mJournal
Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> Девочка Лера Журнал виден всем   
Дневники исцеления.
 
Страницы: (49) « Первая ... 47 48 [49] 
26 мая 2013
  21:16    Хочу поделиться. Мне страшно. Я начинаю
Хочу поделиться.
Мне страшно. Я начинаю меняться изнутри и все явственнее вижу того рядом с кем я живу. Я сегодня поняла, мне не нравится мой молодой человек. Он пугает меня. Его поведение ужасное. Он мне хамит,грубит, приказывает,подавляет, выдвигает какие-то обвинения.упреки,припоминает прошлые обиды,мои прошлые слова,всяческим образом подталкивает меня к тому чтобы я перед ним оправдывалась, когда он что-то от меня требует в повелительном наклонении а я сопротивляюсь и отстаиваю свои границы он просто бесится и нападает на меня еще больше не давая мне не единого шанса защитить себя, мне хочется его ударить чтобы ка-кто увернуться от этого морального террора, но я веду с ним диалог,объясняю разжевываю.что я имела в виду..он обижается когда я не хочу его обнимать и целовать потмоу что мне просто неприятно это делать. Вчера он назвал меня лживой стервой. ak.gif ak.gif ak.gif мне так грустно..я не понимаю за что ко мне такое отношение и я знаю что я не такая. Говорит что я обманула его доверие,воспользовалась его слабостями.Я толком не понимаю о чем он вообще. Я ему говорю,что ему тоже надо обратиться за помощью к специалистам. У него реакция отрицания.Он все валит на меня, ведет себя так что я во всем плохая я корень его зла,а он белый и пушистый,хороший терпеливый. Мне все это не нравится. Но я боюсь что-то делать. Я не знаю что делать. Я любовно зависимая. Я любоголичка, как описывала Москаленко в своей книге Профилактика любовной зависимости. Я знаю,что уйдя от него я впаду в депрессию и снова буду искать себе спасителя и впаду в депрессию. У нас созависимые отношения. Я боюсь уходить от него еще и по причине того,что буду чувствовать вину за разрыв,боюсь что это навредит ему, я позволяю ему манипулировать собой и своими чувствами. Еще я боюсь жизни одной, я не знаю как быть. У меня ни копейки денег вообще, помощи ждать неоткуда. Мать меня отрезала, недавно прислала 2000р,но потом был дикий скандал на почве того что я неблагодарная дочь. Мне некуда уйти, негде жить. Мне не хочется находиться рядом с ним,спать с ним в одной постели. Мне хочется как-то ему помочь, но я не знаю как предложить ему заниматься оздоровлением вместе со мной. я пыталаьс это делать.но он всячески отрицает это и говорит что у него нет проблем. Я не хочу его переубеждать и вместе с тем я не знаю как мне быть. Мы собирались вместе уезжать из России, у него мама в ОАЭ живет, он предложил перехать мне с страну с более высоким уровнем жизни,но я боюсь ехать туда с ним. Он ведет себя как очень жестокий,властный человек. Его не интересует мое мнение,мои чувства,моя личность. Именно таким был его отец. Он много мне про него рассказывал. Отец его бил,унижал, морально терроризировал. Игорь сбегал от него постоянно, жил в подвалах, сауне,бане,заброшенных домах. Его прошлая девушка бросила его, и теперь он всячески дает мне понять что я тоже буду сукой если так сделаю с ним. И я как в ловушке себя чувствую, как в западне. с одной стороны его манипуляции моими чувствам, с другой моя зависимость и дорога к депрессии с третьей полное безденежье. Я морально собираю себя с силами на новую работу. Складывается один удачный вариант работы в калининграде. Но я боюсь и не знаю как мне выпутаться. При этом я вижу его личность.Я вижу его ребенка.Он такой же как и я. Знаю.что сам по себе,отдельно от его поступков он человек добрый,мягкий,незлобивый,щедрый,заботливый. Заботится о моем здоровье,покупает мне по возможности что я захочу,водит туда куда мне нравится,словом стремится доставить мне искреннюю радость. И его эта субличность отца в нем меня морально истязает,мучает и загоняет в угол. И эта его раздвоенность меня вводит в замешательство и раздирает. Он так же любовно зависимый. Мы в этмо одинаковые. Только он ничего не хочет делать с собой. Я знаю, что он боится изменений. Я вчера сказала ему что он продает дачу( а мы на ней живем, продаем с целью выручить денег и уехать) и пусть едет один в эмираты без меня,раз я такая вся несовершенная и плохая. А я останусь тут.Тогда то он и назвал меня лживой стервой... Я боюсь куда-то ехать с ним.Он немощен,несамостоятелен. Мы живем на какие-то крохи,подачки,которые случайно падают со стороны.Долгов куча. По большей части я его содержу, где-то урываю нахожу деньги.Где-то он находит(в основном мама присылает что-то или брат,как повезет)Он обижается и припоминает мне мои слова постоянно,гвоорит какой он неприбыльный мч, чтобы я нашла себе богатого.Я боюсь связывать с ним свою жизнь.Тут в рашке еле-еле выживаем. а в другой стране все жестче будет,визы .сроки,контракты на работу.Там уж точно нужен будет высокий уровень отвественности и сознательности и работы. И вместе с тем у меня есть мечты,есть стремления.Я вижу себя и его счастливыми,радостными,здоровыми. С кучей детишек. Я вижу себя счастливой и довольной в свадебном платье.А сейчас..я вижу эту серую безысходность, как мне кажется.Я чувствую страх,обиду,злость,бессилие. От того что так вышло,что я так себя постаивла,загнала себя в такую ситуацию,от того что я не знаю что делать, как изменить все в лучшую сторону. Чем больше я меняюсь,тем больше он от меня отдаляется и теряет ко мне интерес. Я не хочу говорить с ним,трогать его,ложиться спать с ним в одну постель. ak.gif ak.gif ak.gif ak.gif ak.gif
Мне очень и очень плохо.ak.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:2 |
  17:37    Еще один кирпич на крышке гроба
Еще один кирпич на крышке гроба моей души.
Меня домогались. Отчим. Мне было 9 или 10 лет. Он приносил с работы распечатанные порнографические картинки и показывал их мне. Помню свои ощущения от просмотра. Странно,необычно,интересно,любопытно. Помню. как я однажды попросила его принести мне еще таких картинок, он принес. Я показала их своему товарищу знакомому.Мы с интересом их разглядывали. Помню, как мы с отчимом играли в какие-то разные игры.Они были немного странные. Помню, как он привязал веревочку к своему члену и попросил меня подергать за нее. Я не понимала что это такое. Он давал мне трогать его член. Помню, как он странно сотрясался в молчаливых конвульсиях. Тогда это все было очень непонятно для меня. Помню,чуть попозже,мне было лет 11-12. Мы жили в общежитие с мамой,а отчим(тогда они с матерью были на встречательной стадии отношений) жил в том же общежитии.но в другом блоке. У него был компьютер и я иногда по утрам выходных приходила к нему поиграть в него,пока он спал. Он разрешал мне и сам открывал по утрам дверь. Но потом, через некоторое время,когда я играла, а он засыпал (комнатка была маленькая, его кровать была на расстоянии вытянутой руки от стула на котором я сидела) он начинал яростно мастурбировать, видимо эротические сны снились. Он спал голым,когда я к нему приходила. И все дело в том, что я все это видела, я не понимала что он делает, но помню как мне было странно себя чувствовать. Мне было неловко, непонятно, я чувствовала себя в замешательстве. Не знала что нужно делать в этой ситуации. мне сейчас стыдно признаваться, но меня это влекло. Интересовало, хотелось пододвинуться поближе и изучить все. Помню, как-то раз, когда он закончил и удовлетворился, потмо проснулся, стал гвоорить со мной. Потом не помню как я оказалась на кровати вместе с ним. мы стали в шутку бороться, для меня это было все игра. Я схватила его за член, мне было интересно как он отреагирует. Он стал делать возвратно-поступательные движения. Я спросила " Что ты делаешь?" он ответил" трахаю твою руку"....Я запомнила это на всю оставшуюся жизнь. Это почему то преследует меня. Помню тогда свои ощущения, было как-то липко и мутно внутри чтоли. От мамы я это скрыла. Я знала, что она меня даже слушать не станет, знала что я не могу поделиться с ней своими переживаниями.И я запрятала это все в себе. Помню, когда мне было 16 лет, у меня была привычка спать голой( не знаю зачем), было лето и жарко.И он подглядывал за мной. Я чувствовала и слышала как он заходил ко мне,приподнимал простынь,которой я укрывалась и смотрел на меня. Я прям чувствовала на себе этот взгляд. Позже,когда я поняла что он делал, я почувствовала себя мерзко и гадко.Почувствовала себя как испачканной непонятно в чем,но оно что-то очень противное и неприятное. Я не знаю что это такое, но чувствую,что все эти воспоминания как преследуют меня,неся за собой эту муть и грязь. Может быть кто-нибудь скажет что вообще со мной происходит? Признаюсь, интимная жизнь у меня нестабильная и не самя приятная. Последние несколько лет она свелась до минимума. Не буду вдаваться в подробности, но лично меня она не устраивает. Правда я ничего с ней не делаю, не знаю почему. Эти воспоминания каждый раз всплывают,когда что проявляется моя сексуальная сторона жизни. Дальше я стесняюсь описывать свои ощущения.
Когда мне было 21 я столкнулась с насильственным домогательством.
Это был мой знакомый человек.Я тогда была в очередной раз брошена парнем в которого я была без ума влюбленна.Я находилась в прострации, в раздрае.(чувства все являлись следсвтием моей тотальной любовной зависимости) и болезненно нуждалась в поддержке и утешении.Я была так подавлена и опустошена, что мне было безразлично, кто убдет рядом со мной.Он подвернулся случайно. Мы пошли в мою любимую тогда кафешку в Москве и сидели там.Помню, он полез целоваться, строил из себя уверенного в себе мачо. Хотя я видела что он закомплексован до безобразия.И вообще мне как парень не нравился.Но мне нравилось его внимание и то что он выслушал меня и мои переживания. Я раскрылась,разоткровенничалась, прониклась к нему доверием. Он показался мне понимающим и чутким, мне хотелось продолжить беседу. Мы говорили о разных и интересных вещах. Я была подавленна, мне не хоетлось идти домой. Я вообще стремилась по возможности не приходить домой и ночевать где получится. Вот так вот мне было глубоко плевать на себя и свою жизнь.Если честно, в тот день мне хотелось утопиться.Я предпочла купить бутылку вина и вылакать ее.Пришли к нему домой, я рассчитывала на общение, но почему то вечер перешел в какую-то эротическую фамильярность. Извиняюсь за подробности, но не помню каким образом, но помню только кадр из тех событий. Я стою голая и пьяная у окна с бутылкой вина. Помню свое ощущение тогда. "умереть,мне все пох..й". Потом я оказалась в постели. Опущу подробности, скажу что все было как тогда, в глубоком дестве с отчимом. Псевдо игра, непонятно что, страх,непонимание. А потом я заплакала.Он испугался и прекратил. Как я его тогда поняла,он решил,что раз девушка согласилась прийти в гости это значит что она согласна на интимность. Помню свое состояние.Чувства омерзения,липкости, запачканности. Наутро я проснулась.Надо было на работу. Помню, как меня тогда тошнило. Тошнило от всего, от обстановки,от него.от кровати.от меня самой.Мне хотелось бежать и не оглядываться. Я так до сих пор и не понимаю что со мной тогда было, но это преследует меня и не дает покоя. Я не знаю как спраивться с этими чувствами,что делать, как их понять,принять.Что вообще было? Я только знаю, что желания близости у меня нет. Чисто физиологические позывы я гашу. Слишком много мути лезет в голову. В голове вертится мамино "Надо было сделать аборт, в подоле принесешь" и одной девушки "Шалава,шлюха". Я чувсвтую себя не девушкой.Я чувствую себя непонятно кем. И я чувствую стыд за свою сексуальную жизнь.У меня было сексуальных контактов с мужчинами 10-15, я даже не помню их толком. Чувствую себя отвратительно.Ощущаю себя какой-то развратной шлюхой.Мне вспомнилось, как мама жестоко накричала на меня и обругала,когда я в 12 лет случайно обнаружила у нее презервативы.Мне было так обидно и больно от ее поступка. Почему то сейчас наложилось. Я прошу прощения если кому-то мои октровения показались шокирующими.Я не настаиваю на их прочтении. Я буду чрезвычайно благодарна тем,кто хотя бы объяснит мне что со мной происходит и как мне быть с этой сферой. Все эти чувства, некоторые вещи не знал никто в моей жизни, я храню в себе, и не знаю как мне быть. Как действовать и как утилизировать их. Спасибо тем кто прочел. Может быть мои откровения помогут кому-то еще. Может быть я с людьми похожей ситуации найдем способ как помочь самим себе. Эта травма как тлеющаяя рана на душе. Не находит покоя.



| Цитата || Печать || Комментарии:9 |
  13:26    Я хочу поделиться. Я очень рада,
Я хочу поделиться. Я очень рада, что я сюда пришла и вместе с тем я боюсь, что мне перестанут писать, меня замечать, ко мне пропадет интерес. Обычно так бывает на разных форумах, куда приходишь там с новенькими все доброжелательно общаются, а потом забивают на них. Наверное, это проекция из прошлого, страх что мама начнет игнорировать и перестанет замечать. Я сейчас понимаю. что это было одной из причин моего молчаливого бунта против нее.Я отказывалась слушаться ее. Я боюсь, что тут внимание ко мне временно, до определенного момента. Я не знаю как нужно себя вести, как можно "сдруживаться" с кем-то. Я не знаю, захочет ли кто-нибудь со мной дружить, чтобы вдовем или втроем было легче и веселее преодолевать все тяготы неудачного детства.


| Цитата || Печать || Комментарии:5 |
  13:06   Первый прогресс
Я вчера впервые в жизни! выразила свое недовольство постороннему человеку. Я зашла в магазин одежды,там были красивые платья, я стала их рассматривать. А продавец в упор смотрела на меня. Вам знакомо это неприятное ощущение, когда вам дышат мыслями в спину и их прям чувствуешь? И эту энергию недовольную чувствуешь. В воздухе так и висело" ну чего приперлась,вали вон,что ты платья от версаче и гуччи своими руками трогаешь". Может быть я и придумала это или мне казалось, но разве обманывалась я, когда ощущала эту энергию вокруг себя?Раньше бы я молчала. Задавливала бы в себе свои чувства, злилась бы на себя на нее, но молчала. А тут у меня откуда-то! взялась смелость. Хотя раньше я очень боялась высказывать свои отрицательные чувства и свое недовольство вслух. Мама запрещала мне это делать, каждый раз когда я злилась,раздражалась, проявляла гнев она бесилась,злилась,затыкала меня, не давала это делать. я замечала, что с Игорем я делаю то же самое, я подавляю его чувства, мягче,спокойнее, не так много злости и агрессии в моих словах,но факт подавления присутствует. и я в растерянности,тк я не знаю как надо быть. Вообщем. Я набралась смелости и решимости, что-то изнутри меня толкало на это. Не знаю что, но я ощущала уверенность в том, что я могу это сделать и мне нечего бояться. Я не знаю что во мне поменялось, очень хочется узнать, но изменения я почувствовала. Я хоть и смущаясь и спотыкаясь на каждом слове, сказала ей твердо " Пожалуйста, не сомтрите на меня так,мне это не нравится. Вы посылаете мне какие-то непонятные флюиды.От вас столько лучей идет" На что она мне ответила, как мне показалось, недовольно буркнула "Это моя работа" я замешкалась..хотела сказать ей"Ваша работа быть продавцом, а не смотрителем",но потом осеклась..мне показалось это как-то грубовато и как-то неправильно для меня что-ли..Я Ответила ей "не волнуйтесь, я ничего не возьму и не украду.Я просто зашла посмотреть" И я почувствовала расслабление и как будто бы отпустило. Она сошла со своего "пъедестала", стойка у кассы, и стала ходить по залу ,что-то там поправляя. Я вышла из магазина. Я чувствовала триумф. Моя маленькая, но победа. МОЯ победа над страхом, страхом выразить свои чувства. И я ощутила вот что. После того, как я зарегестрировалась на этом сайте, и позволила другим, абсолютно посторонним мне людям, принять меня и позволить им быть радостными мне, я автоматически разрешила принять себя и разрешить радоваться себе. Это чувство для меня, как теплая капля с неба, упала на пересохшую почву моей души. Потом я плакала. вчера был необычный день.


| Цитата || Печать || Комментарии:5 |

25 мая 2013
  13:06   про курение
Я курю. Курю с 16 лет. Начала, чтобы не отличаться от своих одногруппников в колледже. Я была слишком правильной девочкой. Меня обзывали от того что я слишком умная. Я хорошо училась, слишком выделялась своими знаниями на общем фоне. Меня считали ботанкой. В школе было то же самое. Наверное я закурила, чтобы быть похожей на остальных и хоть как-то быть принятой ими. Я курю, хотя моему молодому человеку это не нравится. Он хочет чтобы я была здоровой и родила ему здоровых детей. я все понимаю, но чувствую свое бессилие перед этим. И поэтому я курю втихаря от него. И мне становится невыносимо стыдно, от того что я обманываю своего любимого человека. Мне невкусно, неприятно, но я всеравно курю. Приходит какое-то мнимое облегчение. Сигарета для меня как соска. Но лично я считаю что это вредно и плохо,губительно для моего организма. Я хочу прожить подольше,мечтаю о детях,думаю о том чего хочу достичь в будущем...и всеравно курю..и это меня фрустрирует...я как в западне.Пишу, чтобы рассказать вам наверное чтобы быть просто понятой. Я сама категорически против любого зловредительства человека самому себе, но мои поступки и мои убеждения живут разными жизнями и не действуют в унисон, как мне хотелось бы. И это меня угнетает. Что я даже не хозяин самому себе.Я щас покурила и поняла,что в момент выкуривания сигареты я ухожу в состояние какого-то забытьи.Сигарета на мгновение дает мне какое-то ощущение расслабления и состояние недуманья и нечувствования себя.Как-будто бы это состояние на мгновение успокаивает меня. Помню, что мама редко меня обнимала,целовала и гладила. она рассказывала как с криком и боем отучала меня от ее груди. я сосала грудь до 3х лет. Типо это слишком долго,на ее взгляд было. Я стреляю сигареты, редко покупаю. Чтобы мой любимый человек не учуял запаха, я зажевываю его жевачками. Периодически даю себе зарок прекратить с этой пагубной привычкой, на время мне становится хорошо,когда я чувствую себя внутри хорошо.Но стоит случится какому-то событию, которое меня сострясает, вызывает сильные эмоции и переживания, особенно конфликты и столкновения с людьми, как я тут же хватаюсь за сигарету, ища себе моральных оправданий. При этом я испытываю жуткое чувство страха, от того что могу быть застигнутой за этим занятием. Боюсь, что меня осудят,осмеют,обругают.И мне хочется плакать. И от этих чувств я испытываю состояние полного бессилия. Как-будто бы они пожирают меня. Выедают меня изнутри. Я ощущаю себя каким-то беспомощным калекой. Мама равнодушно относилась к тому что я курила, я не стеснялась курить при ней. Так я хотела отстоять перед ней свое право быть взрослой и самостоятельно принимать решения и выбирать свои поступки. Иногда она орала и ругала меня за это, и я замыкалась и озлоблялась на нее. Сигарета, как будто бы стала мне единственной подругой в этом мире, с которой я могу поговорить и подумать о своем. раньше, мой молодой человек "пас" меня за курением, обнюхивал, а если учуивал,ехидно смеялся.Я выкручивалась и вынуждала себя оправдываться перед ним, в очередной раз чувствуя себя маленькой и беспомощной девочкой.Это чувство, когда перед кем-то оправдываешься такое тяжелое, чувствую себя ничтожеством, говном, недостойной вообще быть. Потом я попыталась ему объяснить, что я чувствую от курения, он вроде бы понял и перестал так делать, но я знаю что ему это не нравится и расстраивает его. Иногда мне становится стыдно если я выкурила сигаретку, и рассказываю ему об этом. Такой непонятный способ получить наказание, чтобы потом стало легче.. Мне так хочется, чтобы если меня увидели с сигаретой, подошли ко мне и поговорили со мной. Зачем я это делаю, почему, хочу чтобы меня просто поняли, без осуждения,упреков.А потом бы просто и спокойно,беззлобно объяснили бы чем это плохо и почему этого нельзя делать, ведь я и сама понимаю что это вредно и плохо.Но я ощущаю себя как в вакууме. Как будто бы я в том мире одна-одинешенька. Брошенный ребенок морозной,холодной ночью на улице.Сейчас, когда я выпускаю все эти чувства наружу, перед вами, меня сковывает дикий страх. Чувствую, как болит сердце. Чувствую напряжение внутри, как-будто бы состояние удушья. Так хочется найти облегчения. Такое ощущение, что моя сущность придавлена стотонной плитой, которую я не в состоянии сдвинуть.И мне снова становится больно. Так хочется найти спасение своей душе. Спасибо, что выслушали.


| Цитата || Печать || Комментарии:3 |
  11:07    последняя переписка с мамой была для
последняя переписка с мамой была для меня очень болезненной. она сказала, что я дура, чтобы я отвалила от нее. Еще настроение писем было очень злое и агрессивное. Такое ощущение, что меня помоями обливают. Я сразу вспоминаю как оно было в детстве. Когда я чувствовала себя помойным ведром. Сразу всплывает комок ощущений. Моему ребенку не понятно за что его так ненавидят, ему больно и плохо. Ему хочется, чтобы это все убрали,чтобы его отмыли от этой грязи. Одели и завернули в большое пушистое одеяло, согрели и дали блаженно уснуть. А на деле....у меня на ее оскорбления приходит какое-то душевное отупение, как-будто бы часть моего сада души с каждым словом поливается кислотой и увядает,засыхает. Мне хочется рыдать во весь голос как раненый зверь от этой боли. Как-будто бы я всю жизнь живу в капкане. Я реагирую молча, просто игнорирую, и в следующий момент прорывается эта боль и я хочу уязвить ее каким-нибудь колким словом. Вонзить в нее то, что она со мной делает.Я так и делаю. Я сказала ей что пусть она лелеет свою гордыню, она ее единственное дитя. Каждое ее оскорбление для меня как-будто бы сердце рубят на мелкие кусочки, и боль приходит от того, что я не знаю как себя защитить, как противостоять. И снова происходит умирание очередной звезды во вселенной моей души. Я боюсь умереть вся. А может я уже умерла. я не знаю. Мне горько и обидно от того, зачем она так со мной поступает. Разум все понимает, он нашел уже объяснения ее поступкам, в надежде что это хоть как-то принесет облегчения. Компресс на израненую душу. Но сердце упорно отказывается понимать и принимать это. Оно настолько переполнено дикой болью от произошедшего и происходящего, что нет сил и желания на принятия этого. И вот это ходьба по замкнутому кругу.


| Цитата || Печать || Комментарии:8 |
  10:16   Начало.Я пришла на этот сайт.
всем здравствуйте.
Я Ксюша.
Из Калининграда. Если быть точнее, то родилась в Москве, но в 2012 году сбежала из Москвы подальше от мамы. Живу с молодым человеком..как оказывается, он тоже из дисфункциональной семьи , как и я. Отец его бил, а с почти 15 лет он живет без матери.
Мне 25 лет, но чувствую я себя на 5. Я неудачница. У меня ничего нет.Купила ноутбук для работы,но его украли. У меня есть любимая кошка в Москве, но я пока не знаю как ее перевезти к себе в Кениг.
Я пока не знаю зачем я здесь, но надеюсь что это мне как-то поможет. Пока даже не знаю как, внутри все запутанно и все слиплось в какой то комок. Знаю только, что всю свою жизнь я чувствую себя очень плохо, как в клетке, и воздуха не хватает.
Люди говорят что я странная, агрессивна, злая. Моя мать шлет меня на х..й, говорит что я дура, требует отвязаться от нее. Отчим меня домогался в детстве.
Мне плохо.
Но я знаю что я не такая. Я очень добрая и милая. Я люблю детей и животных. Еще я люблю цветы. Я флорист уже 3 года. Рисовала картины масляными красками, но все они какие-то одинокие и мрачные. Я берегу природу. Не кидаю мусор на улице, хотя иногда бывает. Я люблю помогать людям, мне нравится видеть их улыбки и то что они счастливы. Я плакса,я очень чувствительная и ранимая и могу плакать даже от чего-то очень милого и трогательного. Я люблю выходить на улицу и смотреть на траву, разглядывать как там все живет. Мне нравится играть с маленькими лягушками, которые Игорь вылавливает иногда из колодца вместе с водой. Они так смешно прыгают, потом я их отпускаю.
По натуре я интроверт, скрытный,замкнутый. Но я очень общительная и люблю знакомиться с новыми людьми. правда, когда они делают мне больно или обижают, я убегаю от них.
Спасибо тем, кто прочел.
Я немножко всплакнула и мне стало легче на капельку.



| Цитата || Печать || Комментарии:16 |

Страницы: (49) « Первая ... 47 48 [49] 
 
Девочка Лера


Форумчанин


Регистрация 25.05.2013
E-mail Отправить
Приват Отправить
WWW Перейти
ICQ Нет данных
Профиль Перейти
Рейтинг
Рейтинг: 4,0    Голосов: 16
Список друзей
Elana Tigershark Ира_N
Леночка_84 Олеся В
Календарь
январь 2021
пн вт ср чт пт сб вс
        1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31
Статистика
Просмотры
Сегодня: 13
Всего: 125451
Хосты
Сегодня: 8
Всего: 32698
Последний комментарий
[2] https://youtu.be/OM...
31.10.2016 12:41
Написал: Девочка Лера
[2] До меня дошел такой...
20.10.2016 10:07
Написал: Девочка Лера
[2] Меня совсем колбаси...
20.10.2016 10:05
Написал: Девочка Лера
[2] Хочу поделиться рад...
16.10.2016 20:12
Написал: Девочка Лера
[2] Стыд. Вылезает мног...
10.10.2016 00:26
Написал: Девочка Лера
[4] Сегодня очень четко...
07.10.2016 19:49
Написал: Девочка Лера
[2] Хочется попробовать...
28.09.2016 12:45
Написал: Девочка Лера
[2] Не могу сказать мам...
20.09.2016 22:09
Написал: Девочка Лера
[2] Я всю жизнь прожила...
28.08.2016 13:48
Написал: Девочка Лера
[2] Мне грустно. Пришли...
28.08.2016 13:47
Написал: Девочка Лера