| 18:07 Вчера я набралась смелости и позвонила |
Вчера я набралась смелости и позвонила маме. Я хотела поговорить со своим 11 летним братишкой. После последней нашей ужасной ссоры, я дико боялась звонить ей. Но набралась смелости и говорила с ней от лица своего внутреннего ребенка. У меня дрожал голос и был какой-то подавленный и бесцветный, так что она раза 3 или 4 спросила все ли у меня в порядке. Я решилась и сказала ей о своих чувствах, сказала что я на момент звонка чувствую страх, смущение, стыд. Я ожидала от нее снова упреков,вины, оскорблений, но она как-то с горечью в голосе просто подтвердила мои слова. что мол да разговор у нас не очень был. И что удивительное, впервые за долгое время она извинилась. Я была удивлена. Она попросила прощения ,сказала что наговорила гадостей, я сказала что ничего страшного она всеравно у меня любимая и единственная мамочка. Чему я несказанно рада, так это тому что я почувствовала что она меня искренне и по-настоящему любит. Точнее ее добрая часть. Я стала так для себя разделение проводить, чтобы не путаться и не переживать сильно. Представила, что одна часть мамы любимая и единственная дорогая мамочка, которую я очень люблю, а другая злобная,подавляющая,лживая которую я обхожу стороной. Сегодня я с ней разговаривала снова, расспрашивала о ней,о своей бабушке, об ее отношениях. Узнавала свою маму получше. что она за человек. Когда из нее стала вылазить эта мерзкая чудовищная сущность, я прекратила разговор. Точнее, Вселенная услышала мой призыв и пустила мне звонок по второй линии и я вежливо откланялась. Поняла, что плохие отношения матерей и дочерей тянутся от прабабки, целыми поколениями нелюбимых,брошенных, униженных. Но моя мама живет в святой уверенности что с ней такого не произошло и у нас с ней все в порядке. Сегодня изучила поподробнее виды психологических защит и на маме увидела что она окружила себя ими повсюду. Не стала ее разубеждать,но кинула ей в мозг бомбу о том что такое психологические защиты и что такое поведенческие модели и семейный сценарий. Она всячески пыталась убедить меня в том, чтобы я так не вдавалась в раскапывание своего генеалогического древа и не ,как она выразилась, экстраполировала ситуации из поколений на наши с ней отношения. Я решила, пусть живет в своей иллюзии хорошей жизни. Знаю ее любопытство, и что она полезет читать про модели поведения защиты и прочее и начнет что-то думать. Так же она всячески отрицает существование Бога. В ее логике суждений нашла разрыв и ввернула туда шпильку о том, раз его нет тогда откуда все пошло? Ведь где-то есть начало всех начал. Вообщем я вовремя свернула с рельс разговора с мамой. По моим прикидкам заводить с ней новый контакт можно будет недели через 2-3. У меня есть пища для размышления.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:09 Обратила внимание. Месяц отсутствовала на ВДА. |
Обратила внимание. Месяц отсутствовала на ВДА. По привычке своей как обычно быстро теряя интерес, ухожу. А тут поняла, что ушла и месяц как-то мне колбасило. Снова ссоры с Игорем, снова горю в муках. Странное состояние осознания. Надо продолжать быть в ВДА до полного выздоровления. Так я устроена, сейчас поймала себя на мысли, что оправдываюсь, непонятно зачем. Учусь только на своем опыте. Хорошо что быстро дошло до меня это. Чувствую себя как-то получше от мысли, что тут как дом, временно пристанище. Надо ходить сюда. Как-то странно у меня происходит. Мне тяжко- я лечусь-временное облегчение- я радуюсь, наивно думаю что все, я излечилась- бросаю все до следующего приступа- снова мне тяжко. И так по кругу. Не знаю как мне быть более систематичной и дисциплинированной.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 12:41 И вот снова они эти чувства. |
И вот снова они эти чувства. Боль, злость, ненависть. Дикое желание исчезнуть из этого мира, лишь бы не мучаться. Я живу по замкнутому кругу который я не в силах разорвать. Душевные внутренние проблемы- искалеченная личность- неумение и сложности влиться в коллектив и социум- устроится на работу- стать самостоятельной- иметь свои деньги-пойти к психотерапевту- решить свои проблемы-нет денег- несамостоятельная- не могу влиться на работу- искалеченная личность- свои душевные внутренние проблемы. Мне снова хочется покончить с собой. Я ощущаю себя ужасно беспомощной и немощной. Водоворот отчаяния закручивает и утаскивает снова на дно к мути своей души. Страхи, боль, досада, злость, ненависть, стыд. Мучительная жизнь в саморазрушении где я с трудом вижу лазейки и способы решения. Занять денег на психотерапевта дико стыдно, хотя даже есть у кого. Игорь с такими же проблемами, умоляю его пойти к психологу вместе со мной. Отказывается, все валит на меня, говорит что у него все в порядке, типичное отрицание как защита. Боюсь предпринимать решительные шаги. Уйти от него страшно, болезненная созависимость, а вдруг наврежу ему, сделаю больно. Страх остаться одной, как буду выживать если даже денег своих не имею. И он такой же, несамостоятельный и беззащитный. Дошло до того что говорим друг другу гадости и посылаем друг друга грубо подальше. Всю разрывает от боли и отчаяния. Отчим унижал и было был мою мать. И я делаю все тоже самое чтобы и Игорь так себя со мной вел. Боюсь что начнет бить. Дикое отчаяние и полная потеря пространства. Боюсь стать наркоманкой или алкоголичкой. И самое больное для себя осознавать что хочется опустить руки и забить на себя, пусть жизнь моя катится кувырком. И смерти при этом боюсь. И живу как в агонии, горю в муках отчаяния, страха и боли. Умом все понимаю, почему,откуда, по какой причине, как не надо делать, как надо делать, но разум как будто бы как в клетке заточен. Какая то неведомая сила мешает мне руководствоваться им и совершать поступки себе во благо и в целях целесообразности и выживаемости. У меня чудовищный стыд попросить денег взаймы, хотя есть человек который готов мне помочь в этом. Кажется, что выздоровление вот оно, рукой дотянуться, но вся моя сущность как свинцом налитая и прикованная к земле, не дает сдвинуться. Это просто ужасное все.  Мне больно. Помогите мне преодолеть стыд и все-таки попросить денег себе на помощь. Пожалуйста...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:6 | |
| 19:55 Помогите пожалуйста. ищу где можно скачать |
Помогите пожалуйста. ищу где можно скачать желтую тетрадь
скачала здесь http://vda-sait.narod.ru/index/0-101
но у меня не открывается файл на моем компьютере,говорит поврежденное содержимое файла.
скажите пожалуйста, где еще можно ее скачать для работы
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 19:22 Сопротивление |
Наше общее благополучие должно стоять на первом месте, личное выздоровление зависит от единства ВДА.
Тут я чувствую огромное сопротивление.Ощущение,что меня вынуждают впасть в зависимость от ВДА.Мне неприятна мысль,что как-будто бы мое выздоровление зависит только от ВДА .А как же я? я же тоже что-то делаю.
Я чувствую,что эта традиция как-будто бы обесценивает мою личность.Может я и ошибаюсь,но пока я так чувствую.
Я понимаю.Я боюсь впасть в зависимость. в очередную. у меня и так их вагон.Эмоциональная,любовная,съедобная.
Но почему-то я чувствую облегчение.Как будто бы осознание своего страха приносит облегчение.
Поясните мне пожалуйста. Я правильно понимаю, что от того,буду ли я находится в составе ВДА и поддерживать его состояние,то есть стремится к тому чтобы оно продолжало существовать,зависит мое выздоровление?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 18:31 Что для меня стало дном.. Поначалу |
Период жизни с 18 до 25 лет
Поначалу все было вроде бы хорошо.Я сбежала от родителей в 18 лет из дома.Случайно позвала к себе жить бывшая одногруппница по колледжу.Мне было глубоко плевать что это была 10метровая комната в коммуналке, в дагестанском районе,20 минут езды на электричке от москвы.Мать,когда узнала что я хочу ехать молча дала 100 рублей.Мне до сих пор обидно это.ВСЕГО 100 рублей.Мне было больно,это цена родительской заботы??.Я была счастлива, наконец-то свобода.Жила с ней мирно и дружно.работала ,училась.радовалась свободе.А внутри было ощущение пустоты и одиночества.Потом буквально через месяц после переезда к этой девушке(она стала моей подругой,сейчас я разорвала с ней отношения) я познакомилась с парнем,все прекрасно,влюбленность,морковь все дела.В постели у него я оказалась на 3й день встречи.Мне это казалось абсолютно нормально.встречались.Потом через полгода я переехала к нему.Все прекрасно.Жили еще 9 месяцев вместе.Но его отношение ко мне меня добивало.(следствие любовной зависимости, я не получала от него того в чем нуждалась по-детски),он сказал о расставании.Я ушла.У меня была депрессия на полгода,я рыдала непереставая везде.В метро,на работе,дома.Только и делала дома,что по вечерам уткнувшись в телек пила пиво.Бухала и курила.Поддержки ниоткуда,подруга сама переехала к парню жить,родила ребенка, я ей не мешала.Жила у нее.Она разрешила.Вроде выкарабкалась,пришла в порядок.Снова болезненная зависимость от отношений.Шаталась по компаниям,бухала,тусовалась.Меня это опьяняло,казалось свободой.Познакомилась с парнем,влюбилась,эйфории любовной хватило на 2 недели.Потом он меня бросил,назвав истеричкой.Я и правда вела себя как ненормальная,зависимая истеричка.Снова удар.Помню как я тогда рыдала.Помню как позвонила маме в надежде встретить поддержку.Но она только наорала на меня.До сих пор звенит в ушах еее"Трахаешься там с мужиками всякими, в подоле принесешь!!!"Это было для меня ударом.Было ТАК больно..ужасно..не передать.Я была в прострации,хотелось умереть.Снова ушла в запой.Потмо познакомилась с парнем.Снова эйфория,радость,счастье. Переехала к нему жить.первое время было все супер.А потом,мне стало его недоставать.Его все меньше и меньше было рядом со мной.А потмо он меня бросил.Помню его злые и стеклянные глаза,когда он гвоорил, что больше не любит меня.Я рыдала как раненый зверь.Было так больно,что хотелось выброситься с балкона.Не знаю,что меня удержало.Рыдала до 4х утра.Я ходила по городу и рыдала.Была в прострации какой-то.У меня в голове звенело только "он меня не любит".Было ощущение,что мое сердце вырвали раскаленными щипцами и размазали по асфальту.Дико не хотелось возвращаться жить к матери.Я знала что меня ждет.Унижения,упреки,чувство вины,она будет гнать, оскорблять. Но мне некуда было идти.Подвернулся случай, я перехала жить в комнатку к женщине,но я тогда не работала, и она меня выгнала за неуплату.Пришлось занимать денег,чтобы оплатить.Тогда я бухала в одиночестве.В тот период появился мой отец.Я никогда его не видела.Он бросил мою мать,когда она была беременной.Я тогда радовалась и боялась одновременно,что он уйдет.Он обещал быть всегда со мной.И ушел,очень быстро,буквально за 2 месяца.Я надеялась,что он поможет мне с работой, с учебой.Я не понимала что со ной и так болезненно нуждалась в поддержке.Мне так хотелось,чтобы кто-то меня спас.Вырвал из того ада жизни.Но он бросил меня.Я отчислилась из института(мне нечем было платить,мама не двала денег,говорила выкручивайся сама,ты должна сама все делать.Мне так больно об этом говорить.Я чувствовала,как она предала меня.Хотела,чтобы я и жила от нее отдельно,и работала сама и учебу оплачивала.Но мне это все казалось нереальным.Моя зп 15.тр,снять жилье 10 комната минимум,учеба 23 семестр.А еще есть ,пить,ездить,одежда.Я ощущала бессилие и злость от ее предательства.Это выглядело как будто бы она просто меня вышвырнула на обочину жизни.Это чувство меня разъедало изнутри.Я щас вспоминаю и выплывает,больно,очень больно.Я ненавижу свою мать.НЕНАВИЖУ.За то что она меня вышвырнула.Я чувствую себя уродом,калекой,таким нельзя жить.Эта боль просто раздирает на части,от нее не сбежать никуда.Я отчислилась из института,перехала снова к родителям.Влезла в дикие долги(в общей сложности у меня почти 100тысяч рублей долгов разным людям).Снова начался ад жизни в родительской семье.Гонения,унижения упреки.Я нашла работу,ушла во флористику,стала осваивать это ремесло.Мне нравилось,я находила утешение в этой деятельности.Зарабатывала 25 тысяч рублей.была счастлива.Каждодневные ругани с матерью.Слушать ее упреки по поводу что я болтаюсь как говно в проруби,что я неудачница,что у меня все плохо,что я больная,как у меня плохо с отношениями,с работой,с людьми.Это было невыносимо.Я держалась сцепив зубы.Молила небеса о спасении.А оно все не приходило и не приходило.Слушать ее крики о том что я балласт на ее шее,было больно слышать такое от матери,отчим постоянно спрашивал уже не стесняясь,когда я свалю от них,мол достала занимать диван,достало их меня кормить поить. Познакомиалсь с парнем,вроде все хорошо,и он меня бросил.Снова раздирающая тоска и боль.Какое-то время жила в прострации.Снова познакомилась с парнем из другого города,ездила к нему,надеялась что все наладится.Дико мучилась в период расставания.Жила от встречи к встрече.Хотелось умереть.И он меня бросил.Снова в прострации и одиночестве.Я как в вакууме.В клетке.Кое-как жила.Потом решилась что-то менять,стала вести дневники,пыталась собраться с силами,но тогда не понимала что со мной происходит.Вроде собралась с силами,стала одевать юбки,красится,стала с 2 девочками общаться.Вроде подружилась.Была какая-то иллюзия что все налаживается.Даже радовалась,улыбалась.Потом снова после очередной ссоры с матерю приходила тоска. Некуда деться,жить негде, денег нет,чувствовала себя неприкаянной.Хотелось сбежать от матери.Снова познакомиалсь с парнем,но недолго все длилось,он меня бросил.Снова не живу, а существую.Сова мамины упреки,унижения,оскорбления.Познакомилась с парнем он мне в 1 день знакомства сделал предложение замуж выйти, я согласилась.Терять нечего было,хотелось куда-то от матери сбежать.Помню, как я не хотела за него замуж,плакала в загсе,когда заявление заполняла.У меня в мозгу сверкнуло.Боже,что я делаю со своей жизнью.Стала пытаться выпутаться из этих отношений.Мать давит,орет,говорит что я дура,замуж собралась.Парень давит,требует чтобы выходила.Я вообще в раздрае. Начались мысли о суициде.Стала готовиться.Устроилась на работу, атам так невыносимо было находиться.плакала каждый день.Мне там все такими здоровыми казались, а я там кусок непонятно чего затесался.Дикая ненависть и отвращение к себе.Плакала 2 недели,позвонила одной подружке,сказала про желание самоубийства,она обобрала,обругала,сказала что это детский эгоизм во мне.Еще сильнее ощущение в тупике и загнанности.Больно было.Родителям ничего не показывала,знала что им пофик,только еще больше грязью обольют.Я нашла в себе силы обратиться к психологу,она была знакомая моей мамы.От парня я сбежала и не вышла за него.Пришла к ней с фиолетовыми и опухшими от слез глазами,она мне немного помогла.Хотя по сути ничем она мне не помогла.Состояние потерянности и опустошенности не покидало меня.Съехала от родителей к подружке на квартиру.Жила в области,в уединении.С подружкой это стали отношения ухудшаться.Она все больше и больше была мной недовольна.Что я беспорядок в этой квартире навожу.Денег постоянно нет.Я месяц проходила терапию у этой психологини.Помню,как какой-то мужик меня заболтал и затащил в постель.Я даже не поняла как это получилась.Повелась на то,что у него есть деньги.сама его к себе привела.Помню как мне было больно и неприятно.Пока он делал свои дела я лежала как оцепеневшая,как в прострации,думала поскорее бы все это закончилось, поскорее бы он ушел.Помню, у него постоянно звонил телефон.От этой мелодии я до сих пор постоянно вздрагиваю,когда где-то слышу.Помню,как мне было мерзко,отвратительно,от него,от себя,от всего.Когда он ушел я как очухалась,поняла что даже не предохранялась никак.В 2 часа ночи почапала на другой конец города в аптеку.Хорошо деньги были.купила постинор и мирамистин.Долго сидела в ванной и отмывалась.Было ощущение что я вымазалась в грязи.Тошнило.Я ощущала себя как ребенок,которого сманили конфеткой а потом использовали.Это чувство беспомощности и полной открытости пришло после терапии.Мне было невыносимо одиноко и плохо,дикая тоска и апатия.Я не понимала зачем я живу,что со мной происходит,куда бежать,к кому обращаться.Я ощущала себя чудовищно одинокой.И приглашала в гости каикх-то случайных личностей,просто чтобы с кем-то поговорить.Потом она меня выгнала из квартиры.Все так устроила,считаю что она тварь и паскуда.Я сказала ей гадость,у меня была на нее обида,но я молчала об этом.Тогда она оттаскала меня за волосы и побила ногами по лицу.Помню как она орала мне"Шлюха,шалава"ДО сих пор эта картина перед глазами стоит.Меня от произошедшего трясло как в лихорадке.Она потребовала чтобы я НЕМЕДЛЕННО убиралась с квартиры восвояси.Меня раздирало во все стороны.Я ощущала себя как ребенок,которого снова выбрасывают на улицу.Я позвонила той девушке у которой первый раз жила.Хотя мы год не общались до этого.Попросила пожить у нее.Собрала вещи и уехала к ней.Меня трясло и лихорадило еще неделю.Она говорила,что на мне лица не было.Прожила я у нее почти год.С ней стали отношения портиться.Я очень хотела ей помочь как-то,отблагодарить за ее доброту,стала помогать ей выходить из послеразводной депрессии,помогала ребенка воспитывать ее.Но делала это все грубыми и жесткими методами.Мне стыдно за это сейчас.Потом я познакомилась с парнем с которым сейчас живу.Чувсвтую,она стала от меня отдалятся,стали ссориться,как только появилась возможность я заняла денег,купила чемодан и сбежала от нее,оставив у нее все свои вещи и кошку.Сейчас она молчит,игнорирует меня,не отвечает.Мне дико стыдно за мой поступок.Мне больно что так получилось.Я уехала в калининград.И тут клоака тянется.С парнем отношения отвратные,денег нет, я опутсошена.Потом я попала сюда.в ВДА
Я осознала,что со мной что-то не так, этот момент в 22 или 23 года.Сейчас мне 25.понимаю,что все это время до прихода сюда я занималась самолечением,не было сил признать что мне нужна помощь.
Случилось после очередного расставания с парнем.не получилось.Я помню это чувство,накатило.Чувствовала как меня всю раздирает внутри,во все стороны,я уже не чувствовала себя,ощущала какой-то оболочкой.Оглянувшись тогда назад я увидела что у меня вся жизнь кувырком.В отношениях с противоположным полом полный раздрай,меня бросают,унижают,используют.С работами не клеится,увольняют,сторонятся,не получается влить в коллектив,чувствовала себя белой вороной.С матерью отношения отвратительные,она меня унижает,гонит с дома,обзывает,говорит гадости.Отчим все время защищает мать и на ее стороне.Обидно,больно.Я чувствовала себя в жизни как не пришей к ..маме рукав.Отрезанный ломоть.Рыба выброшенная на берег.Друзей нет,подруг нет,понимающей души рядом нет.Я ощущала себя как листок,который ветром гоняет по воздуху.чувствовала опустошенность.Нет корней,не за что уцепиться.По жизни мотает во все стороны.Ночую непонятно с кем и у кого,сплю непонятно с кем и как,какие-то странные случайные половые связи.Странные знакомства,какие-то непонятные мне люди вокруг меня,ненужные мне знакомства.Влипаю во всякие истории,домогательства,любовный треугольник,постоянно нет денег.выгляжу как бомжара,недевушка,уродина,прыщавая,лохматая, в мешкообразных штанах и свитерах.Какие-то постоянные попойки с людьми. Непонятные тусовки.Боюсь сближаться,открываться.Шарахаюсь всего и вся.Постоянно внутри ощущения тяжести и подавленности.Ненависть к себе и всему вокруг.Постоянно чувство безысходности и безнадежности,некуда идти,не к кому.Отец меня предал и бросил.Раз появился в моей жизни,обещал быть всегда рядом и исчез навсегда.В институт боюсь ходить,на меня смотрели как на полоумную.Ощущение тотального одиночества.просто раздирающего на части.Дикая тоска.Постоянно плакала.
С чувствую себя ужасно.Ужасно. Я снова думаю о суициде.Что делать,как быть??Спасибо что выслушали.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 17:11 Понимаю,что надо сделать 1й шаг.Чувствую |
Понимаю,что надо сделать 1й шаг.Чувствую потребность,но дико боюсь.Что будет?страх изменений преследует.Ощущения брошенности. Куда идти,что делать,чем заниматься?Чувствую прострацию и дезоориентированность..Помогите пожалуйста.Поддержите в 1м шаге..Состояние маеты,тоски,опустошенности.Всю жизнь живу с этими чувствами.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 15:10 о чем я мечтаю |
Чего жаждет и хочет моя душа.
Мне стыдно и страшно писать об этом.Я чувствую себя моральным уродом, покалеченной личностью.Мне кажется,что мои высокие и глубокие стремления и желания недостойны меня и быть реализованными. Звучит глупо.Я боюсь осуждения и насмешек.Но мне хочется написать.Так я наверное,стремлюсь снизить свой страх,шагнув к нему навстречу.Я всегда боялась и плакала от мысли,что кто-то узнает какая я внутри.Мне сейчас очень страшно раскрываться, и я не знаю зачем я это делаю.Чувствую только,что мне очень хочется поделиться с вами и этим миром частичкой себя.Я знаю, я глубоко одинока и несчастна.Я признаю это.И я хочу сделать что-то,чтобы облегчить свое состояние.Мои мечты,мои желания кажутся мне такими..странными, слишком горделивыми,боюсь выглядеть как мессия,взять на себя слишком много.Я прошу вашего понимания.
Я начала писать книгу.Я хочу делать добро.В этом мире так много страдания и боли,которые множатся как чума.Я хочу писать книги, чтобы слово врезалось в сердца людей и сподвигало их на изменения.Я хочу помочь людям,научить их не бояться любить,быть добрыми,быть счастливыми,быть самими собой.Мне сейчас стыдно и страшно.Хочу,чтобы мои книги проникали в самые дальние уголки человеческого сердца,и открывали в них все самое прекрасное и замечательное что только может быть в человеке.Я хочу,чтобы в этом мире было как можно меньше зла,насилия и жестокости.Хочу,чтобы эти книги вызывали слезы, это самые глубокие и настоящие чувства в человеке,те,что вызывают слезы.Вместе с ними приходит очищение и успокоение.Весь мир вынуждает людей прятать все в себе, а это порождает равнодушие,отстраненность и как следствие приводит к параличу души.Я хочу помогать людям раскрываться и не бояться этого,помогать им любить и не бояться этого.А для этого я делаю это все первой,шаг навстречу этому миру.Я начала писать книгу.Она о любви.ПО гороскопу я водолей,испытываю постоянную потребность делиться знаниями и передавать их всем.Еще я венерианская рыба(венера в рыбах).Самое сильное положение венеры в астрологии.Да, я увлекаюсь астрологией и верю в нее,она протонаука,послужила началу астрономии.Я видела,что люди сильно заблуждаются касательно любви,очень много эгоизма,много иллюзий и предубеждений.Я хочу все это развеять и показать истинную сущность любви.Эрих Фромм мой учитель в этом.Хочу продолжить его труд"искусство любить",но на более практическо уровне.Не только теорию но и практику,попрошу не путать с сексуальной практикой и двусмысленностями.В любви важно уметь быть терпеливым,понимающим,эмпатичным,милосердным.А этому всему нужно учиться.По натуре я глубоко интровертна, и могу докапаться до любого закоулка своей души.Нахожусь в состоянии исследования и творческого поиска.И мне хочется своими изысканиями поделиться с другими людьми.Моя книга будет про то, как разбудить в себе любовь.Нас не учат любить самих себя искренней и безусловной любовью.Не эгоистической, а такой, как в Библии "Возлюби ближнего как самого себя".Я глубоко убеждена,что полюбить другого можно будучи умея любить себя.Самоотверженно,бескорыстно и по-настоящему.Любовь агапэ.Я хочу,чтобы этот мир стал лучше, и я начинаю с себя.Я стремлюсь сделать лучше себя.
Женщина с Венерой в Рыбах часто обладает талантами в искусстве – музыкальный или художественный дар, понимание творческих сил и желание приобщиться к миру культуры, театра, кино. Просматривая романтический фильм, она настолько сливается с его героями, что нередко глаза ее наполняются слезами сочувствия к ним. Чтобы чувствовать себя по-настоящему счастливой, ей просто необходимо находиться в состоянии некоего любовного опьянения, и для этого она способна создавать для себя свой собственный мир образов, чувств и переживаний… Если иногда она просыпается к действительности – она ужасается такому несоответствию реальной жизни ее возвышенному состоянию, и ей хочется скорее погрузиться обратно – она ищет новый источник сильных переживаний. Она просто питается этими эмоциями и буквально живет ими. Любовь для нее – это бездонный, бескрайний океан, в котором нет места мелочности и анализу, обладатель Венеры в Рыбах способен испытать всю красоту любви из ее Космического источника. Более практичному человеку это покажется совершенно неприемлемым, но в таком отношении к жизни есть очень глубокий смысл. Знак Рыб завершает Зодиакальный цикл, и, кроме того, дает Венере самое сильное положение, и это не случайно – здесь Венера на самых высоких уровнях учит ее обладателя отрешаться от своего собственного эго, жить ради другого человека, забывая о себе. И тот факт, что любовь как-бы туманит ей голову, не давая видеть реальные черты характера другого человека – это просто вспомогательный процесс, так ей проще раствориться в другом, не зацикливаясь на его недостатках. Ведь Венера в Рыбах, как никто другой, должна понимать, что любви достоин каждый человек, неважно, какими качествами и достоинствами он обладает… В этом и заключается ее задача – любить самоотверженно и показать силу такой любви другим людям.
именно это я и чувствую и хочу показать другим.
Я поняла, я становлюсь радостнее и счастливее,когда мне есть с кем поделиться своими самыми искренними чувствами и переживаниями.
Сейчас я испытываю страх и стыд.Я боюсь обнаружить в себе чрезмерную гордыню и заносчивость.Это зло.
Я хочу писать детские сказки,рисовать психологические мультики для детей,точнее быть сценаристом.Хочу писать сценарии для фильмов,где герои претерпевая трудности,страдания,взлеты и падения жизни приходят к тому кем им предначертано стать.Стать самими собой.Фильмы,где будет не глянцевые картинки а натурализм и человеческая сущность без прикрас.Показывать и божественную и дьявольскую стороны личности человека.Рассказывать о том как важно делать выбор в жизни и как он определяет ее впоследствии.По натуре я учитель,из меня бы получился хороший преподаватель, я очень люблю детей и знаю как к ним нужно относится.Я хочу рассказывать о том,что человек может все,что захочет,о том что сила человека бесконечна.
Хочу писать книги по взаимоотношениям,с теорией и практикой.Про родителей,детей,мужчин,женщин.Вообще,писать о том,что такое отношения и как их строить,как в них быть.О важности безусловного принятия,безусловной любви.
Находясь здесь, я впитываю отношение к себе отсюда.Я учусь быть в окружении,принятии,поддержке.А ведь многие люди вообще не знают что это такое.Как я раньше.
Я хочу петь.Я просто ощущаю эту рвущуюся энергию.Когда я представляю как я пою я как-будто бы впадаю в транс.Я хочу петь, а деньги с концертов отдавать на благотоворительность.
Я хочу создать свой фонд помощи детям из таких семей как я.Как у Натальи Водяновой,только у нее помощь пострадавшим в бедствиях.А у меня будет центр дружбы.Туда всегда можно будет прийти и найти себе друга,поиграть.Он будет открыт для взрослых и детей.Я даже название ему придумала"Теплое сердце"
Я хочу иметь свой дом на море в теплой стране.Иметь как можно больше детей.сначала я хотела 3е,как у моей мамы.А теперь хочу 6-или 7 детей,или даже 8.Меня восхищает Анджелина Джоли.Я тоже хочу усыновить детей.Я испытываю потребность делиться, мне хочется делиться,чтобы чувствовать себя живой.Я убеждена,закон дарения работает.Чем больше отдаешь,тем больше получаешь.Не оскудеет рука дающего.Не угаснет пламя одной свечи,зажигая тысячи других.
Я хочу быть миротворцем.Мирить людей,города и даже страны.Я ярый противник любого зла,насилия и жестокости.Я учусь сопротивляться ему и убеждена,со злом нужно бороться.Но не силовыми методами, а миротворческими.Бороться со злом силовыми методами,значит умножать зло. Верю,что любовь могущественная сила,которая способна это изменить. Простить зло,понять его и превратить в добро,считаю,под силу только любви.Я хочу,чтобы ее было как можно больше на Земле.Я стремлюсь умножать любовь начиная с мелочей,по-доброму говорить с людьми,по-доброму относится к ним,выслушивать их,помогать им.Я не совершенна и мое эго порой прорывается наружу.Я работаю над тем,чтобы найти способ обуздывать эго и держать его в равновесии с другими.Я боюсь делиться этим с вами, потому что я встречала насмешки,недоверие и скепсис.И я искренне надеюсь на понимание.Я немножко жду поддержки в этом.Но я не настаиваю на ней.Я буду рада,если кто-то захочет присоедениться к моим идеям.Чтобы вместе быть сильнее.Мне страшно говорить это,но я смотрю страху в глаза.Даже если и вы посмеетесь надо мной, я всеравно добьюсь задуманного.Раньше, я считала свою упертость своим недостатком.Тепепрь я рассматриваю его как свое достоинство. Я непокорная обстоятельствам и наверное именно поэтмоу еще не оказалась в петле или в психиатрической койке.Я непокорная, и этим я сильная. Но я признаю,что я слабая и нуждаюсь в вашей поддержке и принятии.Сейчас я снова ощущаю свою силу и решимость.Не знаю октуда они,но они приходят.Всем лучи добра. 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 14:04 Я сегодня поняла.Мне не нравится мой |
Я сегодня поняла.Мне не нравится мой молодой человек, я хочу уйти от него. Он меня пугает,раздражает,злит. Мне не хочется находиться рядом с ним. раньше,когда я была глубоко жертва,зависимая и несчастная он меня привлекал,наверное искала в нем спасителя. А сейчас,стоило мне только тщательно заняться собой,точнее, я заметила как только я вышла из изоляции и стала быть здесь, как у нас тип отношения сменился. Он вызывает у меня смешанные чувства, глубочайшее отторжение его и вместе с тем еще какое-то болезненно притяжение.Наверное это страх остаться одной.Сегодня мы снова поругались с утра.Я перестала задавливать свои чувства к нему и дала им выход на бумаге. Меня унижает его отношение к себе,он относится ко мне как к рабыне.Он как-будто бы ненавидит меня.Так вел себя его отец.Он внушил ему ненависть к женщинам(у Игоря есть еще брат,когда они были маленькие их выращивал отец.,он называл их выблядками шлюхи,так видимо он не мог простить то что их мать сбежала от их отца,который ее истязал и мучил).Я чувствую его агрессию. Я боюсь,что он начнет меня бить, как его бил отец,настолько я ощущаю его ярость внутри к моим словам,я чувствую его ненависть,его отторжение меня,чувствую как он наплевательски ко мне относится,грубит мне.Хамит,говорит гадости,посылает,грубо обрывает.Стоит мне заикнуться об этом как он все стрелки переводит на меня.По его мнению, я во всем виновата, я плохая, а он бедный и несчастный.Сегодня я набралась смелости и сказала ему вслух что мне не нравится в его отношении ко мне.Столько ненависти я почувствовала,он оделся и ушел,я попросила у него оставить мне денег,он оставил мне 4 рубля,это выглядело как плевок в лицо, как издевательство.Он видит во мне своего отца.Сказать честно способы подачи информации почти похожие.Кто знаком с соционикой его отец был Максим Горький,а я являюсь Драйзером. Перепутать очень легко на неученый взгляд.Он видит во мне отца, и переносит все свое отношение к нему на меня.Я чувствую опустошение,подавленность,безысходность.Я хочу уйти от него,но я боюсь. Сама не знаю чего боюсь,но мне дико страшно. Но еще я немножко довольна собой. Я сделала шаг, я позвонила психологу в калининграде.У меня уже был опыт общения с психологом,не самый удачный,как мне кажется.Но я решилась, позвонила и узнала сколько стоят его услуги. Я собираюсь с силами и мыслями,чтобы довести задуманное до конца.Сейчас я понимаю,что долгое время занималась самолечением,да еще Игоря почем зря слушала,про то какие психологи лохи и неудачники,ну и решила что сама разберусь.А сейчас понимаю что нет.Понимаю,что все-таки мне нужна помощь специалиста.На повестке дня любовная зависимость,сексуальные травмы,отношения с матерью(симбиотическая связь?).Я собираюсь силами и решимостью довести себя до выздоровления.Ради себя и свое маленькой Ксюши,которой я обещала заботиться и решить ее проблемы тоже.Чувствую,что у меня как-будто бы раздвоение личности.С работой все потихоньку позитивненько складывается.Есть перспективы реальные хорошо зарабатывать по своему опыту и навыкам в прошлом.Эту работу 2 месяца высиживала,ждала развития.Я чувствую апатию,опустошенность,подавленность.Ничего не хочется делать,но и останавливаться на полпути тоже не хочется.Поддержите меня пожалуйста Мне страшно и плохо.Я чувствую себя одинокой и брошенной.Позвонила знакомому человеку, впервые попросила поддержать меня.Он понял и выслушал,помог как смог,подсказал что-то.Кое-что поняла.Я боюсь уходить от Игоря,потмоу что боюсь остаться одной,не знаю что он может сделать со мной,боюсь чувства вины,которое может возникнуть от того что я хочу уйти от него.Я решила отказаться от этого чувства, и это мое решение удерживает меня на плаву и не дает снова опуститься на дной своей души и переживаний.Держаться нет больше сил.Я обескровлена и опустошена.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 14:47 Воссоединение.Инсайт.Открытия |
И вот снова я чувствовала тяжесть, подавленность,апатию. Куда бежать,что делать. Тоска невыносимая, какая-то прострация.Гнетущая опустошенность. Я спросила себя "Что я могу для тебя сейчас сделать,чтобы тебе стало хорошо?". Ответ пришел сразу"Поставь мою любимую песню" Thomas Bergersen-Sonera Я поставила,стала слушать.Сосредоточилась полностью на своих ощущениях. А потом..я стала плакать. Все мое существо пронзило как-будто бы. Я увидела своего ребенка. Я увидела свою маленькую девочку. Свою маленькую,несчастную,брошенную девочку. Мою малышку, такую ранимую и одинокую. Я увидела как она дрожит, от холода,от страха,от неизвестности,от причиненной боли. Я сейчас пишу и плачу. Настолько это чувство меня сотрясает. Я совершила предательство против самой себя, я бросила себя на произвол судьбы. нет, я не злюсь на себя и не обвиняю себя, не ищу оправданий,хотя очень хочется. Я просто плачу с моей девочкой. Это чувство возникло. Воссоединения.Возвращения.Внутри было то чувство, как у ребенка,когда мамы долго нет и вот приходит отчаяние, а потом боль. А потом она вернулась. Вам же ведь известно это чувство? И я плачу, я сижу и плачу навзрыд. Я отчетливо вижу как я обнимаю свою девочку. Она рыдает, я рыдаю. Простите,меня всю распирает от чувств, я пишу и плачу, настолько это переполняет. Я слышу внутри себя диалог."Девочка моя!Любимая...Где ты была??Мне было так плохо без тебя, я ждала тебя. Я знаю,прости меня,прости.Ты простишь?" И я не злюсь на себя, я прощаю себя."Я не злюсь на тебя,только пожалуйста,больше никогда меня не бросай" почти умоляет она "Я тебя никогда больше не брошу". И я плачу,плачу и плачу. Это чувство...Его не описать словами, его можно только почувствовать. Радость,счастье со слезами,боль от потери, перед глазами всплывает моя прошлая жизнь, картинки, как в фильме ужасов,пугают и причиняют боль.И я плачу,плачу, мне не стыдно, я не стесняюсь я выпускаю все это из себя, я отпускаю прошлую боль, я прощаю свое прошлое. Я прощаю себя, но это так тяжело, тяжело простить самого себя. наверное тут начинается отправная точка в другую жизнь.Я не могу простить себя,идет борьба. разум шепчет разные обвинения. голос матери?? мать..она всегда меня во всем обвиняла, чувство вины на мне как мешок с кирпичами,который я несу всю свою жизнь и не понимаю зачем я его несу.И от этого чувствуется тяжесть и боль. У меня поясница болит уже лет 5 или 7 и я не понимаю от чего. Моя девочка просит" Пожалуйста,прости себя, ради меня. Ведь если ты будешь жить с чувством вины передо мной то и мне будет плохо.Из-за твоей вины мы не сможем быть счастливыми и радостными.Зачем нам такая ноша?" И еще откровение. Я почувствовала,что я не одна.Моя взрослая,усталая,обездоленная,одинокая женщина,которой уже лет за 40(так я себя чувствую внутри) не одна.Она не одна!Это чувство как-будто бы очищает, открывает что-то. Мне есть ради кого жить!Мне есть ради кого быть!Мне есть ради кого быть счастливой!Я впервые почувствовала себя не одинокой. Сейчас я чувствую себя так, как будто бы на немножко выросла,что-то поняв для себя, я повзрослела немножко.И я решила. Я отказываюсь брать на себя любое чувство вины.Раньше оно было за все.За свое поведение,за свои мысли,за свои желания,за свои чувства,за свои переживания,за свои эмоции,за свои капризы,за свои прихоти.ЗА ВСЕ,вплоть за собственное существование!!.Это казалось адом. Это невыносимое,стотонное чувство просто размазывало меня,не давало вздохнуть и разогнуться.Сизифу наверное, и то легче было.А сейчас. Я принимаю решение и отказываюсь брать на себя любое чувство вины. Я ОТКАЗЫВАЮСЬ БРАТЬ НА СЕБЯ ТО, ЧТО ПРИЧИНЯЕТ МНЕ ВРЕД И БОЛЬ. Я отказываюсь от чувства вины за свое прошлое,за свои поступки,за свою жизнь,за свои желания, за свои чувства,за свои мысли.Я отказываюсь брать на себя чувство вины за все,что причиняет боль моему ребенку.Повторяю это как мантру. Я отказываюсь от чувства вины. Попробуйте. Откуда то, как через трещинки в бетонной стене просачивается какая-то неведомая ранее сила и решимость. Я начинаю ощущать себя живой. Я есть, я существую. Я предпочла в прошлом стать невидимкой,чтобы оградить себя от боли этого мира.Но сейчас, я есть!Разве этого недостаточно,чтобы начать любить себя?? Любить себя просто за то что есть, неважно какой,просто есть.Ведь я знаю,что мой ребенок милый.добрый и хороший. Мы все такие внутри. И боль причиняем себе мы сами. Мысль не нова, правда? Но вот прочувствовать эту мысль становится откровением. Я даю себе обещание. Я сделаю для себя все,чтобы чувствовать себя хорошо,радостно,позитивно.Я буду стремится к тому,чтобы я росла,умнела,развивалась,познавала мир. И снова это чувство. Что приходит,решимость,осознанность,понимание происходящего,спокойствие какое-то,чувство равновесия.Я не умею верить обещаниям,слишком много их не исполнялось. Но я могу сделать для ребенка хотя бы что-то,чтобы он увидел что я могу сдерживать обещания.Мама редко сдерживала свои обещания передо мной,почти никогда.И я разуверилась во всем и всех. Но ведь я могу сделать что-то.Я МОГУ!!!Сделав хотя бы что-то, я могу поверить в себя,дать своему ребенку возможность поверить в меня.2 дня назад я захотела исправить свое финансовое состояние, сегодня я пойду и исправлю его. Я хочу самой себе показать что я признаю факт собственного существования.Снова чувства..какие..нежность,тепло,мягкость. Страх потерять свою девочку. Но я уже не могу потерять ее, я могу сбежать от нее,отказаться.А зачем мне это делать?Зачем я буду саботировать собственную сущность?Я столько лет убегала от самой себя, я боялась самой себя!!Я боялась своего ребенка.А теперь я смотрю.Чего его боятся,милый,добрый,хороший,хочет любви и признания,хочет ласки и понимания,хочет заботы и нежности,хочет подарков и радостей.Сразу захотелось бежать.Хватать свою девочку и бежать подальше от всего этого,от всего произошедшего.Вытереть ее слезы,отмыть с нее грязь,вылечить все ее раны,подуть на ее шрамы,купить ей красивую одежду,чтобы она радовалась(мне было всегда жалко себя,что я ужасно выгляжу,как бомжара),вылечить ее болячки,купить ей игрушек(так хочется ноутбук новый и читалку электронную),отвезти ее на море(обажаю море,последний раз была 10 лет назад).Вот я снова плачу.Впервые к самой себе я проявила столько внимания,впервые я что-то искренне и по-настоящему что-то захотела для себя.Сделать для нее все,чтобы она поскорее забыла этот кошмар прошлой жизни.Жизни в нелюбви.Чувствую, я буду какое-то время оправляться от этих чувств.Менять старые зажеванные пластинки,на новые. Спасибо вам,что были со мной,что прочли.Надеюсь мой опыт переживаний и открытий кому-нибудь пригодится.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
|
|
|
