внимания к себе, с одной стороны стремление привлечь к себе его как можно больше, вопросами, рассказами, поведением беспомощности, слезами, а с другой замыкабсь, внутренне убегаю от него, напрягаюсь внутри.
Отчаянно ищу в детстве хоть какие-то светлые искры, моменты искренней радости и удовольствия. Вот играла в барби, расставляла стооики стульчики. Игрушечная посудка и платья для кукол были радостью. Шить платья им в радость было. На фоне постоянных скандалов матери с отчимом, отчего я стала бояться отношений, мне хотелось спрятаться, стать невидимкой, незамеченной. Чтобы и мне за что-нибудь не прилетело. Оттуда же пошло стремление быть безупречной, идеальной. Делать все на отлично, чтобы ко мне нельзя было пристать, и вместе с этим, от нехватки внимания, поведение при котором я могла словить еще дозу негатива от матери, за невымытую посуду, разбросанные игрушки. Помню, когда училась в школе, в младших классах, чтобы меня мать не ругала за оценки плохие, портфель оставляла в школьном классе, чтобы матери не показывать дневника, а сама врала что сделала уроки в школе и не захотела нести портфель домой. При этом на учебу мне было глубоко безразлично, хотя училась я хорошо сама по себе. Все мои мысли были о том как не навлечь своим поведением очередного материного гнева. Как сдержать ее эмоции, как еще извернуться и сохранить себя живой. Такое чувство, что внутри росла огромная раздвоенность по отношению к матери, одна часть стала люто ненавидящей ее, но признаться себе в ней было страшно, очень давлело все то вокруг, что мама это святое,маму нужно только любить, маму нельзя огорчать, и это бесило, а с другой стороны, снаружи я была необычайно любящей, доброй, сострадательной, мягкосердечной девочкой. Снаружи ангел, внутри злющий черт. Ненавидящий всех и вся.
Отношения с людьми я могла строить только на том, что позволяла к себе плохо относиться, унижать себя.
Стоило мне проявить свою ненавидящую часть, так я встречала отвержение. Мне было больно от мыслей, что я нужна только будучи "хорошей" "правильной". Что мне нельзя показывать и проявлять свои истинные эмоции, я встречала поучительные,нравоучительные сентенции о том, что нужно любить, с людьми быть доброй. И это бесит до сих пор. Жуткие качели.
На работе я неизменно проигрывала свою дфс. В начальниках я искала положительный образ мамы и папы, искала забоиы, принятия, понимания. Сейчас полный хаос, на работу не знаю как устроиться. Если хорошая правильная девочка, то попадаю к злым агрессивным людям,где меня притесняют и унижают. А если показываю свои истинные эмоции, то не берут, и я как будто еще больше подкрепляюсь во мнении что эмоции нужно скрывать, притворяться. Как сейчас быть -не знаю. Знак вопроса в том как себя вести,и с людьми, и на работе.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 12:24 Эмоциональное бухло больше не прет. От |
Эмоциональное бухло больше не прет. От прежнего желания драйва, азарта, адреналина ,которые я испытала вчера жуткая головная и телесная боль. Как-будто напилась. Хватит с меня бухла, даешь кефир и булочки!
З.ы ненавижу кефир.
З.з.ы люблю свое чувство юмора в себе
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:07 Сегодня осознала явную зависимость от матери. |
Сегодня осознала явную зависимость от матери. Вот прям прочувствовала как я напиваюсь эмоциями обиды и ненависти к ней. Перебираю в голове все эпизоды, от которых я чувствовала себя плохо. Все это давно в прошлом, а я даю этому жизнь своими воспоминаниями. А потом осознала, она делала что могла, как могла. Те нездоровые взаимоотношения что между нами были следствие целого ряда поколений в вопросах воспитания детей. Она просто не могла иначе. Почувствовала себя в состоянии младенца,который жлет что ему дадут сиську, накормят, уложат спать, поиграют с ним. Ощущение какого-то безволия и апатии, как будто я ничего не умею и ничего не могу.
И месте с этим давит боль от непрощения себя, своих поступков по отношению к ней, я тоже была неправа с ней.
Боже, дай мне сил простить себя.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:34 Жива, дышу, могу радоваться- что еще |
Жива, дышу, могу радоваться- что еще нужно для счастья, только делать это.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:01 Мне хочется отношений, с людьми ,новых |
Мне хочется отношений, с людьми ,новых отношений. И есть страх "влипнуть" в дисфункциональные. Хотя, такое ощущение, что сильные дфсники сами отслаиваются от меня,как-будто. Радует, чем здравомысленнее становлюсь,тем другие люди притягиваются, с которыми легче и проще.
Раньше, так панически боялась своих проблем,своих чувств внутри себя, и всячески скрывала от людей их, и от партнеров. Оттого, совсем не собой стала.
А сейчас даже не знаю. Хочется выдержать идею год без отношений. Для меня это отказ от сексуальных и близких отношений, только дружественно-поверхностные. Чтобы не запутываться и без того запутанных чувствах своих внутри. Или даже не знаю как поступить. Хочется и близости и есть свои страхи -переживания. Особенно такое, что совсем не хочется,после очередных непонятных отношений, свое достоинство и самоуважение по клочкам обратно отскребать.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 16:03 Не могу сказать маме прямо. Скажу |
Не могу сказать маме прямо. Скажу здесь.
Мама, я тебя очень люблю. Я благодарю тебя за все то,что ты смогла мне дать. Я желаю тебе всего только самого лучшего и хорошего. Верю, что ты обязательно со всем своим справишься. Будь счастлива, мама.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 02:05 Хочется попробовать снова пойти работать по |
Хочется попробовать снова пойти работать по найму.
Пугает прошлый опыт, страх воспроизведения дфс, страх увольнения. Под ним я воспринимаю отвержение меня.
Подскажите, с чего начать проработку этой темы.
Тема денег.
Осознала, что я не умею распоряжаться деньгами. Чувствую себя маленьким ребенком,который может что и тратить их на конфеты мороженое. А на что-то жизненнонеобходимое-плохо сформирован навык. Планирование бюджета,предусмотрительность в их тратах, вести учет средств-все так трудно кажется.
В моем восприятии деньги это некий заменитель любви. Раз дают деньги,значит любят. Нет понимапия,что их мне дают за работу,за мой труд.
В семье с деньгами были напряги и поводом для скандалов, эдакое яблоко раздопа. Сильно закрепилась мысль что деньги- зло и лучше держаться их подальше.
Но в кошельке 2 копейки и нужно жить дальше.
С чего прорабатывать тему?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
|
|
|
